Ce să luați în considerare înainte de a pune capăt căsătoriei

MsDora este un consilier creștin certificat. Părerile ei despre singurătate, problemele preconjugale și maritale sunt influențate de credințele ei creștine.

Gândește-te de două ori, de trei ori, de o sută de ori dacă ești căsătorit nefericit și te gândești la divorț. Poți cu adevărat să iei o decizie înțeleaptă înainte de a vorbi cu un divorțat cinstit sau de a sta cu un grup de sprijin pentru divorț și de a auzi de la cei care pot vedea divorțul din retrospectivă? Ele pot prezenta alternative care nu ți-au trecut prin minte și ai fi surprins de numeroasele oportunități salvabile pentru căsnicia ta.

Poate te-ai săturat de înșelăciune, abuz, dependență de droguri sau jocuri de noroc sau orice ar fi comportamentul perturbator în căsnicie. Sau poate, soțul tău pur și simplu nu contribuie la viața fericită pe care ti-ai promis-o unul altuia. Iată câteva întrebări de luat în considerare înainte de a pune capăt căsătoriei:

• Ești sigur că divorțul este singura modalitate de a fi mai fericit?

• Considerați divorțul ca pe o modalitate de a vă răni partenerul pentru greșelile pe care le-a făcut?

• Dacă da, crezi că rănirea partenerului tău te va ușura?

• Puteți să vă justificați acțiunile în fața copiilor și a publicului dvs. de vizionare, în special a celor care se bucură de tine?

• Ai considerat că criza din căsnicia ta poate fi o oportunitate pentru tine de a demonstra dragostea autentică și importanța familiei?

• Ați încercat totul, inclusiv consilierea cu un profesionist sau un prieten de încredere?

Cu atitudinea corectă, spiritul de iertare și predarea intervenției divine, următoarele întrebări vă pot arăta cum să înlocuiți cei care se amestecă în căsătorie cu cei care se amestecă în căsătorie.

Ce s-a schimbat?

Diferențele incompatibile (deseori citate) sunt de obicei dificil de identificat deoarece nu sunt tangibile.

• Diferență de opinie?

• Diferență în sistemul de valori?

• Diferență de dispoziții și dorințe?

Tot ce ești sigur, este că ceva s-a schimbat. Adevărul este că v-ați cunoscut mai bine soțul/soția, iar unele detalii sunt surprinzătoare. Surprizele sunt reciproce, iar de obicei cel care reacționează mai mult este cel mai naiv.

La început, ai vorbit ușor despre ceea ce aveai în comun. Acum că trăiți împreună, vedeți mai multe moduri în care sunteți diferiți și măriți diferențele față de asemănările care există încă. Puteți învăța de la divorțați; ei vă vor spune că concentrarea pe a vă bucura de viață împreună ar putea minimiza acești iritanți sau le-ar putea face neesențiale.

În plus, cine vrea o copie exactă a lui/ea pentru un partener? Ar fi foarte puține motive, dacă există, de râs. Adevărul să fie spus, incompatibilitatea primește mai multă vină decât merită. Compania poate dobândi un amestec perfect, chiar dacă nu o potrivire perfectă.

Dar angajamentul?

Vederea dublă mărește diferențele. Când îți dorești intimitate și te gândești la o altă față decât a soțului tău, vederea ta devine distorsionată.

• De ce soțul care înainte părea agresiv acum pare sâcâitor?

• Nu sunt trăsăturile pe care le numeai cândva „responsabil financiar” aceleași trăsături pe care le numești acum „avar?”

• Când s-a schimbat comportamentul „atent” în „agățat”?

Aceste modificări ale vederii sunt cauzate de conflictele tale interne create de un ochi rătăcitor. Începi să compari cele două viziuni din capul tău.

Cauți un motiv să te distanțezi, astfel încât să poți avea loc pentru a distra afecțiunile altcuiva? A se stapani. Nu este neobișnuit ca o persoană căsătorită să vadă atractivitate în altcineva decât soțul său. Fii suficient de matur pentru a-ți aminti angajamentul tău față de căsătorie. Privește din nou la soțul tău și reamintește-ți tot ce te-a atras în primul rând. De asemenea, reamintește-ți soțului tău că aceste caracteristici sunt importante pentru tine.

Este posibilă supraviețuirea?

Multe căsnicii au probleme pentru că străinilor li se permite să intre. Mama supraprotectoare, soacra suspectă, frații dependenți, prietenul de liceu care vrea să menține relația de prietenie de lungă durată ar trebui să fie puse toate la locurile lor potrivite - în afara căsătoriei cerc. Uniunea conjugală este formată din voi doi - plus Dumnezeu - împotriva restului lumii, indiferent cât de bine intenționat ar fi intrusul.

Dacă cuplul este de acord că un sfat este necesar, găsiți un prieten profesionist sau apropiat care să se bucure de încrederea ambilor parteneri. Nu împărtăși niciodată problemele tale decât pentru a obține ajutor. Stabilește limite în jurul intimității tale și respectă-le. Adesea, trădarea încrederii este mai mult decât dezvăluirea de informații private care cauzează problema. Totuși, dacă se întâmplă acest lucru, nu vă grăbiți să părăsiți căsătoria. Problemele tale nu sunt unice, așa că nu te obosi să te simți jenat. Fiecare căsnicie are un fel de problemă. Iertați, împăcați și faceți un efort mai mare pentru a întări legătura dintre voi de la interferențe externe.

Când oamenii știu orice știu despre tine și vă văd că încă trageți împreună, își vor da seama că sunteți hotărâți să rămâneți împreună. Lumea trebuie să vadă o astfel de determinare.

Ce altceva poți încerca?

Nu există nicio garanție că orice căsătorie disfuncțională poate fi restabilită la starea raiului pe pământ, dar este o decizie responsabilă și matură să încerci.

Încercați iubirea așa cum este descrisă în Biblia creștină. „Dragostea nu renunță niciodată. Dragostea îi pasă mai mult de alții decât de sine. Dragostea nu vrea ceea ce nu are. Dragostea nu se luptă, nu are capul umflat, nu se forțează pe alții, nu este întotdeauna „eu primul”, nu zboară de pe mâner, nu ține zeci de păcate ale altora, nu se delectează când alții se îngrozesc, are încredere în Dumnezeu mereu, caută întotdeauna ce este mai bun, nu se uită niciodată înapoi, dar continuă să meargă la Sfârșit. Dragostea nu moare niciodată.” (Mesajul, 1 Corinteni 3-8). Este nevoie de o ființă umană puternică, cu un spirit supranatural pentru a iubi așa. Aceasta nu este o îndrăzneală. Doar spunând, fii atent și rugăciune.

Încă căsătorit? Apoi, cu ajutorul divin și un sentiment de angajament, mai ai potențialul de a fi căsătorit fericit!

Acest conținut este exact și fidel din cele mai bune cunoștințe ale autorului și nu este menit să înlocuiască sfatul formal și individualizat din partea unui profesionist calificat.

Întrebări și răspunsuri

Întrebare: Soțul meu este prea violent și nu este responsabil. Ce pot face?

Răspuns: „Oamenii ai căror parteneri îi abuzează fizic și sexual prezintă un risc mai mare de a fi răniți grav sau uciși”. Acest citat este din HelpGuide despre abuzul domestic. Luați-o în serios și practicați toleranța zero față de violență.

Protejați-vă prin îndepărtarea din spațiul abuzatorului sau cerând acestuia să plece până când amândoi veți beneficia de consiliere profesională. Asta e responsabilitatea ta. Dacă faci ceea ce trebuie, el ar putea învăța responsabilitatea de la tine.

© 2011 Dora Weithers

Dammy pe 15 aprilie 2019:

Articolul tău tocmai m-a făcut să mă regândesc că am divorț. Vă mulțumesc foarte mult pentru asta, deoarece se întâmplă cu o mulțime de tineri căsătoriți ca mine

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 02 august 2018:

Mulțumesc, Sarah. A fost primul meu articol pe HubPages. (Titlul s-a schimbat de câteva ori). Fericit că este încă relevant.

Sarah Spradlin din Little Rock, Arkansas, pe 02 august 2018:

Acesta este un articol grozav pe care mulți ar trebui să-l citească.

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 09 februarie 2018:

Mulțumesc, Dream pentru că ai împărtășit această mărturie minunată. Sper că mulți cititori vor beneficia de ea.

VISEAZA pe 08 februarie 2018:

Sunt căsătorit de 16 ani. M-am căsătorit când aveam 37 de ani. Mulți dintre prietenii mei s-au căsătorit înaintea mea. Nu am găsit iubirea vieții mele. Ne-am găsit unul pe altul. În fiecare zi mă gândesc la toate momentele petrecute împreună și mai târziu la fiecare zi în care am fost căsătoriți. Când îți umpli viața cu dragoste, nu mai este loc pentru orice altceva. Nu sunt un expert în căsătorie, dar îmi place să fiu căsătorit și îmi place să vorbesc despre asta. Există multe motive care îi pot determina pe oameni să nu mai iubească persoana cu care sunt. Am prea multă distracție și bucurie interioară minunată de experimentat pentru a lăsa orice sau oricine să se interpună între noi. Când mă culc în fiecare seară, nu îmi rețin niciun sentiment și soția mea va ști întotdeauna ce mă simt și cât de binecuvântată sunt să o am în viața mea. Am găsit hub-ul tău foarte informativ și important. Mulțumesc că ai scris.

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 16 octombrie 2017:

Victor, mulțumesc pentru încurajare. Mai bine să luați în considerare încet și cu atenție decât să regretați după aceea.

Victor din India pe 16 octombrie 2017:

Ați analizat foarte sincer problemele practice ale vieții de căsătorie. Mulți se poticnesc și își strică viața grav, fără nicio prevedere, în timpul crizei. Deciziile lor greșite îi fac să se confrunte cu mai multe dileme.

Această postare îi avertizează de fapt pe cuplul căsătorit să ia în considerare consecințele înainte de a decide să se îndepărteze de partenerii lor de viață.

Continuați să faceți treaba bună. Jos pălăria pentru tine.

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 10 septembrie 2013:

Mulțumesc, bucătar indian. Punctele tale sunt toate bune, dar mai ales cea despre copii. Binecuvântări!

bucătar indian din New Delhi India pe 10 septembrie 2013:

Fiecare căsnicie trece prin faze slabe și este momentul în care necesită îngrijire și dragoste suplimentară. Este atât de ușor să rupi o relație, dar păstrarea ei este o muncă grea. Ceea ce este garantat că următorul pe care îl găsiți va fi mai bun decât ultimul. S-ar putea să ajungi și mai rău. De asemenea, copiii pe care i-ai adus în lume este responsabilitatea ta și merită o casă cu ambii părinți. Foarte util blogul. Votând, distribuire pe hubpages și minunat.

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 11 august 2013:

LoveDoctor, sunt de acord cu tine că infidelitatea este greu de gestionat. Iertarea necesită efort supranatural și ambii parteneri au nevoie de iertare.

lovedoctor926 pe 10 august 2013:

sfat foarte bun. Sunt de acord cu punctele tale. După părerea mea, este greu să ai încredere în cineva care a fost infidel. Sunt sigur că puteți lucra din nou la asta dacă căutați consiliere matrimonială, dar probabil că va dura timp.

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 10 august 2013:

Mulțumesc, Mathi. Mă bucur că ai trecut pe aici.

Mathira din Chennai pe 10 august 2013:

Sfaturi sensibile și practice, doamnă Dora.

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 03 noiembrie 2012:

Mulțumesc, Cherry. Acesta a fost primul meu hub și încă susțin cuvintele pe care le-am scris aici.

Cherry Ann din New York pe 02 noiembrie 2012:

wow foarte informativ și puncte grozave pentru oricine se gândește la un divorț. Ai pus-o simplu și cu adevăr.

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 21 august 2011:

Mulțumesc Emily C, G'lady și tuturor celorlalți pentru un început excelent. Pe măsură ce mă apropii de primii 100 de urmăritori, mă uit înapoi la cei care au comentat primul meu hub. Te apreciez mai mult decât știi. Adevărat!

Emily C. pe 03 iunie 2011:

Super treabă, Dora! Mă bucur că acum faci ceea ce ți-ai dorit întotdeauna să faci. Ține-o așa!

Doamnă pe 03 iunie 2011:

Mulțumesc Dumnezeu! Ea scrie din nou. Îmi place scrisul tău liniștit. Îți mulțumesc că ai fost alături de mine în timpul divorțului meu. Prezența și spiritul tău de iubire m-au condus direct la brațele lui Dumnezeu. Aștept cu nerăbdare să aud mai multe de la tine. Ne vedem săptămâna viitoare!

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 02 iunie 2011:

Mulțumesc pentru toate încurajările tale. Te apreciez. Vă rugăm să adăugați încă o favoare și să faceți clic pe FOLLOW MSDORA în partea dreaptă a articolului. Asta ar fi foarte util. Mulțumiri!

myshaw pe 02 iunie 2011:

Acesta este un articol grozav. Vă rugăm să continuați să scrieți.

Margie Richardson pe 01 iunie 2011:

Foarte frumos articolul! Eu și soțul meu suntem căsătoriți de 29 de ani în august, și am intrat în asta cu gândul: „Divorțul NU este și opțiune!” ~ ceea ce înseamnă că, cu Dumnezeu ca adeziv, vom rezolva orice problemă conjugală am avea față. Comunicarea unul cu celălalt și cu Dumnezeu este cheia unei căsnicii reușite.

M. Skinner Britt pe 01 iunie 2011:

Foarte perceptiv; Voi transmite acest articol fiicei mele care s-a căsătorit recent, zâmbește.

doar eu la 31 mai 2011:

Foarte oportun. Cu siguranță le voi prezenta prietenilor mei articolele tale. În plus, mă voi ruga să aveți puterea și curajul să continuați să mai scrieți.

Rodney Dunneback la 31 mai 2011:

Ai spus totul foarte bine, pentru mulți a lăsat emoțiile să conducă acolo luarea deciziilor. Toți ar face bine să citească sfatul înțelept din cartea Proverbe.

Roswitha LaGarde la 31 mai 2011:

Te-am iubit articolul! Acest lucru poate ajuta atât de mulți oameni! Doua degete sus.

Wilson la 31 mai 2011:

Acest articol are un sfat foarte bun pentru cuplurile căsătorite. Sper că multe cupluri ar citi asta, ar salva căsătoriile. Va împărtăși articolul cu alții. Ține tot așa, Dora!

pennyancel la 31 mai 2011:

Deoarece aniversarea a 60 de ani de căsătorie se apropie în iulie, aș spune doar „știi când să taci și când răspunzi la furie, vorbește în liniște”. Acest lucru nu este întotdeauna ușor, dar de obicei funcționează.

Jean D. la 31 mai 2011:

Mă bucur că îți împărtășești talentele încă o dată. Mi-au ratat mesajele tale.

Doamna Dora la 31 mai 2011:

Mulțumesc l.Moore. Te voi aminti mereu pentru că mi-ai dat un început bun.

l.moore pe 30 mai 2011:

grozav articol, aș fi vrut să-l fi citit înainte de a divorța. sfat foarte bun.