Atenție și confort pentru soția singuratică

MsDora este un consilier creștin certificat. Părerile ei despre singurătate, problemele preconjugale și maritale sunt influențate de credințele ei creștine.

La ce soție singuratică te gândești, ea este doar una dintre multe. Guy Winch, Ph. D., psiholog și autor al Roata scârțâitoare afirmă că, într-un studiu recent asupra adulților în vârstă, 62,5% dintre aceștia au declarat că sunt singuri în timp ce erau căsătoriți sau locuiesc cu un partener. Studiul a inclus ambele sexe, dar este mai probabil ca soția să admită că se simte deconectată și singură.

Nu este greu pentru soția singuratică să fie sedusă în fapte pe care le-ar putea regreta mai târziu. Prima greșeală este să accepte privarea de drepturile ei de căsătorie, în loc să le ceri de la soțul ei. Acest articol o încurajează să solicite acele drepturi, care includ, dar nu se limitează la:

1. Prezenta fizica
2. Suport emotional
3. Postura sociala sanatoasa
4. Parteneriat financiar
5. Sprijin spiritual

(1) Prezența fizică

Căsătoria este, printre altele, o unitate fizică. Un soț nerezonabil poate crede că soția lui nu îi cere prezența pentru că nu are nevoie de ea. Între timp, pentru că nu vrea să pară pretențioasă, se mulțumește cu cumpărăturile, mâncarea, vizionarea filmelor și culcarea singură. Ea se gândește: „De ce să-l deranjezi pe bărbatul care refuză să petreacă timpul cu mine?”

De fapt, este înțelept ca ea să inițieze o conversație despre nevoia ei de prezența lui. Potrivit lui Jack Ito, specialist în relații, „Soția singură, care nu spune nimic de teamă să nu se simtă respinsă, fără să vrea, îl face pe soțul ei să se simtă respins în acest proces.” Ce se întâmplă dacă absența lui obișnuită este simptomul altor persoane probleme? Există și avantajul de a hrăni nevoia soțului de a se simți dorit.

A mărturisi că este singură este o alternativă mai sigură decât a posta un profil pe LonelyWives site-ul web. Soluția la singurătate nu este să găsești înlocuitori; este vorba de a lua calea directă către miezul problemei. Durerea mărturisirii poate merita efortul de a trata problema și plăcerea de a găsi soluția.

(2) Suport emoțional

Uneori, soțul este prezent fizic, dar nu are nicio legătură emoțională. Să presupunem că soția singuratică cedează tentației companiei online; sau ea este de acord ca cel mai bun prieten al lui să o verifice când este singură. Prietena îi hrănește pofta de atenție; ea răspunde expunându-și cele mai interioare gânduri și dorințe. Ea începe să se simtă demnă și de dorit.

În cele din urmă, suportul emoțional de substituție devine un compromis - un schimb al unei probleme cu alta:

• Ea schimbă distracția de la sentimentele de neglijare, de teama că noua relație va scăpa de sub control;
• Ea schimbă entuziasmul cu privire la noua relație, cu îndoiala că va dura;
• Ea schimbă asigurarea că „prietenului” îi pasă, pentru îngrijorarea că ar putea să nu rămână secret;
• Ea schimbă o conversație satisfăcătoare, cu anxietatea că soțul ei va apărea la momentul nepotrivit.

Cu toată investiția emoțională deja turnată în căsătorie; acest tip de schimb echivalează schimbul lui Eve în grădina Edenului — o mușcătură dintr-un singur fruct, pentru pierderea unei livade întregi. Nu are niciun profit să piardă puținul pe care îl poate avea cu soțul ei. Există bucurie și confort în a face efortul de a construi pe el în beneficiul unirii lor.

(3) Postura socială sănătoasă

Poziția socială este foarte importantă pentru femeie. Acesta este motivul pentru care o soție discretă și singură nu este dispusă să fie văzută în public cu bărbatul care îi oferă prietenia interzisă. Ea vrea să mențină imaginea unei soții fericite și cuminte.

Ea poate merge la biserică cu soțul ei când acesta este disponibil sau la orice activitate socială la care cuplul este invitat. Conversația lor pe drum este minimă, dar zâmbetele lor când sosesc sunt cât se poate de așteptat.

Acest tip de ipocrizie o poate împinge într-un conflict de evitare-evitare—să aleagă între pierderea unei căsnicii rupte și agățarea unei prietenii ilicite. Niciuna dintre alegeri nu este satisfăcătoare, dar alegerea fiecărei opțiuni o va împiedica să insiste asupra a ceea ce își dorește și merită cu adevărat. Dacă ea decide să rămână în căsătorie, următorul pas este să obțină ajutor profesional dacă o conversație sinceră suflet-suflet cu soțul ei nu o rezolvă.

(4) Parteneriat financiar

Uneori, o soție singură face lucruri neobișnuite pentru caracterul ei, pentru a câștiga atenția soțului ei. S-ar putea să fie tentată să cheltuiască bani în exces, să maximizeze cardul de credit, să se bucure de un tratament spa de lux în loc să plătească facturile la utilități.

Este ușor când relația este dificilă, să uiți că rănirea finanțelor soțului ei dăunează parteneriatului. Le afectează capacitatea de a ajuta copiii și de a contribui la cauze caritabile demne. Ar putea fi jenată când își dă seama că nu își pot îndeplini obligațiile familiale din cauza iresponsabilității ei.

S-ar putea să se încreadă prietenului ei „special” despre lipsa ei de finanțe. Dacă prietenul o ajută, el începe să vizualizeze înlocuirea soțului ei. Dacă refuză, dezvăluie că intenția lui nu este să-l înlocuiască pe soțul ei, ci doar să se bucure de unele beneficii de prietenie. Oricum, el subliniază că vulnerabilitatea ei este mai sigură atunci când este plasată cu soțul ei. Ea nu poate greși niciodată așteaptă până să poarte acea conversație cu persoana potrivită - soțul ei.

(5) Sprijin spiritual

Fiecare problemă umană are nevoie de ajutor supranatural și ar fi grozav dacă soțul conduce în căutarea călăuzirii spirituale, dar, din păcate, soția singuratică se găsește adesea singură în asta.

Prima ei rugăciune ar trebui să fie pentru ea însăși: pentru înțelepciune să privească situația cu atitudinea corectă, cu sensibilitate, răbdare și o minte deschisă la soluția divină. Nu că responsabilitatea este numai a ei de a îmbunătăți căsnicia, dar nici nu vrea să sugereze că problema este numai vina soțului ei. Amândoi au de făcut ajustări pentru a reduce decalajul care i-a îndepărtat.

Confruntarea cu soțul ei cu atitudinea corectă, cu dragoste și bunătate, îl va face mai receptiv. Când se implică, este înțelept să-i exprim recunoştinţa și așteptările ei pentru prezența lui continuă.

Ce crezi?

Întrebări și răspunsuri

Întrebare: Tot ce spui este în regulă, dar ce se întâmplă dacă ai făcut asta iar și iar, dar tot ești neglijat? Ce ar trebui să fac ca să merg mai departe?

Răspuns: Îmi pare sincer rău pentru situația ta. Vă rugăm să găsiți un consilier care să asculte detaliile poveștii dvs. și să vă ofere sfaturi profesionale.

© 2013 Dora Weithers

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 26 iulie 2016:

Sabrinadean, spun Amin rugăciunii. Mulțumesc că ai citit și împărtășit articolele mele. Să-i dea Dumnezeu să promoveze voia Lui în viețile celor care le citesc.

Sabrinadean pe 25 iunie 2016:

Am acest link cu Alvyn. Sunt într-adevăr foarte fericit să cunosc acest hub. L-am împărtășit cu atât de mulți. Blogurile tale au fost primele pe care le-am citit. Totuși, provoacă aceeași plăcere de a descoperi și de a dobândi mai multe cunoștințe, mai ales în vremurile „tremurate” n după ce m-am îngenuncheat și m-am rugat... de foarte multe ori am primit răspunsurile la rugăciunea mea prin aceste postări pe această temă hub. Te rog, Tată, continuă să-ți dea înțelepciunea prin Duhul Sfânt, astfel încât cunoașterea să continue să se răspândească zilnic pentru cei însetați! În numele minunatului nostru Mântuitor Iisus Hristos... A m e n...

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 01 martie 2016:

Mulțumesc pentru comentariu, John. Îmi pare rău, trebuie să îl șterg din cauza linkului pe care l-ați inclus. Cel mai bun pentru tine!

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 05 februarie 2014:

Nighthag, îți mulțumesc foarte mult pentru că ai împărtășit povestea ta și ai afirmat principiile din articol. Mă bucur pentru tine că bucuria ta a crescut. Toate cele bune în căsnicia ta, mergi mai departe.

K.A.E Grove din Australia pe 05 februarie 2014:

fiind o gospodină singuratică, mă pot identifica cu multe lucruri din acest articol și pericolul de a ajunge la alții care nu sunt soțul tău poate fi foarte real.

este nevoie de un efort real pentru a redeschide liniile de comunicare atunci când te simți atât de respins, dar merită cu adevărat efortul și, din punctul meu de vedere, experiența căsniciei mele a devenit mai bine și conexiunea și comunicarea noastră sunt mai puternice pentru onestitatea care trăiește acum în noi relaţie

acesta a fost un articol grozav care sunt sigur că va atinge multe inimi și minți

bine făcut

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 14 ianuarie 2014:

Nadine, o să-ți citesc povestea. Vă mulțumesc pentru comentariul dumneavoastră amabil.

Nadine May din Cape Town, Western Cape, Africa de Sud pe 14 ianuarie 2014:

Fantastic articol scris. Mi-a amintit atât de a mea: Povestea gospodinei care desfășoară o activitate independentă. Adesea, doar câțiva ani mai târziu, ne-am dat seama că tocmai oamenii care erau în viața noastră erau cei mai buni profesori ai noștri.

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 02 ianuarie 2014:

DDE, La mulți ani ție! Imi este dor de tine. Vă mulțumesc pentru comentariul dvs. apropiat.

Devika Primić din Dubrovnik, Croația, pe 02 ianuarie 2014:

An Nou Fericit! Atenție și confort pentru soția singuratică sunt atât de adevărate și ați făcut puncte atât de valoroase.

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 02 ianuarie 2014:

Nell, La mulți ani! Mă pot identifica cu povestea ta. Se pare că atunci când pierdem legătura, devenim liberi să ne acceptăm unul pe celălalt așa cum suntem – fără așteptări – așa că relaționăm mai bine. Vă mulțumesc pentru partajarea.

Nell Rose din Anglia pe 01 ianuarie 2014:

Bună doamnă Dora, este foarte interesant și da, înțeleg perfect ce vrei să spui. Când am fost căsătorit, era ca și cum ar fi o prăpastie imensă între el care vorbește cu mine sau interacționa, a fost un coșmar, acum suntem divorțați ne înțelegem foarte bine, cât de ironic este asta? laugh out Loud!

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 30 decembrie 2013:

L.M., mulțumesc pentru afirmație. Sper că lucrurile sunt mai bune pentru tine acum și continuă să se îmbunătățească pe parcursul Anului Nou.

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 30 decembrie 2013:

Jackie, mulțumesc pentru contribuție. Faci o observație puternică. Căsătoria are o șansă mai mare atunci când ambii soți îi permit lui Dumnezeu în viața lor.

L.M. Hosler la 30 decembrie 2013:

A existat o melodie cu ani în urmă numită „Femeile singure fac mari iubiți”. Am fost căsătorit și am experimentat acel sentiment de a fi căsătorit, dar singur. Cred că este destul de comun.

Acesta a fost un centru informativ grozav. An Nou Fericit

Jackie Lynnley din frumosul sud pe 30 decembrie 2013:

O descriere grozavă a ceea ce se întâmplă în multe căsătorii și cum ar putea oricare dintre ele să aibă o șansă fără Dumnezeu în căsătorie pentru ambii parteneri? O persoană care încearcă să facă o căsnicie să funcționeze în cele mai multe cazuri duce probabil o bătălie pierdută. ^

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 30 decembrie 2013:

Sheila, nu aș putea fi mai de acord. „Comunicarea este cheia”.

Multumesc pentru comentariul tau.

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 30 decembrie 2013:

Parrster, răspunsul tău îmi face ziua. Sper că alți soți vă vor citi comentariul; bineînțeles că și soțiile ar trebui să-și răspundă respectând interesele soților lor. Mulțumesc foarte mult.

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 30 decembrie 2013:

Manatita, apreciez contributia ta. Citatul din Tusitala Tom este foarte semnificativ. Mulțumesc foarte mult.

sheilamyers la 30 decembrie 2013:

Îmi place ce a spus Sallybea. Fie că este vorba de o căsătorie sau pur și simplu de o prietenie, mulți oameni din ziua de azi par să nu știe cum să comunice decât dacă stau în fața ecranului unui computer sau trimit mesaje pe telefonul mobil. În mintea mea, comunicarea este cheia.

Richard Parr din Australia pe 30 decembrie 2013:

Frumos scris și un memento emoționant pentru noi, soții, să luăm în considerare interesul soțiilor noastre cel mai important în activitățile noastre.

manatita44 din Londra pe 30 decembrie 2013:

Articolul dvs. este util și va aduce beneficii unora. Așa că vă mulțumesc pentru împărtășire. Totuși, evidențiază și o problemă care nu poate fi rezolvată în relații.

Singurătatea poate induce o mare durere într-un suflet sau suflete altfel foarte nobile. Multe dintre rațiunile și afirmațiile tale pot fi adevărate la nivel uman, dar oamenii pot fi, de asemenea, singuri în relații stabile. Această singurătate vine din dorința Sufletului după Libertatea sa și va fi acolo până în momentul în care își va redescoperi adevărata Sursă.

Am luat mai jos extrase dintr-o piesă scrisă de Tusitala Tom. Este un răspuns la o întrebare despre dragoste, dar simt că este foarte valabil aici.

„A fi îndrăgostit este un sentiment că ne lipsește ceva în noi înșine, dar că această altă persoană de care suntem îndrăgostiți ne va face să ne simțim întregi, împliniți.

Desigur, este o iluzie temporară. Dacă continuăm să ne bazăm pe o altă persoană pentru a ne face să simțim că viața noastră este completă, îi dăm altuia puterea noastră de autonomie completă asupra noastră. După un timp ne vom deranja. Acesta este motivul pentru care atât de mulți care „se îndrăgostesc” sau au pe cineva să-i părăsească se simt fie amar, fie devastați...

Pe de altă parte, dacă „a fi îndrăgostit” evoluează treptat în pur și simplu o iubim pe cealaltă persoană pentru ceea ce este; lăsându-i să facă parte din viețile noastre dacă vor să fie, dar niciodată controlându-i sau încercând să-i transformăm în modul în care ne-am dori să fie, atunci am mers înainte; am crescut ca ființă umană.

Cultura noastră occidentală a instigat o mulțime de mituri despre a fi îndrăgostit. Și nu vă înșelați, a fi îndrăgostit este o emoție foarte puternică. Puterea sa este atât de mare încât aproape că ne poate transforma în bipolaritate în timp ce suntem în strânsoarea lui. Ne trezim când lucrurile merg bine; foarte jos când nu sunt. Simțim extazul de a fi îndrăgostiți. Simțim foarte mult durerea pierderii unei astfel de iubiri.

Dar, pentru a reitera, dragostea este un stand de sine stătător. „Te iubesc” înseamnă doar asta. O mamă își iubește copilul. Un frate își iubește fratele. Un tată își iubește tatăl. Acestea sunt tipuri de iubire care nu sunt dragostea încurcată, care poate fi atât de devastatoare atunci când trecem prin „a fi îndrăgostiți”.

Singurătatea în „iubirea umană”, din punctul meu de vedere, izvorăște din atașarea sau îndrăgostirea de o situație care este în esență temporară și va dispărea într-o zi. Poate îndeplini nevoia emoțională, dar nu și căutarea mai mare a Sufletului. Acest tip de singurătate poate fi găsit chiar și în cele mai stabile relații.

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 30 decembrie 2013:

SallyBea, ai perfectă dreptate. Având în vedere că Internetul se simte atât de privat, mulți oameni singuri încearcă să găsească companie online. Este greșit pentru persoanele căsătorite. Vă mulțumim pentru contribuție.

Sally Gulbrandsen din Norfolk pe 30 decembrie 2013:

Cred că singurătatea într-o căsătorie sau un parteneriat este foarte comună. Destul de ciudat, cred că un factor care contribuie poate fi chiar internetul - oamenii apelează acum la străini completi pentru a umple golul din viața lor.

La mulți ani MsDora - să fie plin de dragoste și fericire.

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 30 decembrie 2013:

Crafty, felicitări pentru o căsnicie fericită și mulțumesc pentru împărtășirea experienței tale. „Este nevoie de angajament, răbdare și înțelegere.” Asta e înțelepciunea ta care vorbește. La mulți ani și fericire în continuare pentru tine și soțul tău iubitor.

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 30 decembrie 2013:

Denise, mulțumesc pentru comentariul tău foarte util. Sunt total de acord că rezolvarea problemei este mai demnă decât să caut în altă parte. Sper că soțiile singuratice vor ține seama de această precauție.

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 30 decembrie 2013:

Dashing Scorpion, mulțumesc pentru contribuția ta foarte înțeleaptă. „Cheia este să găsești pe cineva care dorește ceea ce vrei tu. „Este mai ușor să întrețin focul decât să aprinzi o scânteie!”” Apreciez asta.

CraftytotheCore la 30 decembrie 2013:

Acesta este un hub atât de interesant! Am fost într-o relație odată și m-am simțit foarte singur. Acum sunt căsătorită cu un bărbat care este atât de iubitor și amabil. Nu am simțit niciodată că îi pierd atenția, așa cum am făcut-o în relația mea din trecut. Soțul meu mă pune pe primul loc. El este plin de compasiune și dezinteresat. Cred că asta a fost diferența în relația anterioară. Este nevoie de abnegație într-o relație. Este nevoie de angajament, răbdare și înțelegere. Când unul dintre soți este egoist, relația poate avea consecințe groaznice.

Denise W Anderson din Bismarck, Dakota de Nord, pe 30 decembrie 2013:

Singurătatea este o emoție dificilă, mai ales când ne așteptăm ca fiind căsătoriți să nu mai fim singuri. Sfatul tău este înțelept. Pe măsură ce căutăm binele și lucrăm la relație, putem rezolva problema mai degrabă decât să căutăm în altă parte.

dashingscorpion din Chicago pe 30 decembrie 2013:

Este o ironie ciudată că, cu cât un cuplu este mai mult împreună, cu atât mai puține interacțiuni au mulți dintre ei unul cu celălalt. Am asistat la multe cazuri în care femeile își petrec timpul liber cu prietenele sau membrii familiei, iar bărbații își petrec timpul cu prieteni bărbați care joacă golf sau urmăresc sporturi în „peștera omului” și chiar dacă cuplul participă la o funcție împreună, ei tind să „lucreze camera separat". Când sunt acasă, lucrează la hobby-uri separate, citesc cărți sau urmăresc diferite programe TV în camere separate. Treptat devin colegi de cameră cu același nume de familie.

În urmă cu câțiva ani, luam prânzul într-un restaurant de pe Pier San Clemente din California. Un cuplu stătea la o masă nu au vorbit niciodată unul cu celălalt. Femeia a început să citească o carte, iar bărbatul a citit un ziar. La sosirea unui alt cuplu pe care îl așteptau, „au pornit” și au început să se angajeze într-o conversație plină de viață, cu câteva momente de râs. Parcă ei (aveau nevoie de companie) să strălucească.

Există o anumită cantitate de „relaxare” sau „a lua de la sine înțeles” pe care multe cupluri o consideră „normală” în relațiile pe termen lung. Încep ca niște aventuri romantice fierbinți și grele, apoi se retrag pentru a se asigura că își păstrează propriile identități ca indivizi. De multe ori acest lucru se întâmplă chiar dacă nimeni nu se gândește să aibă o aventură. Unii oameni sunt fericiți să știe că „au pe cineva”, chiar dacă el sau ea se află în altă cameră. Alții cred că este „nerealist” să te aștepți să păstrezi viața romantismului în relații/căsătorii pe termen lung. Cheia este să găsești pe cineva care dorește ceea ce vrei tu. „Este mai ușor să întrețin focul decât să aprinzi o scânteie!”

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 30 decembrie 2013:

Frank, faci observații rezonabile. Oamenii găsesc modalități de a contacta persoanele pe care doresc să le contacteze. Poate că singurătatea în căsătorie înseamnă că victimelor nu le pasă de contact. Vă mulțumim pentru contribuție.

Frank Atanacio din Shelton pe 30 decembrie 2013:

Mi s-au părut surprinzătoare statisticile pe care le oferi... doar pentru că spui și folosești cuvântul singuratic.. cu atât de multe moduri de a contacta pe cineva, mă întreb de ce este așa... inapoi in zilele reale... odată ce pleci din casă, singurul mijloc de comunicare este un telefon public sau un telefon la serviciu.. ma intreb cati oameni singuri (cu totul) ..Un alt hub Msdora care chiar m-a pus pe ganduri.. hmmm

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 30 decembrie 2013:

HealthyAnnie, mulțumesc pentru comentariul tău amabil. Singurătatea în căsătorie pare a fi foarte comună. Ce surpriză pentru cei care se căsătoresc pentru companie.

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 30 decembrie 2013:

Bill, mulțumesc pentru citit și pentru urările tale de Anul Nou. Cel mai bun an 2014 pentru tine și pentru ai tăi.

Annie Messeri din Spania la 30 decembrie 2013:

Poate părea greu de crezut, dar poți fi singur într-o relație. O prezentare bună despre un subiect dificil. M-a făcut să mă gândesc la Prințesa Diana.

Bill Holland din Olympia, WA pe 30 decembrie 2013:

Statistica de la început nu mă surprinde deloc. Cred că astfel de lucruri sunt foarte comune în societatea de astăzi. Bravo, Dora, un subiect important cu siguranță. Un an Nou Fericit, prietene.

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 30 decembrie 2013:

Faith, mulțumesc pentru afirmație. Ce este mai bun pentru tine și pentru 2014.

Faith Reaper din sudul SUA pe 30 decembrie 2013:

Excelent și interesant articol ca întotdeauna Dna Dora! Da, căsătoria necesită cu siguranță putere supranaturală, dacă va dura.

Multe puncte de luat în considerare aici.

Sus și mai mult și partajare

Dumnezeu să binecuvânteze, Faith Reaper