Dieťa: "Ocko, som hladný."
Otec: „Ahoj, Hladný. Ja som otec."
Všetci sme už počuli vtipy, ktoré sú také otrepané, až sa cítime trápne, že nás rozosmiali. Odkiaľ pochádzajú tieto vtipy? Oteckovia, samozrejme! Práve keď si myslel rodičia nemohli byť ešte trápnejšie, príde otec s vtipným vtipom.
Ocko vtipy predstavujú zvláštny druh dobromyseľného humoru. Sú to neškodné, hlúpe vtipy, ktoré sa zvyčajne robia v najnevhodnejšom momente. Čím je nastavenie nevhodnejšie, tým je pravdepodobnejšie vtipní otcovia sveta vysloví hlúpy vtip, ktorý zaručene prinúti ich deti zastonať a prevrátiť oči. Sú to otcovia; to je to, čo robia! Oteckovia budú otcom.
Tu je zoznam viac ako 40 veľmi vtipných ockových vtipov, ktoré môžete vylúštiť na ďalšom rodinnom stretnutí. Vďaka Pun.me, HowToBeADada Reddit's r/dadjokes pre väčšinu z týchto praštěných otcov vtipov.
Šunkový sendvič vojde do baru a objedná si pivo.
Barman hovorí: "Prepáčte, jedlo tu nepodávame."
Koľko jabĺk rastie na strome?
Všetky.
Práve som pozeral program o bobroch.
Bol to najlepší priehradný program, aký som kedy videl.
Čo nazývate falošnými rezancami?
Pasta.
Kid: 'Zavolám ti neskôr.'
Otec: "Nevolaj mi neskôr..."volaj ma ocko."
Čo urobilo hrozno, keď naň stúpilo?
Vypustil trochu vína.
Pokladníčka v obchode k otcovi: 'Dal by si si mlieko vo vrecku?'
Otec: "Nie, len to nechaj v kartóne!"
Dve zlaté rybky sú v nádrži.
Jeden hovorí druhému: "Vieš ako riadiť túto vec?"
Stále ma volá obchod s nábytkom.
Jediné, čo som chcel, bol jeden nočný stolík.
Ako sa volá ryba bez očí?
A fsssshhhh.
Čo povedal pirát na svoje 80. narodeniny?
"Ayy kamarát!"
Kid: 'Oci, o čom je tento film?'
Otec: "Sú to asi dve hodiny."
Kedysi som bol závislý na 'Hokey Pokey'.
Potom som sa však otočil.
Hádajte, kedy išiel muž k zubárovi.
Zub bolí-y.
Aké je heslo Forresta Gumpa?
1Forrest1.
Dokážem rezať drevo tak, že sa naň pozriem.
Je to pravda! Videl som to na vlastné oči.
Počuli ste o mužovi, ktorý vynašiel Life Savers?
Hovorí sa, že urobil mätu!
Ja: ‚Oci, urob mi sendvič!‘
Otec: "Fuj, ty si sendvič!"
Počul som, že existuje nový obchod s názvom Moderovanie.
Majú tam všetko.
Prečo kraby nikdy nedávajú na charitu?
Pretože sú to mäkkýše.
Termit vojde do baru a pýta sa:
"Je tu ten bar?"
Aká je výhoda života vo Švajčiarsku?
Vlajka je veľké plus.
Koľko váži hipster?
Instagram.
Ako robíte svätú vodu?
Peklo z toho vyvaríš.
Prečo dal Clydesdale poníkovi pohár vody?
Pretože bol trochu zachrípnutý.
Čítam knihu o histórii lepidla.
Nemôžem to dať dole!
Ako sa volá krava bez nôh?
Mleté hovädzie mäso.
Dieťa: 'Počkaj, mám niečo v topánke.'
Otec: "Som si celkom istý, že je to noha."
Počuli ste, že v syrárni vo Francúzsku došlo k výbuchu?
Nezostalo nič iné ako de Brie.
Ja: 'Hej, myslel som...'
Otec: "Myslel som, že cítim niečo horiace."
Ako roztancujete Kleenex?
Dajte do toho malý boogie.
Dvaja chlapi vojdú do baru...
...tretí chlap uhne.
Počuli ste o reštaurácii na Mesiaci?
Skvelé jedlo, žiadna atmosféra.
Prečo sa kostry nikdy neoklamú alebo neošetria?
Pretože nemajútelo ísť s.
Ako hovoríte syru, ktorý nie je váš?
Nacho syr.
Nekupujem nič na suchý zips.
Je to totálny podraz.
Tento cintorín vyzerá preplnený.
Ľudia musia umierať, aby sa tam dostali.
Rozmýšľala som nad celomandľovou diétou.
Ale to je len oriešok!
Počuli ste o únose v škole?
Je to fajn; prebudil sa.
Potreboval som heslo, ktoré malo osem znakov.
Tak som si vybral Snehulienku a sedem trpaslíkov.
Moja žena mi povedala, aby som sa prestal vydávať za plameniaka.
Tak som musel dať nohu dole.
Čo je modré a vonia ako červená farba?
Modrá farba.
Prečo dali strašiakovi povýšenie?
Pretože bol výnimočný vo svojom odbore.
Raz som si prdol vo výťahu.
Bol som hrubý na mnohých úrovniach.
