Preveč izobražen. Premalo financirana. Imam diplomo iz psihologije/pisanja in nezdravo obseden s pop kulturo.
Kako izgleda racionalizacija?
Predstavljajte si ta scenarij: sprehajate se skozi trgovino z živili v nacionalni verigi in končate nakupovanje. Na seznamu imate vse, a še vedno tavate po hodnikih in gledate, ali vam kaj pade v oči. Naletite na zaslon za nov okus brezalkoholne pijače. Zaintrigirani ste, zato zgrabite enega in ga odprete ter spijete dolgo pijačo. Okus vam ni po godu. Nočeš ga dokončati in tudi ne želiš plačati, ker ti ni všeč. Če se ozrete naokoli, vidite, da ni nikogar, zato postavite odprto pločevinko za nekaj drugih neodprtih pločevink in nadaljujete po hodniku. Na blagajni ne omeniš pijače, ki si jo odprl, in je ne plačaš. V glavi si mislite, da "ta veriga zasluži milijarde dolarjev na leto, ena pločevinka sode sploh ne bo pomembna." Ti veš da je narobe, če artikla ne plačate, vendar vam ni bil všeč in ne bo pomembno, če sploh za finančno stanje trgovine uspeh. Čestitam, pravkar ste racionalizirali negativno vedenje.
Kako to velja za odnose?
Najprej moramo biti pošteni do sebe, nihče od nas ni popoln. Vsi imamo svoje napake. Vsi imamo prtljago, ki jo nosimo s seboj v vsakem novem razmerju, v katerega vstopimo. Nekateri od nas imajo težave z zaupanjem, nekateri od nas postanejo oddaljeni ali zaprti, ko so pod stresom, nekateri imajo težave z izražanjem čustev, zaradi katerih bi bili ranljivi. Ti sami po sebi niso problem, saj smo kot posamezniki pripravljeni delati na njih, da postanemo bolj zdravi in boljši partnerji.
Težave nastanejo, ko ta vprašanja postanejo vseobsegajoča znotraj posameznika in se nato prevzamejo na partnerja. Na primer; oseba s težavami z zaupanjem lahko nenehno domneva ali obtožuje svojega partnerja, da ga vara ali mu laže o tem, kaj počne v prostem času. Če je to vprašanje, ki se pojavi zgodaj v razmerju in ga nato umiri izgradnja zaupanja, se verjetno ne bo ponovilo. Težava je, ko so te obtožbe stalne, ne glede na to, kaj druga oseba naredi, da pokaže, da v resnici ne vara/laže. Če obtoženi nadaljuje razmerje, se lahko ujame v past racionalizacije partnerjevega vedenja. Neskončna obtožilna besedila ali telefonski klici bodo odstranjena z izjavami, kot so:
- Prej so bili prevarani in imajo težave z zaupanjem, razumem, od kod prihajajo.
- Samo skrbijo zame in se želijo prepričati, da sem v redu.
- Tako zelo me imajo radi, da se želijo samo prepričati, da to vem.
- Enkrat jim nisem povedal vseh podrobnosti o tem, kaj počnem, zato sem kriva, da mi ne zaupajo popolnoma.
Vse to so racionalizacije problematičnega vedenja. Ljubezen ali dojemanje ljubezni nas lahko zaslepi za ta vprašanja. Mislimo, da pomagamo drugi osebi tako, da smo tam zanjo. Namesto tega ta racionalizacija povzroči pozitivno okrepitev problematičnega vedenja druge osebe. Prevzamemo krivdo in sprejmemo krivdo, ko nismo storili nič narobe. To lahko ustvari cikel, ki lahko povzroči čustveno zlorabo.
Kako lahko prekinete ta cikel?
Ni jasnega načina za prekinitev tega kroga, razen za konec razmerja. Vsaka druga možna možnost vključuje drugo osebo, tisto s problematičnim vedenjem, ki sprejme, da ima težavo, in se odloči, da jo želi rešiti. Nekatere možnosti za ta potek ukrepanja vključujejo:
- Prepoznajte težavo svojemu partnerju in razložite, kako se počutite zaradi njegovega vedenja.
- Iskanje svetovanja za reševanje težave.
- Postavljanje trdnih meja, kaj je in kaj ni sprejemljivo vedenje.
Kot ljudje imamo prirojeno željo pomagati drugim okoli nas. Želimo podpreti ljudi, ki so nam pomembni. Včasih je to lahko v veliko škodo zase. Lahko se izgubimo, ko poskušamo pomagati drugi osebi in pri tem žrtvujemo preveč sebe.
Problematično vedenje nenehnega obtoževanja partnerja varanja/laganja ni edino vprašanje, ki lahko vodi v nezdravo racionalizacijo. Je le eden od mnogih, ki se lahko pojavijo v razmerju.
Morda pride čas, ko je edina možnost, da zapustimo situacijo, ne glede na to, kaj dejansko je problem. Čeprav je to lahko boleče, imamo pravico biti srečni in v zdravem odnosu. Včasih je najbolj zdrava odločitev, ki jo lahko sprejmemo, tudi najbolj boleča.
pogumen škorpijon iz Chicaga 30. maja 2019:
Zanimiv članek.
Eno je opravičevati svoja dejanja, drugo pa je opravičevati dejanja drugih, še posebej, če te slabo ravnajo.
Na splošno se ljudje ne spremenijo, razen če (niso) nesrečni.
Če morate vi ali vaš zakonec spremeniti svoje bistvo, da bo odnos deloval, ste verjetno z napačno osebo. Življenje je prekratko, da bi poskušali spremeniti vodo v vino!
Obstajata samo dva načina, kako doživeti veselje in duševni mir v odnosih. Ali dobimo, kar želimo, ali pa se naučimo biti zadovoljni s tem, kar imamo. Sprejmite jih (kot so) ali pojdite naprej.
Izbira je na nas! Trpljenje je neobvezno.
"Nikoli ne ljubi nikogar, ki do tebe ravna, kot da si navaden."
- Oscar Wilde
