Čo sa naučíte, keď sa vaši rodičia rozvedú

Ione Stevens získala bakalársky titul z angličtiny v roku 2016. Teraz je asistentkou v knižnici na Stratfordskej univerzite.

Skôr než sa pustím do tohto článku, rád by som povedal, že moje chápanie života a lásky pochádza z mojich detských skúseností. Opakujem, skúsenosti z môjho detstva. Zistil som však, že to, že som dieťa s rozvedenými rodičmi, vytvorilo spojenie s inými deťmi, ktoré mali podobné skúsenosti. V žiadnom prípade neponižujem tých, ktorí vyrastali so šťastne ženatými rodičmi, ktorí sú stále spolu. Neverím, že moje vedomosti o živote a láske sú väčšie alebo jasnejšie ako u iných.

Jednoducho zdieľam to, čo som sa naučil.

#1:

Ako deťom nám rodičia neustále pripomínajú, že existujú minimálne dve verzie pravdy. Ani nie je správne, ani nesprávne, ide len o to, ako my, ako ľudia, vnímame a chápeme situácie. Mal som 16 rokov, keď sa moji rodičia rozišli. S mamou sme sa na nejaký čas presťahovali k rodinnej kamarátke, kým si našla niečo trvalé. Rozbila si zadok v práci, aby sa to stalo mne a nej. Môj brat býval väčšinou s mojím otcom. Keď sa obzriem späť na svoje spomienky z detstva, spomínam si na pekné časy, ale ak mám byť úprimný, tie nie príliš dobré si pamätám živšie. Ako malé dieťa naozaj nevnímate a ani necítite potrebu venovať pozornosť hádkam alebo treskaným dverám. Ale v puberte je to naozaj ťažké ignorovať. Svojím spôsobom som si myslel, že je to normálne. Rodičia sa niekedy hádajú, nič vážne.

Keď sa boje začali stupňovať, rýchlo som pochopil, že ide o veľkú vec. Niečo nebolo v poriadku a oni nevedeli, ako to vyriešiť. Atmosféra v domácnosti je napätá a ja sa čudujem, čo to môže byť, preboha, dôvod. Ako teenager máte tendenciu iracionálne premýšľať a desí vás predstaviť si všetky dôvody, prečo by mohli bojovať.

Potom, čo sme sa s mamou odsťahovali a našli si malý dom na prenájom, stratil som takmer všetku komunikáciu s otcom. To nerobila moja mama. Ak niečo, povzbudila ma, aby som s ním udržiaval vzťah. Ale z pohľadu tínedžera som si myslel, že si musím vybrať stranu. Tak som si vybral maminu. Veril som, že musí existovať JEDEN zlý a JEDEN dobrý. Obaja sa nemohli mýliť. Niekto MUSEL mať pravdu! Prešlo niečo vyše 3 rokov a ja som sa s otcom nijako nesnažila komunikovať. Náš vzťah tak dlho trpel a pochopil som to až vtedy, keď som mal vážne zlomené srdce.

S mojimi rodičmi sa nikto nemýlil a nikto nemal pravdu. Dvaja ľudia boli zranení a dvaja sa pobili. Potreboval som niekoho viniť, tak som obviňoval môjho otca. Dodnes to ľutujem, lebo som s ním stratil čas.

Rozvod mojich rodičov ma naučil, že každý príbeh má dve strany. Na boj sú potrební dvaja; dvaja milovať. Ľudia sa však neustále menia. Ľudia sa neustále odmilujú a nikdy nepochopia prečo. Niekedy je to mimo našej kontroly a nemôžeme urobiť nič, aby sme tomu zabránili. Jednoducho to akceptujeme, prepracujeme a nájdeme spôsob, ako ísť ďalej.

#2:

S priateľom zo strednej školy sme spolu chodili asi 5 rokov. Takže počas celej školy som v skutočnosti nechodila s nikým iným. Ako tínedžer mal talent ma ignorovať a ja som bola priľnavá. Nehanbím sa ani nehanbím priznať, že som bola na strednej škole hrozná priateľka. Bol skvelý v získavaní priateľov a bol s nimi vždy vonku. Bola som to dievča, ktoré si ťažko získavalo „skutočných“ priateľov a väčšinou som sa držala pre seba. Bol to skoro jediný človek, s ktorým som sa rozprával mimo školy a mojej rodiny. Po druhom roku chodenia sme spolu až tak nevychádzali, ale bola som hormonálne dospievajúce dievča. Myslel som si, že sme „navždy“ a že „vždy nájdeme cestu“. Po promócii som si uvedomil, že sa k sebe nehodíme. Nastal čas, aby som sa pohol ďalej, tak som to urobil.

Môj priateľ PO skončení strednej školy bol na začiatku skvelý. Spojili sme sa na každej úrovni celkom dobre. Ale keď som sa k nemu presťahovala, cítila som sa izolovaná od svojej rodiny a blízkych priateľov, bolo ťažké byť šťastná. Bolo toho toľko, čo som chcel stihnúť, kým sa usadím. Vedela som, že s ním nie som najlepšia verzia seba samej. Nebol som schopný byť osobou, akou ma chcel mať. Tak som odišiel. Bolo to jedno z najlepších rozhodnutí, aké som kedy urobil, jednoducho preto, kde som dnes.

Mohol by som pokračovať v mojej časovej osi zoznamovania, ale snažím sa povedať: Nie všetka láska je skutočná láska. Dokážeme identifikovať, či osoba, s ktorou sme, je alebo nie je tá, ktorú máme milovať.

Láska, ktorú máme, je iná, len preto, že toho človeka potrebujeme poznať skrz naskrz. Chceme milovať každú ich časť. Musíme vám dôverovať skôr, než budeme môcť pomyslieť na to, že vám odovzdáme svoje srdcia. Sme pozorní a máme tendenciu dávať si pozor na akékoľvek červené vlajky, ktoré sa môžu objaviť. Väčšinou sa nebojíme prejaviť seba a to, čo chceme/potrebujeme. Ak to nie je skutočná láska, nebudeme vás viazať, aby ste ju vytvorili.

#3:

Viem, že ste to už počuli veľa, ale aj tak to poviem. Komunikácia je kľúčová! V každom vzťahu, či už je to s priateľom alebo milencom, môžete tiež odísť, ak budete viac bojovať, ako hovoriť. Pamätám si, že som videl svojich rodičov opakovane bojovať a veľmi málo som ich videl skutočne hovoriť o problémoch. Pretože som si to pamätal, vždy som zistil, že je lepšie o tom hovoriť, ako pokrčiť plecami alebo kričať nezmysly.

Naučil som sa však, že nie každý to urobí. Nie každý sa rozhodne namiesto boja rozprávať. Keď by ma niekto najradšej vyhodil do vzduchu, vtedy väčšinou cúvam a odpisujem mu. Niekto môže povedať, že sa vzdávam ľudí príliš skoro. Ale naozaj si len vyberám, s kým sa chcem stýkať. Všetci máme právo rozhodnúť sa, do koho investujeme svoj čas a ak „neklikneme“, tak to stálo za pokus. Ide mi o riskovanie a spoznávanie človeka. Ale zvyčajne viem pomerne skoro povedať, či náš vzťah bude dobrý alebo zlý.

Vyrastáte a sledujete, ako sa vaši rodičia hádajú, kričia a plačú. Vidíte ich stranu, o ktorej ste si nikdy nemysleli, že existuje, pretože vo vašich očiach sú tím. A keďže sú manželia, myslíte si, že už všetko pochopili. V skutočnosti nie a to je v poriadku. Nikto z nás nevie, aké je to v skutočnosti manželstvo, kým sa neoženíme. Je tu škaredá stránka, o ktorej nám nikto nehovorí. Moji rodičia ma naučili, že bojom sa nič nevyrieši. Len to robí problémy väčšími a ťažšie ich prekonávať. Učíme sa teda mať otvorenú myseľ k tomu, že každý sme iný. Stávame sa skvelými riešiteľmi problémov a komunikátormi.

#4:

Sú ľudia, ktorí svojmu bývalému manželovi nikdy neodpustia, bez ohľadu na to, koľko času ubehlo. Ale mám dôkaz, že je možné, aby sa rozvedení rodičia povzniesli nad svoju minulosť a vytvorili rodine šťastné prostredie. Dnes som vydatá za úžasného muža. Sme hrdými rodičmi malého dobrodružného chlapca, ktorý svojich starých rodičov miluje až na kúsky. Moji rodičia neboli spriaznené duše. Nikdy sa k sebe nevrátili, ALE po rokoch, keď sa posúvali ďalej, si navzájom odpustili.

Všetci trávime veľké sviatky spolu, vrátane rodiny môjho manžela. Otec ma sprevádzal uličkou a potom so mnou tancoval. Mama sa znova vydala za úžasného muža a otec sa toto leto žení s takou sladkou ženou. Po uplynutí toľkého času môžu byť moji rodičia spolu v jednej izbe. Môžu viesť rozhovory bez toho, aby to nabralo zlý smer. Odpustenie má dlhú cestu a umožňuje rodine rásť v láske. Osobne verím, že sa to všetko začalo narodením môjho syna. Má spôsob, ako spojiť ľudí, ktorých zbožňuje, odložiť ich rozdiely, zdieľať smiech a dobré časy. Je naozaj úžasné, čo existencia takého malého človiečika dokáže urobiť so všetkými naokolo.

V konečnom dôsledku je úplne jedno, čo dalo našu rodinu opäť dokopy. Dôležité je len to, že sme si odpustili, posunuli sme sa ďalej a sústredili sme sa na to najdôležitejšie.

Naša rodina.

Tento obsah je presný a pravdivý podľa najlepšieho vedomia autora a nie je určený na to, aby nahradil formálne a individuálne rady od kvalifikovaného odborníka.