Как бороться с виноватыми

Я писатель и ученый. Я прочитал несколько книг о виноватых и хочу поделиться тем, что узнал.

Кто виноват и как его определить

У них много разных имен: Дебби Даунер, Негатив Нелли, эмо, человек типа «стакан наполовину пуст», сумасшедший, пессимист и так далее и так далее. Они бывают разных форм, от ребенка, живущего в комнате общежития дальше по коридору, который говорит о смерти весь день и жалуется на отсутствие друзей чрезмерно критичным и властным свекровь. Неважно, каким именем вы их называете или откуда вы их знаете, такие люди всегда высасывают из вас жизнь. Они убивают вашу уверенность одним замечанием, превращают хорошие новости в плохие за секунды, делают счастливого, здорового человека депрессивным и, как правило, просто делают жизнь несчастной. Практически невозможно испытать радость в их присутствии, а их плохое настроение и едкие замечания, кажется, постоянно распространяются.

Общение с негативным человеком никогда не бывает приятным, но обвинители могут быть худшим типом. «Обвинитель» - это тип нарцисса (имеется в виду, что у него завышенное самоощущение), который, в их собственных глазах, не может сделать ничего плохого. Во всем, что происходит с ними или с ними не так, будь то их собственная вина или нет, немедленно перекладывают вину на других людей в их жизни. Например, если они попали в автомобильную аварию, вы их отвлекли. Если они украдут ваш телефон и начнут через него рутировать, это ваша вина, что оставили телефон вне дома. Если они не получили работу, у них был плохой рабочий день или они сожгли обед, так или иначе, они все равно сочтут это виной окружающих их людей. Обвинители - самый сложный тип негативных людей, с которыми приходится иметь дело, и общение с ними часто вызывает у вас стресс, депрессию и чувство вины за вещи, в которых вы не виноваты.

Лучше всего игнорировать или избегать Негативного Нелли в своей жизни или как можно быстрее удалить их из своей жизни. Обрежьте шнур и никогда не оглядывайтесь. Это совет, который дает вам большинство книг по саморазвитию. Но для многих из нас это просто невозможно. Может быть, этот человек - ваш родитель или брат, может быть, этот человек - ваш сосед по комнате, и вы не можете двигаться, или - что еще хуже - может быть, этот человек ваш босс, парень, которому никогда не хочется сказать ничего приятного, и вам нужно смотреть на картинки с котятами и радугами, чтобы пройти через день.

То, как поступать со своей обычной повседневной Дебби Даунер, не подействует на обвинителя. Вам нужно использовать разные техники. Но бывает сложно даже определить виновного, не говоря уже о том, когда использовать эти различные методы.

Нет никакого типа личности, связанного с обвинителем; они входят во все сферы жизни. Однако ниже приведены типичные черты и общие характеристики, которые помогут вам определить, действительно ли этот отрицательный человек в вашей жизни виноват, и что вы можете с этим поделать.

Общие черты характера обвиняющих

1. Никогда не возьмут на себя ответственность за свою ошибку

Обвинитель отказывается признать, что когда-либо делал что-то плохое. В сознании обвиняющих они искренне верят, что это правда. Они всегда будут считать себя жертвой, и что бы ни случилось на самом деле, если что-то пойдет не так, это всегда будет чужая вина. Поэтому они ни за что не будут извиняться, потому что считают себя безупречными в любой ситуации.

Если по редкой случайности они все-таки извинятся, это всегда будет извинение за спину. Каким-то образом обвинитель обратит внимание на вас и заставит вас почувствовать себя виноватым за свою ошибку. Пример: Мне жаль, что ты злишься на меня, но это ты виноват, что запустил это.

Это может быть особенно заметно на рабочем месте, поскольку обвиняющий всегда берет на себя кредит, когда что-то идут хорошо, и всегда будет винить всех вокруг, но себя, когда дела идут плохой.

Они никогда не виноваты. Если вы знаете виновника, то это, вероятно, звучит довольно знакомо.

2: отказывается признать свою неправоту

Обвинитель будет доводить дело до смерти. Даже если вы предоставите им доказательства их неправоты, они будут утверждать, что ваши доказательства или ваши факты неверны. Они даже будут использовать придуманные факты, чтобы аргументировать свою точку зрения. Вы никогда не выиграете, потому что обвиняющий никогда не ошибается.

Даже если обвиняющий знает, что он сделал или сказал неправильно, он никогда этого не признает. Они будут продолжать спорить, пока вы не сдадитесь, чтобы им никогда не приходилось признавать свою неправоту.

3. Вы чувствуете себя ужасно после почти всех взаимодействий с ними.

Обвинение других в своих неудачах заставляет их лучше относиться к себе и своим неудачам. Таким образом, обвиняющие сделают все, что в их силах, чтобы сделать свою ошибку вашей виной, заставляя вас чувствовать себя виноватым за вещи, которые вы не можете контролировать.

Обвинители заставляют вас бояться рисковать, особенно ради достижения цели вашей мечты. Если вы проиграете, они будут рядом, чтобы сказать: «Я же вам сказал». Это заставляет вас бояться рисковать, бояться пытаться осуществить свою мечту, а когда вы все же пытаетесь, вы сомневаетесь в себе все время. Этот голосок в вашей голове говорит вам, что вы не можете этого сделать, это действительно виноват в вашей жизни.

Обвинители также постоянно критикуют вас и других людей и постоянно негативно отзываются о людях. Из их уст никогда не выходит ничего приятного. Пример: вы приносите домой свою табель успеваемости с 5 A и 1 B. Они сделают комментарий, например, «ну, вы не получили все пятерки». И тогда они не поймут, почему вы расстроены, потому что они «говорят только правду». Это подводит нас к нашей следующей особенности.

4. Незнание того, насколько их отношение вредит другим людям.

Обвинители, честно говоря, понятия не имеют, насколько они ужасны.

Кто это слышал? «Я только был реалистом». или «Я просто пошутил». Ни то, ни другое не является оправданием их обидных комментариев, но для них это означает, что они безупречны. Они не могли бы обидеть ваши чувства, или они не могли бы быть злыми, если бы говорили только правду. Или добавление «Я просто пошутил» в конце неприятного комментария делает все в порядке.

Обвинители не верят, что в их поведении что-то не так, и иногда это хуже всего. Они никогда не узнают, насколько они противны.

5: Стакан полупустой

Как и ваша обычная Дебби Даунер, обвинители будут смотреть только на негатив в любой ситуации. Для них никогда не бывает плюсов.

6. Считает, что их потребности важнее ваших.

Самый главный виновник - это они сами. Помните, что они нарциссы. Их потребности и желания важнее, чем чьи-либо еще в семье или на работе. Пример: Родители будут ожидать, что вы принесете жертвы, чтобы получить зубные протезы, но они откажутся платить вам за брекеты.

Они также будут ожидать, что вы бросите все, чтобы сосредоточиться на них. Если им нужно, чтобы вы отвезли их за покупками, даже если вы сказали им, что слишком заняты или у вас другие планы и что им нужно найти альтернативные решения или подождать день, они все равно будут ожидать, что вы там. На самом деле они будут втягивать вас в это чувство вины, если вы этого не сделаете.

7. Усиливается, если вы защищаетесь или сопротивляетесь

Если вы попытаетесь защитить себя от их словесных оскорблений, они усилят драку. Они будут вспоминать моменты из прошлого, которые не имеют отношения к текущему аргументу, придумывают факты, напоминают вам о том, что однажды они сделали то единственное, что было для вас много лет назад: все, что заставляет вас чувствовать себя плохо и заставлять себя чувствовать себя лучше, "глядя" хороший'.

Они также сверхчувствительны к критике, реальной или воображаемой. Они вообще плохо воспринимают критику. Если вы что-то критикуете в них, даже если вы, вероятно, слышали, как они критиковали все в вас последние полчаса, они будут злобно наброситься на вас. Если вы осмеливаетесь критиковать их, лучше будьте готовы к тому, что они обвинят вас во всех своих недостатках.

Обвиняющий всегда параноик, говоря о нем, потому что он верит, что все о нем.

Обвинители также являются экспертами в том, чтобы переворачивать столы или, другими словами, искажать ваши слова или вкладывать слова в ваш рот. Они делают манипуляции легкими. Пример: Ваш родитель виноват, и вы рассказываете своему терапевту о словесных оскорблениях и эмоциональных манипуляциях, через которые они вас подвергли. Затем обвиняющий донимает вас тем, о чем вы говорите со своим терапевтом, пока вы ему не расскажете. Затем они заставляют вас чувствовать себя виноватым за то, что вы говорите об этом со своим терапевтом и даже никогда не думаете о таких вещах в первую очередь. Или тебя за что-то критикуют, ты слишком толстый, у тебя нет друзей и т. Д. Вы отвечаете им за комментарий, а затем в течение следующих получаса должны слушать, как они говорят вам, что вы ужасный человек и не испытываете сочувствия к критике.

8: Ненависть меняется

Честно говоря, никто не любит перемены, но обвиняющий часто приходит в ужас, если вы даже меняете одну крошечную деталь в его планах или окружении.

9: Их путь или шоссе

Это согласуется с тем фактом, что они ненавидят перемены. Обвинители не изменят своего пути и не пойдут на компромисс. Вы делаете это по-своему, или не делаете вообще. Они либо получают то, что хотят, либо откажутся от участия. Они отказываются видеть что-либо из чужих глаз. Даже если ваш путь лучше, вы не можете урезонить виноватого.

10. Преувеличивает свой успех и свои проблемы.

Эта крошечная головная боль внезапно превратилась в «мигрень». Или они принимают кучу лекарств от проблем, которых на самом деле нет. Я часто называю этого «плачущим волком», потому что с ними всегда что-то не так, хотя обычно это неправда. То же самое и с их успехами, которые заканчиваются тем, что они хвастаются малейшим достижением.

11: Незрелый и детский

Если вам часто кажется, что вы имеете дело с ребенком, а не со взрослым, вероятно, вы имеете дело с виновником. Они часто будут повторять снова и снова ужасные вещи о вас или окружающих их людях. Они чрезвычайно эгоистичны и всегда ставят свои нужды на первое место, как ребенок, и, как ребенок, они не берут на себя ответственность за свои действия.

12: Никогда не могу сказать ничего приятного

Обвинители - высокомерные и унизительные люди. Часто хочется верить, что они могут быть милыми, особенно если это ваш супруг или родитель, но они никогда отлично. Не позволяйте себе попасть в ловушку, полагая, что они могут быть хорошими или хорошими людьми.

Каждый «приятный комментарий», который они делают, на самом деле является просто завуалированной критикой.

Не каждый обвиняющий обладает всеми этими качествами, и виновник в вашей жизни может иметь другие характеристики, не перечисленные здесь. Но все обвинители заставляют вас чувствовать себя ужасно после общения с ними.

Вот как можно обуздать те негативные мысли и чувства, которые оставляют вас после общения с обвинителем.

Как бороться с виноватыми

Изучив Интернет, прочитав несколько книг на эту тему и изучив собственные отношения с виноватым в своей жизни, я обнаружил, что на самом деле нет хорошего способа справиться с виноватыми.

Вам придется отбросить свои личные чувства и стать большим человеком, что действительно очень сложно сделать. Их атаки детские и незрелые, и очень легко поддаться имитации их поведения. Нет простого способа справиться с ними. Вы можете попытаться избежать их, но тогда они оставят вам текстовое сообщение или голосовую почту или сделают мимолетное замечание на семейной прогулке, которое приведет вас в ярость. Лучше всего полностью исключить их из своей жизни, но если вы не можете, эти советы могут помочь.

1. Примите то, что вы не можете их изменить

Они никогда не возьмут на себя ответственность за свои действия. Они никогда не извинятся. Они никогда не изменятся. Они никогда не признаются, что когда-либо делали что-то плохое, потому что не верят, что когда-либо делали что-то плохое. Обвиняющий не собирается меняться, потому что они не верят, что им это нужно. Обвинители считают, что они идеальны. Так что хватит пытаться их изменить. Этого никогда не случится.

Вы также должны отказаться от попыток оправдать их ожидания. Как бы вы ни старались, вы никогда не сделаете ничего идеального в их глазах, поэтому, если вы будете стараться изо всех сил, они не станут милее и не скажут вам менее ужасных вещей. Вы должны отказаться от убеждения, что если бы вы просто усерднее старались, если бы вы были просто совершенны, тогда они больше не говорили бы такие ужасные вещи, они бы вас приняли. Но правда в том, что они этого не сделают и никогда не сделают. Обвинители всегда найдут, за что покритиковать, как бы вы ни старались.

Часто по неизвестной причине мы ищем одобрения обвиняемого. Вы никогда этого не получите. Станьте достаточно уверенными в себе, чтобы не нуждаться в их одобрении.

2. Не защищайтесь

Минута, когда вы начинаете обороняться, - это момент обострения боя. Вместо этого послушайте, что они говорят, и продемонстрируйте, что вы понимаете, что они пытаются сказать. Если вы действительно виноваты, осознайте свою ответственность и спросите их, как решить проблему. Если виноват обвиняемый, убедитесь, что вы можете подкрепить свой аргумент конкретными примерами, но не нападайте на них. Будьте максимально бесчувственными. Не позволяйте гневу овладеть вами.

3. Поставьте себя на их место

Это вряд ли сработает для меня. Это не логично. То, что у кого-то было плохое детство или неудачный опыт, не означает, что он может быть придурком. Вы также можете поставить себя на место кого-то другого, понять, откуда они пришли, и по-прежнему ненавидеть их. Однако постарайтесь увидеть вещи с их точки зрения, постарайтесь понять, откуда они исходят, и посмотрите, поможет ли это вам стать более понимающим и менее склонным к нападкам и травмам.

Это также действительно сложно, когда они делают комментарии личными, например, «ты слишком толстый» или «у тебя нет сочувствие »или« тебе никогда не добиться успеха в жизни ». Это все настоящие вещи, которые я слышал от обвиняющего в своих жизнь. Для меня это звучит довольно лично. Но обычно, когда обвиняющий говорит такие вещи, он указывает на свои собственные недостатки.

Кроме того, то, что кто-то говорит что-то о вас, еще не означает, что это правда. Это то, что я слышал от мотивационного оратора, имя которого я не знаю, но я считаю, что сообщение важно: «Чужое мнение о вас не обязательно должно становиться вашей реальностью. Необязательно прожить жизнь как жертва ». Поймите, что вы даете этому человеку гораздо больше власти над собой, чем он того заслуживает. Их комментарии не имеют значения. Важно то, во что вы верите.

Песня об Отце Аврааме

5. Сохраняйте уверенность в себе (это ключ)

Ваша уверенность в себе может быть полностью подорвана из-за того, что обвинитель сказал или сделал с вами. Укрепление уверенности в себе, чтобы вы не верили в то, что обвиняющий говорит о вас, необходимо для того, чтобы справиться с ним. Отчасти из-за того, что общение с обвинителем оставляет у вас чувство ужаса, заключается в том, что его обидные слова посеяли в вас зерно сомнения. Вы начинаете думать: «Может, я недостаточно хорош», или «Может, они правы, может, я ужасный человек», или «Может, это действительно моя вина».

Уверенность в себе и повышение самооценки помогут вам не попасться в ловушку обвиняющих. Они хотят, чтобы вы плохо относились к себе, чтобы они чувствовали себя лучше. Не позволяйте им. Вы должны быть достаточно уверены в себе, чтобы не верить их лжи, и быть достаточно уверенными, чтобы их критика сразу же отскочила от вас. Укрепить уверенность сложно, но вы можете читать книги по этой теме и усердно работать над этим каждый день, пока это не произойдет, пока вы не поверите в себя.

6. Избегайте конфронтации

Помните, я сказал, что обвинители незрелые? Разобраться с виноватым - это то же самое, что и с ребенком. Когда вам когда-нибудь удавались споры или рассуждения с ребенком? Так что представьте, что вы имеете дело с ребенком, потому что это действительно так, и не спорьте с ним. Просто соглашайся и уходи.

Не используйте логику или рациональные аргументы. Логика не действует на детей и уж точно не действует на виноватых. Приведу пример, который действительно произошел. Многие из вас, возможно, слышали об отце Аврааме. Согласно истории и Библии, Авраам является отцом Исаака, который является отцом Иакова, который является отцом 12 колен Израиля. По сути, происхождение Авраама породило 12 колен Израиля, а не все на Земле. Однако есть детская песня: «У отца Авраама было много сыновей. У многих сыновей был отец Авраам, я один из них, и ты тоже… ». Виновник в этом сценарии основывал весь свой аргумент, что Авраам был отцом всех на Земле (то есть каждый на Земле является прямым потомком Авраама), на этой песне. Эта песня была их единственным доказательством. Даже когда предоставлено фактическое доказательство из Библии, истории и Интернета, что Авраам был отцом 12 колен Израиля и нет все на Земле, этот человек отказался верить доказательствам. Вместо этого они продолжали петь песню Отца Авраама снова и снова (я имею в виду буквально, снова и снова). снова и снова, и вы можете сами послушать, насколько эта песня раздражает), как будто это каким-то образом заставило их Правильно. Хотя логика и доказательства были не на их стороне, этот человек до сих пор считает их правыми.

Понимаете, что я имею в виду? Не спорь с виноватым. Это только расстроит вас.

7. Ограничьте свое взаимодействие

По возможности избегайте их. Если не можете, не разговаривайте с ними наедине, всегда имейте с собой кого-нибудь, особенно если они выделяли вас для нападения. Если вы окажетесь наедине с виновником, говорите кратко, но информативно, дружелюбно и твердым, но в конечном итоге бесстрастным и лишенным мнений, а затем прервите разговор, как только возможный.

8. Не показывать эмоций

Будьте ниндзя, не проявляйте абсолютно никаких эмоций при разговоре с ними. Если они причинили вам боль, они будут использовать это, чтобы манипулировать вами позже. Если вы выражаете радость, они также будут использовать эту информацию, чтобы впоследствии манипулировать вами. Они высасывают из вас жизнь, поэтому не показывайте им свое счастье, иначе они набросятся на него, как львица на свою добычу.

Не позволяйте им заманить вас. Помните, что обвиняющие - мастера манипуляции, поэтому они будут знать, как заставить вас реагировать, они знают ваши эмоциональные триггеры. Не попадайтесь на удочку, сохраняйте спокойствие и отстраненность. Сделайте шаг назад и подумайте, прежде чем реагировать эмоционально. Эмоциональность только повредит ты в конце концов. Не сердитесь и не играйте в их игры. Говорите, что вам нужно, будьте как можно вежливее, а затем убирайтесь оттуда. Никогда не отдавайте то, что вы действительно чувствуете.

9. Всегда имейте план Б.

На обвиняющих нельзя положиться. Если вы попросили их забрать вас из аэропорта, убедитесь, что у вас есть альтернативный путь домой, например автобус, поезд или другой друг, которому вы можете позвонить. Потому что помните, что в их сознании их потребности важнее ваших, поэтому они могут не появиться из-за чего-то совершенно тривиального.

Относитесь ко всему, что они говорят, с недоверием. Помните аргумент отца Авраама, который использовал человек в предыдущем примере? Очевидно, они верят, что это правда, хотя были совершенно неправы. Так что не принимайте то, что они говорят, как факт, всегда перепроверяйте и убедитесь сами, правда ли это.

Это касается того, что они говорят вам или о вас. Относитесь к этому с недоверием, потому что то, что они говорят, редко бывает правдой.

10. Поставьте барьер между собой и ними

Будь то физическое (стул или стол) или умственное (невидимая стена в вашем мозгу), поставьте какой-то барьер между вами и виновником. Представьте, что этот барьер блокирует то, что они говорят, чтобы они не могли повлиять на вас.

Поддерживайте свои границы и не позволяйте им выходить за ваши границы, несмотря ни на что.

11. Не позволяйте им изменять вас

Не позволяйте им заставлять вас чувствовать себя виноватым, это не ваша вина, и их проблемы не являются вашими проблемами. Знайте, чего вы хотите, или знайте, во что вы верите, прежде чем вступать в разговор, чтобы они не могли изменить ваше мнение или заставить вас усомниться в любом из ваших убеждений.

Делайте правильный жизненный выбор и принимайте правильные решения, которые полезны для вас и делают вас счастливыми. Избегайте их участия в процессе принятия решений, насколько это возможно. Будьте позитивными и не позволяйте им это изменить.

Это цитата из моей любимой книги, потому что, на мой взгляд, она точна: «Отчасти обвинители так разрушительны для своих жертв, потому что они вызывают сильные эмоции в жертвах. Эмоции, в том числе вера в то, что вы недостаточно хороши, или что у вас ничего не получается, или что вы никогда не должны ошибаться, или это ваше ответственность за то, чтобы никто никогда не чувствовал себя огорченным или расстроенным, или что, когда вас критикуют, вы должны чувствовать себя плохо или стыдиться сам. Кроме того, вы всегда должны уважать и считать таких людей, как ваш босс, вторая половинка или родители, выше вас.

Поймите, что это не всегда ваша вина и не всегда ваша ответственность решать все возникающие проблемы. " (Из Обвинители: остановить страдания и вернуть контроль над своей жизнью Кэтрин Пратт.) Так что делайте выбор, который подходит вам, и не беспокойтесь о том, что они подумают об этом.

12. Не давайте им советов

Если вы на работе, и обвинитель обвиняет вас в неверном решении, потому что ты дал им плохой совет, а потом больше не давай им советов. Скажите им, что у них есть свобода принимать собственные решения и им не нужно следовать вашим советам. В следующий раз, когда они обратятся к вам за советом, напомните им об инциденте и больше не попадитесь в их ловушку. Не позволяйте им уговаривать вас давать советы и не позволяйте им заставлять вас чувствовать себя виноватыми за то, что вы не дали им советов.

Цель этих советов не в том, чтобы научить вас, как победить обвиняемого в его собственной игре. Этого никогда не случится. Это похоже на цитату Грега Кинга: «Никогда не спорь с идиотом. Они потянут вас вниз до своего уровня, а затем побьют вас своим опытом ». Здесь действует тот же принцип. Единственный реальный способ справиться с обвинителями - это изменить свою реакцию на них. Выберите не реагировать. Будьте большим человеком. Изменять ваш жизнь.

Если вы прочитали все это и теперь думаете: «Мне не нужно меняться, потому что Oни плохой человек », вы, вероятно, держитесь за много гнева. Ваш гнев может быть оправдан, но в конце концов этот гнев только повредит вам. Таким образом, единственный вариант для вас - аккуратно исключить этого человека из своей жизни, чтобы вам больше не приходилось с ним иметь дело.

Дальнейшее чтение

Если вы хотите узнать больше о том, как поступить с виновником, попробуйте эти две книги:

Это все ты виноват! 12 советов по управлению людьми, которые обвиняют во всем других Билл Эдди

а также

Обвинители: остановить страдания и вернуть контроль над своей жизнью Кэтрин Пратт, электронная книга продана здесь.)

Это содержание является точным и правдивым, насколько известно автору, и не предназначено для замены формальной и индивидуальной консультации квалифицированного специалиста.

Эллисон 02 сентября 2020 г .:

Эта статья полностью описывает мою мать, я желаю только, чтобы она не была в моей жизни, я знаю, что она не может измениться, мы почти никогда не говорим, и когда мы это делаем, это негативно, снисходительно и бессмысленно глупо.

Лили 10 августа 2020 г .:

Привет! Большое спасибо за размещение этой статьи; это действительно многое прояснило для меня! Мой отец - абсолютный виновник, и это действительно очень расстраивает, потому что я могу ясно сказать, что мы с каждым днем ​​отдаляемся все больше и больше. Я даже впал в депрессию из-за него, что он назвал колебаниями настроения в период полового созревания, вместо того чтобы воспринимать это всерьез. Я всегда пыталась заставить его извиниться или исправить свою ошибку, но всегда терпела неудачу и в конечном итоге превращалась в комок слез в одиночестве в своей комнате. Я потерял уверенность в себе. Благодаря маме, которая выяснила мое депрессивное состояние, я выздоравливаю. Но она все еще не понимает, что мой отец виноват, поэтому я могу показать ей эту статью, а затем, надеюсь, она поможет поговорить с моим отцом.

Это было очень полезно, еще раз большое спасибо !!!

IQ 17 июля 2020 г .:

Это подходит моей старшей сестре к футболке. Меня обвиняют во всем, с детства до сегодняшнего дня, во всем, что происходит в ее жизни. Моя мама заставляла нас носить образ близнецов, несмотря на разницу в возрасте, но она набрасывалась на меня, потому что я был высоким, а она была невысокой. Я поссорился с мамой и сказал, что не хочу такую ​​же одежду, как она, моя сестра распространяет это в семье, что я высокая, умная, высокомерная и чрезмерно независимая, запугивающая монстр, а она невысокая, невинная, наивная и слабая потерпевший. Если во время шоппинга мне нравилась какая-то одежда, она говорила, что хочет ее в первую очередь, доходило до того, что если она выбирала то, что мне нравилось, я отказывался от нее, чтобы избежать суеты, но тогда она тоже откажется от нее! Если бы я спал на одной стороне кровати, ей пришлось бы спать на этой стороне. Если я укладываю волосы определенным образом, она немедленно копирует их. Если я готовлю, она должна готовить. Раньше это меня так сильно расстраивало. Когда мне было 12 лет, я решил, что не буду такой, как она, и заставил себя выбрать что-то противоположное ей, чтобы не быть похожей на нее. Она пошла в частную медицинскую школу, а затем у меня была международная степень магистра, финансируемая семьей. Моя очередь, мои родители / вся семья сказали, что они не могут позволить себе ничего в частном колледже, поэтому я пошел в местный колледж искусств. Я поступил по заслугам, был так счастлив, но она пришла ко мне и сказала, как быть счастливым, будучи бедным художником из бедного колледжа. Но я никогда не должен спорить или сопротивляться. это все равно моя вина, если она неаккуратна, если она не открывала кран на несколько часов, если она не ладит с другими людьми, если она слишком усердно училась, пока я был Искусство, если я счастлив, если ей приходится выполнять какую-либо работу по дому, если я приношу продукты, если я вожу машину, за то, что у меня другое телосложение и волосы, за то, что у меня другие симпатии, чем ее. Она дала мне 10 долларов, чтобы купить подарок на день рождения, в день ее рождения я вернул их ей в подарок, моя мама пришла в ярость из-за своих плохих манер.

Если я когда-либо протестую или возражаю против нее, в доме цунами, но что более печально, так это то, что все заканчивают тем, что все называют ее жертвой, а меня виновником в том, что она ее расстроила. Так много раз, некоторые люди приходили с предложением руки и сердца, меня просили носить старую одежду, не разговаривать, не использовать косметику / украшения, встать. спиной к горничной и исчезнуть, поприветствовав их, пока моя сестра сияет, но они все равно просили мою руку, мою вина. Она боролась со своими коллегами / двоюродными братьями / тетями / дядями в двух странах, она жертва, а все остальные - хулиганы. С ней тяжело, очень тяжело, но мама расстраивается и злится на меня за то, что я не работаю над нашими отношениями. Это был самый тяжелый день в моей жизни, когда я осознал, что ненавижу свою сестру и находиться рядом с ней. Раньше я думал, что все сестры должны быть похожи на нее, и меня до сих пор бесит, когда я даже вижу добрый жест между двумя сестрами.

Лучшее время в моей жизни было в колледже вдали от нее. Я помню, как однажды мой друг спросил о девушке на моем семейном фото, и я понял, что никогда ничего не упоминал о том, что у меня есть сестра за 4 года.

Drk 22 июня 2020 г .:

Привет, Эмбер, отличное описание с такими хорошими деталями. Мне это помогло. Моя жена - нарциссистка, и мне трудно объяснить людям, чем она занимается. Теперь у меня есть ваша статья для справки. Огромное спасибо.

Drk

SG 17 апреля 2020 г .:

Я знала, что мой муж - нарцисс и большой обвинитель, но всегда игнорировала. Женат уже 9 лет, и после прочтения этой статьи я на 100% уверен, что был прав, полагая, что то, что я думал о нем, правда. Я даже ходил на консультации, чтобы сохранять спокойствие при общении с ним. Иногда он хороший, а иногда еще хуже и обвиняет в простых разговорах. Каждый раз обещает и извиняется, но повторяет свои действия каждые несколько дней.

Mac 12 марта 2020 г .:

Это очень полезная статья. Хотел бы я видеть это много лет назад. Я в отношениях / женат тридцать с лишним лет и стал жертвой обвинителя. У меня двое сыновей 30 и 32 года, которых я очень люблю. Всегда пытался заставить это работать, только научиться сейчас, у меня никогда не получится. На этом этапе я действительно применяю многие из правил, которые можно и чего нельзя делать, ради собственного выживания и рассудка. Много работы предстоит сделать с моей стороны, в свои 64 года я не уверен, сколько у меня времени.

Пожалуйста, оставайтесь на связи с соответствующими произведениями!

С уважением

Mac

Пэт 13 января 2020 г .:

Это для DF в комментариях. Это ваша совсем другая история для вас, потому что это ваш сын. Ваш сын, вероятно, обвиняет вас в том, что вы плохой родитель. И партнеры всегда в большинстве случаев никогда не заботятся о других детях, поэтому, конечно, он отправит это, а вы согласитесь, и он много не говорит о том, почему ваш сын впадает в депрессию. ПРЕКРАТИТЕ ВСЕ ДЛЯ НЕГО - БУДЬТЕ ДЛЯ НЕГО. СПРОСИТЕ ЕГО, ПОЧЕМУ ОН ТАК ЧУВСТВУЕТ и что вы можете для него сделать. Прошлое - это прошлое, и вы ничего не можете сделать, чтобы построить с ним лучшие отношения. Если он не прощает и все еще ненавидит тебя. Обратитесь за консультацией, чтобы понять его потребности. Похоже, ты не понимаешь. Если ваш партнер действительно заботился о вашем сыне, он найдет для вас решения, которые помогут вам быть счастливыми с сыном и не пропадать в его жизни. Откройте свое сердце, откройте глаза и откройте Библию. Удачного дня. Молитесь за вашего сына. Аминь!!!

Ник 24 ноября 2019 г .:

Я, мой лучший друг и сосед по комнате - нарциссический обвинитель. Он владеет домом, в котором мы живем, и каждый раз, когда что-то идет не так, или что-то пропадает, или что-то еще, меня сразу же обвиняют в этом, несмотря ни на что. любых доказательств, которые я предоставляю, и независимо от того, что я был оправдан и доказан невиновность по каждому обвинению против меня. Он никогда не извиняется, даже когда снобистски пообещал «пасть [его] на колени и расточать [меня] милостивые извинения »ну, я был оправдан и доказал свою невиновность, но он никогда не извинялся, не говоря уже о том, что он пресмыкался или что бы ни. Ржу не могу. Он не верит мне, когда я или кто-то другой делаю что-то для него или кого-либо еще просто из доброты... «Никто бы никогда этого не сделал, просто сделайте что-нибудь для кого-то. Ты явно лжешь... »Мне всегда говорят, что я лжец и ненадежный, хотя всегда доказывали, что я был правдивым и невиновным. Он говорит людям ложь обо мне, будто я не плачу за квартиру. Что он спас меня от бездомности и бог знает чего еще. Я застал его с поличным на лжи, и, засунув доказательства его лжи в лицо, он все еще поддерживает эту ложь. Это невероятно безумие. Он будет утверждать, что я сказал что-то совершенно иное, чем я, просто чтобы меня расстроить. Это бесит, потому что он не всегда был таким. Я думаю, что он употребляет наркотики уже год или два, так как тот, к кому он был ближе, чем когда-либо, снова умер. Он знал, что они умирают, но они заставили его держать это в секрете. Я был единственным, кому он доверился, и я хранил его секрет. Не знаю, почему он начал со мной этап девальвации. Я только когда-либо был его другом, и все же к людям, которые украли у него тысячи долларов, он обращается лучше, чем я, тот, кто сдержал свои обещания и никогда не крал у него. Мне становится тошно и грустно, потому что я должен отрезать его и уйти из своей жизни. Он буквально украл у меня всех моих друзей и говорит людям, что то, что я сделал или создал, - это то, что он делал или думал. и он сделает это прямо передо мной, и если я скажу что-нибудь, он явно перевернет меня, чтобы я выглядел как придурок. Несмотря на то, что я был оправдан, он все еще утверждает, что я должен быть лживым вором, потому что для меня невозможно не быть. Это такая ерунда. Он сфабриковал факты или истории о том, что я согласился заплатить ему дополнительную арендную плату в размере 100 долларов и тому подобное. Он ест мою еду, но прячет свою. Он просит у меня одолжений, сигарет и денег все время, по крайней мере, 5 дней в неделю, и все же говорит всем наоборот. Больше всего меня расстраивает то, что все эти люди верят в те ужасные вещи, которые он говорит обо мне! И я никогда не делал ничего, чтобы придать правдоподобность своей чуши, и все же люди в это верят. Я ненавижу это! Я просто хочу, чтобы он признал свою неправоту и извинился, но теперь я знаю, что он никогда не сделает этого. Я устал тратить свою жизнь на эту болезнь, и я не позволю ему снова манипулировать мной и мешать мне уйти. Он делал это раньше, и я даже продал свою машину, потому что он убедил меня, что я должен это сделать, но он просто хотел, чтобы я был калекой и полагался на него. Он всегда меня заводит, если мне нужно его подвезти, и он пообещал мне такую ​​поездку и согласился на маршрут. Он либо заставит меня опоздать, либо буквально отпустит залог, и это всегда моя вина, и если я получу еще одну Ридрив зря потратил свое время, и это так чертовски, как он говорит, хотя я ждал его уже три часы... однажды меня заперли из дома, я ждал 3 часа, пока он заберет меня, и он все время повторял, что я иду, волнуйтесь, я иду. Я даже видел, как он проезжал мимо, и он не останавливался, я позвонил ему, и он сказал, что он бросился домой, и я сказал, почему ты не отпустил меня с тобой, я ждал в течение 3 часов, и он сказал, что его потребности были важнее, потому что у него не было времени, потому что у него не было времени, он должен был встретить кого-то в нашем хиузе. Так что я пошел домой, потому что, когда они так и не появились, он так разозлился, что это была моя вина, и он ни разу не сказал, что заберет меня. Я буквально показал ему сообщения, которые он отправил, в которых говорилось, что он многообещающе встретит меня, и он сказал, нет, чувак, ты неверно истолковал то, что я сказал!!! Это было после того, как я постучал, потому что он даже не сделал мне ключ от дома, в котором я плачу, чтобы жить в течение года. Нет ключа! Он дает их всем, кроме меня... поэтому ему пришлось впустить меня, и он разжевал меня: «Чувак, черт возьми, твоя проблема, ты знаешь, как мне тяжело встать с кровати, чтобы впустить тебя?! Ты такой эгоистичный. Его пиздец чувак. «Я думал, что он шутит, поэтому я рассмеялся:« Почему ты смеешься надо мной, чувак, это твоя проблема?! » Я сказал, подожди, боже, ты серьезно? Чувак, ты не дашь мне ключ и запер меня. Вы знаете, каково это идти домой, когда вас должны были забрать из-за растяжения лодыжки и травмы? колено и его 95 * Ебать снаружи, и у меня есть три сумки с продуктами, и мы живем на высоте 1000 футов над уровнем моря, там, где я был в магазине является?! Я ни на йоту не преувеличиваю. Я тоже эмпат, поэтому мне доставляет удовольствие помогать другим, так я попал в ловушку. Это больно и запутано, и ваша статья помогает мне изменить мою жизнь к лучшему! Это также помогло мне избавиться от печали, детализирующей эти истории. Есть еще много всего. Я не знаю, как использовать статистику или с чего начать, но я думаю, что это здесь и сейчас, с этой статьей и этим комментарием. Спасибо

DF 27 октября 2019 г .:

Аллилуйя! Я чувствую себя очищенным. Спасибо за этот удивительно информативный пост. Мой сын виноват и ежедневно заставлял меня плакать. У него диагностировали депрессию, и я чувствую себя виноватым за его состояние, поэтому он напоминает мне об этом практически каждый день. Я являюсь источником всех его проблем, и я стараюсь компенсировать это, отдавая и делая все, что он хочет. Также спасибо моему партнеру за то, что прислал мне эту ссылку. Я читал каждый отрывок и все время кивал.

Лиз 01 сентября 2019 г .:

Мой муж подходит под это описание к футболке. К сожалению, я не могу его избежать. Я виноват во всех проблемах в браке, потому что в результате у меня возникли проблемы с близостью. Чем больше я стараюсь избегать конфликтов, тем больше он видит меня холодной и равнодушной. Это порочный круг. Мои дети тоже это видят. С ним нет дела. Всегда отрицательно и критично. Он винит свое здоровье и депрессию в том, что я не проявляю к нему привязанности и не имею близких отношений. Я избегаю его, потому что он заставляет меня чувствовать себя дерьмово и сомневаться в себе или своей ценности.

Я действительно считаю его уязвимым и похожим на ребенка, который подвергся насилию, и просто хочет, чтобы кто-то его любил, но он не облегчает это. Я слишком любезен, чтобы указать на эту черту характера, потому что он будет только отрицать это, а я не хочу причинять ему боль. Что я могу сделать?

Рассвет 22 августа 2019 г .:

Мой муж виноват. Он возьмет каждую мелочь и сделает это большим делом. Он винит меня или моего сына во всем, что идет не так. Он никогда не берет на себя ответственность за то, что делает, и редко извиняется. Вся его семья такая. Я думаю, это потому, что он происходил из семьи, где жестоко обращались с людьми, и это был его способ защитить себя. Всем, кто виноват, прошу помощи. Вы можете разорвать этот порочный круг и жить нормальной жизнью.

Зеф 20 мая 2019 г .:

спасибо, моя мама виновата, и она не признает, что это она развлекала мое потребление марихуаны, чтобы уйти от нее, но есть много вещей, которые она делает не знаю, но она говорит им, как будто я плохой ребенок из-за травки, когда я могу жить в соответствии с этим и рассказать об этом кому угодно, но она не примет тот факт, что это потому, что это ее

Винни 29 января 2019 г .:

К сожалению, виноват мой партнер. Я чувствую себя такой невиновной и не знаю, как с ним справиться. Похоже, что здесь вообще нет общения или обсуждения, и в будущем это не изменится.

Джойнт 10 декабря 2018 г .:

Мой друг виноват с большой буквы. Он соответствует каждой из этих черт, и я много раз думал о том, чтобы исключить его из своей жизни, но однажды он помог мне во время большой нужды, когда больше никого не было. Я все время помогаю ему, но он искренне признателен. У него нет никого, кроме стареющей матери. Когда я с ним, он меня напрягает. Он обвиняет всех остальных во всем... Его дверь начинает скрипеть... Парень, который уехал на днях, сильно заткнул! Он вышел из дома без чего-то, и это была моя вина, потому что я отключил что-то, чтобы он не сломал ее, и это его отвлекло. У него в салате лук, потому что я ему не напомнил, и теперь он должен их все собрать! Обвинения никогда не прекращаются.

Паула Браун 02 сентября 2018 г .:

Мой сын тоже виноват, я не понимаю, как помочь ему выбраться из этого цикла, раньше мне было плохо, но я отказываюсь больше

Рошан 31 августа 2018 г .:

из этой статьи я понял... ты просто не можешь их изменить.

Ну, я застрял с таким человеком, это моя жена. обвиняя меня, кис, моих родителей во всем. у нее неконтролируемый гнев. бьет детей, всегда кричит, скажите, пожалуйста, что мне делать.

Апурна 28 марта 2018 г .:

Отличная статья.. Это очень помогло мне определить, как виноват в моей жизни, который делал меня несчастным, чувствовал себя обремененным... Много смущения, вины смыло из моей головы.. Большое спасибо..

S мяч 27 июня 2017 г .:

Отличный совет, но не могу уйти от моего сына, который виноват и медленно убивает меня изнутри

Винсент Омурва 17 октября 2016 г .:

Хорошая штука. выберитесь из их мира и не позволяйте им использовать вас и уничтожать вас своим гневом

JG 15 октября 2015 г .:

Отличный совет. Делайте все возможное, чтобы сбежать с их орбиты. Поклонись им из жизни. Ужасные, ужасные, ужасные люди.

Конфиденциально 18 мая 2015 г .:

Что ж, интересных комментариев и много правды. Но вы не можете иметь такие отношения с людьми, потому что они никогда не перестают провоцировать, и они просто злобные и злые. С меня достаточно, и я хочу, чтобы они уехали и оставили меня в покое. Есть прощение, и есть отстранение от того, кто заставляет вас чувствовать себя как в аду.