Malý šaman je duchovný kouč a špecialista na poruchy osobnosti skupiny B s populárnou šou na YouTube a klientmi po celom svete.
Hranice sú spôsob, akým učíme druhých, aby nás rešpektovali a ako si vážime sami seba. Ďalším výrazom pre hranice by mohli byť prerušenia obchodov. Keď niekto urobí niečo, čo nerešpektuje alebo prekračuje vaše hranice, je to porušenie dohody. A malo by byť, úprimne. Táto osoba nehanebne ukázala, že rešpektovanie vás pre ňu nie je dôležité. Na tom sa zdravý vzťah stavať nedá. Rešpekt je neoddeliteľne spojený s dôverou. Ak vás niekto nerešpektuje, narušil vašu dôveru. Len veľmi málo vzťahov to dokáže prežiť bez vážneho úsilia oboch strán obnoviť dôveru, ktorá bola narušená. Napríklad vo vzťahoch s narcistami alebo alkoholikmi je príliš veľa sebectva a dysfunkcie, aby sa to stalo.
Vo väčšine násilných vzťahov medzi zúčastnenými ľuďmi vážne chýbajú hranice. Často dochádza k zapleteniu, kde sú hranice medzi ľuďmi také slabé a poškodené, že sa ich individualita vytráca. Môžeme to vidieť napríklad vo vzťahoch umožňujúcich spoluzávislosť medzi rodičmi a dieťaťom, ktoré je závislé od drog. Bolesť ich dieťaťa sa stala ich bolesťou. Boj ich dieťaťa sa stal ich bojom. Dávajú svojmu dieťaťu peniaze, hoci vedia, že si za ne kúpi drogy. Nevolajú políciu, keď im ich dieťa ukradne, aj keď vedia, že tieto veci vzala do zástavy alebo ich vymenila za drogy. Umožňujú svojmu dieťaťu žiť v ich dome, nechávajú okolo seba ihly alebo majú nepríjemné postavy alebo čo to môže byť.
Stáva sa to preto, že rodičia nemajú pevné a zdravé hranice. Nedokážu sa emocionálne oddeliť od situácie, aby ju jasne videli. Všetko je riadené emóciami dieťaťa a tým, čo táto osoba chce, a nie logikou a tým, čo je správne. Rodičia sa vystavujú zneužívaniu a čo je dôležitejšie, nerobia to správne zo strany svojho dieťaťa – pretože sú príliš zaslepení svojím emócie a bolesť dieťaťa, aby sa starali o seba alebo svoje dieťa, a pretože sú slepí voči tomu, že ich vlastné potreby sú napĺňané týmto spôsobom tiež. Operujú na základe predpokladu, že zmiernenie nepohodlia ich dieťaťa – čo je teraz ich nepohodlie – z nich robí dobrých rodičov. Hovoria si, že dať svojmu dieťaťu peniaze je lepšie ako to, čo by mohol robiť ich syn alebo dcéra, keby to neurobili. Hovoria si, že tým, že dajú svojmu dieťaťu peniaze, zostane pokoj.
Existuje názor, že sa to deje preto, že rodičia nemôžu vydržať vidieť svoje dieťa v bolestiach. Aj keď je to určite pravda, stáva sa to preto, že sa nedokážu oddeliť od svojho dieťaťa. Sú to rodičia, ktorí neznesú bolesť. Keby boli schopní myslieť jasne a dokázali sa takpovediac dištancovať od Ground Zero, uvedomili by si, že tým vôbec nepomáhajú. Nezmierňujú bolesť svojho dieťaťa. Umožňujú to a zhoršujú to.
K tomuto typu zapletenia a umožnenia dochádza aj v násilných romantických vzťahoch. Partner, ktorý neodíde alebo nezavolá políciu po tom, čo boli týraní, alebo keď je zničený ich majetok. Partner, ktorý neukončí vzťah so sériovým podvodníkom. Partner umožňuje násilníkovi správanie tým, že s tým nič nerobí, ospravedlňuje sa a toleruje ho. Povolenie je o nevynucovaní hraníc – a teda ani nevynucovaní dôsledkov – za správanie, ktoré nie je v poriadku. Hranice a umožňujúce alebo spoluzávislé správanie idú ruka v ruke. Spoluzávislí ľudia a tí, ktorí to umožňujú, majú slabé hranice. Hranice sú o tom, že si povieme: „Milujem sa a nedovolím, aby sa so mnou takto zaobchádzalo ktokoľvek.“ Hranice sústredené okolo zastavenia umožňujúceho správania sú o tom, že hovoríme: „Milujem seba a seba tiež láska vy, a preto nebudem súčasťou tejto zlej veci, ktorú robíte. Nepomôžem ti ublížiť sebe ani iným."
Stanovenie a komunikácia hraníc môže byť ťažké. Ľudia, ktorí sú zvyknutí len tak prekračovať vaše hranice, budú pravdepodobne reagovať zle na to, že to zrazu nie je také ľahké. Nemali by ste dovoliť, aby vás to zastavilo. Ľudia niekedy hovoria veci ako: „No, presne taký som. Nedokážem sa ľuďom postaviť." Nie, to ste sa naučili. Môžete sa naučiť byť asertívni, rovnako ako ste sa naučili nebyť. Ľudia sa často obávajú reakcie ostatných, ale pozrite sa na to takto: trápi ich, ako sa cítite? Očividne nie, ak sa nestarajú o to, aby ťa rešpektovali alebo zvažovali. Možno, ak sa presadíte a presadíte svoje hranice, naučia sa to. A dokonca aj oni nie, už nebudete znášať zneužívanie a neúctu.
Je to naozaj o vašej motivácii a vašom odhodlaní, pretože hranice nič neznamenajú, ak sa nedodržiavajú, ak ich niekto prekročí, nenesú následky. Stávajú sa len slovami, ktoré hovoríte. Po slovách musia nasledovať činy, inak slová nič neznamenajú. Ak si stanovíte hranicu, podľa ktorej ukončíte svoje manželstvo, ak váš manžel dá výpoveď ešte v jednom zamestnaní, potom on odíde z iného zamestnania a vy neukončujte manželstvo, práve ste túto osobu naučili, že vás nemusí počúvať, pretože nie ste vážne. Naučili ste ich, že si vás nepotrebujú vážiť, pretože vy si nevážite seba.
Ľudia často povedia: "No, snažil som sa presadiť hranice, ale nefungovalo to." To naozaj nie je možné. Ak skutočne presadzujete hranice, nezlyhá to. Problém je, že veľa ľudí sa nechce zmeniť. Boja sa, alebo si možno myslia, že by to mal robiť ten druhý, nie oni. Zatiaľ čo urážliví ľudia sa určite mýlia, zameranie sa na nich vám nepomôže. Je čas na menej zamerať sa na ne, nie viac. Zameranie sa na seba a na to, prečo znášate toto správanie, je to, čo vám pomôže. Vytvorenie hraníc je prvým krokom k náprave tejto situácie.
Zdá sa, že ľudia si myslia, že hranice nefungujú, ak ich niekto prekročí. Takto to nefunguje. Zmyslom vytvorenia hranice s vaším manželským partnerom, ktorý ukončí prácu, napríklad nie je vystrašiť ich, aby robili to, čo chcete. Nemôžete ovládať iných ľudí a na to nie sú hranice. Hranice nie sú pre iných ľudí. Sú pre vás. Sú to vy, čo vstávate a hovoríte: „Už to nebudem znášať. Vo svojom čase sa môžeš správať, ako chceš, ale nebudeš sa tak správať v mojom, pretože ja nebudem toho súčasťou." Nemôžete zmeniť iného človeka. Nemôžete ich ovládať a nemôžete ich opraviť. Nie je na vás, aby ste sa starali o ich blaho, emocionálne alebo iné. Nie je na vás, aby ste riešili ich problémy. Ich problémy sú ich problémami a vaše problémy sú vašimi problémami. Nepreberajte zodpovednosť za niečo, čo pre seba musí urobiť niekto iný. Nepomáhate im. V skutočnosti ubližujete im aj sebe.
Rovnako ako pri jednaní s traumatické väzby, tu je naozaj dôležité byť k sebe úprimný a odbúrať svoje vlastné výhovorky, ilúzie a popierania. Vzťahy – dokonca aj tie zneužívajúce alebo nefunkčné – vyžadujú na tango dvoch. Odmietnutie vlastniť svoju časť situácie znamená, že sa to nikdy nedá napraviť. Ak niekomu povolíte, môžete prestať. Ak ste s niekým zapletený, môžete sa oddeliť. Ak ste spoluzávislí, môžete sa stať nezávislými. Ak máte s niekým traumatické puto, môžete ho prerušiť. Hranice sú kľúčom k tomu všetkému. Ako to teda robíte?
Prvá vec je zistiť, prečo sú vaše hranice také slabé. Veľa ľudí hovorí: "No, mám problém povedať nie." Ale prečo? Prečo? je ti ťažko povedať nie? To je otázka, na ktorú treba odpovedať. Možno sa bojíš, že sa na teba ľudia nahnevajú alebo že ťa už nebudú mať radi. Možno sa z nejakého dôvodu cítite vinní. Možno sa bojíte, že vás ľudia opustia alebo odmietnu. Možno máte pocit, že veci sú tak ďaleko, že je to beznádejné. Možno len chcete, aby boli ostatní šťastní. Možno to robíte preto, že máte pocit, že je to jednoduchšie. Nech sú dôvody akékoľvek, zapíšte si ich. (Nehanbite sa. Nikto to neuvidí okrem vás.)
Keď to urobíte, napíšte si všetky dôvody, prečo si myslíte, že tieto veci sú dôležitejšie ako vaša sebaúcta. Pretože o tom tu hovoríme: rešpektovať sa. Starostlivosť o seba. Je čas prevziať kontrolu a zodpovednosť za svoj život a svoje pocity von z rúk iných ľudí a vložiť to do svojich vlastných. Urobíte to tak, že si uvedomíte, že vaše vlastné rozhodnutia zohrali v situácii rovnako veľkú úlohu ako všetko ostatné.
Všetko je voľba. To môže byť pre niektorých ľudí ťažké počuť, ale je to pravda. Zvyčajne sa stretávame s ľuďmi, ktorí hovoria, že v danej situácii nemajú na výber robiť majú na výber, ale nepáči sa im jedna alebo viac možností. Podľa nášho príkladu by rodičia dospelého závislého dieťaťa mohli poslať svoje dieťa na odvykaciu kúru alebo ho vyhodiť z domu, ale tieto možnosti sa im nepáčia. Oni to nechcú robiť a to závislé dieťa určite nechce. Obetujú teda vlastné zdravie a vlastnú sebaúctu a finančnú stabilitu a ktovie čo iné dať závislému človeku, čo chce, pričom si stále hovorí, že nemá výber. A teraz už zrejme cítia, že nie.
Po úprimnom preskúmaní vašich spisov tu možno zistíte, že v skutočnosti nemáte toľko sebaúcty, aj keď ste si to predtým neuvedomovali, ale to je v poriadku. Vytváranie a presadzovanie hraníc vám ho pomôže vybudovať a takisto aj uvedomenie si, že svoj život máte na starosti vy, a preto už tieto veci nemusíte robiť. Zmena môže byť strašidelná, ale viete čo? Niekedy je dobrý pocit povedať nie. Je dobrý pocit povedať: "Nie, toto už nemusím znášať." Niekedy si to ľudia ani neuvedomujú, ale je to tak. Nemusíte znášať nič, čo znášať nechcete.
Keď identifikujete dôvody, prečo máte problémy s hranicami, môžete ich začať riešiť zostavením zoznamu porušení a následkov. Toto je zoznam vecí, ktoré robia iní ľudia, ktoré sa vám nepáčia, a aké následky to bude mať, ak ich urobia. Uistite sa, že sú špecifické. To vám bráni v neskoršej racionalizácii. Môžete napríklad povedať: „Nebudem sa stýkať s ľuďmi, ktorí berú drogy. Ak zistím, že niekto berie drogy, náš vzťah sa skončí.“ Alebo: „Nebudem mať nič spoločné s ľuďmi, ktorí ma nadávajú. Ak ma niekto nazve, už sa s ním nebudem stretávať." Alebo: "Nedovolím, aby ma niekto manipuloval alebo ma obviňoval." robiť veci, o ktorých viem, že sú nesprávne alebo nechcem." Toto sú pravidlá toho, ako si dovolíte byť ošetrený.
Môžete stanoviť špecifické hranice aj pre konkrétnych ľudí, ako napríklad: „Nebudem telefonovať s otcom, ak ma začne urážať alebo útočiť. Zavesím“ alebo „Ak môj manžel začne kričať a rozbíjať veci, nebudem to tolerovať. Zavolám políciu." Napíšte, čo máte na mysli, a myslite to, čo píšete. Pamätajte, že hranice fungujú len vtedy, ak ich presadzujete. Ak neurobíte to, čo hovoríte, že urobíte, sú zbytočné.
Po vytvorení zoznamu prerušiteľov obchodov si môžete vytvoriť aj zoznam osobných hraníc. Toto je zoznam dohôd, ktoré uzatvárate sami so sebou, aby ste sa uistili, že vás nielen ostatní nebudú nerešpektovať, ale že ani vy nebudete nerešpektovať seba. Môžu to byť veci ako:
- "Nebudem spať s niekým, koho nepoznám veľmi dlho."
- "Nebudem piť, kým neomdlím."
- "Nebudem obsedantne kontrolovať účty svojich bývalých na sociálnych sieťach."
- "Nebudem dávať peniaze ľuďom, o ktorých viem, že si za ne kúpia drogy."
- "Nebudem pokračovať v argumentoch, o ktorých viem, že sú nezmyselné, nerozumné alebo nespravodlivé."
Nech už existuje akékoľvek správanie, o ktorom si myslíte, že ho musíte riešiť. Tu je dôležité byť úprimný, skutočne vlastniť svoje pocity a správanie. Nezabudnite dve na tango. Možno sa nezmenia, ale nezáleží na tom, či sa môžete zmeniť tam, kde sa už nič z toho nerozhodnete znášať.
Potom, čo ste si tieto veci zapísali, je čas dať ich na miesto. Uveďte ich veľmi jasne a dobre ich komunikujte s ostatnými ľuďmi. Ak telefonujete s otcom a otec začína s jeho zneužívaním, jednoducho poviete: „Ocko. Rozhodol som sa, že už nebudem znášať to, že ma takto prehovárajú“ a zavesil som. Buď to dostane, alebo nie, a ak to nikdy neurobí a nikdy neprestane so svojimi urážlivými tirádami, potom zavesíte. Či tak alebo onak, už od neho nepočúvate zneužívanie cez telefón. Je čas prestať sa cítiť zle za to, že si myslíte, že si zaslúžite rešpekt.
Niekoľko vecí na zapamätanie je, že nie je sebecké odmietnuť byť zneužívaný alebo zneužívaný, nie je zlé odmietnuť niesť bremená iných ľudí a na sebaúcte záleží viac ako na názoroch iných ľudí, najmä ľudí, ktorí si ich nevážia vy. Každý deň sa musíte vedieť pozrieť sami sebe do očí.
Teraz môže byť obzvlášť ťažké presadzovať hranice, ak sa cítite vinní alebo ak niekoho ľutujete. Pomáha myslieť na to, že poviete „Nie“ ako spôsob, ako povedať „Milujem ťa“. Napríklad, ak máte závislého blízkeho, nepozerajte sa na to tak, že hovoríte: „Nie, nebudem daj ti nejaké peniaze." Pozri sa na to, keď hovoríš, "Milujem ťa a nechcem, aby ti bolo ublížené, takže už toho nemôžem byť súčasťou." To je to, čo hovoríš tak či tak. Nie je to o peniazoch. Ide o to, že sa už odmietate podieľať na niečom sebadeštrukcii, ani na svojom. Ospravedlňovanie iných ľudí alebo seba samého len ubližuje všetkým zúčastneným. Ľudia nemajú právo žiadať, aby si niesol ich bremená a ty nemáš právo ich prevziať. Zapletené vzťahy, spoluzávislé vzťahy, vzťahy, kde je urážlivé správanie povolené, ospravedlňované alebo tolerované... všetky sú svojím spôsobom urážlivé a nezdravé. Už nemusíte byť toho súčasťou. Jediné, čo musíte urobiť, je rozhodnúť sa nebyť.
Tento obsah je presný a pravdivý podľa najlepšieho vedomia autora a nie je určený na to, aby nahradil formálne a individuálne rady od kvalifikovaného odborníka.
