Jason momentálne pracuje na M.A. a hľadá nové spôsoby, ako naštvať mačky.
Žiaľ, považujem sa tak trochu za odborníka v tejto oblasti, v titul, v ktorý by nikto so zdravým rozumom nikdy nedúfal. Od začiatku mojej histórie randenia až po súčasnosť ma priateľky podvádzali s cudzími ľuďmi, najlepšími priateľmi, známymi a inými ženami. Bláznivo som sa usiloval o vzťahy, ktoré mali skončiť viac, ako by som si chcel priznať, videl som očakávanie niečo úžasné prešlo do čírej apatie a boli svedkami toho, ako sa ženy, o ktorých som si myslel, že ich dobre poznám, premenili na ľudí, ktorých som ja nikdy nestretli. Hodili sa hrnčeky s kávou, päste našli svoj cieľ (nie môj, myslite na to) a priznania nevery boli odhalené výlučne s cieľom spôsobiť emocionálnu ujmu.
Nebola to na ružiach ustlaná. Istým spôsobom som však za túto búrlivú históriu zoznamovania vďačný. Rád by som veril, že to zo mňa pomohlo urobiť zrelšieho, chápavejšieho človeka a bez toho by som nebol taký pripravený písať na tému bolesti srdca; je to dusivý, temný stav, ale teraz som sa naučila, ako možno zmierniť bolesť s tým spojenú a nakoniec jej úplne uniknúť.
Byť podvedený je ako nechať si vraziť dýku do žalúdka, až na to, že strčiť si dýku do žalúdka je oveľa humánnejšia vec. Lieči sa to rýchlejšie, získava viac sympatií a berie sa to oveľa vážnejšie. Nikdy nezabudnem, keď som prvýkrát zažil túto emóciu. Bolo to ako zlé dvojča k blaženej zamilovanosti.
Pred rokom som bol absurdne šťastný, beznádejne zamilovaný. Zrazu som bol na pokraji nervového zrútenia. Pocity šoku, zmätku, zrady a čo je najhoršie, bezcennosti, boli mojimi stálymi spoločníkmi. Vždy boli prítomné desivé myšlienky na nemilosrdné zbitie druhého muža na kašu a snažil som sa ako ja, nedokázal som oslobodiť svoju myseľ od jej. Potom sa začal opakujúci sa vzorec, jeden z podvádzania, všetko moje šťastie som zakladal na tom, aby som ju získal späť, získal ju a znovu ma podviedol. Našťastie som zmúdrel a uvedomil som si, že moja sebahodnota nemôže a ani by nemala byť založená na tom, ako sa ku mne správa iná ľudská bytosť. Samozrejme, mať vedomosti a konať podľa nich sú často v rozpore a ja nie som výnimkou z tohto pravidla. Ako som už povedal, v priebehu rokov sa zo sŕdc stal blízky spoločník a takmer taký, ktorého sa už nebojím. Je pravda, že by som to nikdy nepozval, ale som si celkom istý, že som to dokázal vydržať, a čo je najdôležitejšie, urýchliť jeho odchod.
Povedzme, že vás práve podviedli alebo zhodili, alebo možno tá dokonalá žena, s ktorou to išlo tak skvele, zrazu, z ničoho nič, zaujalo postoj úplnej ľahostajnosti. Čo teraz? V prvom rade sa zbavte absurdného konceptu, že ako muž nepotrebujete, aby sa na neho iní emocionálne spoliehali. Toto nie je nejaká výlučne ženská potreba, od ktorej sú muži oslobodení: je to ľudská potreba a súčasťou skutočnej mužnosti je priznanie si tejto potreby. Niektoré z najdojímavejších, najpútavejších a najhodnotnejších momentov môjho života boli rozhovory pri pive o tom, ako veľmi bolí stratiť dievča, ktoré milujete. Prijmite to a veci pôjdu oveľa hladšie. garantujem to.
Majte na pamäti, že každý vzťah je iný, ste iný ako ja a občasný rozhovor s ňou nemusí byť taký škodlivý. V niektorých prípadoch to ani nie je možné, napríklad ak sú na fotke deti, ale podľa mojich skúseností bol každý akt komunikácie, bez ohľadu na to, ako minútu, v podstate „znovu otvorenie rany“, čo znamená, že všetko, čo konverzácia urobí, je dať vašej mysli ešte viac odpadu, s ktorým sa musíte vysporiadať, spracovať a znova spracovať atď. ďalej. Moja rada je urobiť čistú prestávku.
Jedna z najlepších lekcií o rozchode, ktorú som kedy dostal, bola od môjho otca. Keď som jedného dňa sedel vo svojej spálni, so slzami v očiach som hľadel na nejaké memento, ktoré mi dal môj bývalý, a utápal som sa v spomienkach na lepšie časy, ocko, s jednoduchým, ale geniálna rada, poradil mi, aby som si zohnal vrece na odpadky, dal doň každý jeden predmet, v ktorom bola nejaká spomienka na ňu, a strčil ho do nejakého tmavého výklenku dom. Zíde z očí, zíde z mysle, ako sa hovorí. A pozrite sa na to takto, aké škody môže spôsobiť predstieranie apatie? Ver mi, ak existuje šanca, že to vy dvaja jedného dňa vyriešite a vrátite sa do Edenu, jej ignorovanie nezaškodí. Hovorí len posolstvo: Som nad tebou a ty nado mnou nemáš žiadnu moc. (Nie je to úplne skutočná povaha vecí, ale zatiaľ je to v poriadku). Ak by jej bolo jedno, či zavoláte alebo nie, potom tiež povedala správu a je lepšie ju venovať pozornosť. Prečo nútiť svoju lásku na neochotnej párty? Vyhýbajte sa jej stretnutiam a v žiadnom prípade jej NEVOLAJTE!
2. Získajte podporný systém.
Iste, toto vás ako chlapa nemusí osloviť, ale robí zázraky a v skutočnosti je to váš najsilnejší nástroj na zmiernenie bolesti srdca. Prvá vec, ktorú urobím, keď toto svinstvo postaví svoju škaredú hlavu? Volám mame, sestre, otcovi a každému priateľovi, ktorý ma bude počúvať, a to často. A všetko, čo robím, je, že znova a znova prehadzujem ten istý odpad, kým si nie som istý, že sú z toho chorí. Ale na verbalizovaní svojich emócií je niečo také terapeutické, tak to robte každý deň, ak môžete. Nájdite toho človeka alebo desať ľudí, ktorí vám dajú súcit, a nechajte ich. Kurva o tom, aké je to nespravodlivé, básni o dobrých časoch, nariekaj, ako to sakra bolí, rozprávaj, kým to trvá, alebo kým ti to dovolí. Ani raz som neodišiel z jedného z týchto rozhovorov bez nejakého odľahčenia. A o to skutočne ide: zmiernenie bolesti, aby ste sa mohli vysporiadať so svojím životom. Spať osem hodín v kuse, zjesť jedlo, ktoré nechutí ako lepenka, alebo prejsť prácou bez toho, aby ste niekomu odtrhli hlavu.
3. Cvičenie.
Som si celkom vedomý toho, že posledná vec, ktorú možno chcete urobiť po bolestivom rozchode, je zabehnúť si 10 000, ale verte mi, pomáha to. Veda tam predsa je. Uvoľňujú sa endorfíny a prichádza šťastie a na rozdiel od umelých zvrškov nebude sprevádzať páperie. Okrem endorfínov je tu však niečo veľmi posilňujúce beh šprintu s Dropkickom Murphym hulákajúcim cez telefón alebo udieranie závažiami tesne pred úderom do boxovacieho vreca. Je to dobré pre vaše telo, je to dobré pre vašu myseľ a ponúka to veľmi potrebné rozptýlenie.
4. Získajte hobby.
V skutočnosti sa do toho pustite čokoľvek to odvedie vašu pozornosť od rozchodu. Ak ste hudobník, hrajte ako blázon. Ak ste spisovateľ, píšte ako blázon, ak ste umelec...dostanete nápad. Urobte čokoľvek, aby ste sa sústredili na čokoľvek okrem nej. Ponorte sa do svojej školy, do svojej práce, do čohokoľvek, pre čo máte vášeň. V mnohých prípadoch sa vo vzťahu zabúda na vášne, takže sa dívajte na to, že ste čerstvo single, ako na výhodu: teraz máte dostatok času sústrediť sa na to, čo milujete, tak to urobte.
5. Keď už hovoríme o hudbe, toto potrebuje kategóriu samo o sebe.
Jednou z mojich aktivít na zmiernenie bolesti bolo ísť do miestneho parku, zabehnúť si 5 míľ, ľahnúť si na slnko s dobrou knihou a počúvať Händelovho Mesiáša. Ak toto nie je váš druh hudby, vyberte si čokoľvek, čo sa vám páči, ale snažte sa vyhnúť hudbe, ktorá vás nevyhnutne zrazí. Aj keď milujem album Milesa Davisa Kind of Blue, určite by som ho neodporúčal, keď riešim bolesť srdca. Počúvajte, čo vám vyhovuje. Osobne pred ňou uprednostňujem hudbu s určitou posilňujúcou kvalitou, ako sú bombastické klasické kúsky (spomeňme Dies Irae od Mozarta alebo Beethovenových 5th), alebo hardcore kapely, ktoré odrážajú vašu bolesť a hnev, ako napríklad Avail. Írsky rock robí v tejto situácii zázraky, je takmer nemožné necítiť pri počúvaní Pogues alebo Dropkick Murphy's akúsi vnútornú silu. Ponorte sa na chvíľu do nádherného sveta hudby.
6. Knihy, knihy, knihy.
Úžasná vec na čítaní o bolestiach srdca, ktoré prežívate, je, že nielen zmierňuje bolesť, ale učí vás o často ignorovanej emocionálnej stránke toho, kto ste. Učenie sa o tom, prečo máte toľko bolesti, nevyhnutne povedie k tomu, že sa o sebe dozviete viac, a to je vždy dobré. Ako je vytesané na Apolónovom chráme v Delfách, „Poznaj sám seba“. Čo však čítať? No ako kresťan nemôžem odolať odporúčaniu žalmov. Po prvé, kniha má v sebe neuveriteľne povznášajúcu poéziu. Po druhé, veľkú časť z nich napísal kráľ Dávid, chlapík, ktorý bol pravdepodobne zranený, hladný a skrýval sa v jaskyni na celý život, keď ich napísal veľa. Akosi uvádza veci na pravú mieru, nie? „Wild at Heart“ od Johna Eldridgea nemôžem dostatočne odporučiť a „Healing the Masculine Soul“ a „Shattered Dreams“ sú tiež víťazmi. Vedzte, že ide o tituly písané z kresťanskej perspektívy. Ak to nie je vaša taška, choďte do miestneho kníhkupectva, vplížte sa do svojpomocnej sekcie a prečítajte si ju. Nebudete ľutovať.
7. Nakoniec sa staňte dobrými priateľmi so svojím zrkadlom a so sebou samým.
Mentálny aspekt tejto bitky je taký kľúčový, taký kľúčový, že ho nemožno dostatočne zdôrazniť. Keď sa dostaví bolesť a keď vás absolútne neopustí z hlavy, vstaňte, choďte k zrkadlu a porozprávajte sa. Do pekla, krič na seba, ak musíš. Uveďte všetky dôvody, prečo je vám bez nej lepšie; Pripomeňte si, aký ste skvelý a prečo; Povedz a ver, že to bola jej strata; a ak musis, klam cez zuby. Iste, možno úplne neveríte a necítite, že ste Božím darom pre ženy alebo že to bola jej strata, ale aj tak to povedz. Rozmaznajte svoju myseľ sebalichotivými chválami a slovami posilnenia a prekvapivo zistíte, že tomu začnete veriť. Zopakujte frázu, ktorá vám pomôže, ako napríklad „Nechajte ju ísť“ alebo „Som lepší ako toto,“ a prekvapivo sa búrkové mraky rozídu.
Aby ste to objasnili, majte na pamäti, že to nie je presne určené na to, aby vám umožnilo čo najrýchlejšie prekonať bolesť a pokračovať v živote. Samozrejme, dúfam, že vám to urýchlim proces, ale pamätajte na to je proces. Z bolesti sa treba naučiť cenné veci, a hoci by ste sa v nej nemali zdržiavať, nemali by ste ju ani ignorovať. Prijmite to a objímte to, ale nenechajte sa príliš pohodlne a nepreháňajte to. A pamätajte, to bude lepšie. Z ničoho nič sa jedného dňa zobudíš a zrazu si uvedomíš, že ťa to už nezaujíma. Bojuj o ten deň...príde. A aký sladký deň to bude.
Prečítajte si viac od stránky Pairedlife
3 tipy na lepšiu diskusiu
Ako predstierať, že je vaše manželstvo v poriadku
Ako vyhrať boj s nešikovnou svokrou
Tento článok je presný a pravdivý podľa najlepšieho vedomia autora. Obsah slúži len na informačné alebo zábavné účely a nenahrádza osobné poradenstvo alebo odborné poradenstvo v obchodných, finančných, právnych alebo technických záležitostiach.
Abhaque Supanjang z Kumango - Batusangkar - Sumatera Barat - Indonézia dňa 5. decembra 2016:
Skvelé.., Jason!!! Zdá sa, že v tejto veci máte veľa skúseností. Môže to byť dobrá lekcia pre ostatných.
Neznámy dňa 29. júla 2014:
Ďakujem za tento článok. Vlastne som sa usmieval rovnako ako tie spomienky, ktoré mám na ňu. Vylúčenie kontaktu je najlepšia rada, ktorá ma rozosmiala. Ak to tak malo byť, zavolá, ak nie, pôjde ďalej. Ešte raz ďakujem za tento článok.
Russell dňa 18. júla 2013:
Ďakujem krásne, že viem, že nie som jediný na svete, ktorý má toľko bolesti, ale tak veľmi to bolí, keď všetko zakladáte na jednej osobe a ona odíde preč, musím byť silný a bojovať, pokračuj vo veciach, ale keď máš 39, nemyslíš si, že sa ešte niekedy budeš cítiť takto, neznášam ten pocit, ale veci, ktoré si napísal, sú také správne, musíš sa pozbierať, inak to neprežiješ, dúfam, že príde deň, zobudím sa a budem sa cítiť lepšie DÚfame,
kris dňa 28. marca 2013:
ďakujem za povzbudzujúce rozhovory, ktoré mi naozaj pomohli, som teraz na dne a máš 100% pravdu, želám si, aby som mohol urobiť všetko, čo si povedal, nie je to také ľahké.
Paul dňa 12. októbra 2012:
Som v pekle, ale zdá sa, že len keď mám voľný čas. Hladujem po náklonnosti a láske a nada. Je mi zle.
Phillip dňa 7. októbra 2012:
Čítal som váš článok a súhlasím na 100% a začnem s čítaním žalmov. Zvyknem dávať rovnaké rady, aké dávate vo svojom článku, ale keď sa to stane vám, je také ťažké riadiť sa vlastnými radami lol. Ďakujem a Boh žehnaj.
Jason Reuter (autor) z Portlandu v Oregone dňa 17. júla 2012:
To vážne anthony? (mimochodom, komentár vymazaný) Zaklínač? Nie ďakujem.
Shadow_Walker dňa 5. júla 2012:
Skvelá rada. Nedávno som sa rozišiel s mojím prvým gf a bolo to ťažké... Skúsim niektoré z nich a uvidím, či pomôžu. Prajem vám všetko najlepšie vo vašom milostnom živote a ďakujem.
Sexy dňa 17. mája 2012:
Yo poradiť fungujú. Vždy to čítam. Som osamelý, prichádzam po rozchode, ale viem, že som v poriadku na 75 %. Ale potrebujem niekoho, kto je ochotný 4 začať odznova v E.C. Nechcem čierneho ako ja, chcem bieleho muža.
Jason Reuter (autor) z Portlandu v Oregone dňa 16. apríla 2012:
Tone, tvoj je určite extrémny prípad a ja nie som profesionál, ale môžem len navrhnúť modlitbu a odbornú pomoc v prípade skutočnej poruchy. Je mi veľmi ľúto, že počujem tento tón, budem sa za teba modliť, brat.
Tón dňa 16. apríla 2012:
žiadna z týchto vecí mi nefunguje a aj tak ich nemôžem robiť, som imobilný v stave hrôzy 24 hodín denne, 7 dní v týždni, potom mám nočné mory. Nechápem, ako môže niekto povedať, že hobby alebo cvičenie má nejaký vplyv na teror, pokiaľ nikdy nezažili poruchu. Ako každý článok na internete, ku ktorému nemám vzťah a vždy sú všetky nesprávne. Som v takej hrôze, že som stratil úplnú kontrolu nad mojím močovým mechúrom, trvalo to 42 dní, žiadne zlepšenie. Podpora nemala žiadny účinok bez ohľadu na to, koľko o nej hovorím. Nerozumiem, prečo mi ľudia neveria, keď hovorím, že skúšam veľmi pozitívne veci, ale oni nie vôbec nepracujú, útočia na mňa, keď to prezradím, ako keby boli extrémne nahnevaní a chceli by urobiť viac škody mne.
Brian dňa 12. februára 2012:
Tento článok mi veľmi pomohol – aj tak pre dnešok :) Tieto body si musíme DENNE pripomínať. Takéto články čítam, keď sa cítim úplne sám bez akejkoľvek nádeje. Mám 20 a nedávno som sa zasnúbil. Obe naše rodiny sú si veľmi blízke. Moja sestra skončila ako najlepšia kamarátka s mojím bývalým. Moja sestra a ja sme si boli pred rozchodom veľmi blízke, no ona sa rozhodla, že môj bývalý je pre ňu dôležitejší...
Nikdy som si nepredstavoval, že budem sám. Nikdy som sa nevidel s iným dievčaťom. Bol som úplne zabalený a zaslepený v mojom dokonalom živote. Bol/som úplne roztrhaný.
Každý bod v tomto článku je dôležitý. EXISTUJE LEN JEDEN ČLOVEK, S KTORÝM MUSÍTE ŽIŤ PO ZVYŠOK SVOJHO ŽIVOTA – TO STE VY SEBA. Nikdy sa nevzdávajte sami seba a nikdy sa nespoliehajte na niekoho iného. Toto sa ťažšie hovorí, ako sa to robí, ale naučiť sa to malo trvať len jedno srdce.
Toto je skvelý príspevok, ktorý som našiel na google. Rekvizity!
Osamelý Ranger dňa 27. januára 2012:
Ježiš, Jason, máš takú pravdu. Pamätám si, ako ma moja prvá láska podviedla a zanechala vo mne zlomené srdce, čo je tak blízko k zážitku na prahu smrti, ako len chcem.
V každom prípade som na futbalovom ihrisku zo seba dostal všetku svoju úzkosť a úplne som sa pohltil do hry, pretože to bol jediný spôsob, ako som na ňu mohol dostať myseľ.
Rád by som urobil výnimku s chlapom s mozgom a chrbticou s ukazovacou palicou v ruke. Povedal, že chlapi sa dostanú cez veci rýchlejšie ako ženy. nesprávne.
Štúdie ukázali, že muži sa nielenže zamilujú rýchlejšie ako ženy, ale tiež ostanú v láske dlhšie a po rozchode spáchajú samovraždu 6-krát viac ako ženy.
Zdá sa, že muži sú z tohto druhu viac orientovaní na vzťahy, zatiaľ čo ženy sú prechodnejšie. V 75 % až 90 % prípadov tiež podávajú žiadosť o rozvod. Nerobte si srandu chlapi, ženy sú zlé!
Staré príslovie hovorí, že „Muži si berú ženy v nádeji, že sa nezmenia, a ženy si berú mužov v nádeji, že sa zmenia. A nakoniec sú obaja sklamaní.“
Takmer každá žena zmení melódiu, len čo dokáže zaryť svoje zuby a pazúry do chlapa. Svätý Pavol nefúkal dymových pánov – tak nech si kupujúci dáva pozor!
Všetko najlepšie, maj sa dobre a správaj sa - L.R.
Marka dňa 26. januára 2012:
18 rokov vzťahu v časoch gurmánov je ťažkých, ale čoraz jednoduchších. Odchádzam z tohto ako gentleman a dôstojne sa ani jeden z nás navzájom nepodvádzal, nehazardoval ani nezneužíval, ale ľutujem, že som tupý a nevidel som to skôr.
Zistil som, že robím väčšinu vecí, ktoré ste navrhovali, ale zdôrazňujem, že rodina a pár blízkych priateľov sú najväčšou pomocou a vyplakajte sa, ale nie v práci!!
Eric dňa 29. októbra 2011:
Boli sme spolu 2 roky a prvý rok to bolo skvelé, ale začal som využívať jej lásku ku mne tým, že som porušil sľuby a bol zlý... jedného dňa ochorela a raz za dlhý čas povedala, že nie som smutná... a som bez teba šťastnejšia.. Teraz ma ničí, pretože som ju naozaj miloval, ale správal som sa k nej zle. hovorí mi, že aj ja jej musím dať čas a priestor. zavolá mi a ak chcem, môžem jej poslať správu, ale povedala, že nemusí odpovedať hneď.
Nemôžem to pustiť a prestal som ju otravovať, hoci potrebujem pravdu...
Eric dňa 22. októbra 2011:
Znie to ako dobrá rada, práve mi vytrhlo srdce, tak to vyskúšam
Murph dňa 6. októbra 2011:
Dobré čítanie. Vďaka chlape. Viem, že „deň je mi to jedno“ je v tomto bode ďaleko, ale čítanie takýchto vecí prináša trochu pokoja do tejto krvavej nočnej mory. Na zdravie
Tyson dňa 10. augusta 2011:
Pred 3 týždňami ma podviedli a manželia sme 6 rokov. Môžem sa pokúsiť ukázať prstom na webové stránky, na ktorých sa nevedela ovládať, ale skutočný problém bol v tom, že bola nešťastná a úplne sa odhlásila z môjho života a aktivít. Teraz som ten idiot, ktorý sa odsťahoval a snažím sa ju dostať späť. Musím mať rád odmietnutie, nevernosť a už nemám žiadnu vlastnú hodnotu. Váš článok sa mi páčil, teraz už len musím nájsť spôsob, ako ho aplikovať.
Matt dňa 10. augusta 2011:
Ďakujeme za váš hub. Mám 39 rokov a práve som sledoval posledných 16 rokov manželstva a šťastný život malých dievčatiek, ktoré boli odhodené nabok na prvé „opätovné spojenie“ na Facebooku.
Môj dátum rozvodu je 30. augusta a nebolo to z mojej vôle. Objavenie citového pripútania, postupovanie tajných textov a konečné stretnutie s „len kamarátom“ bolo zrejme príliš veľa na to, aby sa dalo priznať alebo prevziať zodpovednosť, aby sme sa posunuli ďalej.
Takže som tu, mám 40, deväťročné dievča, ktorému bude otec naozaj veľmi chýbať, a čoskoro bývalá manželka, ktorá sa o tom všetkom tvári nonšalantne.
Naozaj sa teším na lepšie dni, ale bojím sa blížiacej sa „emocionálnej“ jazdy, ktorú bude treba prekonať.
Jason Reuter (autor) z Portlandu v Oregone dňa 6. augusta 2011:
W.C., nemáš za čo.
Rocket, samozrejme, úplne nesúhlasím. „Obeť“, ako ju tak prehnane nazývate, sa rozišla, zhodila, podviedla alebo sa rozviedla s partiou, ktorá teraz „predstiera apatiu“. V čom podivný vesmír je akýmkoľvek spôsobom vhodné pokračovať v prenasledovaní buď nefunkčného vzťahu alebo nezaujatého bývalého pokračovaním komunikácia? A z toho, čo môžem povedať, váš vzťah určite patril do prvej kategórie nefunkčných.
Váš vlastný príbeh mi naznačuje, že vám uniká pointa. Vaša priateľka vás ignorovala v kontexte vzťahu, vy ste ju ignorovali späť, a to nejako viedlo k jej smrti? V ktorej časti môjho centra som navrhol ignorovať niekoho, kto má stále záujem? Keď sa vzťah skončí, kontakt nie je pre veľkú väčšinu nič iné ako sebatrýznenie. Často to vedie k falošnej nádeji, sebaklamu a nikdy nekončiacemu cyklu rozbitia. A samozrejme, musím sa spýtať, ako by ste mohli mať predstavu o dôvode jej zábudlivosti pri zapínaní bezpečnostného pásu? Zdá sa mi, že ste za tie roky odviedli dobrú prácu a presvedčili ste sa, že je to všetko vaša chyba.
A pokiaľ ide o problémy vo vzťahoch, nenapísal som centrum o tom, ako vzťahy fungovať (hoci môžem), napísal som jeden o tom, čo robiť, keď skončia. Urobte, prosím, láskavosť nám všetkým autorom a prečítajte si ich prácu skôr, než napíšete irelevantné komentáre.
Raketa dňa 2. augusta 2011:
Podľa môjho názoru je predstieranie apatie, najmä ak sa to robí veľakrát v krátkom čase, emocionálnym zneužívaním. Obeť je zámerne ignorovaná a odopieraná jej náklonnosť, možno ako trest a/alebo na získanie kontroly a/alebo pozornosti. Moja prvá priateľka mi to urobila pred 34 rokmi, keď sme mali obaja 21 rokov za to, čo som považoval za priestupky. Pomstil som sa, že som ju takmer mesiac nekontaktoval, aj keď mi dala jasne najavo, že ju budem musieť prenasledovať. Keďže bola naštvaná, že som ju tak dlho nekontaktoval, raz v noci si zabudla zapnúť bezpečnostný pás, keď cestovala domov s rodinou z domu svojej tety. Zahynula pri zrážke iného auta s autom jej rodičov. Počas nášho odcudzenia nás nikto z našich rodičov nedokázal prinútiť komunikovať, hoci mali bohaté životné skúsenosti. Keď sa vyskytnú problémy vo vzťahu, strany by mali rýchlo hľadať uzavretie/odpustenie. Mali by súhlasiť s trvalým rozdelením alebo prehodnotením komunikačných línií a pravidiel ich vzťahu. Našťastie som teraz odpustil svojej priateľke, našim rodičom, opitému vodičovi druhého vozidla a sebe.
W.C. dňa 16. apríla 2011:
Čítať takéto veci je veľmi povzbudzujúce. Pred dvoma mesiacmi ma vyhodilo dievča, ktoré som miloval, a aj keď sa to každým týždňom trochu zlepšuje, stále to mám naozaj ťažké. Tak rád si prečítam takéto povzbudzujúce rady, ďakujem.
Jason Reuter (autor) z Portlandu v Oregone dňa 30. marca 2011:
Wow, som tak vďačný za odpovede s otvoreným srdcom. Zo všetkých rozbočovačov, ktoré som napísal, je tento určite najpotešiteľnejší. Je naozaj dobré vedieť, že tieto slová môžu pomôcť, aj keď len trochu.
ustrice_shooter dňa 11. marca 2011:
Wow... cítim sa lepšie, keď viem, že nie som sám. Môže sa skutočne vzťahovať na autora. Mal som sériu vzťahov, ktoré skončili podvedením, vrátane 5-ročného manželstva s dieťaťom a naposledy rok a pol vzťahu, o ktorom som si myslel, že bol s mojou spriaznenou dušou. Je to takmer mesiac, čo som naposledy videl jej tvár, 3 týždne, čo sme spolu hovorili, ale stále mám pocit, ako keby to bolo včera. Neprejde ani minúta, aby som si na niečo nemyslel alebo si nepamätal... vidieť ju všade, aj keď tam nie je. Viem, že mi urobil láskavosť ten druhý chlap, s ktorým sa videla posledné 4 mesiace nášho spoločného času, ale snažím sa dostať cez všetky tie klamstvá a podvody. Len 2 týždne som zistil, že sľubovala svoju nehynúcu lásku, krútila prstom vo vzduchu a hovorila, že naň nasadím prsteň. Vedel som, že ona je tá pravá, kúpil som si prsteň, a hoci som ju už požiadal, aby bola mojou nevestou (povedala, že prsteň nepotrebuje), plánoval som jej ho dať na Valentína a riadne požiadať o ruku. Dostal som správu od futbalového trénera jej synov na Facebooku, deň pred Valentínom. Zostáva ešte veľa otázok... bola úžasná podvodníčka a všetkých oklamala. Rodina, priatelia, peklo, dokonca to bola moja mama, ktorá nás pripravila – na svadbe mojich nevlastných sestier – sú to najlepšie kamarátky. Najťažšia časť je zmena... bola takou súčasťou môjho života a rodiny a stála v strede môjho sveta vedľa môjho syna a jej chlapcov. Strata je veľká a pozbierať kúsky a ísť ďalej je nadmieru ťažké.
Aj keď tvoj článok pomáha... ale ako ste sa sami naučili kroky na zotavenie, tak aj ja – ironicky sú takmer identické – tento je však naozaj ťažké opustiť.
Ďakujem za vypočutie a ďakujem za písanie
steve dňa 11. marca 2011:
pred pár dňami som bol vyhodený...toto ma osvietilo!! dakujem..dobre rady!!
J Ryža dňa 27. februára 2011:
Skvelý článok. S bývalým sme boli spolu 13 mesiacov. 2 mesiace plače a hovorí mi, ako veľmi ma miluje a som muž jej snov. Odvtedy to bolo perfektné, až na pár hádok v opitosti. Každý deň mi hovorila, že sa nevie dočkať, kedy si ma vezme, bude mať moje deti, zostarne a podobne. Pred 5 dňami mi povedala, že potrebuje byť sama a nejaký priestor spolu s tým, že naozaj nikdy nebola single. Moje srdce prestalo biť a ja naozaj neviem prečo, cítim, že to, čo mi povedala, je podfuk. Ako môže človek hovoriť tieto veci každý rok po dobu jedného roka a potom zmeniť názor? Má 23 a je mi 30 a na veku, ktorý povedala a urobila, nezáležalo. Stále ma to bolí a smútim, ale toto mi otvorilo oči.
Budem to čítať aj naďalej, pretože viem, že ma čakajú lepšie dni.
Jason Reuter (autor) z Portlandu, Oregon dňa 31. januára 2011:
Je mi ľúto, že Jimbo49, naozaj. Ale ak sú pre ňu peniaze také dôležité, aby urobila niečo také, zaujímalo by ma, aká skvelá žena v skutočnosti je. Očividne to nie je nový muž, ktorého miluje, ale to, čo jej môže kúpiť.
Jimbo49 dňa 31. januára 2011:
Ďakujem za užitočné postrehy, ale bože, ona je všetko, na čo teraz myslím, a som extrémne deprimovaný - bola najlepšia žena, ktorú som kedy v živote mal a viem, že keď mám päťdesiat rokov, nikdy ju nemôžem nahradiť, že ma opustila kvôli niekomu s viac peniaze!
Casey dňa 1. januára 2011:
Ďakujem za tento príspevok. Dostávam sa cez dievča, ktoré ma jednoznačne vedie ďalej, aj keď sa so mnou už raz rozišla - cez sms správu.
Časť, ktorá bolí najviac, je, že nie je žiadny uzáver. Necháva ma to visieť, keď si myslím, že veci môžu byť inak. Časť mňa jej chce zavolať a oficiálne sa s ňou rozísť, časť zo mňa by najradšej nerobila nič. Poslúchnujúc vašu radu od #1, nemyslím si, že jej zavolám. Namiesto toho začnem ísť ďalej.
Páči sa mi myšlienka vypísať jej chyby na papieri, nie je dôvod, aby som na nej niečo videl!
Dan dňa 07.08.2010:
ďakujem, že si to napísal. Sám sa teraz vyrovnávam so zlým rozchodom. Toto mi naozaj pomohlo. Máš darček priateľu!
Jason Reuter (autor) z Portlandu v Oregone dňa 1. marca 2010:
Som naozaj rád, že môžem pomôcť Karme. Veľa šťastia v tomto období vo vašom živote.
Karma dňa 1. marca 2010:
Toto som si potreboval prečítať a veľa to pre mňa znamenalo. Ďakujem!
Mám čo do činenia s rozchodom po 6 rokoch blaženosti, s krátkym zábleskom drámy na konci. Zúfalo ju chcem späť a prepracujem niektoré vaše kroky, aby som sa dostal na zdravšie miesto. Pre zreformovanú hru to znamená veľa.
Jason Reuter (autor) z Portlandu v Oregone dňa 20. januára 2010:
Verisco,
Wow. Cíti sa hrozne, však? Určite viem súvisieť. Byť ignorovaná je obzvlášť zraňujúca, pretože je ľahké predpokladať, že sa jej to vôbec netýka. Ale ak je to nejaká útecha, dôvodom, prečo vás ignoruje, je jej vlastná zbabelosť. S najväčšou pravdepodobnosťou sa cíti zahanbená a bojí sa vám zasadiť taký bolestivý úder. Stále to bolí, samozrejme, ale jej dôvody sú zakorenené v pocite viny a strachu.
Ale napriek tomu som si istý, že ste si vedomí toho, že najlepším prístupom k tomu je ísť ďalej. Po štyroch rokoch to najmenej, čo môže urobiť, je komunikovať. Znieš ako milý chlapík, Verisco, a som si istý, že to dokážeš lepšie a niekedy čoskoro budeš rád, že to skončilo. Vydrž!
Verisco dňa 16. januára 2010:
Ako mnohí iní povedali, toto je skvelý článok, ktorý obsahuje skúsenosti skvelého chlapa z prvej ruky. Nechcem, aby to znelo príliš zatrpknuto, ale je škoda, že tí najoriginálnejší chlapi často končia so zlou rukou, pokiaľ ide o vzťahy.
Mám len 19, ale môj vzťah s g/f trval 4 roky. Práve sa po 3 mesiacoch vrátila zo stáže na vysokej škole na Jamajke a tvrdila, že sa chce vrátiť na rok kvôli pracovnej ponuke šéfkuchára v rezorte, v ktorom pracovala. Povedala, že ide na týždeň do San Francisca so sesternicami a už som o nej nikdy nepočul. Nikdy som neodpovedal na hovory, neodpovedal na e-maily a ja som to vzdal a prepadol zúfalstvu. Mal som taký problém vyrovnať sa so všetkými klamstvami, ktoré mi povedala, keď sme spolu telefonovali, kým bola preč, ako som sa tak tešil, že sa vráti. len aby som bol zdrvený, ako som odmietol aj to, že som sa priatelil s inými dievčatami, pretože som bol tak verný svojmu dievčaťu a sny, ktoré sa mi o nej snívajú takmer každý noc. Dokonca aj moja vlastná izba, v ktorej teraz trávim veľa času, je miestom, kde sme mali spolu také pekné spomienky.
Ale toto určite pomáha, vďaka za príspevok Jreuter. Som rád, že som sa rozhodol podľahnúť a náhodne vygoogliť „dumped heartbroken“.
Jason Reuter (autor) z Portlandu v Oregone dňa 4. novembra 2009:
Som rád, že vám môžem pomôcť, koniec koncov ste dôvod, prečo som to napísal. Som presvedčený, že to ponúka skutočnú pomoc. Možno by som to mal rozšíriť do knihy? Hmm..
Alex dňa 25. októbra 2009:
Ahoj človeče, chcem len povedať, že momentálne prežívam zlý rozchod a privádza ma to do šialenstva, ale chcem len povedať, že mi to veľmi pomohlo.
Ben Marincovich dňa 19. júla 2009:
Úžasná rada!! Práve som zistil, že dievča, s ktorým som chodil 5 mesiacov, žilo v úplnom a totálnom klamstve, vrátane množstva podvádzania. Zapísal som si názvy kníh, ktoré ste mi odporučili a mierim do kníhkupectva. Ďakujeme, že ste sa podelili o svoje múdrosti a rady!
Jimmy dňa 20. februára 2009:
naozaj potrebujem
fialový opar dňa 6. februára 2009:
skvelé, musím povedať. Je to naozaj upokojujúce čítať to, zvlášť keď som prešiel zlým rozchodom. Moja bývalá ma opustila, keď odišla do Spojeného kráľovstva, aby absolvovala posledný ročník štúdia, nechala ma kvôli anothe chlap, v skutočnosti ma vyhodila kvôli chlapovi otha. Dokonca mi nedala ani uzavretie, ako keby mi nechcela povedať, že je to s chlapom anotha..bla bla...diz sa stalo pred štyrmi mesiacmi a odvtedy sme boli spolu. Septembra 06..boli sme spolu takmer 3 roky.a aby sa to stalo mne, je to otrasné. Dostal som takú depresiu, že som sa dokonca pripojil na webovú stránku Oprah a niekoľkokrát som jej poslal e-mail, dúfam, že nejaké dostanem spätná väzba o tom, ako môžem vyjsť zo svojho smútku..samozrejme, že bez odpovede. vec, ktorá ma veľmi bolí, je skutočnosť, že všetko, čo som urobil za ten čas, čo som s mojou bývalou, pre ňu, ona bola moja prvá priateľka ever. Vybrala som si študijnú cestu, miesto na štúdium, často som cestovala do štátu, v ktorom ona bola, míňala som veľa peňazí, bojovala s mojimi najlepšími priateľmi a veľa vecí, všetko pre ňu. vyhodili mi juz ako dat.so prosím, ak mi niekto môže dať nejaké tipy, ako prekonať moju situáciu alebo ako mi pomôcť, pls odpovedzte alebo sumn.thanx a mil.once again, great article.mail me pri [email protected]
Jason Reuter (autor) z Portlandu v Oregone dňa 21. augusta 2008:
Modrá vrana, ďakujeme za váš rozumný komentár. Zdá sa, že ste tiež mali svoj spravodlivý podiel na deštruktívnych vzťahoch. Musím však objasniť, že s vami vo všetkých bodoch úplne nesúhlasím. Po prvé, nepíšem búrlivú históriu randenia s „túžbami“ zlých ľudí. Pravdupovediac, chodil som s niekoľkými skvelými ženami, ale aj s niektorými zlými a ťažko si priznávam, že som niekedy žiadal, aby do môjho života vstúpili násilné ženy s dvoma tvárami. Pripisujem to skôr naivite mojej mladosti než čomukoľvek inému a tomu, že vzťahy môžu pokračovať aj napriek početným „červeným zástavám“. Okrem tohoto Napriek tomu verím, že Boh dovolil týmto ľuďom vstúpiť do môjho života, aby zvýšili moje porozumenie, múdrosť a empatiu voči iným podobným ľuďom. situácie. Neprechovávam žiadnu horkosť k minulosti.
A byť zranený? No, kto nie je v móde? Osobne nepoznám nikoho, kto by v živote nemal zlomené srdce. Sotva si myslím, že tým, že je človek len emocionálne zranený, je schopný opakovať tie isté chyby. Práve naopak, podľa vlastnej skúsenosti som sa poučil a vyrástol z chýb minulosti a som S radosťou môžem povedať, že sa nemusím nevyhnutne báť emocionálneho zapojenia, iba som opatrnejší ako vo svojom mládež.
A nakoniec, oveľa radšej predkladám svoje modlitby stvoriteľovi vesmíru, než samotnému vesmíru. Vesmír nemôže pomôcť mojej situácii viac ako gauč, na ktorom sedím.
Modrá vrana z Yorkshire dňa 20. augusta 2008:
mmm domáce v nábojoch - krásne. je tam jazyk na lícach alebo to myslím vážne???
Každopádne, späť k veci. Bol to skutočne úprimný, inšpiratívny článok zo srdca a duše zraneného liečiteľa. So zranenými liečiteľmi sú skvelí v poskytovaní rád, no v konečnom dôsledku sa obávajú, že si namočia nohy v emocionálnych vodách a nakoniec urobia tie isté chyby znova a znova.
Moja sestra verí, že vesmír ti dodá to, čo potrebuješ. Prikázala mi, aby som presne napísal, s akým mužom chcem byť. Je to veľmi oslobodzujúce a tiež ťažké to urobiť! Pretože priťahujeme to, o čo žiadame. Takže istým spôsobom, a to bude znieť tvrdo, priťahujeme týchto ľudí do našich životov. Priťahoval si ženy, ktoré ťa podvádzali a správali sa k tebe ako k hovno. Prilákal som 3 stratených ľudí, ktorí nemajú libido... zatúžili sme po nich a prišli ako mory do plameňa.
Takže to, čo hovorím, je, dajte do Vesmíru (povedzte modlitbu akokoľvek) osoby, ktorú chcete vo svojom živote, a bude tam. Najťažšie na pohľade do zrkadla je naučiť sa akceptovať to, kde si za svoje nedostatky môžeme sami... a prevziať zodpovednosť za svoje činy.. to je na hovno, je to ťažké sa naučiť, ale akonáhle to urobíte, život bude mať iný, pozitívnejší pocit. Ak to neurobíte, vpustíte do svojho srdca len viac životov, ktorí prehrali.
česť. Dobrý náboj, skvelé rady pre obe pohlavia xx
funnebone z Philadelphie Pa dňa 19. júla 2008:
Vidíš, opäť je tu ten hnev...
Konštantný Walker zo Springfieldu, Oregon, 19. júla 2008:
Boner, myslím Funnebone, za to ťa dostanem... vieš, že budem, suka.
Jason Reuter (autor) z Portlandu v Oregone dňa 19. júla 2008:
uh oh funnebone. Možno je potrebný súdny zákaz.
Shadesbreath z Kalifornie dňa 19. júla 2008:
Dobrá rada o prerezaní všetkých väzieb. Ty určite potrebuješ kuriatko za svojou biedou VOČI z obrazu. Moje dieťa sa práve vysporiadalo s prvým zlomeným srdcom a nechcelo to nechať tak (navyše sa stále vracalo po novom priateľ zlyhal - 6-krát, fuj - bože, bol som tak naštvaný, že som chcel ísť na ňu kričať, aby ho opustila sám).
Výhodou chlapa je, že z väčšej časti aj tí najhlbší z nás majú prístup k určitej našej stereotypnej plytkosti. Chlapci sa rýchlo zotavia, pretože sme nadržaní ako peklo a evolúcia z nás do značnej miery urobila rozsievačov semien. Dva týždne, mesiac vrcholy a všetko je opäť o honbe, baby! Prvé pekné oči, ktoré sa na vás pozerajú, hemžia sa možno, keď sa rozžiari tým sladkým úsmevom, a môžete ísť!
Milujem byť jednoduchým pohlavím. Prepáčte dievčatá. :P
funnebone z Philadelphie Pa dňa 19. júla 2008:
Dúfam, že Constant si toto centrum ešte raz prečíta a poslúchne vaše rady. Už ma unavujú jeho vzlykajúce telefónne správy a roztrhané listy. Raz ideš na futbal s chlapom a teraz si myslí, že chodíš...
Jason Reuter (autor) z Portlandu v Oregone dňa 19. júla 2008:
Ďakujem pekne Jim a áno, máš obrovské šťastie. Som rád, že ste ho našli tak skoro v živote, to je v dnešnej dobe vzácny jav.
jim10 od ma 18. júla 2008:
Mimoriadne dobre napísané. Cítim sa však zle, som rád, že si sa zmieril so všetkými bolesťami srdca. Mal som veľké šťastie, že som našiel svoju spriaznenú dušu ešte na strednej škole. Nestal som sa „hráčom“, ale ona je moja pravá láska a nemenil by som nič za svet.
Konštantný Walker zo Springfieldu, Oregon, 7. júla 2008:
Ďakujem, chlape, rovnako ako ty.
Jason Reuter (autor) z Portlandu v Oregone dňa 7. júla 2008:
Constant Walker,
ide ti to.
Konštantný Walker zo Springfieldu, Oregon, 7. júla 2008:
Hej, práve som si znovu prečítal toto centrum a; Človeče, to je dobré! Som taký fanúšik. Vaše veci sú TAK DOBRÉ!
Tiež som povedal Jonnovi. Norton o vašej sérii „Salem“. Čítal ju, miloval ju a teraz je jej fanúšikom. Len tak ďalej!
Jason Reuter (autor) z Portlandu v Oregone dňa 27. mája 2008:
konštantná,
ďakujem za tvoje slová. Som rád, že som nezapadol do stereotypu, ktorý naznačuje môj obrázok. Nikdy predtým som o tom skutočne nepremýšľal, ale vyzerám ako surfer. Možno by som to niekedy mal skúsiť, teda surfovanie.(; A milujem Carmina Burana! Ten kúsok je asi taký epický, ako sa len dá. Mám z toho úryvok na svojom iPode, ale priznám sa, že som si nebol istý skladateľom. Vďaka za informácie.
Konštantný Walker zo Springfieldu v Oregone 27. mája 2008:
Súhlasím a pokorne priznávam, že som si nemyslel, že tento kúsok bude taký dobrý, ako bol. Váš extrémistický vzhľad surferského typu a cestovateľské centrá vo mne vyvolali mylný dojem, čo môžem očakávať. Našťastie som sa mýlil a čítanie tohto centra sa mi naozaj páčilo. Tiež váš pestrý hudobný vkus je pôsobivý. Počuli ste už Carmina Burana od Carla Orffa? Milujem to, čomu hovorím „gotická klasika“.
Skvelé centrum!
Jason Reuter (autor) z Portlandu v Oregone 18. mája 2008:
Veľká vďaka za povzbudzujúce rekvizity! Cením si to.
Indiana Jones dňa 11. mája 2008:
Výborne napísané a napriek tomu plné praktických a praktických rád. Bravo. Mali by ste písať viac svojpomocných článkov, určite máte dar. Tiež skvelé obrázky!
V Psej búde z Kalifornie dňa 11. mája 2008:
jreuter,
Toto sú bystré a užitočné rady, ktoré by mohli pomôcť s akýmkoľvek nefunkčným vzťahom. Tiež sa mi páčili vaše cestovné huby, sú neuveriteľné. Vďaka za zdieľanie.
