Šesť spôsobov, ako reagovať na tiché zaobchádzanie vo vzťahoch

Autorka Kathy Batesel píše o témach, ktoré zažila, s ktorými pracovala alebo ktoré dôkladne preskúmala.

HODNOTENÉ
Frances M. Bledsoe, licencovaný klinický sociálny pracovník, Relationship Center Nashville

Čo je tichá liečba?

Tiché zaobchádzanie je, keď jedna osoba vo vzťahu ignoruje druhú osobu a odmieta ju uznať verbálne alebo akoukoľvek inou metódou. Stáva sa to väčšinou po hádke, ale môže sa to stať aj vtedy, keď sa tichý partner hnevá a ten druhý nevie prečo.

Byť na prijímacej strane je bolestivé a frustrujúce. Je to forma ostrakizmu a môže sa zdať ako trest a dokonca aj forma nátlaku, aby ste dostali odpoveď na kritiku alebo podanie žiadosti.

Ak ste na prijímacej strane, je dôležité, aby ste vedeli, že nikto, muž alebo žena, by nemal prijať tiché zaobchádzanie ako prijateľné správanie. Nezaslúžiš si to. Zatiaľ čo obe strany sú zodpovedné za vytváranie zdravej komunikácie vo vzťahu, nikto si nikdy nezaslúži byť ignorovaný a vy ste nesúhlasili s týmto typom pasívno-agresívnej komunikácie.

Tiché zaobchádzanie je bežným vzorom konfliktu pre oddané, romantické páry a môže byť škodlivé, ak sa nerieši. Je dôležité prelomiť tento komunikačný vzorec a existujú konštruktívne spôsoby, ako reagovať a dúfajme, že nájsť spôsob, ako sa pohnúť vpred, na ktorom sa obaja zhodnete.

Tu je niekoľko spôsobov, ako reagovať na tichú liečbu.

1. Nájdite si čas na vychladnutie

Počas chvíle ticha by sa mali obaja partneri zastaviť, aby sa zamysleli nad tým, čo viedlo k epizóde tichej liečby, najmä ak jej predchádzala hádka, bitka alebo emocionálny výbuch. Ak ste na prijímacej strane, môžete sa cítiť frustrovaní a nahnevaní, preto si dajte čas na rozmyslenie, aby ste sa nadýchli a upokojili sa.

2. Dajte svojmu partnerovi priestor na premýšľanie

Vyhnite sa pokusom zistiť, čo si váš tichý partner alebo manželský partner myslí. Nie si čitateľ mysle. Tichá liečba je pasívno-agresívna forma komunikácie. Ak za nich urobíte ich myslenie, nenaučia sa byť priami, keď zdieľajú svoje myšlienky a pocity.

3. Neospravedlňujte sa, pokiaľ vám to nie je naozaj ľúto

Nikdy sa neospravedlňujte za niečo, keď neveríte, že ste to urobili. Ako môžete mať autentický, prepojený vzťah tým, že ste falošní? Namiesto toho sa pokúste vcítiť sa do svojho partnera a povedzte, že chápete, že je naštvaný alebo nahnevaný a že by ste chceli preklenúť priepasť, ktorá medzi vami vznikla.

4. Ospravedlňte sa, ak je vám to naozaj ľúto

Zamyslite sa nad tým, či ste naozaj neurobili alebo povedali niečo, čím ste svojmu partnerovi ublížili alebo ho nahnevali. Priznajte a uznajte všetky chyby, ktoré mohli spôsobiť urážku, a úprimne sa ospravedlňte.

5. Opýtajte sa sami seba, či je to len osobnostný rozdiel

Je váš partner introvert, zatiaľ čo vy ste skôr extrovert? Introverti potrebujú viac času na spracovanie svojich emócií, najmä keď sú veci intenzívne alebo majú pocit, že boli nejakým spôsobom napadnutí alebo urazení.

Ak je to aj váš prípad, povedzte svojmu partnerovi, že mu dáte určitý čas na seba a že sa vrátite, až bude čas na rozhovor. Samozrejme, že je najlepšie, ak s týmto plánom súhlasia.

6. Stanovte si pravidlá zdravej komunikácie

Keď je komunikácia ťažká, môže pomôcť vytvoriť nejaké pravidlá. Dajte svojmu partnerovi (aj sebe) povolenie na upokojenie.

Niekedy, keď pociťujeme vlny úzkosti, paniky alebo zúrivosti, naše telo sa nasýti adrenalínom. Toto sa nazýva „zaplavenie“ a stáva sa to vtedy, keď sú intenzívne pocity, myšlienky alebo vnemy príliš veľa na to, aby sa integrovali do daného okamihu.

"V konflikte, keď sa jedna osoba dostane do záplavy, si zvyčajne vyberie jeden boj a útek," hovorí Dr. Wyatt Fisher, manželský poradca v Boulder, CO. „V tomto prípade by útekom bola tichá liečba alebo obmurovanie. Pravidelné kamenovanie je pre zdravý vzťah toxické.“

Fisher odporúča, aby páry rozpoznali, že jeden alebo obaja partneri sú zaplavení a potom sa na určitý čas oddelili, aby sa upokojili. Potom by sa mali vrátiť spolu v dohodnutom čase, keď sú uvoľnení, aby prehovorili o konflikte.

Často je súčasťou modelu zlej komunikácie. Ale tichá liečba, ak je štruktúrovaná, je súčasťou výskumom podporovanej behaviorálnej párovej terapie.

— Nicole Prause, Ph. D., psychologička UCLA

Je tichá liečba formou psychického týrania?

Bol som prekvapený, keď som sa dozvedel, koľko žien vo svojich manželstvách trpelo tiché zaobchádzanie celé dni, týždne, dokonca mesiace. Pamätám si, že som cítil extrémnu úzkosť, keď sa so mnou môj chlap pár hodín nerozprával – a nesnažil sa rozdúchať studené rameno, ale jednoducho sa schladiť.

Tiché zaobchádzanie je bolestivé vydržať a podľa môjho názoru niekto, kto kameňuje iného človeka, aby získal kontrolu nad situáciou, je emocionálne urážlivý. V podstate hovoria: "Nie ste hoden uznania za ľudskú bytosť hodnú slušného zaobchádzania."

Niektorí psychológovia to tvrdia tichá liečba spôsobuje emocionálne poškodenie podobné fyzickému zneužívaniu. Mozog reaguje podobným spôsobom, či už ide o fyzické ubližovanie alebo emocionálne zanedbávanie.

Iní však tvrdia, že tichá liečba je zvyčajne len zlou formou komunikácie.

"Často je to súčasť modelu zlej komunikácie," hovorí Nicole Prause, Ph. D., psychologička z UCLA. "Ale tichá liečba, ak je štruktúrovaná, je súčasťou behaviorálnej párovej terapie podporovanej výskumom."

V tejto forme, hovorí Prause, partner uvádza, že začína byť rozrušený, potrebuje si oddýchnuť a skontroluje sa o hodinu. Voči partnerovi potom môžu na ten čas mlčať.

"Toto nie je v žiadnom prípade urážlivé a pomáha to zlepšiť schopnosť každého človeka regulovať svoje vlastné emócie, keď sa vrátia k diskusii," hovorí Prause. "Nie je to ani únik z väzenia, pretože partner, ktorý si dal prestávku, súhlasil, že sa v konkrétnom čase opäť zapojí."

6 spôsobov, ako reagovať na tiché zaobchádzanie

Zmena vášho prístupu k vzťahu

Keďže tichá liečba je spôsob, ako môže váš partner získať kontrolu, musíte sa o seba postarať, aby vás jeho správanie nezanechalo pocit poníženia a odmietnutia.

• Pripomeňte si, že váš partner sa cíti neisto a nevládze.
• Neuchyľujte sa k trucovitiu, našpúlenému našpúleniu alebo jazvečaniu. Pokúste sa zachovať pokojný postoj, ak môžete. Urobte si prechádzku, aby ste sa nadýchli vzduchu.
• Zvážte, či sa aj vy nesnažíte kontrolovať vzťah viac, ako je vášmu partnerovi príjemné.

Iné spôsoby riešenia problému

Väčšina hádok nezačína kvôli čo hovorí sa. Začínajú odznova ako niečo bolo povedané.

Ak zistíte, že to znie, ako keby ste niečo požadovali (alebo máte pocit, že sa to chystáte!), opýtajte sa sami seba, ako môžete vyriešiť problém, ktorý máte, bez toho, aby ste o čokoľvek žiadali svojho partnera.

Nezdvihol si uteráky (opäť!), aj keď stále sľubuje, že to bude lepšie. Ak si to myslíš znamená že je zábudlivý, budete mať inú odpoveď, ako keby ste si to mysleli znamená že k tebe nemá úctu. Keď definujete, čo udalosť znamená – pre vás, nie pre neho – ste pripravení odpovedať na ďalšiu otázku.

• Aký je tvoj skutočný cieľ?

Je vaším cieľom mať čistú kúpeľňu alebo ho prinútiť robiť veci podľa vás? Ak skutočne hľadáte iba čistú kúpeľňu, budete musieť zistiť, čo môžete urobiť, aby ste sa uistili, že vaša kúpeľňa je čistá, aj keď nikdy nezmení svoje správanie. Na druhej strane, ak si myslíte, že používal uteráky, aby vám ukázal, že si vás neváži, a chcete, aby vám ukázal, že to robí tým, že zoberie svoje uteráky, smerujete k dopytu území.

Cieľ prinútiť inú osobu robiť to, čo chcete vy nikdy pracujte dlhodobo!

Keď plne pochopíte, aký význam udalosti pripisujete a aký cieľ chcete dosiahnuť, môžete prísť na to, ako to urobiť bez pomoci partnera. Môžete zistiť, že si chcete niekoho najať, máte k dispozícii menej uterákov alebo si ich namiesto hádky zoberiete sami.

Keď je problém príliš veľký

Potom opäť možno zistíte, že skutočným problémom je niečo, čo je možným riešením. Ak úprimne veríte, že váš partner je k vám bezohľadný, potom je na vás, aby ste sa zaplietli len s ľuďmi, ktorí sú natoľko ohľaduplní, že sa namiesto toho, aby ste bojovali, cítili milovaní.

Ak sa pýtate, či máte byť vo vzťahu, skutočne musíte zvážiť iba svoje vlastné názory, nie svojich partnerov. Ich názory, hodnoty a dôvody sú irelevantné, kým vy zistíte, čo chcete.

Potom, keď sa s ním o tom porozprávate, opíšte mu, ako sa cítite, s úctou si vypočujte jeho názory a zistite, či dokážete spoločne nájsť spoločnú reč.

Úloha obete

V niektorých prípadoch sa tichý partner pokúša uniknúť inej toxickej dynamike. Ak sa ich snažíte prinútiť, aby sa zmenili alebo robili veci po svojom, dávate im dôvod stiahnuť sa. Ak ich kritizujete ako osobu alebo pripisujete vinu namiesto toho, aby ste sa zamerali na hľadanie riešení, prispievate k dynamike. Ak sa budete cítiť ako obeť, upadnete do depresie alebo našpúlite, musíte uznať, že ste sa tiež zapojili do kontrolnej taktiky a sľúbiť, že prestanete.

Tichá liečba je súčasťou vzoru „stiahnutia dopytu“, ktorý je pre vzťahy smrteľný!

Hľadanie zdravších spôsobov komunikácie

To znamená, že sa budete musieť naučiť aj zdravšie spôsoby, ako čeliť problémom, a učenie si vyžaduje čas. Nenájdete riešenie, ktoré by fungovalo za pár dní alebo týždňov. Môže ísť o dynamiku, ktorá sa vyvíjala mesiace alebo roky a jej nahradenie lepšími metódami môže trvať mnoho mesiacov. Ako sa budete učiť, bude sa učiť aj váš partner, ale nebude to na vašej časovej osi, takže sa zamerajte na pokrok, pretože k dokonalosti je ešte veľmi, veľmi ďaleko.

Dúfam, že tieto tipy vám pomôžu zmeniť váš vzťah a podniknúť kroky na odradenie od kamenovania. Odporúčam vám použiť všetky tieto kroky a dať si povolenie robiť chyby. Učte sa od nich a potom sa vráťte na správnu cestu.

Špeciálna poznámka o zneužívaní

Keď sa ľudia cítia mimo kontroly, hľadajú spôsoby, ako znova získať kontrolu, ako sme už diskutovali.

Ak je váš partner fyzicky násilný, akákoľvek zmena, ktorú urobíte v tom, ako reagujete na tiché zaobchádzanie, môže vystupňovať jeho správanie. Buďte na to pripravení tým, že budete mať plán opustiť prostredie, ak sa zdá, že existuje hrozba. Nájdite terapeuta, ktorý sa špecializuje na zneužívanie. Zistite, komu môžete zavolať, kde sa môžete ubytovať, a ušetrite dosť peňazí, aby ste dostali vankúš, ak ho budete potrebovať.

Pretože ľudia, ktorí poskytujú tichú liečbu, sa zvyčajne snažia vyhnúť nepríjemnej konfrontácii, väčšina z nich neuchýlia sa k tomu, ale spomínam to, pretože je to vždy jedna z možností, ako ľudia znovu získať ovládanie.

Prajem Vám to najlepšie. Na vás záleží. Ukážte svetu, že nebudete jednoducho odpísaní a svet bude reagovať tak, že bude počúvať. Objatia.

• Príznaky a symptómy emocionálneho zneužívania
  Domáce násilie často začína emocionálnym zneužívaním alebo verbálnym násilím. Tento článok vysvetľuje, ako sa vyvíjajú sklony k zneužívaniu a čo môže pomôcť zlomiť cyklus.

Tento obsah je presný a pravdivý podľa najlepšieho vedomia autora a nie je určený na to, aby nahradil formálne a individuálne rady od kvalifikovaného odborníka.

Otázky a odpovede

otázka: Môj manžel mi dáva tichú liečbu už viac ako osem mesiacov. Považujem to za veľmi zraňujúce. Čo mám robiť?

odpoveď: Buď nájdite spôsob, ako vás to prestane obťažovať, alebo začnite plánovať svoj odchod.

otázka: Ako sa vyrovnám s týždňami, keď môj priateľ neodpovedá?

odpoveď: No, máte len pár možností. Môžete to úplne akceptovať do takej miery, že vám to skutočne vôbec neprekáža. Môžete úplne opustiť situáciu. Môžete bojovať so snahou prijať to, len aby ste zistili, že sa cítite rozhorčene a nahnevane.

Môžete úprimne povedať: "Rád by som mal priateľa, ktorý nereaguje?" Ak nie, potom toto prijatie pravdepodobne nikdy nedosiahnete. (Verte tomu alebo nie, niektorí ľudia sa s tým môžu cítiť dobre, pretože chcú svoj vlastný čas na to, aby veci dokončili, priatelia atď., ale aby to tak bolo, je dôležité, aby jeho mlčanie bolo jeho vlastným problémom bez toho, aby ste to brali osobne.)

Ak si myslíte, že nereaguje, pretože sa vás snaží potrestať, môžete sa rozhodnúť, že budete naďalej zneužívať. Môžeš odísť. Nemôžete urobiť ani jedno a zostať v pasci nepokoja.

otázka: Môj priateľ povedal, že ma nemôže vidieť niekoľko týždňov, pretože sa pripravuje na zimu a pretože je zaneprázdnený svojou prácou. (Môže vzlietnuť, kedy chce, ale býva 40 minút ďaleko.) Povedal, že mi napíše. Dostanem dobrý večerný text? Nie!

Spýtal som sa ho, či ma chce s inými mužmi.

"Nie," povedal.

Potom som sa spýtal: "Chceš iné ženy?"

"Nie," povedal. Som zmätený 24 hodín denne! Už dva týždne na mňa nemá čas! Čo mám robiť?

odpoveď: Mali by ste si uvedomiť, že zainteresovaní ľudia prejavujú záujem.

Aj keď je možné, že je skutočne tak zaujatý prácou, že jeho úroveň stresu je príliš vysoká na čokoľvek iné, znie to, akoby ste vedeli, že to sa tu nedeje. Verím, že keď sa slová a činy človeka nezhodujú, pravdepodobne by ste mali veriť tomu, komu veriť nechcete. Inými slovami: „Hovorí, že je zaneprázdnený, ale správa sa bez záujmu“ znamená, že pravdepodobne nemá záujem. To platí najmä vtedy, ak ste ho na to upozornili a on sa nesnažil veci zlepšiť a vašu sťažnosť nebral vážne.

otázka: Môj desaťročný priateľ sa so mnou prestal rozprávať po tom, čo som zostala na párty bez neho v dome jeho rodiny. Čo mám robiť? Skúšal som mu volať a písať SMS, ale neodpovedá, a to sú už dva týždne.

odpoveď: Čo by ste mali urobiť, je spočítať svoje požehnania, že ste sa vyhli guľke. Posadnutosť je skorým znakom oveľa väčších problémov.

otázka: Som s manželom už 18 rokov a nikdy som nezažila ticho. Nedávno som urobil vyhlásenie o svojom mobilnom telefóne. Nerozumel tomu, čo som povedal. Opakoval som sa dvakrát. Zaťal päste, zničil jedáleň a dva dni ma ignoroval! Odmietam uveriť, že to všetko spôsobil môj komentár! Na to všetko musel byť iný dôvod alebo agenda, však? Môžete mi prosím pomôcť?

odpoveď: Áno, zdá sa, že sa deje niečo iné. Povedali ste: "Bojím sa o teba?" Vaša reakcia mi hovorí, že vás niečo naozaj trápi. Čo je to?"

otázka: Ticho môže byť zlato, ak žijete v mojich topánkach. Myslím si, že každý príbeh má dve strany. Cítim sa však zranený a cítim sa ako skutočný darebák, keď to robím svojej vzácnej žene, no po varovaní bola voľba na nej. Bolo to nesprávne?

odpoveď: Nie je dosť podrobností, aby som povedal, či máte pravdu alebo nie, ale súdiac podľa toho, ako sa cítite, hovorím: „Áno, je to nesprávne.“ Znie to ako ty vyhrážali sa, že získajú alebo udržia kontrolu nad nejakou situáciou namiesto toho, aby jej umožnili mať na túto záležitosť akýkoľvek vplyv, s výnimkou rozhodnutia potrestať, že je.

otázka: Čo ak sa tichá liečba stane v práci a urobí ju jedna osoba alebo niekoľko ľudí?

odpoveď: Odporúčam vám preskúmať „nepriateľské pracovné prostredie“. Šikanovanie na pracovisku nie je to isté ako ticho vo vzťahu, ale v niektorých prípadoch môže byť nezákonné.

© 2012 jellygator

jellygator (autor) z USA dňa 11. novembra 2018:

Ďakujem, Rebecca!

Rebecca z USA dňa 08.11.2018:

Skvelý článok s množstvom užitočných rád a tipov. :)

Rebecca Rizzuti z Mentor, Ohio, 26. novembra 2017:

Som z toho "odborného posudku" zmätený.

Verbálne a emocionálne zneužívanie je zložitá téma a mám pocit, že táto recenzia sa nezaoberá ťažkou povahou týchto foriem zneužívania. Moja sestra a ja sme vyrastali spolu a zaobchádzali sme s nimi podobne: ja som vyrastal a vykazoval som známky emocionálneho zneužívania, zatiaľ čo ona nie. Neskôr terapeuti zistili, že liečba bola v skutočnosti zneužívajúca. Moja sestra možno nespomenula rovnakú liečbu svojmu terapeutovi, pretože ju to netrápilo.

To, čo sa jednému človeku zdá urážlivé, nemusí druhému pripadať urážlivé. Nemám pocit, že je na "odborníkovi" v tomto prípade povedať, či je niekto týraný kamenovaním. O tom, či je toto správanie pre ňu urážlivé, by mala rozhodnúť osoba, ktorá je kamenovaná.

Zdá sa, že obe odborné recenzie na tento článok (obe som ich videla) porovnávajú svoje jablká s autorkinými pomarančmi.

jellygator (autor) z USA dňa 15. novembra 2017:

Ďakujem, súhlasím!

jellygator (autor) z USA dňa 15. novembra 2017:

Ďakujem, Marisa. Práve teraz vidím recenziu a hoci rešpektujem jeho profesionálny názor, znie to ako názor niekoho, kto nikdy nezažil represívne tiché zaobchádzanie celé dni. To nie je odpoveď „bojuj alebo uteč“, ale môže to byť interpretované ako emocionálne urážlivé iba tými, ktorí to zažijú!

Dlhoročná matka z Austrálie 14. novembra 2017:

Pred mnohými rokmi som mal partnera, ktorý mi dal tichú liečbu. Najprv som si myslel, že nevie, čo má povedať, alebo mu v určitých situáciách chýba sebadôvera, a tak som ho rozveselil.

Potom, keď sa ukázalo, že to používa ako spôsob, ako ma prinútiť ‚trpieť‘ a spôsobiť mi frustráciu, začala som sa mu smiať a povedala by som, že nemôžem uveriť, že ma tak ticho zaobchádzal. "No ak sa so mnou nebudeš rozprávať, idem navštíviť niekoho, kto bude."

Netrvalo dlho a navždy som ho opustila. Ukázalo sa, že to bolo skvelé rozhodnutie, pretože som už viac ako 20 rokov vydatá za muža, ktorý mi nikdy nedal pokoj a sme spolu úžasne šťastní!

Ak muž (alebo žena) používa tiché zaobchádzanie ako formu pasívneho „zneužívania“, nevidím dôvod, prečo by som sa mal držať. Problémy sa neriešia, pokiaľ nie sú obe strany ochotné komunikovať.

Venkatachari M z Hyderabad, India 30. októbra 2017:

Veľmi zaujímavý a užitočný článok pre ľudí, ktorí prechádzajú takýmito situáciami. Zažil som všetky tieto okolnosti a dokonca aj ja sám som si také veci osvojil počas svojej životnej cesty a uvedomil som si, aké nebezpečné sú také veci, ak sú dlhšie trvajúce. Človek by sa mal snažiť vyriešiť veci pokojnou komunikáciou v správnom čase, aby sa predišlo nežiaducim výsledkom.

jellygator (autor) z USA dňa 18. októbra 2017:

Prepáč, že si tým prechádzaš, Syrenagirl! Dúfam, že niektoré tu uvedené návrhy využijete.

Syrenagirl dňa 11. októbra 2017:

Toto sú zraňujúce situácie.

Verím, že z toho, čo som čítal, je čitateľka žena a hovorila len z kontextu svojej situácie (napríklad: on, muži atď.), ale nevidím to ako spravodlivé voči mužom?

Odpovedám však, pretože aj ja dostávam túto liečbu a nie je tu žiadne rozprávanie, žiadne maznanie sa, žiadne otázky celé hodiny, pretože problém vždy musí byť vynechaný! Zdá sa, že 8/10 hádok končí týmto spôsobom a nikdy nemajú pozitívny výsledok ani sa nevyriešia. Je to veľmi nepretržité! Nepáči sa mi, že som dlho ticho (čo tiež vysvetľuje, prečo nemôžem „rozprávať“ viac ako minútu alebo dve počas videí na YouTube – myslite na to, že takto pokračujete 8 hodín denne!)...

OMG som v strese, dúfam, že sa nenahnevá, hovorím o tom, ale hej, nechce hovoriť, však? Milujem hovoriť, riešiť problémy a nikdy nechcem nechať nič nevyriešené! Dokonca sa v poslednej dobe snažím zobrať na seba vinu, aj keď viem, že je to zlé, ale neznesiem to neustále hádka medzi nami. ;(

realtalk247 dňa 22. augusta 2017:

Hovorím, že by ste mali niekoho vyhodiť z hlavy tým, že budete úprimní, keď niekto pokračuje v tichom zaobchádzaní posledných 48 hodín. Len veľmi pokojne svojmu partnerovi povedzte, že aj keď chápete, že sú naštvaní, uplynulo dosť času na to, aby situáciu spracoval.

Pokojne povedzte: Naozaj musím prehodnotiť tento vzťah. Hádky a nezhody sa dajú vyriešiť, ale nie som ochotný uvažovať o zmysluplnom, dlhodobom vzťahu s niekým, kto sa takto správa. Majte to prosím na pamäti, ak sa veci v blízkej budúcnosti radikálne zmenia.

jellygator (autor) z USA dňa 19. augusta 2017:

Ahoj A.M. Mrzí ma, že článok vyznieva, ako keby bol naklonený mužským zneužívateľom, pretože to určite platí obojstranne. Ako som povedal v článku, písal som z perspektívy, s ktorou sa môžem osobne stotožniť a o ktorej som počul najčastejšie. Mnoho mužov o týchto veciach nikdy nehovorí, takže to nie je také rozpoznateľné. Stáva sa to však – a oveľa častejšie, než by sa dalo veriť.

Pokiaľ ide o rozvod, ak ste nešťastný a VIETE, že by ste sa radšej rozviedli, ak by ste mohli, po odporúčaní priateľov vám odporúčam, aby ste sa porozprávali s niekoľkými rozvodovými právnikmi. Vo všeobecnosti sa finančná situácia mužov po rozvode výrazne zlepší, napriek tomu, že stratili veľa IN rozvodu, zatiaľ čo ženy majú tendenciu získať z rozvodu viac, no skončia v HORŠEJ finančnej situácii v dlhý beh. A nepodliehajte myšlienke, že by vám bolo zabránené vidieť vaše deti. Možno nie každý deň (čo ste povedali, že chcete), ale len vy sa môžete rozhodnúť, kedy je kompromis nevyhnutný. Ako to je, učia sa „ako funguje život“ sledovaním tejto situácie.

Zneužívaný muž dňa 15. júla 2017:

Prečo tento článok uráža mužov? Som muž a moja žena mi neustále robí takéto svinstvá a ja som ten, kto s tým musí skončiť, inak to nikdy neurobí!

Uvažovala som nad rozvodom, ale mám dve úžasné deti a nechcem prísť o privilégium nebyť aby som ich mohol vidieť každý deň, v žiadnom prípade by som sa nedostal do starostlivosti a v žiadnom prípade by som si nenechal dom, ktorý som zaplatil na 100 %, celkom BS!

jellygator (autor) z USA dňa 09.07.2017:

Ahoj AngelMyne, mozem len povedat, ze s rodicom su nejake rozne dynamiky, o ktorych asi nie som tak kvalifikovane diskutovat, ale aj tak by som podporovať rovnaký princíp: správajte sa k sebe dobre, neberte to osobne a zistite, ako by zmeny, ktoré v sebe urobíte, zmenili vzťah. Ak nemôžete nájsť odpoveď alebo ste dospeli k záveru, že tiché zaobchádzanie je úmyselne urážlivé, preč od toho.

Znepokojený manžel, na inom mieste som povedal, že ženy sú tiež vinné z toho, že dávajú tiché zaobchádzanie, ale Napísal som to, ako keby to bol samec smerom k žene, pretože to je to, čo je tejto žene najznámejšie autora. Princípy, ako to riešiť, sa však v skutočnosti nemenia.

AngelMyne dňa 2. júla 2017:

Musím sa opýtať, čo keď je to rodič? ako sa s nimi vysporiadavas? Skončil som tu kvôli dysfunkčnému rodičovi a chcel som sa naučiť, ako s nimi konštruktívne zaobchádzať. Dostal som tichú liečbu za to, že som príliš chorý na to, aby prevzal ich podnikanie, aby mohli utiecť a robiť niečo, čo ani nie je dôležité.

AngelMyne dňa 2. júla 2017:

Wow, v komentároch vidím niektorých chlapov, ktorí inzerujú svoju Nenávisť voči VŠETKÝM ženám na základe voľnejšieho, do ktorého sa rozhodli investovať. Vydala som sa za chlapa, ktorý sa ukázal ako pedofil, zničilo ma to, ale nechodím sem a tam všetci muži raperi a hovoria, že už nikdy v živote nedovolím inému, aké absurdné pojem. Nevedome si vyberáme zlých ľudí v našich životoch, pretože rodič alebo násilník, ktorý má blízko k tejto úlohe, nás posral svojou dynamikou, ale ako dospelí dokážeme rozpoznať tieto vzorce a zmeniť ich a posunúť sa za ne a prijať v nich aj svoje vlastné úlohy bez nenávisti k celému sveta. To, že nenávidíš svet a obviňuješ nás všetkých, je samo osebe urážlivé nielen voči ostatným, ale najhlbšie voči sebe a všetkým deťom, ktorým sa to podarí.

Znepokojený manžel dňa 25. júna 2017:

O MÔJ BOŽE!!! Prečo autor

Tento článok automaticky predpokladá, že je to človek, ktorý mlčí

Liečba? Neuveriteľné! som

Prechádzam tým s mojou ženou

Práve teraz a ona je tá, ktorá dáva

Ja tichá liečba. Opýtala sa

Keby som sa na ňu hneval, pretože ona

Nemôžem odísť z práce, aby som bol s

Ja na mojej chirurgii. Povedal som jej, že áno

Sklamaná a potom dostala

Nahnevaný mojou odpoveďou. Teraz

Tichá liečba.

Kawai zo Singapuru 27. februára 2017:

Súhlasím s tým, že náznaky urážlivej povahy možno vidieť, keď pár ešte stále chodí. Môj bývalý býval dosť agresívny (a som rád, že sme to ukončili).

Niektorí jednotlivci sa však rozhodnú neuznať svoje urážlivé správanie a ospravedlňovať správanie partnera kvôli strachu, že stratia jednotlivca alebo zostanú sami. Samozrejme, niektorí ľudia vedia byť veľmi manipulatívni a svoju zlú stránku neukážu, kým situáciu viac neovládajú. Nikdy som si neuvedomil, že tiché zaobchádzanie môže byť formou zneužívania – ďakujem za zaujímavý pohľad.

jellygator (autor) z USA dňa 17. decembra 2016:

Je mi ľúto, že si prešiel týmto Johnom, ale tiež ma mrzí, že máš pocit, že teraz nemá cenu mať vo svojom živote nejakú ženu. Tento druh zrady je taký zraňujúci a dúfam, že sa jedného dňa budeš cítiť dostatočne uzdravený a dostatočne silný znovu využiť šancu – ale s niekým, koho si môžeš vážiť a kto si bude vážiť rovnako aj teba veľa. Som živým dôkazom toho, že aj niekto so zlou vzťahovou minulosťou dokáže nájsť podpornú a trvalú lásku napriek všetkým prekážkam.

jellygator (autor) z USA dňa 17. decembra 2016:

Ako som povedal na začiatku tohto článku, môže to ísť oboma smermi a zámená som takto používal len z dôvodu pohodlia, pretože to osobne poznám najviac. Môže to byť však ešte bežnejšie v opačnom smere. Ďakujem za prečítanie a komentár.

jellygator (autor) z USA dňa 17. decembra 2016:

Rok ignorovania! Neviem si predstaviť, že by som tým prešiel! Je mi ľúto, že ste mali takúto skúsenosť a stavím sa, že keď to necháte a prestanete dovoliť ľuďom, aby sa k vám takto správali, objavíte svet, v ktorom sa budete cítiť lepšie a vaše deti sa naučia lepšie spôsoby, ako zvládať svoje vlastné vzťahy ako oni rásť, pestovať. Je to ťažké rozhodnutie a ťažké začať odznova, ale určite to môže stáť za to!

jellygator (autor) z USA dňa 17. decembra 2016:

Ďakujem, Diana!

John dňa 15. decembra 2016:

Aký vtip. Muž poskytujúci tiché zaobchádzanie? Áno, správne. Viem, že ste to použili ako príklad, pretože ženy sa na to viac sťažujú, ale faktom je, že ženy sa sťažujú OBDOBIE. O všetkom. Tiché zaobchádzanie je ženskou zbraňou číslo 1. Ale tvoje rady sú dobré. Nazval som blaf mojej bývalej manželky. Nehneval som sa a nesnažil som sa ju prinútiť rozprávať. Ak sa ona nebude podieľať na rodine, potom som to urobil PO SVOJI. A ja som to urobil. Keď jej zneužívanie neprinieslo to, čo chcela, zvýšila stávku tým, že požiadala o rozvod. Otriasol som jej svetom rýchlym súhlasom; to NEčakala. No, neskoro, chceš sa rozviesť, máš ho. Teraz je preč z našich životov, deti a ja sme šťastnejší ako kedykoľvek predtým a už nikdy nebudem mať v živote ženu. Dobrá jazda, suka.

Tremini dňa 3. decembra 2016:

Riešim to 4 roky, od 3 dní do 1 roka ignorovania... bolelo to, nahnevalo ma to, reagovalo a precitlivelo, plakala som veľa, veľa rokov, nikdy som nechápala, PREČO sme sa nemohli len tak porozprávať a vyriešiť problém... ale NIKDY som to nevnímal ako zneužívanie... a všetko zmení... Musím opustiť lásku zo svojho života, pretože... Akákoľvek forma zneužívania je nezdravá pre mňa a naše deti... moje srdce je zlomené na milión kúskov!

diana dňa 28. novembra 2016:

Toto je veľmi dobrý článok

Kniha Jób dňa 20. septembra 2016:

Ako zaviesť tichú liečbu:

- Keď tvoja dcéra zomrie, vybuchni na neho, keď bude viesť pohreb. Vybuchnite, keď vám povie, čo mu povedal koroner, polícia, váš kňaz, správca cintorína a riaditeľ pohrebu. Je to jeho chyba a očividne si riadne užíva pohreb svojej dcéry. S ničím z toho určite nepomôžte.

- Vybuchnite na neho, koľko stojí pohreb, pretože pohreby stoja príliš veľa, hoci to platí jeho otec. Opäť je zodpovedný za všetko, čo sa vo svete deje, a keby bol lepší človek, pohreby by boli lacnejšie.

- Pokarhajte ho za to, že sa opýtal, či sa vaša matka dobre vyspala pár dní po smrti jeho dcéry.

- Keď o mesiac neskôr dostanete povodeň, odmietnite pomoc pri opravách povodní. Robte, čo chcete, pretože váš manžel trávi počas nasledujúcich dvoch rokov každú voľnú minútu opravou vašej ťažko zabezpečenej a sotva dostupnej nehnuteľnosti.

- Kritizujte ho za to, že prvý mesiac po povodni chodieval väčšinu nocí na 15 minút von, aby sa porozprával s susedov a sledovať pokrok, keď pracovníci FEMA začínajú prestavovať chýbajúce alebo poškodené cesty, chýbajúce mosty a povodňové trosky. Povedzte mu, že toto je jeho spôsob, ako si udržať kontrolu.

- Nehovorte nič, kým váš manžel počas nasledujúcich šiestich mesiacov dokončí vybavovanie pohrebu. Neďakuj za to, pretože má vytesaný náhrobný kameň, ide na dedičský súd a vytvára online pamätník. V skutočnosti bude lepšie, ak na neho zakričíte, ak bude chcieť, aby ste sa pozreli na online pamätník.

- Nikdy nehovor nič pekné o jeho vzťahu s jeho zosnulou dcérou. Uistite sa, že mu povedzte, že bola jeho najmenej obľúbeným dieťaťom, a ak s vami nesúhlasí, dokážte to váš prípad tým, že prídete s ojedinelými príkladmi, ako je čas, keď ju zabudol pozdraviť – raz.

- Keď vás niekoľkokrát požiada, aby ste išli do manželskej poradne, počnúc tromi mesiacmi po smrti vašej dcéry, odmietnite tam ísť.

Postupujte podľa týchto krokov a váš manžel s najväčšou pravdepodobnosťou urobí všetko, čo môže, aby sa s vami nerozprával a nebol vo vašej blízkosti. Jeho jedinou cestou do bezpečia bude stiahnutie sa.

Keď ste sa rozhodli, že je to najhoršia ľudská bytosť na svete, odíďte štyri hodiny s trojhodinovým predstihom. Nechajte deti za sebou s ich hrozným otcom. Nehovorte ani deťom, že odchádzate – nechajte to urobiť svojej sestre. Potom odrežte svojho manžela a vaše deti – uistite sa, že sa s ním nikdy nerozprávate a nenavštevujte ich ani im nevolajte. Uistite sa však, že máte polovicu vlastného imania v domácnosti, aj keď by ste jej nepomohli opraviť.

Prepáčte ľudia, ale stalo sa to. Nas pripad je mozno extremny (dufam, ze nie vela z vas strati dieta a potom povodne), ale ak spravis manzela alebo manželka, ktorá sa bojí, že čokoľvek, čo povedia alebo urobia, spustí výbuch alebo vzbudí kritiku, pravdepodobne sa stiahnu. Pozrite sa dlho do zrkadla, ak zistíte, že váš partner s vami nehovorí. Znemožňujete mu to?

A napriek tomu, čo hovorí tento článok, akékoľvek ospravedlnenie alebo uznanie, že toto správanie bolo nevhodné, by malo za následok obnovenie vzťahu. Občas som sa o tom pokúšal diskutovať s mojou teraz už bývalou manželkou, ale väčšinou som sa držal späť a postupom času som sa vzďaľoval viac a viac. Bolo to lepšie, ako nechať na seba kričať.

nhanha dňa 15. septembra 2016:

Prežívam to isté s chlapom, ktorého som stretol pred dvoma týždňami, ale urobil som jednu chybu a ospravedlňoval som sa mu, ale nedvíha mi hovory, na nič neodpovedá... Neviem, čo mám robiť, pretože som ešte nikdy nič také nezažil a musím súhlasiť, že to naozaj bolelo

Potrebujete pomoc dňa 12. septembra 2016:

Momentálne sa zaoberám tichým zaobchádzaním zo strany môjho manžela len preto, že mu hovorím, že sa mýli vo svojom správaní voči deťom a keď hovorím, mýlim sa ja. môj partner má úplné črty správania narcistickej poruchy.

je to nutkavý brloh, podvodník, všetok násilník, na ktorého si spomeniete, dospel som do štádia, že som s ním len kvôli deťom. Potrebujete pomoc

W dňa 8. septembra 2016:

Akoby vedel, že som napísal anonymný príspevok. Ani nie o 60 minút neskôr mi prerezal kábel nabíjačky telefónu a zamkol ma vonku. Predpokladám, že ho to rozčuľuje, že sa nezlomím. Tiež som nikdy nepoužil tichú liečbu, myslím si, že je to nezdravý spôsob, ako ovládať ľudí, a dokonca aj teraz sa snažím hovoriť. bez ohľadu na to, či je komunikovaný alebo nie. A áno, uvedomujem si, že to, čo robí môj manžel, je nezdravé a moja súčasná situácia. Je posratý na neuverenie.

W dňa 8. septembra 2016:

Môj manžel sa na mňa hnevá kvôli situácii, ktorú nemôžem ovplyvniť. Zo zlosti mi rozbil Ipad a potom sa na druhý deň vrátil domov a povedal, že môžeš urobiť 1 vec, inak sa naozaj zbláznim. Dám si nové auto alebo inak. V súčasnosti má korvetu z roku 2015 a jeho nové auto bude mať mesiac ešte viac. V minulosti som sa vždy poddával, cítim sa tak, pretože to nemôžem prijať. Ale teraz je to 6 dní a povedal mi 10 slov. Predtým sme sa rozhodli, že ako ďalšie dostanem nové auto. Za 7 rokov mal 8 áut a ja mám od roku 2008 to isté. Som odhodlanejší ako kedykoľvek predtým a nepohnem sa. Drž mi palce!

stella vadakin z 3460NW 50 St Bell, Fl32619 dňa 22. augusta 2016:

Jellygator, toto je skvelý článok s dobrými informáciami. Tichú liečbu som absolvovala so svojím prvým manželom. Rozviedla som sa s ním a už nerobím tichú liečbu, pretože oveľa lepšie komunikujem so svojím druhým manželom a mám skvelý vzťah. Bola použitá tichá liečba, pretože sa ku mne správal tak zle. Nikdy som si nemyslel, že som bol urážlivý, myslel som si, že si zaslúži liečbu.

chlap dňa 21. augusta 2016:

Z tohto dôvodu sa teraz uzatváram a odmietam hovoriť so svojou ženou. Toto je pre mňa úplne nesprávne. Snažím sa prísť na to, ako sa vyhnúť tichej liečbe a tento článok hovorí, že som urážlivý, pretože to robím.

Anna dňa 17. augusta 2016:

Ďakujem !

Michael Wnek zo San Diega, Kalifornia, 12. augusta 2016:

WOW! Echo komora je ohlušujúca. Slabé vyhlásenie o tom, že ticho nepoužívajú len muži, je na smiech. Celý článok bombarduje chlapov, ako keby ticho kričalo zneužívaním. Ak sú vaši komentátori čo i len malým zastúpením toho, s čím sa ich partneri musia vysporiadať, stavím sa, že úbohé duše chcú len pokoj a ticho. Nezabúdajte, že pasívna agresívna porucha je rovnakou príležitosťou, ktorá umožňuje dysfunkciu. Teraz len na odpočúvanie, už budem ticho. :-)

emma dňa 8. augusta 2016:

Dobrá rada. Prechádzam tichou liečbou, takže dám na vašu radu a použijem ju, keď sa môj manžel vykašle zo svojho ubližujúceho správania

Maissaa dňa 03.08.2016:

dakujem za clanok

Mám otázku: je v poriadku povedať mu, že som pripravený o veciach hovoriť, keď si ty?

Mona Sabalones Gonzalez z Filipín 14. júla 2016:

Kedysi som si myslela, že tichú liečbu používajú iba ženy, ale tento článok mi pripomenul vydatú kamarátku, ktorej manžel dával tichú liečbu a nakoniec sa rozišli. Nezáleží na tom, mala by existovať úcta jeden k druhému a sebaúcta, a ako hovoríte, tiché zaobchádzanie je formou zneužívania. Páčilo sa mi aj video. Tiché spracovanie na konci vyzeralo tak vtipne, ale nie je vtipné, keď sa to deje vám.

Smieť dňa 6. júna 2016:

Úplne súhlasím s týmto článkom, keďže som teraz v kríze, s priateľom sme sa pohádali, kde bol on zjavne sa mýlil, neospravedlnil sa a keďže som sa mýlil ja, ani som sa nemýlil, hoci to zvyčajne robím, aby som „napravil veci“. Dostal som nápad, že nás to na chvíľu ovplyvní, tak som navrhol, aby sme to nechali za sebou a na druhý deň sa správali normálne, on jednoducho povedal možno a ukončili sme rozhovor.

Aby som uviedol trochu kontextu, máme vzťah na diaľku a on momentálne robí skúšky na univerzitu, kvôli tomu sa už naše rozhovory skrátili, ale mali sme zabehnutý režim. Po tejto hádke však prestal posielať správy, prestal volať, prestal odpovedať. Nakoniec som musel iniciovať hovory a keď to urobím, je veľmi chladný a stiahnutý, trvá na tom, že sa nič nedeje, a keď sa ho spýtam, či ešte chce vzťah, povedal, že chce. Už je to týždeň a dostávam len jednu správu denne, ktorou je povedať dobrú noc, a mám pocit, že mi to má dať dosť, aby som sa s ním nerozišla. Stále odpovedá na jeho hovory, ale neprehovorí, pokiaľ mu nepoložím priamu otázku. Viem, že sa dobre rozpráva s inými ľuďmi a ja som jediný, koho ignoruje, odmieta sa pokúšať rozprávať o tom, čo sa deje.

Už neviem, čo mám robiť, chápem, že je unavený a neustále prehodnocuje, ale to nie je ospravedlnenie, situácia mi robí fyzicky zle, len chcem, aby sa veci vrátili do normálu, ale ako to môže, keď s ním nehovorí ja. Hovorí so mnou ako s nepriateľom, aj keď som k nemu taký milý. Prosím pomôžte mi

Linda Robinsonová z Cicero, New York dňa 31. mája 2016:

Good Morning jellygator, tak milé stretnutie s vami, práve som si užil váš fascinujúci, podrobný náboj, pokryli ste toľko zaujímavých situácií o bolestiach vzťahov. Rovnako ako nápady a možné riešenia, vzťahy nie sú vždy jednoduché. Vynikajúce centrum pre všetky páry, ktoré hľadajú odpovede. Som rád, že ťa sledujem. Linda

Deborah Reno z Najprv Wyoming, potom SVET 31. mája 2016:

Ďakujem za tento informatívny a užitočný článok. Bol som v dvoch predchádzajúcich manželstvách a obaja moji bývalí by využili tiché zaobchádzanie. V podstate som s ním vyrastal, keďže ho moja mama používa dodnes.

Niekedy jednoducho potrebujete priestor. Obaja partneri by to mali rešpektovať, ale mali by sme sa snažiť komunikovať aj zdravým spôsobom, ktorý podporí spoluprácu a rast.

Ďakujem za napísanie.

Namaste

Týraný muž dňa 27. apríla 2016:

To, čo tu napíšem, každého prekvapí. Som 32-ročný ženatý muž, ktorý bol posledných 6 rokov v emocionálne násilnom vzťahu s dievčaťom. Aby toho nebolo málo, asi pred piatimi mesiacmi som sa s ňou oženil! Aký bol môj život v posledných rokoch, je niečo, čo by som ani nechcel, aby moji nepriatelia vydržali. Bol som emocionálne zneužívaný znova a znova. Mne bola poskytnutá tichá liečba niekoľko dní, týždňov a mesiacov! Počas celého vzťahu sa môj partner nikdy za nič neospravedlnil a má v skutočnosti ma zmanipuloval, aby som sa ospravedlnil tým, že mi poskytol tiché zaobchádzanie a dal mi pocit, že som sa mýlil vždy. Vo svojom správaní sa ku mne bola taká zlá a bezohľadná, že som sa pred ňou mnohokrát rozplakal. Vo všeobecnosti v živote neplačem, ale zmanipulovala ma natoľko, že som sa zmenil na emocionálnu trosku! Moja práca utrpela, môj vzťah s inými ľuďmi bol ovplyvnený a čo je najhoršie, môj vzťah k sebe samému dostal výprask.

Nerozumiem tomu, čo ma preboha prinútilo toľko visieť s človekom, ktorý naozaj nie je schopný ľudského vzťahu. Bol raz jej spolupracovník, ktorý sa s ňou často rozprával a volal sa Arjun. Kým som bol v inom meste, stále som jej pravidelne volal. Raz ma omylom nazvala 'Arjun' a cítil som sa zle, ako každému chlapcovi, keď ho jeho dievča osloví iným menom. Zopakovala to najmenej päť šesťkrát (vždy omylom) v priebehu nasledujúceho týždňa alebo tak. Keď som ju konfrontoval s tým, čo sa deje, poznáte jej odpoveď – „tiché zaobchádzanie“! Len nestála o to, aby sa mi o pár dní vrátila a ako blázon som jej po pár dňoch zavolal a ospravedlnil sa! Predstavte si, ospravedlnil som sa, pretože moja žena (vtedy) mala na perách neustále mená iných mužov a ja som žiadal vysvetlenie!!!

Správanie týchto narcistov je také, že majú schopnosť zničiť ľudí, ktorí sa do nich zamilujú alebo ako ja majú tú smolu, že sa s nimi zosobášia. Poviem vám, že takíto ľudia si vždy nájdu partnerov, ktorí sú emocionálni a dajú sa ľahko zmanipulovať.

Nemôžem vám povedať, aký je to zlý pocit. Muž chce milujúcu ženu a jej krása leží v jej srdci a ak je srdce škaredé, naozaj sa neznesieš!

Teraz som sa zmierila s realitou a jediným východiskom je pre mňa rozvod. Myšlienka odoslania tohto komentára je osvietiť každú dušu na tejto zemi, ktorá sa snaží, aby vzťah fungoval – prestať sa snažiť! Láska sa nikdy nemôže stať týmto spôsobom. Premárnil som 6 rokov svojho života. Nedovoľte, aby ste zostali v láske s narcistami a ľuďmi, ktorí sa uchyľujú k tichej liečbe. Ak sa čo i len raz pripútate k ich ceste, nastavujete nesprávny precedens. Budú vás využívať znova a znova. Chyba je v nich a nie vo vás. V mojom prípade som v povolaní, ktoré si pred absolvovaním vyžadovalo dôkladné psychologické testy, o ktoré mimochodom požiadala niečo podobné, ale na pohovore zlyhalo, pravdepodobne kvôli psychologickému testu, ktorý musel zistiť, že je svinská duša. Veľa šťastia všetkým milencom na tomto svete, milujte toho správneho človeka..to obohatí vašu dušu. Miluj nesprávneho človeka, zničí ti to dušu.

Johnny Wshef z New Yorku dňa 24. apríla 2016:

https://hubpages.com/community/15-tracks-that-will...

Internetová čítačka dňa 17. februára 2016:

Svojej priateľke sa venujem potichu, pretože ma využívala len pre moje peniaze. Za posledné 3 mesiace som u nej našiel viac ako 5 000 dolárov a nie je to ani moja manželka ani nič podobné. Po získaní peňazí by na mňa zabudla, nepísala by ani sms a ani nekomunikovala.

A keď som sa s ňou pokúšal diskutovať o svojich osobných životných problémoch, vždy odpovedala „neviem“. Cítil som sa tým veľmi urazený, pretože platím za všetky financie a nedostávam ani trochu starostlivosti alebo ocenenia.

Takže teraz som ju začal ticho liečiť. Robím správnu vec?

EstherTolbert dňa 12. februára 2016:

Tento článok sa mi páči! Vždy som bol ten, kto má problém čakať, kým sa veci vyriešia! Moja matka poskytla tiché ošetrenie, keď bola zranená. Dokonca aj po ospravedlnení cítila, že keby odpustila príliš skoro, potom by som nedostal správu o tom, aké zraňujúce bolo moje správanie voči nej. Konfrontoval som jej správanie tým, že som jej povedal, že jednoducho odmieta odpustiť. Aj keď je krásna, prijala túto pravdu. Ľudia neustále robia chyby so slovami a tiché zaobchádzanie je formou pomsty. Predpokladám, že verí, že to bola „vyučovacia metóda“, no napriek tomu je hriešna a trestajúca. Potom som sa vydala za úžasného muža, ktorý sa po konfrontácii stiahol. Teraz je ženatý 25 rokov a môžem sa obzrieť späť a vidieť, že prešiel fázami zmien v spôsobe, akým sa vyrovnáva s konfrontáciou. Striedal sa tam a späť medzi slovným fúkaním a zadržiavaním. Verím, že skrze modlitbu mi Boh zjavil, že sa musím za nás modliť skôr, ako budem čeliť nejakému problému, a tiež sa vyhnúť kritiku za každú cenu a aby som sa uistil, že namiesto toho, aby som reagoval nahnevane na jeho správanie, som požiadal o to, čo chcel. Táto jednoduchá taktika vyhýbania sa kritike vytvorila zásadný posun v našej komunikácii. Obaja sme mali problém obviňovať toho druhého za svoje vlastné reakcie. Nemohla som v sebe vidieť obviňovanie a môj manžel sa to stále snaží vidieť. Ale je tu nádej v tom, že dovolíme Bohu, aby si dal dole klapky na oči modlitbou a prijal Jeho radu! Naše manželstvo je najlepšie, aké kedy bolo! Všimol som si, že som bol slepý, aby som videl, ako aj priatelia a iní členovia rodiny používajú ticho liečbu a po prečítaní tohto článku im možno pomôžem vidieť, ako sa týmto snažia získať kontrolu správanie. ##udržiavanie nádeje prostredníctvom modlitby##

Deborah Reno z Najprv Wyoming, potom SVET 8. februára 2016:

Ďalší skvelý článok. Strávil som viac ako 20 rokov v násilnom vzťahu, kým som mal odvahu dostať sa von. Tichá liečba bola jednou z jeho tajných zbraní. Až kým som prestal reagovať. Vzalo mu to všetku silu.

Ďakujem za napísanie.

Namaste

Mariana dňa 27. januára 2016:

Ďakujem ♥

Cummens dňa 11. januára 2016:

Ďakujem veľmi pekne za tento článok, pretože mám mamu, ktorá mi robí všetky tie hrozné a bolestivé veci, odkedy si pamätám! Spomínam si na to vo veku 4 rokov, teraz mám 43, ona ma opäť potrestala tým, že si to pripravila (bola strojcom) a okradla ma o 300 dolárov a mala v tom dvoch ďalších ľudí, moju sestru a jej priateľa. Je to však lepšie ako 16 mesiacov, ktoré mi dala v štátnom väzení! Pohádala sa s mojím právnikom a sudcom o Bohu..., môj otec zomrel deň predtým a ona mi to povedala a sudca mi to dovolil na druhý deň bolo po niečom skutočnom malom dobre prišla na súd na druhý deň sa do toho pustila o Bohu a nazvala ich Satanom, dostal som facku so 16 mesiacov! Jej tvár bola pokojná a vyzerala, že urobila niečo dobré, takmer sa upokojila. Inokedy, keď spomeniem, je toľkokrát, že ma dala do psychiatrických liečební, povedala, že som metal a bol som označený na zvyšok svojho života, ale ona bola na mňa naštvaná. Preto to využila a nazvala ma mentálnym a dala ma do ústavov cez moju skopírovanú kapucňu a povedala im, aby ma tu nechali ešte 2 mesiace a tam. Do dnešného dňa moja matka žije z toho, že ma nazýva mentálom a moje sestry tým kŕmia jej správanie, vedia, že neznášam, keď ma takto nazývajú, pretože v skutočnosti nie som. Začalo to dobre mojou pamäťou, keď som mal 4 roky, mal som dlhé vlasy, ale ona mi česala vlasy, nahnevala sa a začala udrela si hlavu dobre, ostrihala si dám si vlasy, zle ma vybrali cez moju detskú kapucňu nazvali ma škaredá ona nová ma vybrali, pretože z toho. To je všetko, o čo sa zatiaľ delím. Stále som v šoku, keď viem, že má túto poruchu. Myslel som si, že je len zlá a zlá.

GoldieRey dňa 30. novembra 2015:

Aký úžasný článok! Môj 6-ročný partner je tichý chovateľ. Urobil všetko od toho, že ma ignoroval v deň mojich narodenín a sviatkov až po degradáciu mojej inteligencie. Momentálne ma lieči posledný týždeň. No dobre, napísal som mu správu a povedal som, že ak nezvýši, urobí to niekto iný a budú sa ku mne správať tak, ako by sa ku mne malo správať.

Myslím, že má vážne základné problémy z detstva a nedostatok empatie voči nikomu. Jeho minulé vzťahy boli hrozné a jeho vlastné deti sú mu vzdialené. Som v bode, keď mu hovorím, že stráca toľko času správaním sa ako **. Nakoniec si uvedomí, že mám pravdu, čo robí vždy. Nikdy sa neospravedlní, ale bude vedieť, že zakaždým, keď stiahne túto BS, nastavil som jeho postojom ďalšiu hranicu. Myslím, že niekedy sa mu páči, že ho upozorním na jeho zlé správanie. Zvyknem plakať a byť úplne rozrušený celé týždne, nie viac. Využívam čas na to, čo chcem, on medzitým trucuje a nič (z toho, čo tvrdí) mu nejde! Karma v celej svojej kráse!

pokušiteľ94 dňa 11. novembra 2015:

Aký dômyselný článok! Naozaj sa mi páčila vaša rada o zvažovaní tichého ošetrenia ako bezplatného povolenia na to, aby ste si mohli robiť veci po svojom. aký skvelý nápad :) Nikdy som to tak nevidel. Úplne súhlasím s tým, že ženy sú oveľa viac ovplyvnené tichým zaobchádzaním ako muži. pravdepodobne preto, že väčšina žien je od prírody citlivá a tiež starostlivejšia, pokiaľ ide o udržanie harmónie a komunikácie vo vzťahu.

Typicky som pozoroval, že ľudia, ktorí si zvolili cestu emocionálneho zneužívania, si vždy vyberajú takých partnerov, ktorých môžu mať navrch, možno preto, že si podvedome alebo vedome uvedomujú, že niekoho podobného ako oni nezvládnu. Môže to znieť trochu extrémne, ale práve z tohto dôvodu som v minulosti ukončil vzťahy, jednoducho preto, že som videl tých ľudí ako príliš nezrelých a nezasluhujúcich si moju trpezlivosť a pochopenie, ak sa o nich nemôžu rovnako starať ja.

Úžasné centrum a skvelé tipy!

Sandra dňa 5. novembra 2015:

Dobre, takže môj vzťah je veľmi komplikovaný. Obaja sme urobili nejaké chyby, ale obaja sa ospravedlnili, prehovorili to a spoločne sa posunuli vpred. V minulosti mi mnohokrát dal tichú liečbu, ale naposledy sme sa dohodli, že to nikdy neurobíme znova, keďže som mu povedala, že je to to najhoršie, čo môžeš svojej polovičke a jemu urobiť súhlasil. Už týždeň sme sa nerozprávali. Všetko to začalo, keď som ho prosila, aby prišiel na narodeniny nášho priateľa, a povedala som mu, ako veľa to pre mňa znamená. Povedal, že nemôže prísť, lebo nemá peniaze na darček. Žije so svojou rodinou, tak som mu povedal, aby požiadal mamu, aby upiekla tortu, on to neurobí. Chcel, aby som išiel na párty, ale nerozčuľoval sa na neho, že som neprišiel. Povedal som, že s tým nemôžem byť v poriadku, nie som naštvaný, ale nechápem, prečo sa nepokúsi vyriešiť situáciu a nepožiada ľudí o pomoc. Peniaze som mu neponúkol, pretože mi v minulosti povedal, že si peniaze nepožičia, pretože by to znamenalo, že ich musí vrátiť! Vždy, keď ideme von, hovoríme holandsky, už sú to mesiace, čo za čokoľvek zaplatil. Tiež mi povedal, že sa najbližšie dva týždne neuvidíme, pretože nemá peniaze ani na lístok na autobus! Viem, že má problémy s peniazmi, ale už 2 roky je na mizine a zarába peniaze ako ja. Nikdy sme neboli na dovolenke a nikdy ma nebral von. Mám pocit, že mu prekáža, že chcem, aby sme chodili spolu alebo s kamarátmi. Pred týždňom sa so mnou prestal rozprávať, aj keď mi mal tento víkend pomôcť presťahovať sa do iného mesta. Ani mi neposlal sms, či som v poriadku. V minulosti som ho vždy oslovil, ale tentoraz nemám pocit, že by som urobil niečo zlé. Vždy som ho podporovala, nikdy som ho neoslovovala, nekričala na neho, kedykoľvek som sa s tým trápila niečo, čo som vyjadrila svoje pocity pokojným a pochopeným spôsobom, čím som mu dala vedieť, že jeho správanie bolo rozčuľuje ma. Občas mi spraví pekné veci a prekvapí ma kvetmi, ale už to podľa mňa nerobí z lásky. Nerozumiem mu tiché zaobchádzanie. Nežijeme spolu, prečo sa nečuduje, či som v poriadku? Už je to týždeň...

Brian dňa 06.09.2015:

Súhlasím s mnohými z toho, čo ste povedali. Zároveň je dôležité si uvedomiť, že toto nie je ženský problém. Často som na prijímacej strane. Ak si zoberiete rodovú špecifickosť článku, funguje to pre mužov aj ženy. Ďakujem za článok, je skvelý pre mužov a ženy, ktorí dostávajú tichú liečbu.

Nina dňa 20. augusta 2015:

Ani neviete, ako veľmi mi tento článok pomohol. Momentálne prechádzam tichou fázou liečby zo strany mojej mamy aj manžela z dvoch rôznych dôvodov, vôbec spolu nesúvisia, je to len náhoda!

Vyrastala som s tým od mojej mamy a potom keď som sa vydala, zistila som, že to robí aj môj manžel :(

Veľmi to bolí a cítim sa zle. To spôsobilo, že som skutočne mal depresiu a musel som na to brať lieky!

Váš článok je dôkladný a trochu mi uľavil, keď som vedel, že v tom nie som sám! A vaše návrhy v sekcii "Zmenou zmeníte vzťah" sú veľmi užitočné a ja by som to urobil vytlačte si ich a zverejnite ich na mojej stene, ak môžem, pretože si ich musím vždy pripomenúť sa stane.

Váš článok som pridal do môjho zoznamu obľúbených, pretože viem, že si ho budem musieť prečítať znova a znova.

Ďakujem mnohokrát.

jellygator (autor) z USA dňa 20. júla 2015:

Veľmi pekné, Susan! Páči sa mi tvoj komentár o písaní, ale rád by som pridal varovanie alebo možno len kúsok: Ak muž NIE JE veľmi investovaný do vzťah a žena sa snaží vynútiť komunikáciu, verím, že sa to pravdepodobne obráti a vyslúži si od nej viac nevôle a obviňovania namiesto toho. Je veľmi dôležité premýšľať o tom, ako to urobiť s rešpektom, aby sa ten druhý necítil v defenzíve!

Anthony, je hrozné cítiť sa nedocenený! Ak ste naozaj nepovedali nič zlé, odporúčam vám pozrieť sa na to, prečo je vaša polovička taká citlivá na vaše poznámky. Je to jej vlastný malý „izmus“ alebo jej chýba viera vo vás? Toto sú dva veľmi odlišné dôvody, prečo sa tichá liečba spustí!

Anthony P dňa 18. júla 2015:

Ďakujem za radu. Práve teraz prechádzam tichou liečbou a rozhodne to bolí. Niekedy som povedal niečo zlé, uvedomím si to a po tichej liečbe sa ospravedlňujem. Ale sú chvíle, keď mám pocit, že moje drobné komentáre alebo názory sú nepochopené a namiesto zrelej diskusie a/alebo hádky sa mi zrazu dostane tichého zaobchádzania. Snažím sa byť dobrá, milá a chápavá. Zdá sa však, že to nie je dostatočne docenené

Susan Tolbertová z Nového Anglicka dňa 7. júla 2015:

Je tu veľa užitočných a skvelých informácií! Skôr ma prekvapuje, koľko žien si myslí, že Tichú liečbu (ja ju nazývam „ST“) používajú len oni a nie muži. Myslím si, že sú na tom v skutočnosti lepšie ako ženy (ak ich k tomu predurčuje ich psychologické zloženie urobte tak), pretože väčšina mužov sa upokojí tichom, zatiaľ čo väčšina žien je nútená o veciach hovoriť von.

ODPORÚČAM ST! Som hovorca, bývalý učiteľ a niekto, koho baví vyjadrovať svoje názory pohotovo a bez okolkov. (Mimochodom, tuposť môže u vášho chlapa často spustiť prepuknutie ST... A byť použitý na rozbitie! Viac o tom).

Áno, niekedy sa chlapi jednoducho chcú stiahnuť z rozprávania, v ktorom často nevynikajú, do svojho „priestoru“. Konečne som prinútila manžela, aby mi povedal, keď to potrebuje, takže viem, že to nie je ST. Mám tiež to šťastie, že sám milujem dlhé chvíle osamote, takže ak je preč trucovať, nie je to až taký problém. ale vec, ktorá ma trápi je, že sa mi to snaží vrátiť alebo že my DVAJA naozaj nemáme do činenia s problém.

Páči sa mi myšlienka pokračovať v tom, čo máte chuť robiť, a nekonzultovať to s mužom, ktorý má ST fit – pretože to je to, čo je: tichý ekvivalent záchvatu hnevu u dieťaťa. Na rozdiel od spôsobu, ako sa vysporiadať s záchvatmi hnevu (ignorovať ich), ignorovanie tichej liečby je po bode kontraproduktívne. Dal by som tomu maximálne deň.

Ďalšou taktikou, ktorú používam, je nútená komunikácia, často písomná. Keďže viem, že ma môj manžel miluje a chce vo vzťahu zostať, bez okolkov mu to pripomínam a dodávam, že to nepreferujem. riešenie, že ak ma má v pláne ignorovať, tak mi dáva správu, že mňa ani vzťah NECHCE. viac. Hovorím mu, že nebudem tolerovať, aby sa so mnou takto zaobchádzalo, a že môže odísť. To má zvyčajne za následok, že do neho „vrazí nejaký zmysel“ (psychologicky, nie fyzicky, samozrejme!).

Avšak DÔRAZNE by som odporučil párom (toto je obojstranný proces), ktoré stále prechádzajú týmto začarovaným kruhom, aby vyhľadali poradenstvo pre páry.

Alebo, ak je to hlavne chlap, ktorý sa (ako si písala) bojí konfrontácie (často následkom týrania alebo trestu zo strany rodičov), tak potrebuje terapiu. Dobrý terapeut môže muža naučiť, ako riešiť nezhody, strach z konfrontácie a straty ovládať sa zvyšovaním sebaúcty a naučiť sa prestať premietať neistotu na iných, ako je ten jeho partnera.

Väčšina ľudí, ktorých poznám a ktorí použili tento prístup (terapiu), sa naučili nové, konštruktívne spôsoby, ako riešiť staré toxické pocity, ktoré im pomáhajú nielen vo vzťahoch, ale aj v živote ako celku.

Nebuďte prekvapení, ak váš kedysi mrzutý, manipulatívny manželský partner po terapii nekoná len úctivejší zdravý spôsob voči VÁM, ale aj voči ostatným. Jeho nový spôsob interakcie s ľuďmi si môže v práci všimnúť a viesť k lepšej práci, ktorá ešte viac zvýši sebavedomie. Bude mať viac pozitívnych skúseností a pravdepodobne aj viac alebo aspoň lepšie priateľstvá!

Ide o to, že tichá liečba je príznakom hlbokej neurózy a nemala by sa riešiť dlho, ani samotným manželom, ale mala by sa liečiť terapiou. Ľudia (muži alebo ženy) sa takto nesprávajú bez bolestivých vecí v ich minulosti, ktoré spôsobujú, že sú hlboko neistí a nešťastní.

jellygator (autor) z USA dňa 23. mája 2015:

Neverím, že som to povedal, Grant, a v týchto komentároch sa to už dosť riešilo. Ďakujeme, že ste si našli čas a zastavili sa u nás!

Grant dňa 14. mája 2015:

Pretože ženy nikdy neposkytujú tichú liečbu, však?

jellygator (autor) z USA dňa 29. apríla 2015:

Ďakujem, Chuckandus6~!

Nichol marie z The Country-Side dňa 24. apríla 2015:

skvelý článok, skutočne ukazuje nefyzickú stránku zneužívania a je skutočne zraňujúci a nemal by byť tolerovaný.

šifra dňa 5. apríla 2015:

Nejakým spôsobom je predstava, že chlapi dávajú dievčatám tiché zaobchádzanie. Hľadal som na google a čítam to, pretože verím, že moje dievča sa mi z tohto dôvodu vyhýba...

jellygator (autor) z USA dňa 26. marca 2015:

Nahnevá sa a urobí niečo, čo ťa bolí. Povieš mu: "Hej, ublížil si mi, keď to robíš." Hovorí: „Škoda. Ochladzujem sa a nedovolím, aby si ma ovplyvnil, aby som ti menej ublížil."

Zároveň ho kritizujete, keď hovoríte, že je to nezdravé.

Takže ak chcete, aby sa to zmenilo, zmeňte to, čo robíte! Budete musieť nájsť spôsob, ako vidieť jeho mlčanie ako niečo, čo nemá žiadnu silu vám ublížiť. Máš nejaký koníček alebo nedokončené úlohy, ktoré musíš dobehnúť? Vtedy si môžete užívať svoj pokrok bez toho, aby vás rušil, tak to urobte!

Keď sa vráti, aby sa nalíčil, namiesto toho, aby som ho kritizoval, zostal by som neutrálny v súvislosti s jeho správaním a namiesto toho by som mu povedal o všetkých pokrokoch, ktoré som urobil, keď bol „preč“.

Rita dňa 21. marca 2015:

Mám manžela, ktorý mi poskytuje tichú liečbu vždy, keď sa pohádame. Po tom, čo sme sa dohodli, mu vždy poviem, že jeho tiché zaobchádzanie je veľmi nezdravé a emocionálne ma zraňuje. Hovorí, že to nie je silet liečba a že sa len ochladzuje. Keď mu poviem, že ochladenie trvá niekoľko hodín a nie 2-3 dni, povie, že nemám právo hovoriť, ako dlho sa potrebuje ochladiť. čo mám robiť?

jellygator (autor) z USA dňa 16. marca 2015:

Alima, je mi ľúto, že si tým prechádzaš. Samozrejme, nemôžete ho zmeniť a urobili ste dôležitý prvý krok, keď si uvedomíte, že k problému môžu prispieť aj vaše vlastné činy. Nie je však v poriadku, aby bol nečestný a potom očakával, že sa budete usmievať aj vy. Tu je to, čo by som VÁS povzbudil, aby ste urobili:

Zistite, čo potrebujete, aby ste sa opäť cítili dobre, ak ste VEDELI, že by to nikdy nepochopil alebo sa nepokúsil pomôcť. Ako by ste mohli vyriešiť tento problém úplne sami bez jeho pomoci? Akonáhle budete mať túto odpoveď a začnete žiť svoj život bez toho, aby ste naňho kládli takéto očakávania, budete prekvapení, keď zistíte, ako sa váš vzťah (a vy) zmení.

aiy i dňa 16. marca 2015:

som tichý typ manžela..

7 mesiacov som používal tichú liečbu mojej manželky

v

jeden vzdať sa ticha,,

Začal som ju zdraviť,

nie je to bcoz som prepadák...

preto chcem POKOJ V MYSLI..

Alima dňa 12. marca 2015:

Áno, samozrejme, zvažujem. Pred rokom sme boli krátko a máme individuálnu terapiu (ale ja som s tým stálejší ako on). Ako každý vie, peniaze sú často problémom terapie... Čo sa týka „tichej liečby“, o ktorej som hovoril včera, tá skončila, keď som si potichu išiel sám ľahnúť. O hodinu alebo tak neskôr prišiel a povedal: "Si v poriadku?" (stále akýmsi šialeným hlasom), povedal som pokojne "no, nie tak dobre" a spýtal sa ho, či chce, aby som s ním išiel do postele (bol som v inej miestnosť). Povedal "Neviem" (stále nahnevaný hlas). Odpovedal som, že môžem prísť a nerozprávať, ak bude chcieť. Povedal "ok, ak nebudeš hovoriť". Potom ma objal v posteli a zaspal, ráno bolo všetko v poriadku.

Teraz sa problém vracia k tomuto nedorozumeniu (chcem, aby ma pred odchodom uistil kvôli tomu nedávne klamstvá a on sa cíti extrémne kontrolovaný, že nemôže navštíviť svojich priateľov) sme mali bez toho, aby sme to začali cez. Počkám na lepší čas na začatie tohto rozhovoru... dúfam, že nabudúce to bude konštruktívnejšie... !

georgegould dňa 12. marca 2015:

Veľa z toho, čo hovoríte, mi dáva zmysel – keď sa vaša situácia zmenila, mali by ste záujem o párovú terapiu?

Alima dňa 11. marca 2015:

Čítal som váš článok dvakrát za posledné mesiace, akoby som sa cítil lepšie, keď sa to stalo v mojom manželstve. Som v 7. týždni tehotenstva po rokoch snahy o otehotnenie a snažím sa zostať v tejto situácii čo najpokojnejší. Napriek tomu som vinný za všetky nesprávne reakcie od dnešného rána; akosi nútiť konverzáciu, do ktorej nebol, byť si neistý, kde sa nachádza (pretože v nedávnej minulosti klamal), konfrontovať ho s tým a nútiť ho, aby ma uistil... keď ma začal ignorovať, stále som mu hovorila, aké to nebolo pekné... alebo sa snažím zmeniť tému, byť milý, zostať po jeho boku ticho, ospravedlňovať sa, nechať ho chvíľu samého, ale po 1-2 hodinách sa vrátiť a spýtať sa, či sa cíti lepšie... Urobil som to všetko zle, v tomto šialenom pokuse zmierniť moje vlastné emócie a úzkosť, ktorá pochádza z pocitu tejto priepasti medzi nami. Dokonca ho obviňujem z toho, že som tehotná a že stres, ktorý mi teraz dáva, nie je dobrý, a že je tu preto, aby ma upokojil a nie stresoval... Len čo to píšem, vidím, aká som musela byť frustrujúca, odkedy ma zobudil v dobrej nálade ohľadom svojho plánu dňa so svojimi priateľmi. Najťažšie je naozaj nič nerobiť. Je pre mňa také ťažké žiť svoj život ako zvyčajne, keď sa celé moje telo-myseľ-emócie sústreďujú na túto situáciu a som z nej taký smutný. Ak môj mozog pochopí, že by som mal dokončiť prácu, nekoncentrujem sa a cítim sa teraz tak nešťastný. A tiež nemám rada konfrontácie, takže už len predstava, že by som sa sama vybrala za kamarátmi, alebo čokoľvek iné, mi príde ako prilievanie oleja do ohňa, na čo sa mi naozaj vôbec nechce. Viem, že to bude nakoniec lepšie a myslím, že môžem byť rád, že v poslednej dobe to bolo oveľa menej časté. Ale stále to bolí.

jellygator (autor) z USA dňa 11. februára 2015:

Ďakujem, chlapci, za návštevu a milé komentáre!

georgegould dňa 7. februára 2015:

Táto tendencia mi trochu pripomína známu frázu, niečo ako "Neviem, čo je láska, ale viem to, keď ju vidím!"

Chris Powell z Atlanty, GA dňa 5. februára 2015:

Skvelé informácie...toto centrum je presne to, čím práve prechádzam. Som chlap, ktorý momentálne prechádza tichou liečbou kvôli nejakým hádkam, rád by som sa cez tento dočasný problém dostal čo najlepšie, aby som vedel, ako to zvládnuť.

Robert od spoločnosti Arvada CO dňa 3. februára 2015:

Prvý odstavec som úplne ja. Keď sa ja a moja žena pohádame, čo sa stáva možno len raz za rok, mlčím, pretože k nej jednoducho nechcem byť zlý hlupák. Teraz to chápe a nechá ma byť, kým obaja trochu nevychladneme a neporozprávame sa o veciach na druhý deň.

Dobrá informácia, dal som ti palec hore!

Ľudské dňa 2. februára 2015:

Stonewalling sa používa aj mimo intímnych vzťahov na ponižovanie a kontrolu cieľa a na vyhýbanie sa zodpovednosti.

Brandon Hart z The Game z 2. februára 2015:

Toto je veľmi dobre napísaný článok. Súhlasil by som s tým, že väčšina ľudí nevie, ako reagovať na "tichú liečbu", najmä vo vzťahoch.

jellygator (autor) z USA dňa 25. novembra 2014:

Ďakujem, Nadine!

Nadine z Ohia dňa 23. novembra 2014:

Milujem tvoju analgiu Harryho Hardheada. Určite budem citovať, že nabudúce, keď jedna z mojich priateľov bude hovoriť o tom, že jej dá tichú liečbu.

Osobne som nikdy nebol fanúšikom tejto techniky. Mlčanie nevyrieši žiadne vzťahové problémy, len ich zhorší, pretože nikto nehovorí, prečo sa hnevajú. Úžasné centrum!

georgegould dňa 14. novembra 2014:

!) Vďaka!

jellygator (autor) z USA dňa 10. novembra 2014:

Aha, dobre. Chápem, čo teraz hovoríš. BTW, vitajte na HubPages. Vidím, že si sa prihlásil!

georgegould dňa 3. novembra 2014:

Úprimne povedané, verím, že ľudia zvyčajne robia to najlepšie, čo môžu, ale zamotajú sa kvôli rôznym veciam vernosti a nakoniec sa musia zaobísť bez uistení, pretože je to lepšie ako klamať niekto.

jellygator (autor) z USA dňa 28. októbra 2014:

Tvoj príspevok je akosi poetický, GeorgeGould, čo je skvelé, ale priznám sa, že tvojmu druhému odseku veľmi nerozumiem.

georgegould dňa 28. októbra 2014:

Možno, že láska niekedy nie je láska, alebo sa nám to aspoň nezdá. To je miesto, kde slovo pochádza z francúzštiny: l'oeuf = nula, zips, zilch (v tenise, aj tak...), alebo v normálnej hodine francúzštiny vajce... aké je skóre??? 30-Láska?

Našťastie, osamelosť má problémy s mocou/kontrolou, aby nás medzitým zamestnávala. Starostlivosť o druhých nie je ľahká, spravodlivá ani hodnotná, pokiaľ sa obete pre vzťahy neprinášajú slobodne. Zaujímalo by ma, ako je ticho relatívne k niečomu „vo vzduchu“. Ak sú niekoho potreby naplnené, možno je to lepšie ako nie. Dnes si tiež spomínam na vetu od Depeche Mode: „Klamajte mi a robte to úprimne. Nechaj ma vymyslieť nejakú veľkú odmenu..."" z albumu nejakú veľkú odmenu. Vďaka plagátom!

jellygator (autor) z USA dňa 27. októbra 2014:

C'est vrai! Ďakujem, FSF!

FirstStepsFitness dňa 26. októbra 2014:

Veľmi dobrý Hub Abuse sa dá zúžiť na jeden výrok „Sila a kontrola“ Majte na pamäti dámy Kontrola nie je láska.

jellygator (autor) z USA dňa 24. októbra 2014:

Ai Yih, vaša otázka sa objavila práve teraz, takže sa ospravedlňujem za meškanie.

Pýtali ste sa, čo by som urobil inak? Úprimná odpoveď je, že ak by si sa ku mne správal tak, ako sa správaš k svojej žene, opustil by som ťa. Verím, že človek, ktorý ma miluje, sa tak správa. Verím, že ak sa niekto pre neho správa, ako keby som neexistoval, potom by som mal rešpektovať, že pre neho nie som dôležitý.

Elsie, ďakujem!

Elsie Hagleyová z Nového Zélandu 23. októbra 2014:

Veľmi dobrá téma, tohto zneužívania je naokolo viac, ako si väčšina ľudí myslí, len mnohí o tom nikdy nediskutujú s inými ľuďmi, pretože im to robí viac problémov v manželstve. Ďakujem, rád vidím, že mnohí o tom hovoria.

mslenai dňa 22. októbra 2014:

Súhlasím!

jellygator (autor) z USA dňa 22. októbra 2014:

Ďakujem, mslenai! Dúfam, že v budúcnosti nájdete menej škodlivý spôsob, ako zvládnuť svoju bolesť a hnev. Je to také škodlivé!

mslenai dňa 20. októbra 2014:

Tichej liečbe dávam veľa. Myslím, že som nikdy neuvažovala o tom, aké by to bolo, keby mi môj muž dal tichú liečbu. Skvelý príspevok!

jellygator (autor) z USA dňa 15. októbra 2014:

Vážim si vašu úprimnosť. Tiež viem, že veľa ľudí cíti ako vy, že rozprávanie môže byť stratou času.

Musím vás však požiadať, aby ste sa zamysleli nad jednou vecou:

Hovoríte, že zostávate, pretože milujete, ale tiež hovoríte, že sa správate, akoby pre vás „nikdy neexistovala“. Vidíte, ako sa človek môže cítiť takto zneužitý? A ak to uvidíte, myslíte si, že to niekedy pomôže vyriešiť problém alebo ju to prinúti klamať a prepáčiť, keď to v skutočnosti neľutuje?

Ai yih dňa 14. októbra 2014:

Gud day,

No, hovorím vám, chlapci, špeciálne všetkým manželkám. Väčšina mužov sa nerada háda, veľa rozpráva,

Náš hlavný dôvod. Je lepšie nerozprávať, ako hovoriť nezmysly...

Ale máme to veľmi jednoduché, pls... Len nám povedzte jednoduché príslovie prepáčte, s najhlbšou úprimnosťou.. Muži odpustia a zabudnú.

(záleží však na tom, čo je problém...

Pýtaš sa, prečo neodídem so svojou ženou,

Je to preto, že "Milujem svoju rodinu, nechcem byť rozbitou rodinou a viem, že moja žena ako rodina nás miluje, miluje naše deti... Cítim to.

Ale ako muž, ako otec, hlava rodiny... Nikdy som netoleroval, keby urobili niečo zlé... A veľmi súhlasím. TICHÁ LIEČBA, sú účinnejšie. Len aby vedeli... Rešpektujte ma, naše predsavzatie alebo NIKDY NEBUDETE EXISTOVAŤ NA NAŠICH OČIACH.. Ďakujem, že mi dáš čas na to, čo cítim. Moje názory..

Hovorím všeobecne ako muž, manžel...

jellygator (autor) z USA dňa 14. októbra 2014:

Ahoj Ai yih, a ďakujem za toto uverejnenie. Ak sa znova zastavíte, dúfam, že nám poviete, prečo ste jednoducho neodišli, ak jej zrada bola porušením dohody.

jellygator (autor) z USA dňa 10. októbra 2014:

Ďakujem, George!

georgegould dňa 10. októbra 2014:

Tiché zaobchádzanie nie je na smiech! Aj keď je priestor vo vzťahoch dôležitý, môže byť prenesený príliš ďaleko, dokonca aj v krátkodobom vzťahu k pasívnemu agresívnemu správaniu... je tiež potrebné, aby ľudia rástli sami a nepredpokladali, čo sa deje s druhou osobou. Ďakujem za túto skvelú tému, Kathy

jellygator (autor) z USA dňa 08.10.2014:

Ďakujem, msdcoggins!

Michelle Scogginsová z Fresno, CA dňa 05. októbra 2014:

Skvelý želatínový článok. Tichá liečba je ďalšou formou zneužívania a mala by sa riešiť. Mnoho ľudí ignoruje nerozlišujúce typy zneužívania - ďakujem za odhalenie tejto témy. Veľmi sa mi páči, ako vysvetľujete, že tichá liečba je spôsobená problémom tejto osoby, nie vaším. Hlasovalo sa.

jellygator (autor) z USA dňa 17. septembra 2014:

Dobre pre teba! Ďakujeme za zobrazenie ďalšej možnosti!

Jane Wilsonová z Geogia dňa 14. septembra 2014:

Keď som vyrastal, keď sme sa s mamou nezhodli, zvyčajne preto, že som sa v jednom z ich sporov postavil na stranu otca, mama mi 3 dni dopriala ticho. Vzdy som jej trval 3 dni, kym sa z toho dostala.

Bolo to veľmi nepríjemné žiť v dome s niekým, kto sa tvári, ticho sa odvracať, keď sa naše cesty skrížili, a tvrdo pracovať, aby vám ukázala, aká je z vás znechutená.

Teraz, o 40 rokov neskôr, sa len predieram a stále sa s ňou rozprávam, zatiaľ čo ona trucuje. Nájdem niečo, na čom jej záleží, a to si vynúti reakciu. Takže zvyčajne sa dostane zo svojho trucovania za hodinu alebo dve.

jellygator (autor) z USA dňa 04.09.2014:

Ďakujem, M Abdullah Javed!

muhammad abdullah javed dňa 04.09.2014:

Ahoj jellygator. Nádherný kúsok. Zaoberali ste sa aspektom rodového vzťahu, o ktorom zvyčajne mlčíme. Ústredná téma centra správne poukazuje na alarmujúci aspekt. Ale človek si nemôže byť istý, že mlčanie je urážlivé? Môže to byť kvôli slabosti? Stáva sa, že v niektorých citlivých otázkach je ťažké niečo povedať, a ak ide o skoršie dni manželstva, je zrejmé, že medzi nimi vládne ticho. Dlhé mlčanie je však určite zneužitím, nad ktorým ste veľa vyjadrili. Vdaka za fundovanu vec.

jellygator (autor) z USA dňa 01.09.2014:

Ahoj potrebujem radu a dakujem za precitanie.

Nemyslím si, že odísť je vaša jediná voľba, ale budete musieť prísť na to, či je váš manžel násilník, ktorý tiež pije, alebo či má závislosť od alkoholu. Zo všetkého, čo ste opísali, sa zdá, že spĺňa klinické požiadavky na diagnózu závislosti od alkoholu. Mám niekoľko ďalších článkov, ktoré vám môžu pomôcť s tým, čím prechádzate. Poradia vám, aby ste začali chodiť do Al Anonu, pretože alkoholizmus je choroba, ktorá postihuje celú rodinu, ale zdieľaním skúsenosti, silu a nádej iných ľudí, ktorí boli v podobnej situácii, možno budete môcť mať dobrý život, ak zostanete alebo odísť.

Potrebujete poradiť dňa 1. septembra 2014:

V prvom rade ďakujem za informácie v tomto článku. Váš článok som našiel, pretože som na Google hľadal radu o tom, ako sa vyrovnať so zneužívaním a tichým zaobchádzaním a Som rád, že som našiel tieto informácie a dúfam, že dostanem konkrétnu radu od autora tohto článku. **Nie som rodený hovorca angličtiny, takže sa ospravedlňujem, ak urobím nejakú chybu pri písaní v angličtine. Dúfam však, že pochopíte, čo sa tu snažím povedať a poradíte mi**.

Mám 31 rokov, som 8 rokov vydatá, mám 6-ročné dieťa a žijem s manželom, o ktorom si myslím, že je násilníkom. V tejto chvíli som úplne zmätená a nechápem, čo sa v našom vzťahu skutočne deje a ako sa s touto situáciou vyrovnať. Jediná vec, ktorú viem s istotou, je, že s naším vzťahom niečo nie je v poriadku a cítim sa neistá, pokiaľ ide o môj budúci život s manželom, dokonca som zvedavá, či je najlepším riešením odísť od neho.

Keď som sa vydala so svojím manželom, myslela som si, že je to celkom, čestný, skromný, láskavý a pokojný človek. Páčil sa mi a zamiloval som sa do neho, pretože som veril, že nájdem človeka, s ktorým by som mohol byť v bezpečí a šťastný.

Môj manžel rád trávi čas so svojimi priateľmi a pije. V skutočnosti nerád hovorí „nie“, ak ho niekto požiada, aby sa s ním stretol a niečo spolu vypili. A ak začne piť, nemá kontrolu nad tým, koľko pitia stačí a kedy je čas ísť domov. Najmä keď je naštvaný, príliš veľa pije a míňa všetky peniaze. (Keď je triezvy, je to dobrý otec a dobrý manžel. Aspoň si to myslím). Jeho toto správanie ma trápilo takmer od prvých dní od nášho manželstva a zakaždým, keď som zlyhal, keď som bol Snažím sa vyjadriť svoje pocity, aj keď sme skončili s obrovskou drámou, hádkou, po ktorej nasledovali tiché rozhovory dni. Normálne sa ospravedlnil a ja som mu odpustila. Pamätám si, že sa mi vyhrážal, narážal do predmetov, spácha samovraždu, ak ho neprestanem otravovať a obviňovať ho z pitia s kamarátmi, keď bol niekoľkokrát opitý. V priebehu rokov sa môj život uberá takto. Neopustila som ho, pretože som verila, že nie je taký zlý človek, aby nám zničil život, a on by to urobil zmeniť a tiež som si nevedela predstaviť, že by som dokázala vychovávať svoje dieťa sama, keďže nemám veľkú oporu vo svojej rodina. Teraz som od neho finančne závislý.

Nepije každý deň, ale keď sa napije, stáva sa z neho úplne iný agresívny človek. Spočiatku mu bolo lepšie ako teraz, ospravedlňoval sa, sľúbil, že sa zmení a videl som, že sa zo všetkých síl snaží byť lepším človekom. Ale myslím si, že sa postupne zhoršuje a dokonca sa stáva agresívnejším ako predtým, keď je teraz opitý, dokonca sa správa násilne medzi svojimi priateľmi.

Pred 3 dňami sme išli na párty v dome jeho priateľov. Všetko bolo v poriadku, kým nerobil problémy. Povedal som mu, aby v ten deň nepil nadmerne a museli sme ísť domov nie príliš neskoro a on súhlasil. Ale keď pije, zabudol, čo som mu povedal, a príliš veľa pil, kým sa neovládol. Bol som príliš znepokojený, pretože tvrdil, že môže ísť domov autom, aj keď je príliš opitý. Keď som ho naliehala, aby išiel domov taxíkom, začal sa na mňa hnevať, pretože bol schopný riadiť auto, aj keď je príliš omámený na to, aby chodil rovno a začal sa krémovať a tlačiť stoličky. Jeho priatelia sa ho snažili zastaviť, on sa ešte viac rozhneval a pobil sa s nimi. Bola to pre mňa taká hanba a bolo to prvýkrát, čo sa medzi ľuďmi (mimo domova) správal tak násilne. Najsmutnejšie na tom bolo, že moje dieťa bolo v tú noc svedkom všetkých jeho násilných činov. Jeho priatelia nás v tú noc vzali domov a v tú noc som nemohla dobre spať, pretože som bola znechutená, zahanbená, sklamaná z jeho činov a mala som pochybnosti o našom vzťahu. Cítil som sa neistý a obával som sa o svoje zdravie a blaho môjho dieťaťa. Mala som pocit, že kráčam po škrupine. Ale dúfal som, že sa zobudí a uvedomí si, ako zle sa včera večer správal a že sa bude cítiť vinný, keď bude triezvy.

Ale na druhý deň ráno sa vôbec necítil vinný, neospravedlnil sa, preto so mnou nekomunikoval. Spýtal som sa, čo sa deje? ale povedal mi, že si nič nepamätá, pretože minulú noc dostal výpadok. Spýtal som sa ho, či je správne takto piť a správať sa tak? a povedala som mu, že sa s ním cítim neistá, ak tak pije a bojím sa o naše blaho, ale jednoducho sa na mňa nahneval a odmieta sa so mnou rozprávať. Obaja sme sa na seba nahnevali (aj keď nechápem, čo si myslí a prečo sa odmieta konfrontovať so svojím problémom s pitím) a v ten deň sme sa nerozprávali. Odvtedy sme sa obaja mlčky liečili a 3 dni sme spali na oddelenej posteli. Nesnažil sa mi otvárať skutočný problém, namiesto toho sa radšej zamlčal. Stále nechápem, čo mám robiť, a tento vzťah sa mi zdá mizerný, nepredvídateľný a dokonca neistý. A neviem, ako vyjadriť svoje pocity, ak sa rozhodne prehovoriť (ak sa to stane, ale nemyslím si to). Som len bez slov!

Tiež sa bojím o budúcnosť môjho dieťaťa. Otec musí byť vzorom pre svoje deti, ale nemyslím si, že môjmu dieťaťu ukazuje dobrý vzor. Aj keď si dnes alebo zajtra opäť vypije a bude sa nám vyhrážať, že je stále nahnevaný (na mňa alebo čo? Nie som si istý, čo sa s ním deje?) moje dieťa a ja nemáme nikoho, kto by nás chránil. V hĺbke duše sa toho trochu bojím.

Čo mám teraz robiť? Je predsa len opustiť ho jedinou možnosťou, ktorú mám? Poradíte mi prosím? Teraz som úplne zmätený. Prepáčte, že píšem príliš dlhý komentár. Ale dúfam, že si to prečítate a pomôžete mi.

Dodatočné: Môj manžel a ja máme momentálne finančné problémy (v skutočnosti sme ich vždy mali) a on je jediný, kto pracuje, aby nás uživil. Viem, že je naozaj vyčerpaný kvôli svojej tvrdej práci a hovorí, že pije, aby sa vyrovnal so stresom a tlakom. Ale neuznávam jeho takéto riešenie (pitie).

Ďakujem za čítanie.

Elizabeth Woodová dňa 24. augusta 2014:

Raz sme o tejto situácii diskutovali a on súhlasil, že sa to už nebude opakovať. Zdá sa však, že zabudol.

Každopádne, ďakujem! To bola reakcia na zamyslenie. Budem o tom premýšľať