Ako sa vysporiadať s Blamermi

Som spisovateľ a vedec. Prečítal som niekoľko kníh o obviňovačoch a chcem sa podeliť o to, čo som sa naučil.

Čo je vinník a ako ho identifikovať

Majú mnoho rôznych mien: Debbie Downer, Negative Nelly, emo, pohárik je poloprázdny typ človeka, bláznivý tvorca, pesimista atď., atď. Prichádzajú v mnohých rôznych podobách, od dieťaťa, ktoré žije na internáte na chodbe, ktoré hovorí o smrti celý deň a sťažuje sa na to, že nemá priateľov, na príliš kritických a arogantných svokra. Bez ohľadu na to, akým menom ich voláte alebo ako ich poznáte, tento typ ľudí z vás vždy vysáva život. Zabijú vašu sebadôveru jedinou poznámkou, premenia vaše dobré správy na zlé správy v priebehu niekoľkých sekúnd, u šťastného a zdravého človeka upadnú do depresie a vo všeobecnosti len znepríjemňujú život. Je takmer nemožné zažiť radosť v ich prítomnosti a zdá sa, že ich zlá nálada a štipľavé poznámky sa vždy šíria ďalej.

Rokovanie s negatívnym človekom nie je nikdy príjemné, ale obviňovatelia môžu byť tým najhorším typom. „Obviňovateľ“ je typ narcistu (čo znamená, že má nafúknutý zmysel pre seba samých), ktorý v ich vlastných očiach nemôže urobiť nič zlé. Všetko, čo sa deje okolo nich alebo im, či už vlastnou vinou alebo nie, sa okamžite zvaľuje na iných ľudí v ich živote. Napríklad, ak mali dopravnú nehodu, je to vaša chyba, že ste ich rozptyľovali. Ak vám ukradnú telefón a začnú cez neho rootovať, je to vaša chyba, že ste telefón nechali vonku. Ak nedostali prácu, mali zlý deň v práci alebo spálili večeru, nejakým spôsobom to urobia vinou ľudí okolo nich. Obviňovatelia sú najťažším typom negatívneho človeka, s ktorým sa vysporiadať, a vysporiadanie sa s nimi vás často zanecháva v strese, depresii a pocite viny za veci, ktoré nie sú vašou vinou.

Najlepšie urobíte, ak budete Negatívnu Nelly vo svojom živote ignorovať alebo sa jej vyhýbať alebo ju čo najrýchlejšie zo svojho života dostať preč. Odrežte kábel a nikdy sa nepozerajte späť. To je rada, ktorú vám dá väčšina svojpomocných kníh. Ale pre mnohých z nás to jednoducho nie je možné. Možno je tou osobou váš rodič alebo súrodenec, možno je to váš spolubývajúci a vy sa nemôžete hýbať, alebo – čo je ešte horšie – možno je tá osoba váš šéf, chlap, ktorý nikdy nemá čo povedať, a vy sa musíte pozerať na obrázky mačiatok a dúh, aby ste sa dostali cez deň.

To, ako sa človek vysporiada s vašou bežnou, každodennou Debbie Downer, nebude fungovať na obviňovateľa. Musíte si osvojiť rôzne techniky. Ale môže byť ťažké dokonca identifikovať vinníka, nieto vedieť, kedy použiť tieto rôzne techniky.

S obviňovateľom nie je spojený žiadny typ osobnosti; prichádzajú do všetkých oblastí života. Nižšie sú však uvedené typické črty a spoločné charakteristiky, ktoré vám pomôžu identifikovať, či je alebo nie je táto negatívna osoba vo vašom živote skutočne obviňovateľom, a čo s tým môžete urobiť.

Spoločné osobnostné črty Blamerov

1: Nikdy neprevezme zodpovednosť za svoju chybu

Obvinený odmieta priznať, že niekedy urobil niečo zlé. V mysli vinníka úprimne veria, že je to pravda. Vždy sa budú považovať za obeť a bez ohľadu na to, čo sa skutočne stalo, ak sa niečo pokazí, je to vždy chyba niekoho iného. Takže sa nebudú ospravedlňovať za nič, pretože sa považujú za nevinných v každej situácii.

Ak sa náhodou ospravedlnia, vždy to bude nezodpovedné ospravedlnenie. Obviňovač to nejako obráti na vás a vy sa budete cítiť vinní za ich chybu. Príklad: Je mi ľúto, že sa na mňa hneváš, ale je to tvoja chyba, že si to začal.

To môže byť obzvlášť výrazné na pracovisku, pretože obviňovateľ si vždy pripisuje zásluhy idú dobre a vždy budú obviňovať všetkých naokolo, ale seba, keď sa veci majú zlý.

Nikdy nič nie je ich chyba. Ak poznáte vinníka, potom vám to pravdepodobne znie dosť povedome.

2: Odmieta priznať, že sa mýlia

Obviňovateľ sa bude hádať až do smrti. Aj keď im poskytnete dôkaz, že sa mýlia, budú tvrdiť, že váš dôkaz alebo vaše fakty sú nesprávne. Dokonca použijú fakty, ktoré si vymysleli, aby argumentovali. Nikdy nevyhráte, pretože obviňovateľ sa nikdy nemýli.

Aj keď viník vie, čo urobili alebo povedali nesprávne, nikdy to nepriznajú. Budú sa hádať, kým to nevzdáte, aby nikdy nemuseli priznať, že sa mýlili.

3: Cítite sa hrozne po takmer všetkých vašich interakciách s nimi

Obviňovanie druhých zo svojich neúspechov im dáva lepší pocit zo seba a zo svojich neúspechov. Obviňovatelia teda urobia všetko, čo je v ich silách, aby sa ich zlyhanie stalo vašou vinou, takže sa budete cítiť vinní za veci, nad ktorými nemáte kontrolu.

Obviňovači vo vás vyvolávajú strach z riskovania, najmä pokiaľ ide o váš vysnívaný cieľ. Ak sa vám to nepodarí, budú tam a povedia: „Hovoril som ti to“. Bojíte sa riskovať, bojíte sa pokúsiť o svoj sen a keď sa o to pokúsite, hádate sami seba. čas. Ten malý hlások vo vašej hlave, ktorý vám hovorí, že to nezvládnete, to je skutočne vina vo vašom živote.

Obviňovatelia tiež neustále kritizujú vás a iných ľudí a neustále negatívne komentujú ľudí. Z ich úst nikdy nevyjde nič pekné. Príklad: Prinesiete domov vysvedčenie s 5 A a 1 B. Urobia komentár, ako napríklad "nedostali ste všetky A." A potom nepochopia, prečo ste naštvaný, pretože „hovoria iba pravdu“. Čo nás privádza k našej ďalšej vlastnosti.

4: Neuvedomujúc si, ako veľmi ich postoj zraňuje iných ľudí

Obviňovatelia úprimne nemajú ani potuchy, akí hrozní v skutočnosti sú.

Kto to počul? "Bol som len realista." alebo "Len som žartoval." Ani jedno z toho nie je ospravedlnením pre ich zraňujúce komentáre, no pre nich to znamená, že sú bezchybní. Nemohli zraniť vaše city, alebo by nemohli byť zlí, keby hovorili len pravdu. Alebo ak na koniec škaredého komentára pripojíte „iba som žartoval“, všetko je v poriadku.

Obviňovatelia neveria, že s ich správaním je niečo zlé, a to je niekedy to najhoršie. Nikdy sa nedozvedia, akí sú v skutočnosti škaredí.

5: Pohár je poloprázdny

Typické pre vašu zvyčajnú Debbie Downer, obviňovatelia sa v každej situácii budú pozerať len na negatíva. Nikdy pre nich neexistujú žiadne pozitíva.

6: Verí, že ich potreby sú dôležitejšie ako vaše

Najdôležitejšou osobou pre obvineného sú oni sami. Pamätajte, že sú narcisti. Ich potreby a želania sú dôležitejšie ako kohokoľvek iného v rodine alebo na pracovisku. Príklad: Váš rodič od vás bude očakávať, že sa obetujete, aby mohli dostať zubnú protézu, ale odmietnu zaplatiť za to, aby ste dostali strojček.

Budú tiež očakávať, že všetko zahodíte a sústredíte sa na nich. Ak potrebujú, aby ste ich zobrali na nákup, aj keď ste im povedali, že ste príliš zaneprázdnení alebo máte iné plány a že musia nájsť alternatívne riešenia alebo počkať deň, stále budú očakávať, že budete tam. V skutočnosti vás do toho podrazia vinou, ak to neurobíte.

7: Stupňuje sa, ak sa budete brániť alebo brániť

Ak sa pokúsite brániť pred ich verbálnym napádaním, eskalujú boj. Vyvolajú momenty v minulosti, ktoré nie sú relevantné pre súčasnú hádku, vymyslia si fakty, pripomenú vám to, čo kedysi urobili. že jedna vec pre vás pred všetkými tými rokmi, čokoľvek, vďaka čomu sa zo seba cítite zle a aby ste sa cítili lepšie tým, že budete vyzerať dobre’.

Sú tiež veľmi citliví na kritiku, skutočnú alebo vymyslenú. Kritiku vôbec neznášajú. Ak na nich niečo kritizujete, aj keď ste ich poslednú polhodinu pravdepodobne počúvali, ako kritizujú všetko, čo sa týka vás, budú sa kruto ozývať. Ak sa ich odvážite kritizovať, radšej sa pripravte na to, že všetky svoje nedostatky zvalia na vás.

Vinník je vždy paranoidný, že o nich hovoríte, pretože veria, že všetko je o nich.

Obviňovači sú tiež experti na otáčanie stola, alebo inak povedané, prekrúcanie vašich slov alebo vkladanie slov do úst. Uľahčujú manipuláciu. Príklad: Váš rodič je obviňovateľ a poviete svojmu terapeutovi o verbálnom zneužívaní a emocionálnej manipulácii, ktorým vás podrobili. Obviňovateľ vás potom otravuje o tom, o čom hovoríte so svojím terapeutom, kým im to nepoviete. Potom vo vás vyvolávajú pocit viny za to, že ste o tom hovorili so svojím terapeutom a že ste si vôbec mysleli takéto veci. Alebo vás za niečo kritizujú, ste príliš tučný, nemáte priateľov atď. Spätne im napíšete komentár a potom musíte ďalšiu polhodinu počúvať, ako vám hovoria, že ste hrozný človek a nemáte súcit s tým, že ich kritizujete.

8: Neznáša zmeny

Aby sme boli spravodliví, nikto nemá rád zmeny, ale obviňovateľa často vydesí, ak zmeníte čo i len jeden malý detail jeho plánov alebo prostredia.

9: Ich cesta alebo diaľnica

S tým súvisí aj fakt, že nenávidia zmeny. Obviňovatelia nezmenia svoje spôsoby a nebudú robiť kompromisy. Robíte to ich spôsobom, alebo to nerobíte vôbec. Buď dostanú to, čo chcú, alebo sa odmietnu zúčastniť. Odmietajú vidieť čokoľvek z pov kohokoľvek iného. Aj keď je vaša cesta lepšia, nemôžete sa hádať s obviňovateľom.

10: Zveličuje svoj úspech a svoje problémy

Z tej malej bolesti hlavy je zrazu 'migréna'. Alebo berú kopu liekov na problémy, ktoré v skutočnosti nemajú. Často tomu hovorím „plačúci vlk“, pretože s nimi vždy niečo nie je v poriadku, aj keď to zvyčajne nie je pravda. To isté platí pre ich úspechy, ktoré končia tým, že sa chvália tým najmenším úspechom.

11: Je nezrelý a detinský

Ak máte často pocit, že máte do činenia s dieťaťom a nie s dospelým, pravdepodobne máte dočinenia s obviňovateľom. Často budú opakovať veci znova a znova a znova, hrozné veci o vás alebo ľuďoch okolo nich. Sú mimoriadne sebeckí a svoje potreby vždy kladú na prvé miesto, rovnako ako dieťa, a rovnako ako dieťa neprijímajú zodpovednosť za svoje činy.

12: Nikdy nemá čo povedať

Obviňovatelia sú pohŕdavý a ponižujúci človek. Často chcete veriť, že môžu byť milí, najmä ak je tou osobou váš manželský partner alebo rodič, ale sú nikdy pekný. Nenechajte sa chytiť do pasce a verte, že môžu byť milí alebo dobrí ľudia.

Každý ich „pekný komentár“ je v skutočnosti len skrytá kritika.

Nie každý obviňovateľ bude mať všetky tieto črty a obviňovateľ vo vašom živote môže mať iné vlastnosti, ktoré tu nie sú uvedené. Ale všetci obviňovatelia vo vás po interakcii s nimi zanechajú hrozný pocit.

Tu je návod, ako obmedziť negatívne myšlienky a pocity, ktoré vo vás zanecháva interakcia s obviňovateľom.

Ako sa vysporiadať s Blamermi

Po prehľadávaní internetu, prečítaní niekoľkých kníh o tejto téme a prostredníctvom vlastného stretnutia s obviňovateľom v mojom živote som zistil, že v skutočnosti neexistuje dobrý spôsob, ako sa vysporiadať s páchateľmi.

Budete musieť odložiť svoje osobné pocity a stať sa väčším človekom, čo je naozaj, naozaj ťažké. Ich útoky sú detinské a nezrelé a je naozaj ľahké nechať sa vtiahnuť do napodobňovania ich správania. Neexistuje jednoduchý spôsob, ako sa s nimi vysporiadať. Môžete sa im pokúsiť vyhnúť, ale potom vám nechajú textovú správu alebo hlasovú schránku alebo urobia letmú poznámku na rodinnom výlete, ktorá vás privedie do zúrivosti. Úplne ich vyradiť zo života je to najlepšie, čo môžete urobiť, ale ak nemôžete, tieto tipy vám môžu pomôcť.

1: Prijmite, že ich nemôžete zmeniť

Nikdy neprevezmú zodpovednosť za svoje činy. Nikdy nepovedia prepáč. Nikdy sa nezmenia. Nikdy nepriznajú, že niekedy urobili niečo zlé, pretože neveria, že niekedy urobili. Obviňujúci sa nezmení, pretože neveria, že to potrebujú. Blameri veria, že sú dokonalí. Prestaňte sa ich teda snažiť meniť. Nikdy sa to nestane.

Musíte sa tiež vzdať snahy splniť ich očakávania. Bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíte, v ich očiach nikdy neurobíte nič dokonalé, takže tvrdšie úsilie ich neurobí milšími ani vám nehovoria menej hrozné veci. Musíte sa zbaviť presvedčenia, že keby ste sa len viac snažili, keby ste boli jednoducho dokonalí, potom by už nehovorili také hrozné veci, prijali by vás. Ale pravdou je, že nebudú, nikdy nebudú. Obviňovatelia si vždy nájdu niečo, čo môžu kritizovať, bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíte.

Často z nejakého neznámeho dôvodu hľadáme súhlas vinníka. Nikdy to nedostaneš. Buďte si dostatočne istí, aby ste nepotrebovali ich súhlas.

2: Nesnažte sa brániť

V momente, keď sa dostanete do defenzívy, bude boj eskalovať. Namiesto toho počúvajte, čo chcú povedať, a ukážte, že rozumiete tomu, čo sa snažia povedať. Ak ste skutočne na vine, prijmite svoju zodpovednosť a opýtajte sa ich, ako problém vyriešiť. Ak je na vine vinník, uistite sa, že môžete svoj argument podložiť konkrétnymi príkladmi, ale neútočte na ne. Buďte čo najviac bez emócií. Nedovoľte svojmu hnevu, aby z vás dostal to najlepšie.

3: Vžite sa do ich kože

Toto pre mňa sotva funguje, ak vôbec niekedy. nie je to logické. To, že mal niekto zlé detstvo alebo zlú skúsenosť, neznamená, že sa z neho stane blbec. Môžete sa tiež vžiť do kože niekoho iného, ​​pochopiť, odkiaľ pochádzajú, a stále ich nenávidieť. Pokúste sa však vidieť veci z ich pohľadu, pokúste sa pochopiť, odkiaľ pochádzajú, a uvidíte, či vám to pomôže stať sa chápavejším a menej náchylným na osočovanie a zranenie.

Toto je tiež naozaj ťažké, keď komentáre robia osobné, napríklad „si príliš tučný“ alebo „nemáš sympatie“ alebo „nikdy v živote neuspejete.“ Toto všetko sú skutočné veci, ktoré som počul od obviňovateľa vo svojom života. Znie mi to dosť osobne. Ale zvyčajne, keď vinník hovorí takéto veci, sú to ich vlastné chyby, na ktoré poukazujú.

Tiež to, že o vás niečo hovorí jedna osoba, neznamená, že to je pravda. Toto je niečo, čo som počul od motivačného rečníka, ktorého meno nepoznám, ale myslím si, že posolstvo je dôležité: „Názor niekoho iného na vás sa nemusí stať vašou realitou. Nemusíte prejsť životom ako obeť." Uvedomte si, že tejto osobe dávate nad vami oveľa väčšiu moc, než si zaslúži. Na ich komentároch nezáleží. Dôležité je, čomu veríte.

Pieseň otca Abraháma

5: Udržujte si sebavedomie (to je kľúčové)

Vaše sebavedomie môže byť úplne zničené kvôli tomu, čo vám niekto povedal alebo urobil. Budovanie sebavedomia tak, aby ste neverili tomu, čo o vás obviňujúci hovorí, je nevyhnutné, aby ste sa vysporiadali s obviňujúcim. Jedným z dôvodov, prečo sa v interakcii s obviňovateľom cítite hrozne, je to, že ich zraňujúce slová vo vás zasiali semienko pochybností. Začnete si myslieť, že ‚možno nie som dosť dobrý‘ alebo ‚možno majú pravdu, možno som hrozný človek‘ alebo ‚možno je to naozaj všetko moja chyba‘.

Ak si budete istí sami sebou a vybudujete si sebaúctu, pomôže vám to nepadnúť do pasce obviňovateľa. Chcú, aby ste sa cítili zle, aby sa oni sami cítili lepšie. Nedovoľte im to. Musíte byť dostatočne sebavedomí, aby ste neverili ich klamstvám, dostatočne sebavedomí, že ich kritika sa odrazí priamo od vás. Budovanie dôvery je ťažké, ale môžete čítať knihy na túto tému a tvrdo na tom pracovať každý deň, kým sa to nestane, kým si neveríte.

6: Vyhnite sa konfrontácii

Pamätáte si, keď som povedal, že viníci sú nezrelí? Zaobchádzať s obviňovateľom je to isté ako s dieťaťom. Kedy sa vám osvedčilo hádanie sa alebo dohadovanie sa s dieťaťom? Takže predstierajte, že máte do činenia s dieťaťom, pretože ním v podstate máte, a nehádajte sa s ním. Stačí súhlasiť a odísť.

Nepoužívajte logiku ani racionálne argumenty. Logika nefunguje na deti a určite nefunguje na obviňujúcich. Uvediem príklad, ktorý sa skutočne stal. Mnohí z vás možno počuli o otcovi Abrahámovi. Podľa histórie a biblie je Abrahám otcom Izáka, ktorý je otcom Jakoba, ktorý je otcom 12 kmeňov Izraela. Abrahámova línia v podstate splodila 12 kmeňov Izraela, nie všetkých na Zemi. Existuje však detská pieseň, ktorá znie: „Otec Abrahám mal veľa synov. Mnoho synov malo otca Abraháma, ja som jedným z nich a ty tiež...“ Chápeš. Vinník v tomto scenári založil celý svoj argument, že Abrahám bol otcom všetkých na Zemi (t.j. každý na Zemi je priamym potomkom Abraháma), na tejto piesni. Táto pieseň bola ich jediným dôkazom. Aj keď bol poskytnutý skutočný dôkaz z biblie, z histórie a z internetu, že Abrahám bol otcom 12 izraelských kmeňov a nie všetci na Zemi, táto osoba odmietla uveriť dôkazu. Namiesto toho stále znova a znova spievali pieseň Otca Abraháma (a myslím to doslova, znova a znova znova a znova a môžete si sami vypočuť, aká otravná je pieseň), akoby ich to nejako prinútilo správny. Aj keď logika a dôkazy neboli na ich strane, dodnes si ten človek stále myslí, že má pravdu.

Chápeš čo myslím? Nehádajte sa s obviňovateľom. Len vás to rozčúli.

7: Obmedzte svoju interakciu

Vyhnite sa im, keď je to možné. Ak nemôžete, nehovorte s nimi osamote, majte vždy niekoho pri sebe, najmä ak si vás vyberal na útok. Ak sa ocitnete sami s obviňovateľom, hovorte stručne, ale informatívne, priateľsky a pevný, ale v konečnom dôsledku bez emócií a názorov, a potom konverzáciu čo najskôr skrátiť možné.

8. Neukazujte žiadne emócie

Buďte ninjom, pri rozhovore s nimi neprejavujte absolútne žiadne emócie. Ak vám ublížia, neskôr to využijú na manipuláciu. Ak vyjadríte radosť, tieto informácie tiež použijú na to, aby s vami neskôr manipulovali. Vysávajú z vás život, tak im ani neukazujte svoje šťastie, inak sa naň vrhnú ako levica na svoju korisť.

Nenechajte sa nimi nalákať. Obviňovatelia sú majstri manipulátori, pamätajte, takže budú vedieť, ako vás prinútiť reagovať, poznajú vaše emocionálne spúšťače. Nevstupujte k návnade, zostaňte pokojní a oddelení. Urobte krok späť a zamyslite sa predtým, ako emocionálne zareagujete. Prepadať emóciám bude len bolieť vy na koniec. Nehnevajte sa a nehrajte sa do ich hier. Povedzte, čo musíte, buďte tak zdvorilí, ako je to len možné, a potom to preč. Nikdy neprezraď to, čo naozaj cítiš.

9: Vždy majte plán B

Obviňovatelia nie sú spoľahliví. Ak ste ich požiadali, aby vás vyzdvihli z letiska, uistite sa, že máte alternatívnu cestu domov, napríklad autobusom alebo vlakom, alebo iného priateľa, ktorému môžete zavolať. Pretože pamätajte, že v ich mysliach sú ich potreby dôležitejšie ako vaše, takže sa nemusia ukázať v niečom úplne triviálnom.

Všetko, čo hovoria, berte s rezervou. Pamätáte si na argument otca Abraháma, ktorý jednotlivec použil v predchádzajúcom príklade? Očividne veria, že je to pravda, aj keď sa úplne mýlili. Takže to, čo hovoria, neberte ako fakt, vždy si to overte a sami zistite, či je to naozaj pravda.

To platí pre to, čo hovoria o vás alebo o vás. Zaobchádzajte s tým s rezervou, pretože to, čo hovoria, je málokedy pravda.

10: Postavte medzi seba a nich bariéru

Či už fyzické (stolička alebo stôl) alebo duševné (neviditeľná stena vo vašom mozgu), postavte medzi seba a viníka nejakú bariéru. Predstierajte, že bariéra blokuje veci, ktoré hovoria, aby vás nemohli ovplyvniť.

Udržujte svoje hranice a nedovoľte, aby prekročili vaše hranice, nech sa deje čokoľvek.

11: Nedovoľ im, aby ťa zmenili

Nedovoľte, aby vo vás vyvolali pocit viny za čokoľvek, nie je to vaša chyba a ani ich problémy nie sú vašimi problémami. Vedzte, čo chcete, alebo vedzte, čomu veríte, skôr než sa pustíte do rozhovoru, aby nemohli zmeniť váš názor alebo vás prinútiť spochybňovať akékoľvek vaše presvedčenie.

Robte dobré životné rozhodnutia a robte dobré rozhodnutia, ktoré sú pre vás zdravé a ktoré vás robia šťastnými. Vynechajte ich zo svojho rozhodovania, ako len môžete. Buďte pozitívni a nedovoľte im, aby to zmenili.

Tento citát je z mojej obľúbenej knihy, pretože je podľa mňa na mieste: „Časť dôvodu, prečo sú obviňovatelia tak deštruktívni voči svojim obetiam, je, že v obetiach vyvolávajú intenzívne emócie. Emócie vrátane presvedčenia, že nie ste dosť dobrí, alebo že vám nikdy nič nevyjde, alebo že by ste nikdy nemali robiť chyby, alebo je to vaše zodpovednosť za to, aby sa nikto nikdy necítil utrápený alebo rozrušený, alebo že keď vás kritizujú, mali by ste sa cítiť zle alebo sa za to hanbiť seba. Tiež, že by ste mali vždy rešpektovať a považovať ľudí, ako je váš šéf alebo vaša polovička alebo váš rodič, za nadradených.

Uvedomte si, že nie vždy je to vaša chyba a nie vždy je vašou zodpovednosťou vyriešiť každý problém, ktorý sa objaví. “ (Od Blamers: Zastavenie úzkosti a prevzatie kontroly nad svojím životom od Catherine Pratt.) Preto robte rozhodnutia, ktoré sú pre vás vhodné, a nestarajte sa o to, čo si o tom budú myslieť.

12: Nedávajte im rady

Ak ste v práci a obviňovateľ vás obviňuje zo zlého rozhodnutia, pretože vy dal im zlé rady, potom im už nedávajte rady. Povedzte im, že mali slobodu robiť vlastné rozhodnutia a nemuseli sa riadiť vašimi radami. Keď k vám nabudúce prídu po radu, pripomeňte im incident a už sa do ich pasce nechytajte. Nedovoľte, aby vás lákali, aby ste im poradili, a nedovoľte, aby vo vás vyvolali pocit viny za to, že ste im neporadili.

Cieľom týchto tipov nie je naučiť vás, ako poraziť obviňovateľa v jeho vlastnej hre. To sa nikdy nestane. Je to ako citát Grega Kinga: „Nikdy sa nehádajte s idiotom. Stiahnu vás na svoju úroveň a potom vás porazia skúsenosťami.“ Tu platí rovnaký princíp. Jediný skutočný spôsob, ako sa vysporiadať s obviňovateľom, je zmeniť svoju reakciu na neho. Rozhodnite sa nereagovať. Buďte väčším človekom. Zmeniť tvoj života.

Ak ste si toto všetko prečítali a teraz si myslíte: „Nemal by som sa meniť, pretože oni si zlý človek,“ pravdepodobne v sebe držíte veľa hnevu. Môžete byť ospravedlnení vo svojom hneve, ale v konečnom dôsledku vám ten hnev len ublíži. Jedinou možnosťou pre vás je potom jemne vyškrtnúť túto osobu zo svojho života, aby ste sa s ňou už nemuseli zaoberať.

Ďalšie čítanie

Ak si chcete prečítať viac o tom, ako sa vysporiadať s vinníkom, skúste tieto dve knihy:

Je to všetko tvoja chyba! 12 tipov na riadenie ľudí, ktorí zo všetkého obviňujú iných od Billa Eddyho

a

Blamers: Zastavenie úzkosti a prevzatie kontroly nad svojím životom od Catherine Pratt, e-kniha predaná tu.)

Tento obsah je presný a pravdivý podľa najlepšieho vedomia autora a nie je určený na to, aby nahradil formálne a individuálne rady od kvalifikovaného odborníka.

Allison dňa 2. septembra 2020:

Tento článok úplne opisuje moju matku, prajem si len, aby nebola v mojom živote, viem, že sa nemôže zmeniť, takmer nikdy nehovoríme a keď to robíme, je to negatívne, blahosklonné a bezduché hlúpe.

Lily dňa 10. augusta 2020:

Ahoj! Ďakujem veľmi pekne za uverejnenie tohto článku; naozaj mi to veľa vyjasnilo! Môj otec je absolútny obviňovač a je to naozaj veľmi znepokojujúce, pretože môžem jasne povedať, že sa zo dňa na deň vzďaľujeme. Dokonca som kvôli nemu prepadla depresii, ktorú sa rozhodol nazvať zmenami nálad v puberte namiesto toho, aby to bral vážne. Vždy som sa ho snažila prinútiť, aby sa ospravedlnil alebo napravil svoju chybu, ale vždy som zlyhal a nakoniec som sa schúlil do klbka sĺz sám vo svojej izbe. Teraz som stratil všetku sebadôveru. Vďaka mojej mame, ktorá prišla na môj depresívny stav, sa zotavujem. Ale stále si neuvedomuje, že môj otec je vinníkom, takže jej môžem ukázať tento článok a dúfam, že mi pomôže porozprávať sa o tom s mojím otcom.

Veľmi mi to pomohlo, ešte raz veľmi pekne ďakujem!!!

IQ dňa 17. júla 2020:

Toto sa hodí mojej staršej sestre k tričku. Som obviňovaný zo všetkého od detstva až po dnešok za všetko, čo sa deje v jej živote. Moja mama by nás nútila nosiť vzhľad dvojčiat, napriek vekovému rozdielu, ale ona sa na mňa vrhla, pretože som bol vysoký a bola nízka. Pohádal som sa s mamou a povedal som, že nechcem rovnaké oblečenie ako ona, moja sestra to v rodine šíri, že som vysoká, šikovná, arogantná a príliš nezávislá tyranská príšera a ona je nízka, nevinná, naivná a slabá obeťou. Ak sa mi počas nakupovania páčilo nejaké oblečenie, povedala, že ho chce ako prvé, došlo k bodu, ak si vybrala niečo, čo sa mi páčilo, vzdal by som to, aby som sa vyhla rozruchu, ale potom by to vzdala aj ona! Keby som spal na jednej strane postele, musela by spať na tej strane. Ak nosím vlasy zvláštnym spôsobom, okamžite ich skopíruje. Ak varím ja, musí variť. Kedysi ma to tak frustrovalo. Keď som mal 12 rokov, rozhodol som sa, že nebudem ako ona a prinútil som sa vybrať si čokoľvek oproti nej, len aby som nebol ako ona. Chodila na súkromnú lekársku školu a potom na medzinárodných majstrov financovaných rodinou. Moji rodičia/celá rodina zase povedali, že si nemôžu dovoliť nič súkromné, tak som išiel na miestnu umeleckú školu. Bol som šťastný, ale prišla za mnou a povedala mi, čo má byť šťastným na tom, že som chudobný umelec z chudobnej vysokej školy. Ale nikdy by som sa nemal hádať ani brániť. stále je to moja chyba, ak je nedbalá, ak nechala vodovodný kohútik niekoľko hodín otvorený, ak nevychádza s inými ľuďmi, ak sa príliš usilovne učila, kým som bol v Umenie, ak som šťastný, ak musí robiť nejaké domáce práce, ak prinesiem potraviny, ak šoférujem, za to, že mám inú postavu a vlasy, že mám iné záľuby ako jej. Dala mi 10 dolárov, aby som si kúpila darček k narodeninám, na jej narodeniny som jej ich vrátil ako darček, moja mama sa zbláznila, že sa tak zle vychovala.

Ak by som niekedy protestoval alebo som jej odporoval, v dome je cunami, ale čo je smutnejšie, je, keď ju všetci označia za obeť a ja za vinníka za to, že som ju rozrušil. Toľko prípadov, niektorí ľudia prišli po ponuku na sobáš, požiadali ma, aby som si obliekol staré oblečenie, nehovoril, nemal mejkap/šperky, postavil sa chrbát so slúžkou a zmiznúť po ich pozdrave, zatiaľ čo moja sestra svieti, ale aj tak ma nakoniec požiadali o ruku, moja chyba. Bojovala so svojimi kolegami / bratrancami / tetami / strýkami v dvoch krajinách, pričom je obeťou, zatiaľ čo všetci ostatní sú tyranmi. Je ťažké, naozaj ťažké byť v jej blízkosti, ale moja mama je naštvaná a nahnevaná na mňa, že nepracujem na našom vzťahu. Bol to najťažší deň v mojom živote, keď som si uvedomil, že v skutočnosti nenávidím svoju sestru a že som v jej blízkosti. Kedysi som si myslela, že všetky sestry musia byť ako ona a stále ma to trhá, keď čo i len vidím milé gesto medzi dvoma sestrami.

Najlepšie obdobie v mojom živote bolo na vysokej škole mimo nej. Pamätám si, ako sa jedného dňa môj priateľ spýtal na dievča na mojej rodinnej fotografii a uvedomil som si, že som nikdy nespomenul nič o tom, že by som mal za 4 roky sestru.

Drk dňa 22. júna 2020:

Ahoj Amber, skvelý text s takými dobrými detailmi. Mne to pomohlo. Moja žena je narcistka a je ťažké ľuďom vysvetliť, čo robí. Teraz mám váš článok ako referenciu. Ďakujem veľmi pekne.

Drk

SG dňa 17. apríla 2020:

Vedela som, že môj manžel je narcista a veľký obviňovač, ale vždy som to ignorovala. Boli sme manželmi 9 rokov a po prečítaní tohto článku som si na 100% istý, že som mal pravdu, keď som veril, že to, čo som si o ňom myslel, je pravda. Dokonca som sa zúčastnil na poradách, aby som si zachoval pokoj, keď s ním jednám. Niektoré dni je milý a niekedy je horší a obviňuje z jednoduchých rozhovorov. Sľubuje a ospravedlňuje sa zakaždým, ale svoje činy opakuje každých pár dní.

Mac dňa 12. marca 2020:

Toto je veľmi užitočný článok. Kiežby som to videl pred mnohými rokmi. Som vo vzťahu/ženatý tridsať rokov a stal som sa obeťou obviňovateľa. Mám dvoch synov 30 a 32, ktorých nadovšetko milujem. Vždy som sa snažil, aby to fungovalo, učiť sa až teraz sa mi nikdy nepodarí. V tejto fáze používam mnohé z toho, čo robiť a čo nerobiť, len pre svoje prežitie a zdravý rozum. Z mojej strany je potrebné urobiť veľa práce, keď mám 64 rokov, neviem, koľko mám času.

Zostaňte v kontakte so súvisiacimi článkami!

S priateľským pozdravom

Mac

Pat dňa 13. januára 2020:

Toto je pre DF na komentáre. Toto je váš úplne iný príbeh pre vás, pretože to je váš syn. Váš syn vás pravdepodobne obviňuje z toho, že nie ste dobrý rodič. A partneri sa vždy väčšinou nikdy nestarajú o deti iných ľudí, takže to, samozrejme, pošle a vy to akceptujete, hovorí veľa o tom, prečo váš syn trpí depresiami. PRESTAŇ PRE HO VŠETKO ROBIT A BUĎ TAM PRE ŇU. OPÝTAJ SA HO, PREČO SA TAK CÍTÍ a čo pre neho môžeš urobiť. Minulosť je minulosť a nemôžete urobiť nič, aby ste si s ním vybudovali lepší vzťah. Ak neodpustí a stále nenávidí tvoju guráž. Vyhľadajte poradenstvo, aby ste pochopili jeho potreby. Nezdá sa, že by si pochopil. Ak vášmu partnerovi skutočne záleží na vašom synovi, nájde pre vás riešenia, ako byť so synom šťastná, aby v jeho živote nezmizol. Otvorte svoje srdce, otvorte oči a otvorte Bibliu. Prajem požehnaný deň. Modlite sa za svojho syna. Amen!!!

Nick dňa 24. novembra 2019:

Áno, môj najlepší priateľ a spolubývajúci je narcistický obviňovač. Je vlastníkom domu, v ktorom bývame, a kedykoľvek sa niečo pokazí alebo chýba, alebo čokoľvek iné, okamžite som za to obviňovaný akéhokoľvek dôkazu, ktorý poskytnem, a to bez ohľadu na skutočnosť, že som bol ospravedlnený a preukázaný ako nevinný za každé jedno obvinenie ja. Nikdy sa neospravedlňuje, aj keď snobsky sľúbil, že bude „kľačať na kolenách a zasypávať [mňa] láskavé ospravedlňovanie“ no, bol som potvrdený a dokázané, že som nevinný, ale on sa nikdy neospravedlnil, nieto sa klaňal alebo Hocičo. Lol. Neverí mi, keď ja alebo ktokoľvek iný urobí niečo pre neho alebo pre kohokoľvek iného len z láskavosti... "Nikto by to nikdy neurobil, urobte niečo pre niekoho." Očividne klameš...“ Vždy mi hovoria, že som klamár a nedôveryhodný, aj keď sa vždy dokázalo, že som bol pravdivý a nevinný. Hovorí o mne ľuďom klamstvá, ako keby som neplatil nájomné. Že ma zachránil pred bezdomovectvom a pán vie čo ešte. Prichytil som ho mŕtveho pri klamstve a strkal som mu dôkazy o jeho klamstvách, pretože stále klame. Je to neskutočne šialené. Bude tvrdiť, že som povedal niečo úplne iné, ako som povedal, len aby ma naštval. Je to zúrivé, pretože nebol vždy taký. Myslím, že užíva drogy už nejaký čas alebo dve, odkedy opäť zomrel niekto, ku komu mal bližšie než peklo. Vedel, že umierajú, ale prinútili ho, aby to tajil. Bola som jediná osoba, ktorej sa zdôveril a držala som jeho tajomstvo. Neviem, prečo so mnou začal fázu devalvácie. Vždy som bol len jeho priateľom, a predsa sa k ľuďom, ktorí mu ukradli tisíce dolárov, správa lepšie ako ku mne, niekým, kto dodržal svoje sľuby a nikdy ho neokradol. Je mi z toho zle a smutno, pretože ho musím odrezať a vyradiť zo svojho života. Doslova mi ukradol všetkých mojich priateľov a povedal ľuďom, že veci, ktoré som urobil alebo vytvoril, sú veci, ktoré urobil alebo si myslel a urobí to priamo predo mnou a ak niečo poviem, rýchlo to na mňa prehodí, aby som vyzeral ako trhnúť. Aj keď som bol potvrdený, stále tvrdí, že musím byť klamlivý zlodej, pretože je nemožné, aby som ním nebol. Je to taká BS. Vymýšľa si fakty alebo príbehy o tom, že som súhlasil, že mu zaplatím 100 dolárov za nájom navyše a podobne. Jedáva moje jedlo, ale skrýva svoje. Pýta si odo mňa láskavosť, cigarety a peniaze neustále, aspoň 5 dní v týždni, a predsa to každému povie naopak. Najviac ma rozčuľuje, že všetci títo ľudia veria tým hrozným veciam, ktoré o mne hovorí! A nikdy som neurobil nič, čo by prepožičalo dôveryhodnosť jeho BS a napriek tomu tomu ľudia veria. Neznášam to! Chcem len, aby sa priznal, že sa mýlil a ospravedlnil sa, ale teraz už viem, že to nikdy neurobí. Som unavený z premrhania svojho života na tento typ choroby a nedovolím mu, aby so mnou znova manipuloval a zabránil mi v odchode. Urobil to už predtým a dokonca som predal svoje auto, pretože ma presvedčil, že to musím urobiť, ale chcel, aby som bol zmrzačený a spoliehal sa na neho. Vždy ma nahnevá, ak od neho potrebujem odvoz, sľúbil mi to a súhlasil s itinerárom. Buď ma prinúti meškať, alebo doslova prepustí celú kauciu a je to vždy moja chyba a ak dostanem ďalšiu ridr ive márnil svoj čas a to je tak posraté, hovorí, aj keď som naňho čakal 3 hodiny... Keď som raz zamkol z domu, raz som čakal 3 hodiny, kým ma vyzdvihol, a on stále hovoril, že prichádzam, obávam sa, že prídem. Dokonca som ho videl ísť okolo a nezastavil, zavolal som mu a povedal, že sa musíš ponáhľať domov a povedal som, prečo si ma s tebou nepustil, čakal som 3 hodiny a povedal, že jeho potreby sú dôležitejšie, pretože moje potreby vyšli von a počkali, pretože nemal čas, musel sa s niekým stretnúť u nás hiuze. Tak som išiel domov, pretože keď sa nikdy neukázali, tak sa nahneval, že to bola moja chyba a nikdy nepovedal, že ma vyzdvihne. Doslova som mu ukázal správy, ktoré posielal, že ma sľubne vyzdvihne a on povedal, že nie, zle si vysvetľujete, čo som povedal!!! To bolo potom, čo som zaklopal, pretože mi ani neurobil kľúč od domu, v ktorom platím rok bývať. Žiadny kľúč! Dáva ich všetkým okrem mňa... tak ma musel pustiť dnu a prežúval ma: „Ty vole, wtf je tvoj problém, vieš aké ťažké je pre mňa vstať z postele, aby som ťa pustil dnu?! Si taký sebecký. Je to posratý vole. " Myslel som, že žartuje, tak som sa zasmial "Prečo sa mi smeješ človeče wtf is yohr problem?!" Povedal som počkaj bože myslíš to vážne? Kámo, nedáš mi kľúč a zamkol si ma. Vieš aké je to nechutné chodiť domov, keď ťa mali vyzdvihnúť, pretože máš vyvrtnutý členok a zranený? koleno a jeho 95* Súlož vonku a ja mám tri tašky s potravinami a bývame 1000 stôp nad morom, kde som bol v obchode je?! Nepreháňam ani jeden kúsok. Som tiež empat, a preto nachádzam zadosťučinenie v tom, že pomáham druhým, ktorí sú tak uväznení. Je to choré a prekrútené a váš článok mi pomáha zmeniť môj život k lepšiemu! Pomohlo mi tiež zbaviť sa smútku, keď som podrobne opísal tieto príbehy. Je ich oveľa viac. Neviem, ako na to alebo kde začať, ale myslím, že je to tu a teraz s týmto článkom a týmto komentárom. Vďaka

DF dňa 27. októbra 2019:

Aleluja! Cítim sa očistený. Ďakujem za tento úžasne informatívny príspevok. Môj syn je vinníkom a každý deň ma rozplakal. Bol diagnostikovaný s depresívnymi problémami a ja sa cítim vinný za jeho stav, a tak mi to pripomína prakticky každý deň. Ja som zdrojom všetkých jeho problémov a snažím sa to kompenzovať tým, že mu dávam a robím všetko, čo chce. Ďakujem aj môjmu partnerovi za zaslanie tohto odkazu. Čítal som každú pasáž a celú cestu som prikyvoval.

Liz dňa 1. septembra 2019:

Môjmu manželovi sa tento popis hodí na tričko. Bohužiaľ sa mu nemôžem vyhnúť. Za každý problém v manželstve môžem ja, pretože som si v dôsledku toho vytvoril problémy s intimitou. Čím viac sa snažím vyhýbať konfliktom, tým viac ma vníma ako chladnú a ľahostajnú. Je to začarovaný kruh. Vidia to aj moje deti. Nie je s ním čo do činenia. Vždy negatívne a kritické. Svoje zdravie a depresiu obviňuje z toho, že mu neprejavujem náklonnosť a nemám intímny vzťah. Vyhýbam sa mu, pretože sa cítim mizerne a pochybujem o sebe alebo o svojej hodnote.

Vnímam ho ako zraniteľného a ako dieťa, ktoré bolo zneužívané a chce, aby ho niekto miloval, no on to veľmi neuľahčuje. Som príliš milý na to, aby som poukázal na túto povahovú črtu, pretože on to len popiera a ja mu nechcem ublížiť. Čo môžem urobiť?

svitanie dňa 22. augusta 2019:

Môj manžel je vinník. Zoberie každú maličkosť a urobí z toho veľkú vec. Zo všetkého, čo sa pokazí, obviňuje mňa alebo môjho syna. Nikdy nenesie žiadnu zodpovednosť za to, čo robí a len zriedka sa ospravedlňuje. Celá jeho rodina je taká. Mám pocit, že je to preto, že pochádzal z rodiny, ktorá bola veľmi zneužívajúca, a toto bol jeho spôsob, ako sa chrániť. Pre každého, kto je obviňovaný, požiadajte o pomoc. Môžete ukončiť tento začarovaný kruh a žiť normálny život.

zeph dňa 20. mája 2019:

vďaka, moja mama je vinníkom a neprizná, že je to ona, kto zabával moju konzumáciu marihuany, aby som sa jej dostal preč, ale robí veľa vecí, ppl neviem o tom, ale ona im hovorí, ako keby som bol zlým dieťaťom, keď som trávu, keď to dokážem splniť a komukoľvek o tom povedať, ale ona nebude akceptovať skutočnosť, že je to preto, jej

Winnie dňa 29. januára 2019:

Bohužiaľ, môj partner je vinník. Cítim sa tak nevinne a neviem, ako sa k nemu správať. Zdá sa, že neexistuje žiadna komunikácia ani diskusia a v budúcnosti sa to nezmení.

JDC dňa 10. decembra 2018:

Môj priateľ je vinník s veľkým B. Vyhovuje každej z týchto vlastností a veľakrát som uvažoval o tom, že ho vyškrtnem zo svojho života, ale raz mi pomohol v čase veľkej núdze, keď tu nikto iný nebol. Neustále mu pomáham, ale prejavuje úprimné uznanie. Nikoho iného okrem starnúcej mamy nemá. Keď som s ním, aj keď ma stresuje. Obviňuje všetkých ostatných za čokoľvek... Jeho dvere začnú škrípať... Chlapík, ktorý včera odišiel, to poriadne zavrel! Odišiel z domu bez niečoho a bola to moja chyba, pretože som niečo odpojil, aby som mu zabránil to rozbiť a to ho rozptýlilo. Dostal cibuľu do šalátu, príčinu som mu nepripomenul a teraz ich musí všetky vybrať! Obviňovanie nikdy nekončí.

Paula Brownová dňa 2. septembra 2018:

Môj syn je tiež vinníkom, neviem, ako mu pomôcť dostať sa z tohto kolobehu, bývalo mi zle, ale už odmietam

Roshan dňa 31. augusta 2018:

z tohto článku som pochopil... jednoducho ich nezmeníš.

No ja som uviazol s takou osobou, náhodou je to moja žena. obviňovať zo všetkého mňa, pusu, mojich rodičov. má nekontrolovateľný hnev. bije deti, vždy kričí, prosím, povedzte mi, čo mám robiť.

Apurna dňa 28. marca 2018:

Skvelý článok.. Veľmi mi pomohlo rozpoznať v mojom živote obviňovateľa, ktorý ma robil nešťastným, cítil som sa zaťažený. Veľa zmätku, viny zmyté z mojej mysle.. Mnohokrat dakujem..

S Ball dňa 27. júna 2017:

Skvelá rada, ale nemôžem odísť od môjho syna, ktorý je vinníkom a pomaly ma vo vnútri zabíja

vincent Omurwa dňa 17. októbra 2016:

Dobrý kúsok. vypadni z ich sveta a nedovoľ im, aby ťa využili a zničili ťa svojim hnevom

JG dňa 15. októbra 2015:

Skvelá rada. Urobte čokoľvek, aby ste sa dostali z ich obežnej dráhy. Vyhnite sa ich životom. Strašné hrozní hrozní ľudia.

Dôverné dňa 18. mája 2015:

No, zaujímavé komentáre a mnohé pravdivé. Ale s takýmito ľuďmi nemôžete mať vzťah, pretože nikdy neprestanú provokovať a sú čisto nenávistní a zlí. Mám toho dosť a chcem, aby sa odsťahovali a nechali ma na pokoji. Existuje odpustenie a je tu vzďaľovanie sa od niekoho, vďaka čomu sa cítite ako peklo.