Малыш: «Папа, я голоден».
Папа: «Привет, Голодный. Я папа ".
Все мы слышали настолько банальные шутки, что нам почти стыдно, что они заставили нас смеяться. Откуда берутся эти анекдоты? Папы, конечно! Просто когда ты подумал родители не могли быть больше неловко, появляется папа с глупой шуткой.
Папиные шутки представляют собой особый вид добродушного юмора. Это безобидные, глупые шутки, которые обычно произносятся неожиданно в самый неловкий момент. Чем более неподходящая настройка, тем больше вероятность того, что смешные папы мира отпустят глупую шутку, которая гарантированно заставит их детей стонать и закатывать глаза. Они папы; это просто то, что они делают! Папа станет папой.
Вот список из более чем 40 очень острых отцовских анекдотов, которые стоит разыграть на следующем семейном собрании. Благодаря Pun.me, HowToBeADad, и Reddit r / dadjokes для большинства этих глупых отцовских шуток.
Сэндвич с ветчиной заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен говорит: «Извините, мы здесь не подаем еду».
Сколько яблок растет на дереве?
Все они.
Я только что смотрел передачу про бобров.
Это была лучшая программа плотины, которую я когда-либо видел.
Что вы называете фальшивой лапшой?
Импаста.
Малыш: «Я позвоню тебе позже».
Папа: «Не звони мне позже -позвони мне папа."
Что сделал виноград, когда на него наступили?
Он выпустил немного вина.
Кассир в продуктовом магазине папе: «Хочешь молока в пакете?»
Папа: «Нет, просто оставь это в картонной коробке!»
Две золотые рыбки в аквариуме.
Один говорит другому: «Ты умеешь водить эту штуку?»
Мне все время звонят из мебельного магазина.
Все, что я хотел, это одна прикроватная тумбочка.
Как вы называете рыбу без глаз?
Фссшшшш.
Что сказал пират в свой 80-летний юбилей?
"Эй, дружище!"
Малыш: Папа, а о чем этот фильм?
Папа: «Около двух часов».
Раньше я пристрастился к «Хоки-поки».
Но потом я обернулся.
Угадайте, в какое время мужчина пошел к стоматологу.
Зуб болит.
Какой пароль у Форреста Гампа?
1Forrest1.
Я могу рубить дерево, просто глядя на него.
Это правда! Я видел это собственными глазами.
Вы слышали о парне, который изобрел Life Savers?
Говорят, он сделал мяту!
Я: «Папа, сделай мне бутерброд!»
Папа: «Пуф, ты бутерброд!»
Я слышал, что появился новый магазин под названием «Модерация».
У них там все есть.
Почему крабы никогда не раздают благотворительность?
Потому что они моллюски.
Термит заходит в бар и спрашивает:
"Бар здесь нежный?"
В чем преимущество жизни в Швейцарии?
Флаг - большой плюс.
Сколько весит хипстер?
Инстаграм.
Как сделать святую воду?
Вы кипятите из этого к черту.
Почему Клайдсдейлы дали пони стакан воды?
Потому что он был немного охрип.
Я читаю книгу по истории клея.
Я не могу оторваться!
Как вы называете корову без ног?
Говяжий фарш.
Малыш: «Постой, у меня что-то в туфле».
Папа: «Я почти уверен, что это фут».
Вы слышали, что на сыроварне во Франции произошел взрыв?
Не осталось ничего, кроме де Бри.
Я: «Эй, я думал…»
Папа: «Мне показалось, я почувствовал запах гари».
Как заставить танцевать салфетки Kleenex?
Добавьте в него немного буги-вуги.
Двое парней заходят в бар...
... третий парень унывает.
Вы слышали о ресторане на Луне?
Отличная еда, без атмосферы.
Почему скелеты никогда не идут на обман или угощение?
Потому что у них неттело пойти с.
Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
Сыр начо.
Я ничего не покупаю на липучках.
Это полный грабеж.
Это кладбище кажется переполненным.
Люди, должно быть, умирают, чтобы попасть туда.
Я подумывала сесть на полностью миндальную диету.
Но это просто безумие!
Вы слышали о похищении в школе?
Все нормально; он проснулся.
Мне нужен был пароль длиной восемь символов.
Итак, я выбрал Белоснежку и семь гномов.
Моя жена сказала мне перестать изображать фламинго.
Так что мне пришлось поставить ногу.
Что синее и пахнет красной краской?
Синяя краска.
Почему чучело повысили?
Потому что он был выдающимся в своей области.
Однажды я пукнул на лифте.
Я был груб во многих отношениях.
