Как поддерживать здоровые отношения, если у вас ПМДР

Вайолет пережила изнурительное ПМДР и внесла некоторые изменения в образ жизни, чтобы уменьшить симптомы и улучшить свою жизнь.

фото аармоно

Несколько оговорок, прежде чем мы начнем

Если вам интересно, что такое предменструальное дисфорическое расстройство (ПМДР), вы можете прочитать много полезной информации о симптомах, причинах, методах лечения и т. д. на ВебМД.

Кроме того, как только вы начнете читать то, что я узнал, вы можете подумать: «О, кажется, она во всем разобралась». Ха-ха, нет, стоп! Это абсолютно не так. Да, я лучше разбираюсь в вещах, чем раньше, но я все еще ошибаюсь и постоянно учусь.

Наконец, этот совет предназначен для людей, которые находятся в здоровых и поддерживающих отношениях. Это означает взаимное уважение, общее чувство стабильности и общее счастье. Эти советы не предназначены для того, чтобы заставить женщин чувствовать, что они должны ходить на цыпочках рядом с потенциально нездоровым или неподходящим партнером. Если это похоже на вас, то, возможно, проблема заключается в ваших отношениях, а не в вас или вашем ПМДР.

Урок 1: У вашего партнера тоже есть свои проблемы

Когда вы тонете в собственном беспокойстве и переменчивом настроении, легко забыть, что ваш партнер может испытывать собственные внутренние потрясения.

Если они говорят что-то вроде «Я так устал» или «Я чувствую себя таким напряженным», возникает соблазн ответить: «Да, я тоже!» так как вы чувствуете себя так в течение половины месяца или больше. Вместо этого сообщите своему партнеру, что он был услышан, ответив что-то вроде: «Мне жаль, что ты так себя чувствуешь, могу ли я чем-нибудь помочь?» и крепко обними их.

Если это все время о вас, то у другого человека не будет места, чтобы чувствовать, что он тоже может иметь свои собственные взлеты и падения. Узнайте, что им нужно, когда они в упадке. Им нужно пространство или дополнительная привязанность? Посмотрите, сможете ли вы узнать это, когда они в хорошем настроении, потому что трудно понять, чего вы хотите, когда вы чувствуете себя подавленным.

Урок 2: Ваш партнер не всегда может ответить так, как вы хотите

Если вы чем-то похожи на меня, разговор о проблеме или о том, как вы себя чувствуете, является частью исцеления и улучшения самочувствия. Обсуждая происходящее и слушая это вслух, вам будет легче разобраться в ситуации или в своих эмоциях.

Дело в том, однако, что, когда мы выражаемся своему партнеру во время тяжелых периодов ПМДР, на самом деле речь идет не только о том, чтобы поговорить об этом. Мы жаждем поддержки, понимания и утешения в ответ на то, что мы только что сказали. Мы хотим быть услышанными и понятыми, может быть, даже чтобы они согласились с нами, даже если для них это не имеет смысла. И когда мы не получаем ответа, в котором, как нам кажется, мы так отчаянно нуждаемся, это может привести к хаосу. Возможно, они легкомысленно относятся к вашей ситуации, шутя или ведут себя немного отстраненно и рассеянно.

Это случилось со мной сегодня. Я рассказал об эмоциональной проблеме, которая беспокоила меня. Мой партнер продолжал давать мне короткие, по существу ответы. Но в тот момент мне нужно было что-то вроде «О, это должно быть так тяжело! О, я не виню тебя за то, что ты чувствуешь себя так! Бла, бла, бла, сентиментальные чувства." Поскольку я не получил такого ответа, я чувствовал себя обиженным и непонятым. Я выразил это, что заставило его почувствовать, что он несет ответственность за то, чтобы мне стало лучше, и что он всегда должен говорить только правильные вещи. Вместо того, чтобы давить на него, я понял, что оступился, и тут же извинился за необоснованность своих ожиданий от него. Теперь я даю ему необходимое пространство (подробнее об этом позже).

Конечно, бывают моменты, когда он отвечает поддержкой и утешением, и это прекрасно! Нам просто нужно помнить, что наш партнер не может всегда реагировать, как мы "нужно" им. Слишком многого ожидать от кого-то. Именно здесь общение с девушкой или общение вне отношений может очень помочь. Найдите время для друзей и снимите часть давления со стороны вашего партнера.

Что сказать, когда дело доходит до

Если у вас один из тех разговоров с вашим партнером, когда вы чувствуете, что он не понимает или не отвечает так, как вам «нужно», просто сделайте паузу в разговоре. Я не имею в виду игнорировать вашего партнера — просто сделайте паузу. Обратите внимание, как вы себя чувствуете. Я часто замечаю, что у меня учащается сердцебиение, и у меня появляется горячее, злое чувство во лбу.

Сделайте несколько расслабляющих (не драматичных!) глубоких вдохов и скажите себе, что подумаете об этой проблеме позже. Таким образом, вы сможете самостоятельно подумать об этом чувстве или проблеме и понять, почему для вас так много значит чувствовать себя комфортно по этому поводу. Знайте, что вы — это комфорт, в котором вы нуждаетесь, и что никто другой не несет ответственности за то, как вы себя чувствуете.

Затем вы можете сказать своему партнеру что-то вроде: «Извините, я не знаю, почему эта проблема так сильно беспокоит меня. Спасибо, что выслушали, но мне, наверное, лучше пока оставить это, пока я не расстроился. А как насчет той собаки в шапке вон там?»

«Знай, что ты — это тот комфорт, в котором ты нуждаешься, и что никто другой не несет ответственности за то, как ты себя чувствуешь».

фото Леона Фишмана

Читать дальше от Pairedlife

3 совета, как улучшить светскую беседу

Как притвориться, что ваш брак в порядке

Как выиграть битву с назойливой свекровью

Урок 3: Ваш партнер не всегда может быть рядом с вами

Так же, как полезно понимать, что ваш партнер не всегда может реагировать так, как вам «нужно». также важно понимать, когда ваша любовь находится в своей собственной колее и не может быть рядом с вами в это время. момент.

Я все еще работаю над этим, но я научилась лучше распознавать, когда у моего партнера просто нет места для всех дополнительных эмоций и беспокойства, которые я испытываю каждый месяц. Он может отдалиться или даже дать мне понять, что тоже неважно себя чувствует. Так что в это время я знаю, что не стоит поднимать с ним что-то слишком тяжелое или ожидать, что он будет чрезмерно нежным и утешительным.

Времена, когда я забывала этот урок и вываливала на него свои проблемы, пока он тоже не чувствовал себя хорошо, прошли не так хорошо. Однако, когда он чувствует себя легче и у него больше возможностей для поддержки, он невероятно открыт и утешает все, что могут предложить мои великолепные гормоны.

Если ваш возлюбленный чувствует себя дерьмово, постарайтесь быть рядом с ним, насколько это возможно. В свою очередь, они будут там и для вас, со временем. Если вам кажется, что они никогда не смогут быть рядом с вами, то это может быть проблемой, о которой вам, возможно, придется подумать в то время месяца, когда вы чувствуете себя наиболее уравновешенным.

Что сказать, когда дело доходит до

Хорошим признаком того, что ваш партнер не в том положении, чтобы быть рядом с вами, является то, что он кажется отстраненным или беспокойным в вашей компании. Или, что еще хуже, они, возможно, недавно сказали вам, что плохо себя чувствуют, но вы все еще рассказываете им о чем-то, что вас расстраивает.

Когда вы сделаете одно из этих открытий, просто сделайте паузу в разговоре, как в предложении во втором уроке. Сделайте несколько тихих, глубоких вдохов и скажите что-то вроде: «Извините, наверное, сейчас не лучшее время — вы может быть, у тебя и так достаточно мыслей». Затем либо смените тему, либо с любовью дайте им немного космос. Под любовью я подразумеваю проявление искреннего терпения, а не просто фырканье и выбегание из комнаты.

«Если вам кажется, что они никогда не смогут быть рядом с вами, то это может быть проблемой, о которой вам, возможно, придется подумать в то время месяца, когда вы чувствуете себя наиболее уравновешенным».

Урок 4: Не все зависит от вас

Жесткий! Извините, но это правда. Когда мы чувствуем себя так ужасно, мы предполагаем, что мир хочет нас достать. Как будто каждая спотыкающаяся походка по лестнице — это знак Вселенной, что она нас очень, очень ненавидит. То же самое можно сказать и о том, что каждое ворчание или плохое настроение нашего партнера вызвано нами.

Раньше каждый раз, когда мой партнер был взволнован или напряжен, мой разум немедленно говорил: «О нет, я снова сделал что-то не так», и я приставал к нему, чтобы он рассказал мне, что я сделал. Иногда я действительно каким-то образом расстраивала его, но большую часть времени он имел дело с чем-то, выходящим за рамки отношений. Я стала намного лучше уметь не принимать плохое настроение на свой счет и не вынуждать его объяснять, но все еще бывают случаи, когда я ошибаюсь. Я всего лишь человек.

Что сказать, когда дело доходит до

Несколько полезных советов от моего психотерапевта: «В следующий раз, когда они явно будут в плохом настроении, вы можете открыто поговорить с ними». общее предложение типа «Я чувствую, что вы можете быть в стрессе, могу ли я чем-нибудь помочь?», что дает им понять, что вы их видите. Это также дает им возможность рассказать вам, в чем проблема или можете ли вы помочь.

Если вы с кем-то, у кого много мужской энергии, наиболее вероятным ответом будет «Я в порядке», что является признаком того, что им нужно разобраться с этим на своих условиях. Это тот случай, когда занятость и предоставление им времени на передышку пойдет на пользу вам обоим. С другой стороны, они могут открыто рассказать о проблеме, так что будьте готовы активно слушать, не задумываясь слишком много о «правильных» вещах.

«Что кто-то думает обо мне, меня не касается».

— Аноним

Урок 5: И вам, и вашему партнеру нужно пространство

Как и все мои извлеченные уроки, это можно применить к любым отношениям. Однако с PMDD это становится еще более важным.

Космос. Это просто. Пространство для вас и пространство для них. Если они хотят встретиться с друзьями или сделать что-то без вас, то рассматривайте это как возможность побаловать себя. Я сказал, побалуй себя! Старайтесь изо всех сил не обижаться на их желание немного побыть наедине. Воспринимайте это как способ почувствовать себя более связанными, когда вы воссоединитесь, даже если это пространство всего на пару часов.

Обязательно стройте свои собственные планы. Пообедайте с приятелем или отправляйтесь на художественную выставку, над которой ваш партнер будет зевать. Занимаясь своими делами, вы даете каждому из вас возможность дышать и быть самим собой.

Что сказать, когда дело доходит до

Даже если вы думаете, что относитесь к тому типу людей, которым нравится проводить большую часть времени со своим партнером, подумайте еще раз. Если вы похожи на меня, могут быть моменты, когда вам может показаться, что вы просто соглашаетесь с тем, что они хотят делать. Узнайте свои симпатии и антипатии. Например, если ваш партнер спрашивает: «Хотите посмотреть этот фильм, полный взрывающихся машин?» и твое сердце думает "нет, спасибо" но желание потратить время с ними, и чувство долга берет верх, затем постарайтесь прислушаться к этому внутреннему «нет, спасибо» и на самом деле сказать это, но с немного большей любовью и любовью. тепло.

Я не имею в виду, что вы должны внезапно начать отказываться от каждого их предложения. Иногда лучше заниматься своими делами. Если ваш партнер не чувствует себя виноватым за то, что он честен в том, что он хотел бы сделать, почему вы должны?

«Вы должны любить так, чтобы человек, которого вы любите, чувствовал себя свободным».

— Тич Нат Хан

фото Элени Пап

Урок 6: Ваше представление о реальности может быть искажено

Это может быть самой сложной частью ПМДР. Ваши чувства и эмоции, конечно, реальны. Однако ваша реальность может быть искажена, что заставит вас реагировать на ситуации деструктивным образом.

Вот ситуация, я уверен, что мы все испытали.

  • Размытая перспектива PMDD: Ваш партнер избегает вас, вы это чувствуете. Они встают и выходят из комнаты, когда вы входите. В последнее время они, похоже, не хотят проводить время с вами. На самом деле, когда вы в последний раз ходили и делали что-то хорошее вместе? Они не любят тебя, не так ли? Они быстро теряют интерес. Это нужно остановить. Я должен обсудить это с ними прямо сейчас!
  • Реальность: Возможно, они были немного отстранены, но вполне вероятно, что у них что-то на уме. На самом деле только день или два они казались немного «в море», ничего страшного. Мы имел провели много времени вместе на прошлой неделе — на самом деле это было очень мило. Может быть, им просто нужно некоторое время в одиночестве.

Если вы не можете соприкоснуться с реальностью вне точки зрения ПМДР, вы можете запаниковать и начать катиться к месту, где вы отчаянно пытаетесь исправить ситуацию немедленно.

Что делать, когда это происходит

Вот и все — вам просто нужно переждать это настойчивое и испуганное чувство. Пусть это пройдет. Лучшее, что вы можете сделать, это держать под рукой небольшой дневник и записывать все, что вас расстраивает. Это можно делать и весь месяц, даже когда вы чувствуете себя более ровно и не так подвержены влиянию гормонов.

Если у вас есть какие-либо проблемы в отношениях, вы можете открыть свой дневник, когда почувствуете себя лучше, и посмотреть, по-прежнему ли вы так же сильно относитесь к проблеме, которую вы записали ранее. Если вы все еще чувствуете, что вам есть о чем поговорить с вашим партнером, по крайней мере, вы находитесь в гораздо лучшем настроении, чтобы сделать это. Но чаще всего вы думаете: «Хммм, хорошо, что я не открыл эту банку с червями в то время, я не совсем уверен, о чем это было!»

«Это тоже пройдет».

Урок 7. Всегда важно думать, прежде чем говорить

Раньше во время ПМДР у меня была склонность быть придирчивой и немного резкой, говоря вещи, которые я на самом деле не имел в виду, но которые все равно причиняли боль. Это до сих пор иногда случается, но я чувствую, что именно здесь я получил наибольший контроль.

Думать, прежде чем говорить, жизненно важно. Может показаться странным подвергать себя цензуре или может казаться, что разговоры становятся медленнее, но это работает.

Например, мой партнер может сказать что-то вроде: «О, сегодня я вынес мусорные баки», и моя обезьяна с ПМДР тут же захочет визжать: «Я должен был сделать это для тебя или что-то в этом роде??» но я улавливаю этот ответ, прежде чем я позволяю ему проскользнуть через мой губы. Сказав что-то резкое, вы можете почувствовать себя хорошо на одну секунду, но я обещаю вам, что через секунду вы почувствуете себя ужасно.

Итак, просто попытайтесь поймать себя, прежде чем говорить эти (не очень) мелочи, потому что они могут быстро сложиться. И как всегда, практика делает совершенным.

Что также помогает, так это стараться меньше жаловаться в целом. Так легко почувствовать себя подавленным, как будто наш мир превратился в дерьмо. Но кому-то другому может быть утомительно слышать такой негатив каждые пять минут. Вот тут-то и пригодится ваш старый друг, ваш дневник. Записывая свои чувства, вы по-прежнему можете высвобождать негативную энергию, не истощая кого-то еще. Во что бы то ни стало, не превращайтесь в притворного болвана, который никогда не скажет плохого слова, но уменьшение нытья может быть полезным для вас обоих.

Что сказать, когда дело доходит до

Если вы сболтнули что-то обидное своему партнеру, не думайте, что уже слишком поздно. Просто принесите простое извинение. Дайте им понять, что вы сожалеете о том, что сказали что-то столь грубое, и что вам жаль, что вы вообще этого не говорили. Объясните, что причинить боль партнеру не было вашим намерением — вы просто чувствуете себя не так, как обычно.

фото katie_tegtmeyer

Урок 8: Не принимайте никаких решений о ваших отношениях в плохие дни ПМДР

Одним из наиболее распространенных симптомов ПМДР является чувство депрессии. Депрессия высасывает жизнь и блеск из всего, что вы обычно любили бы и ценили. Это включает в себя вашего партнера.

К счастью, со мной это больше не происходит, но когда это происходило, я начинал сомневаться в своих отношениях. Будет ли мне лучше быть одиноким? Неужели нам так хорошо вместе?

Я никогда не давал ему знать об этих моментах серьезных сомнений, но я был близок к этому. если ты имеют озвучили эти опасения своему партнеру, не корите себя за это. Просто извлеките из этого урок и двигайтесь вперед.

Что делать, когда это происходит

Опять же, запишите свои чувства в свой дневник! Просто убедитесь, что он хранится в таком месте, где у вашего партнера не возникнет соблазна его просмотреть. Запишите все свои сомнения и будьте настолько негативны и критичны, насколько хотите. Задайте себе все вопросы, на которые вам нужны ответы. Заключите с собой сделку, что вы вернетесь к этим сомнениям в то время месяца, когда вы почувствуете себя более уравновешенным, чтобы принять правильное решение.

А пока подождите, пока эти чувства пройдут. Не позволяйте им взять верх и заставить вас думать, что вы должны действовать в соответствии с ними и принимать решение прямо в этот момент. Потому что, скорее всего, когда вы доберетесь до своей «нормальной» части месяца, вы оглянетесь назад и почувствуете облегчение от того, что избавились от этих мрачных чувств.

Это также может помочь собрать счастливые воспоминания о вашем партнере. Вспомните, когда они в последний раз вас рассмешили или как вчера вечером они приготовили ваше любимое блюдо на ужин. Поначалу может быть трудно найти эти положительные стороны, но если вы будете искать, вы можете найти что-то, что поможет вам почувствовать себя немного легче.

Урок 9: Ищите поддержки вне отношений

Опираться только на одного человека для поддержки в наши времена PMDD имеет много недостатков. Во-первых, очевидно, что это несправедливо по отношению к вашему партнеру. Точно так же, как наше настроение и потребности могут быть утомительными для нас, они могут быть такими же изматывающими для них.

Еще один недостаток заключается в том, что вы упускаете множество мнений, идей и опыта других людей. Я считаю, что вы не можете сравниться с общением с девушкой из-за этого чувства связи и понимания между двумя женщинами.

Так что старайтесь изо всех сил поддерживать связь с друзьями в течение всего месяца. Я считаю особенно важным встречаться с другом в моменты, когда я чувствую, что мне нужно поговорить о своих проблемах. Также приятно слышать, как твоя подруга говорит о своих собственных проблемах, хотя мне не нравится слушать о борьбе. Просто приятно делиться своим опытом и знать, что вы не одиноки.

Существует также множество онлайн-групп поддержки для женщин с ПМДР. Если вы выполните поиск PMDD на facebook или google, вы увидите, что я имею в виду! Там можно сколько угодно ворчать и стонать — это, право, чудесно. Вы обнаружите, что женщины в этих группах очень поддерживают и успокаивают в трудные времена. Здорово, что вы также можете быть источником утешения и для других.

фото Аарона Ноубла

Урок 10: Связь с самим собой — ключ к успеху

Связь с собой важна для всех. Хотя я чувствую, что для женщин это понятие особенно важно из-за нашей склонности стремиться угодить и слишком легко чувствовать вину.

Какое это имеет отношение к ПМД? Что ж, подумайте о ПМДР как о испуганной, усталой, одинокой, тревожной и грустной «маленькой девочке» версии себя. Я знаю, что многие из наших проблем связаны с гормонами, но я обнаружил, что со многими из них можно справиться, применяя мои рекомендации выше, а также устанавливая связь с самим собой. Когда вы по-настоящему знаете себя и любите себя такими, какие вы есть, вы гораздо лучше подготовлены, чтобы успокоить эту маниакальную маленькую девочку с ПМДР, которая появляется без предупреждения.

Бывают моменты, когда я представляю, как разделяю себя на две части. Маленькая девочка выражает, насколько она расстроена и напугана. Тогда взрослая, спокойная версия меня может сказать ей, что все будет хорошо. Я не смог бы получить доступ к своему внутреннему взрослому голосу, не связавшись сначала с самим собой.

Вот много способов, которыми я связался с собой и полюбил себя еще больше. Конечно, это всего лишь предложения, и я уверен, что вы сможете придумать идеи, которые вам больше всего подходят.

  • Обратитесь к терапевту. Это помогло мне во многих отношениях. Это позволяет мне высказывать свое мнение, какими бы «сумасшедшими» ни казались мои мысли и действия. Это помогло мне разобраться с очень болезненными проблемами из моего прошлого. Я получил много мудрости от разных терапевтов, которых я видел.
  • Ведите здоровый образ жизни. Употребление свежей и питательной пищи заставляет меня чувствовать себя намного более спокойным. Когда я слишком далеко отхожу от здорового питания, я расплачиваюсь за это. Упражнения так же важны, как и мгновенный прилив эндорфинов. Чувство хорошей физической формы и силы также может повысить вашу уверенность и чувство собственного достоинства.
  • Имейте значимые дружеские отношения и часто поддерживайте их. Помните, что качество вашей дружбы важнее количества.
  • Проводите больше времени наедине с собой. Сходите в кафе или ресторан, почитайте книгу в местном парке или посмотрите фильм в одиночестве. Продолжайте делать это до тех пор, пока не почувствуете себя естественно, что вы действительно наслаждаетесь этим временем для себя. Никогда не чувствуйте себя виноватым за это.
  • Побаловать себя. То же, что и выше, это больше связано с заботой о себе. Такие вещи, как расслабляющая ванна, покупка чая или полезных продуктов, которые вам нравятся, массаж, занятия йогой или что-то в этом роде. расслабляться, брать уроки того, чему вы всегда хотели научиться, или есть что-то снисходительное, что вы обычно едите меньше
  • Слушайте свое тело. Если вы устали, отдохните. Если вы чувствуете сдерживаемую, тревожную энергию, отправляйтесь на прогулку или пробежку. Чувствуете себя подавленным? Сядьте где-нибудь в тишине и будьте со своими мыслями. Я понимаю, что есть много факторов, которые могут этому помешать, но постарайтесь найти время, даже если это всего на пять минут.
  • Изучите свои симпатии и антипатии. Я знаю, это может показаться глупым. Став взрослым, вы могли бы подумать, что уже знаете, что вам нравится, а что не нравится. Или аналогично, с чем вы согласны или не согласны. Но, увы, иногда я соглашался со своим мнением, потому что это то, что сильно чувствовал друг или кто-то из близких мне людей, но позже в жизни я понял: «Подождите, я на самом деле не верю в это». То же самое касается такой простой вещи, как отказ от покупки продуктов, которые вам нравятся, только потому, что ваш партнер нет. Просто купите и наслаждайтесь! Ты это ты, а они это они.
  • Делайте больше того, что вам нравится. Я очень творческий человек, поэтому по возможности стараюсь поддерживать эти увлечения. Когда я начинаю чувствовать, что теряю себя, я делаю что-то творческое и снова начинаю чувствовать себя самим собой.
  • Прочувствуйте свои эмоции и чувства — не подвергайте их цензуре. Многие мои предложения могут показаться так, будто я говорю вам подвергнуть себя цензуре. Это совсем не так; это больше касается признания своих чувств и обращения с ними здоровым образом. Я обнаружил, что чем больше я позволяю себе просто чувствовать что-то и даю этому время пройти, тем в конце концов я становлюсь более уравновешенным. Наслаждайтесь смехом, цените медлительность уныния, зная, что вы снова почувствуете себя «на подъеме». Сидите с гневом, но не позволяйте ему взять верх. Вам не нужно действовать в соответствии с чувством, даже если оно кажется немедленным. Если заставить «плохое» чувство уйти, оно только усилится, так что позвольте ему быть, и в конце концов оно пройдет, как волны на пляже.
  • Будьте сами себе болельщиком. Я не скучаю по ночам, которые я проводил, упиваясь жалостью к себе, часами плача о том, какой я ужасный человек, и снова и снова думая о том, что я недавно натворил. К счастью, этого давно не случалось, потому что я стал намного нежнее с собой. Если я оступаюсь, то поначалу могу расстраиваться, но я не позволяю себе погрузиться во тьму. Я просто думаю: «О, хорошо, в следующий раз я сделаю это по-другому». Также важно чувствовать гордость за то, чего вы достигли. Ведь без тебя ты бы не справился!
  • Научитесь медитировать или просто посидите спокойно. Я стараюсь сидеть у окна в своем доме и просто наблюдать за окружающим пейзажем. Я стараюсь не думать ни о чем конкретном, потому что это просто наблюдение и существование. Мне очень нравится эта практика.
  • Знайте, что вы все, что вам нужно. Прекрасно быть влюбленным, тосковать по кому-то и получать тоску взамен, заканчивать предложения друг друга (или бутерброды). Но чтобы испытать истинное удовлетворение в своей жизни, оно должно исходить изнутри. Эту маленькую брешь внутри, это колеблющееся чувство утраты не нужно заполнять кем-то другим. Он ждал тебя все это время.

«Найди экстаз внутри себя. Это не там. Оно находится в вашем сокровенном расцвете. Тот, кого вы ищете, это вы».

— Ошо

фото Spirit Fire

Это содержание является точным и достоверным, насколько известно автору, и не предназначено для замены формального и индивидуального совета квалифицированного специалиста.

Дилан Р. из Сан-Франциско 09 декабря 2019 г.:

Кажется, что многие женщины, которые отрицают, что на них влияют гормоны, с пренебрежением относятся к тому, через что ежемесячно проходит мужчина, относящийся к вашему полу.

М 30 октября 2019 г.:

Большое спасибо за это, это были все слова, которые я никогда не знал, что мне так нужно было услышать до сих пор. Я думал, что я один, придумываю свои собственные способы справиться с этими повторяющимися чувствами. Особенно 6 урок. Так сложно найти баланс между тем, какие мысли действительно рациональны и обоснованы, а какие просто проистекают из ПМДР и данного момента. Я вел дневник, и это изменило все. Я искренне благодарен вам за то, что вы написали эту статью и вселили уверенность во многих из нас.

Столкнувшийся с трудностями 18 июля 2019 г.:

вы делаете это звучит так просто. Когда мы с женой впервые встретились, у нее были симптомы этого заболевания, но я вообще не слышал об этом и всегда считал ее обладая личностью Джекила и Хайда (мне становится легче, когда я читаю, как люди бросают вызов этому, они используют одно и то же срок). Мы сошлись не самым лучшим образом, но она самый удивительный человек, и я не могу представить, что ее не будет в моей жизни. К сожалению, ее симптомы с каждым разом усиливались, и какое-то время она понимала, что это проблема, поговорила с врачом, попала на противозачаточные, обсуждали (кратко) гистерэктомию (у нас общая дочь, а всего трое). Когда она снимала, жизнь была намного лучше, тогда ежемесячных ссор и обвинений было намного меньше, и мы просто жили своей жизнью. Примерно через год она решила, что противозачаточные средства ей не помогают, несмотря на мое несогласие, и перестала их принимать. С тех пор с каждым месяцем становится все хуже и хуже, и я не только чувствую себя беспомощным, чтобы остановить ее, но я всегда являюсь основным источником ее гнева. Я не самый лучший парень в мире, но я очень люблю ее, и каждый месяц меня обвиняют в измене, угрозах развода и еще хуже. Я не вижу друзей (большинства из них сейчас нет), я не участвую в рабочих функциях, потому что, если она не может на меня смотреть, я занят интрижкой. Если я еду по другому маршруту, меня об этом допрашивают. Паранойя вышла из-под контроля, и как бы ужасно это ни звучало, я бы хотел жить с женщиной, у которой многие проблемы, о которых я читал, потому что тогда я мог бы помочь ей, сейчас все сосредоточено на меня. Я ничего не делаю правильно, я всегда лгу, что-то скрываю, сводя ее с ума. Ненавижу это признавать, но я чувствую, что мы почти на пределе. Если она не оставит меня из-за одного из своих приступов ярости, я думаю, мне придется это сделать просто для собственного здравомыслия. Хотя мысль о том, чтобы попытаться разделить опеку с кем-то в таком несчастном состоянии, тоже ужасна, и я просто хочу, чтобы мы были счастливы вместе. Она мой самый любимый человек в мире и ненавидит меня 2-3 недели каждый месяц.

Вайолет Редфилд (автор) из Австралии 12 августа 2018 г.:

Привет Пит,

Похоже, вам пришлось нелегко! Я думаю, это то, что вы не можете полностью понять, если вы не испытали это на себе.

Для некоторых женщин контроль над фазой «искаженной реальности» может быть похож на укрепление мышц; со временем становится легче и сильнее.

Но с другими женщинами может быть сложнее, потому что все люди разные, а гормональный дисбаланс — это сложная вещь по своей сути. Отсюда и слово «дисфория»... это состояние психического здоровья, которое не всегда можно полностью контролировать. Возможно, это был случай вашего бывшего? В то время это кажется на 100% реальным, и это пугает обе стороны.

В любом случае, я надеюсь, что весь этот опыт послужил толчком к личностному росту, ведь мы все встречаемся с людьми по разным причинам (хотя это может быть сложно/грустно).

Пит 27 июля 2018 г.:

Привет. Красиво пиши!

Здесь бывший партнер страдающего ПМДР.

Могу поспорить, что вы могли бы расширить урок 6, хотя. Я чувствую, что в искаженной реальности возникает вся «мясо» проблем.

Все наши проблемы определенно возникли из воздуха и в конечном итоге привели к краху наших отношений.

В чем мой вопрос, если вы знаете, что он там, вы знаете, когда он придет, вы знаете, какие ужасные вещи случаются, когда он здесь, и вы вооружены бесчисленный опыт и полученные знания из подобных статей, тогда почему всегда кажется, что это всегда первый опыт прихода демона PMDD вне.

Получается, что PMDD используется как оружие для нападения на партнера в течение 2+ недель в месяц?

Разве можно было бы быть мудрее и подготовленнее из прошлого опыта?

Влияет ли это на память?

Скажем, у нас была технология, позволяющая точно знать, в какое время дня должен был произойти «эпизод ПМДР». Я сидел там с моим партнером с часами, и мы были готовы не позволить PMDD взять верх (не реагировать на что-нибудь резкое или начать драку), когда наступает эта секунда, я вижу, как мой партнер смотрит на меня и говорит. "Это глупо! Ты думаешь, я сумасшедший? сидит там с часами все высоко и могущественно. Это оскорбительно, и мне надоело, что ты всегда пялишься на меня, смотри, я сошел с ума. воткни эти часы туда, где не светит солнце..." и т.д.

Это та часть, которую я не понимаю. Куда уходит воспоминание о том, что у вас ПМДР?

Извините, что вам всем приходится пройти через это (включая мужчин), я действительно сочувствую вам всем.

Вайолет Редфилд (автор) из Австралии 28 июня 2018 г.:

это мое удовольствие милая х

Кэрри Б. 12 июня 2018 г.:

Я так ценю эту статью, вы даже не представляете, насколько полезной она была сегодня вечером.

Анонимный 14 мая 2018 г.:

Я нашел эту статью в поиске Google и очень благодарен. Каждое ваше замечание связано с тем, что я чувствовал, и дало мне хорошее представление о том, как я должен смотреть на эти ситуации. Еще одна вещь, которая, как я узнаю, помогает моему ПМДР, — это наличие партнера, который не балует вас постоянно и не испытывает постоянной жалости ко мне, как я сам к себе. Приятно, когда кто-то сопереживает время от времени, но гораздо важнее иметь кого-то, кто побуждает меня предпринять шаги, необходимые для улучшения самочувствия. Я имею дело с ПМДР примерно пятнадцать лет, но только в последние год-два я понял, как по-настоящему прожить с ним свою жизнь. Эта статья мне очень помогла и принесла много утешения. Большое спасибо!

Вайолет Редфилд (автор) из Австралии 11 марта 2018 г.:

Ой, спасибо большое, очень рад, что вам помогло. Вы не одиноки, я знаю пару женщин с биполярным расстройством и ПМДР xx

школьница по-настоящему 28 февраля 2018 г.:

Какая замечательная полезная статья! Такие отличные очки! Распечатал, остальные прочитаю позже. Прочитайте первые 2 страницы. Спасибо. У меня есть это, и я никогда не понимал этого полностью. Это имеет такой большой смысл, как я думаю, что иногда плохое настроение людей связано со мной, как будто все вокруг меня, я снова прокомментирую, когда закончу читать это.

У меня биполярное расстройство и ПМДД. Я не знаю никого, кто сказал бы, что у них и то, и другое, мне даже не поставили диагноз ПМДД, но у меня действительно плохие месячные! Так что я знаю, что делаю. Но depakote определенно помогает с pmdd!

Хиллари Бертон из Великобритании 16 сентября 2017 г .:

Привет интересно.

Слушай, у меня дисфория, но это гендерная дисфория. И/

но я чувствую твою боль. Удачи и хорошего центра.

Кэтлин Джонсон 15 апреля 2017 г.:

СПАСИБО!!! В последнее время я мучаюсь, задаваясь вопросом, что со мной не так? Эта статья пролила свет на это. Связано ли, по вашему опыту, насилие с ПМДР?

Вайолет Редфилд (автор) из Австралии 15 марта 2017 г.:

Вы делаете хорошее замечание, и это вдохновило меня отредактировать текущий хаб и написать новый хаб:

«Наконец, этот совет предназначен для людей, которые находятся в здоровых и поддерживающих отношениях. Это означает взаимное уважение и общее чувство стабильности и общего счастья. Эти советы не предназначены для того, чтобы заставить женщин почувствовать, что они должны ходить на цыпочках вокруг потенциально нездорового или неподходящего партнера. Если это похоже на вас, перейдите к этой статье, которую я недавно написал: https://discover.hubpages.com/health/Maybe-it-isnt... "

Вайолет Редфилд (автор) из Австралии 12 марта 2017 г.:

Ха-ха, Джаксафрас, надеюсь, эти чувства смягчились... Раньше у меня была довольно сильная ярость! Но осведомленность очень помогла.

Вайолет Редфилд (автор) из Австралии 12 марта 2017 г.:

Добро пожаловать, анон, мы все этим занимаемся, и я надеюсь, что ты вернул часть своей силы :)

Вайолет Редфилд (автор) из Австралии 12 марта 2017 г.:

Ха-ха, о, Шарлотта, маленькие вещи, которые мы делаем, чтобы угодить другим... мы не осознаем, как много мы это делаем! Как вы находите это с тех пор, как стали более осведомлены об этом?

Я не принимаю никаких лекарств от ПМДР, но вы можете прочитать мою статью о том, как я справился с этим «естественным образом» :) https://healdove.com/reproductive-health/Natural-P...

Вайолет Редфилд (автор) из Австралии 12 марта 2017 г.:

Боже мой, я могу полностью относиться к этому! Ха-ха, и да, мне иногда нужно перечитывать свой собственный совет ;)

Вайолет Редфилд (автор) из Австралии 12 марта 2017 г.:

Это мое удовольствие... все, что может изменить ситуацию к лучшему! Береги себя, дорогая Энн.

Вайолет Редфилд (автор) из Австралии 12 марта 2017 г.:

Всегда пожалуйста, Бран!

Вайолет Редфилд (автор) из Австралии 12 марта 2017 г.:

Привет, Натали, я так рада, что моя статья помогла тебе почувствовать себя не одинокой во всем этом. Это одна большая вещь, которая сильно бьет по нам, это чувство изоляции. Также... Мне нужно иногда следовать собственному совету и перечитывать эту статью, ха-ха, мы все сбиваемся с пути, как вы сказали, практика делает совершенным :)

Натали 15 февраля 2017 г.:

Я прочитал много личных рассказов и советов от людей, страдающих ПМДР, и хотя все они говорили со мной, эта статья действительно заставляет меня чувствовать, что я не одинок в этом. Я в настоящее время успокаиваюсь после ужасного эпизода с моим парнем, в котором я тоже почувствовала, что он стал «отдаленным» и начала задаваться вопросом, любит ли он меня вообще - то, как мысли и эмоции выходят из-под контроля, действительно довольно поразительный.

Практика делает совершенным. Я знаю, что эта статья будет мне очень помогать каждый месяц, и я не могу отблагодарить вас в достаточной мере.

:)

Отруби 10 сентября 2016 г.:

Спасибо тебе за этот пост... это сделало все, через что я прохожу, имеет смысл

Аня 21 апреля 2016 г.:

Большое спасибо, что нашли время написать статьи для PMDD. Мне очень, очень нужно было их прочитать. Я в такой темной дыре, но ты пролил сюда немного света. Будьте здоровы.

Терри 01 августа 2015 г.:

Я ловлю себя на том, что перечитываю это снова каждый месяц, когда наступают худшие дни. Это напоминание мне, что эти чувства пройдут и что мое восприятие реальности в этот момент очень искажено. Я чувствую это больше всего в своих отношениях. Мы могли бы провести всю неделю вместе, а затем в один прекрасный день, как мне кажется, он стал отдаляться (во время pmdd), и я размышляю, хочет ли он вообще быть в этих отношениях.

Спасибо за вашу открытость и за написание этой статьи. Это действительно помогает мне пережить худшие дни pmdd.

Шарлотта 21 июня 2015 г.:

Я на самом деле улыбнулась, читая это в двух аккаунтах... во-первых, я абсолютно не покупаю в нашем еженедельном магазине вещи, которые нравятся мне, а ему нет. Во-вторых, я всегда чувствовал, что должен просто сказать «да», если он предложит фильм, звук которого мне не нравится. До сих пор! Я наблюдаю за адвокатом и стараюсь ежедневно помнить все 10 ваших уроков. Тяжелая работа не так ли?!

Я любил читать это. Мне интересно, какое лечение у вас есть для вашего pmdd? Вы принимаете какие-либо лекарства?

Шарлотта. Икс

анонимный 30 декабря 2014 г.:

Так приятно осознавать, что есть другие люди с точно такими же болезненными проблемами. Я всегда переживаю, что испорчу отношения, потому что на 1-2 недели я совсем другой человек. Я ревную по глупостям (хотя, к счастью, я не действую в соответствии со своими чувствами), я сомневаюсь в своей значимости в отношениях и вне их, чувствую себя крайне подавленным и огрызаюсь, как будто это никого не касается, когда я чувствую, что моя вторая половинка не дает мне утешения, в котором я «нужна». Большое спасибо, что написали что-то такое полезное и связанный! Много любви.

Джаксафрас 07 декабря 2014 г.:

Мне хочется душить кого-то две недели в месяц! Здесь хорошие стратегии.

Привет 07 ноября 2014 г.:

Полезный? Я так не думаю!

эта статья ВСЕ о том, как вы можете помочь своему супругу почувствовать себя лучше, когда у него был долгий день. Это совсем не похоже на ПМДР. Это куда серьезнее. Это все равно, что сказать беременной женщине, чтобы она держала себя в руках и понимала, через что может пройти ее муж.

Чего бы я только не отдал, чтобы быть таким мужчиной и просто провести чертовски длинный день, а не ПМДД.

Вайолет Редфилд (автор) из Австралии 24 октября 2014 г.:

Не за что, Тара :) и да, они ВСЕГДА проходят!

Вайолет Редфилд (автор) из Австралии 24 октября 2014 г.:

Это не легко да? Я надеюсь, что вы сможете найти любовь к себе, а затем с кем-то еще, когда придет время :)

Вайолет Редфилд (автор) из Австралии 24 октября 2014 г.:

Очень рада, что хоть немного утешила вас :)

Тара 06 октября 2014 г.:

Большое спасибо за все ваши слова. Сегодня я ушел с работы пораньше, потому что мое ПМДР и сумасшедшие мысли были настолько подавляющими. Я пошел за едой, поискал ответы в Интернете и нашел ваши статьи. Это было как раз то, что мне было нужно, и так утешительно было напомнить, что сумасшедшие мысли, которые у меня возникают, совершенно искажены и скоро пройдут! Спасибо!

Тиффани 24 августа 2014 г.:

Как и в случае с другими дамами, все, что вы пишете, - это то, что я чувствую, когда нахожусь в состоянии pmdd. Это повлияло на мою жизнь, так как мне было около 19 лет, мне скоро исполнится 37. Я холост, но продолжаю саботировать отношения из-за ложных эмоций, которые возникают иногда, когда совсем плохо. Спасибо, что поделились с нами.

Сара 17 августа 2014 г.:

Большое спасибо, что написали это. Я плакала, пока читала. Я разобрался со всем, о чем вы писали, как будто вы писали обо мне. Я чувствую себя намного лучше, зная, что я не единственный, кто так себя чувствует.

Вайолет Редфилд (автор) из Австралии 07 июня 2014 г.:

Гах, жаль, что ты сталкиваешься с этим каждый месяц. Это похоже на то, что вы знаете, что это происходит, и что это гормональное, но все еще трудно понять это. Вы читали мою другую статью о способах лечения ПМДР? Это может помочь вам предпринять шаги и почувствовать себя лучше.

Вайолет Редфилд (автор) из Австралии 07 июня 2014 г.:

О, ты совершенно не одинок :) Забавно, насколько схожи наши чувства и переживания, и это приятно осознавать.

ЛизаРи из Сосье, штат Миссисипи, 3 мая 2014 г.:

Я читаю уже почти час, и все, что вы упомянули, это то, кем я являюсь примерно за неделю до моего цикла. Мне исполнится 44 года через 3 дня, и вот уже почти два года я переживаю неделю того, как я был кем-то другим. Я ненавистная, ревнивая (говорит он), осуждающая, сквернословящая, контролирующая сука. Я извергаю самые ненавистные и обидные вещи любому, кто меня злит или вызывает у меня стресс. Это начало влиять на мою работу почти так же плохо, как и на мою домашнюю жизнь. В эти времена я думаю, что если я избавлюсь от тех в моем доме, которые вызывают эти чувства, мне будет намного лучше. (41-летний парень и 21-летний, у которых нет джо). Я почти разглагольствую... кто я такая уже неделю. Мои эмоции вышли из-под контроля, я плачу и принимаю все так близко к сердцу, и чувствую себя почти безнадежно. я потерялся

Джем Робертсон 30 апреля 2014 г.:

Я люблю этот блог и предыдущий, который я читал, объясняя PMDD. Я только на "уроке 5", а ты меня уже полностью зацепил - в хорошем смысле! - Я виноват в том, что предположил, что мой ОН всегда должен быть рядом со мной, а когда это не так, он не является хорошим партнером. Это вызывало ОГРОМНЫЕ проблемы в прошлом, и в настоящее время мы находимся в тупике из-за огромной вспышки гнева от моего имени ранее *прямо сейчас мне стыдно*. Я действительно согласен с тем, что вы говорите, и чувствую себя очень рефлексивным. Я обязательно извинюсь позже, если у меня будет такая возможность. Я не могу дождаться, чтобы прочитать больше, и я благодарю вас за то, что поделились :)

JRG 23 апреля 2014 г.:

Вау! Вы описываете и пишете ВСЕ, что происходит в моей голове! Я тоже работаю над тем, чтобы совладать со своим разумом в трудные времена. Упражнения ПОМОГАЮТ. Отличные статьи. Спасибо за то, что заставили меня наконец понять, что я НЕ один!

Вайолет Редфилд (автор) из Австралии 18 марта 2014 г.:

О, спасибо!

С 06 марта 2014 г.:

Обе ваши статьи PMDD превосходны!

Вайолет Редфилд (автор) из Австралии 21 февраля 2014 г.:

Я так рада, что ты узнаешь больше о себе! Чем больше вы знаете о себе, тем легче становится жизнь.

Эйприл Гарнер из Остина, штат Техас, 18 февраля 2014 г .:

Мне нравится ваше замечание о познании себя — что вам нравится, что вам нравится и что не нравится. Вы правы, это звучит очень элементарно, но мне далеко за тридцать, и я только сейчас открываю для себя много кусочков своей личности. Недавно я сам столкнулся с ПМДР, и мне приятно знать, что есть люди, которые знают, на что это похоже.

Амортизация во время свиданий и почему это всем доставляет неудобства

Карен Уайтфилд любит читать, писать и вздремнуть. Найдите ее в реальных историях брака [точка com].Что такое амортизация?В наши дни всякий раз, когда я читаю термин для свиданий, я пытаюсь угадать его значение, учитывая, что я так называемый экспе...

Читать далее

101+ милых никнеймов для пар

Татьяна писала в Интернете более пяти лет. Ее статьи посвящены всему, от ухода за домашними животными до советов по отношениям.У всех в жизни есть особенные люди. И со временем это заставляет нас называть их не настоящими именами. Чтобы дать любим...

Читать далее

Странные и смешные объявления синглов от женщин на охоте

Художник, блогер, писатель-фрилансер. Опыт включает искусство, сделай сам, садоводство, наблюдение за штормами, уход, сельское хозяйство, чтение и детские споры.Стюарт Майлз любезно предоставлен freedigitalphotos.netСмешные знакомства, которые пуб...

Читать далее