Kako ohranjam zgodbo svoje družine – in kako lahko tudi vi

click fraud protection

Dokumentiranje zgodb, ki jih je vredno obdržati

To je bila prva noč Diwalija, letnega petdnevnega festivala luči, ki ga praznujejo milijoni hindujcev, sikhov, džainov in budistov po vsem svetu. S starši sem se usedla pred naš miniaturni domači tempelj.

Praznovali smo Dhanteras, ugoden – in domnevno donosen – začetek najpomembnejših dni v letu. Medtem ko sem držal majhen krožnik daritev v upanju na blagoslov, je moja mama recitirala Namokar Mantro (jainsko molitev), medtem ko je moj oče spremljal v starem molitveniku, ki je pripadal moji babici.

Še nikoli nisem sedel z njimi, da bi naredil to pujo, in nisem si zapomnil vseh molitev ali popolnoma razumel konteksta dneva. Potem, ko sem razmišljal o tem, sem ugotovil, da bi se večino svojega življenja izogibal učenju ali sodelovanju v teh dejavnostih. Pravzaprav bi verjetno zavila z očmi pred njimi. (Ah, najstniška tesnoba.) 

Toda tokrat je bilo drugače. To je bilo prvič v desetletju, da sem bil fizično v naši hiši, da bi praznoval s starši, in zdelo se mi je, kot da bi prišla domov s svežimi očmi.

Spomnil sem se na statistiko pogosto pripisujejo Donnu Felkerju:. To me letos še posebej zadene (namerna beseda), saj je moj oče dopolnil 70 let. Boleče sem se zavedal, da je najin skupni čas minljiv – ko ta čas mine, ga ne morem dobiti nazaj.

Ampak obstaja tudi drug razlog. Toliko zgodovine moje družine bo izgubljeno, če si ne bom prizadeval, da bi jo ohranil zdaj.

Ker sem kot otrok prve generacije v ZDA odraščal z ameriško kulturo; to je vse, kar sem poznal. Toda v priseljenskih družinah, kot je moja, izguba staršev pomeni izgubo družinskih tradicij, kulturnih odtenkov in zgodovinske preteklosti – na primer, kaj je Dhanteras in zakaj ga praznujemo.

In proces izgube družinskega ozadja se je že začel. Čeprav še vedno razumem naš materni jezik gudžarati, vedno težje govorim. Ko je moja babica umrla, sem moral sprejeti, da ne bom mogel nikoli več ustvariti njenega očeta, hrane, ki sem jo kot komaj trinajstletnik jemal za samoumevno in jo še danes pogrešam. Vem, da se bo enako zgodilo tudi moji mami in restavracijske različice njene začinjene mirche, uličnega sev purija ali pav bhajija ne bodo prišle prav.

Zadnjih nekaj let sem bil na misiji, da ohranim zgodbo svoje družine. Anekdote, ki sem jih slišal milijonkrat, in tiste, ki jih pravkar slišim prvič – na primer, kako se je moj oče naučil voziti avtomatsko v Toyoti Corolli v Severnem Jerseyju, po istih ulicah, po katerih bi se kasneje kot odrasel vozil v svoji Corolla. Ali pa dejstvo, da sem bil delno poimenovan po Henna, bollywoodskem filmu iz leta 1991, za katerega sploh nisem vedel, dokler nisem napisal tega dela.

Še vedno želim veliko vedeti o svojih starših in najinem rodu, in imam srečo, da jih še vedno imam, da jih vprašam. Tukaj je, kako sem dokumentiral njihova življenja in kako lahko storite enako s svojimi najdražjimi.

1. Poiščite svoj medij

Predvidevam, da ni presenetljivo, da sem se odločil pisati o ozadju in tradiciji svoje družine kot mojo prednostno metodo dokumentacije.

Morda za vas in vaše je to lepljenje beležk, razstavljanje dediščine, šivanje večgeneracijske odeje, izdelava knjige receptov ali snemanje družinskih intervjujev. (Všeč mi je nekaj predstavljenih družinska darila tukaj za navdih.) Moj mož je pred kratkim svoji družini podaril digitalni okvir, da bi lahko ohranili fotografije, ki bi se sicer lahko izgubile v škatli ali na podstrešju.

Najpomembnejše vprašanje, ki sem si ga zastavil, je: "Kaj bo najbolje predstavljalo in počastilo zgodbo moje družine?" Ne samo, da se mi pisanje zdi najbolj naravno, ampak je tudi najbolj primeren za moje starše, glede na to, da sta večino svojega materialnega družinskega premoženja pustila nazaj v Indiji in bi se lažje pogovarjala s svojimi živečimi izkušnje.

2. Razmislite, kaj vprašati

Ko sem prvič sedel in dokumentiral našo družinsko zgodbo, sem se spomnil – kot pogosto pozabljamo –, da so moji starši preživeli celo življenje, preden sem se sploh pojavil. Tako začnem takoj na začetku v otroštvu, nato pa grem naprej v kronološkem vrstnem redu.

Začel sem s širšimi vprašanji, kot je: Nobena podrobnost ni premajhna, nobeno vprašanje ni premajhno, da bi ga lahko postavil.

Ko so moji starši prebirali vprašanja, sem njihove odgovore besno prepisal v Google Dokument. Nisem preveč skrbel za urejanje ali tok; pomembneje je bilo dobiti njihove odgovore na papirju. Če bi moral to ponoviti, bi njihove odgovore posnel v zvočni prepis. Prepričan sem, da sem v svoji naglici zamudil pomembne točke (poleg tega je tolažilni opomnik na njihove glasove).

Ko so se njihovi odgovori začeli izgubljati na podrobnosti ali se niso mogli spomniti, sem se namesto tega poskušal premakniti na bolj specifična vprašanja, kot je: Njihov podrobni odgovori so obogatili tako moje pisanje kot vizualne podobe, ki sem si jih zdaj lahko predstavljal v glavi – kot moj oče kot otrok, ki se je dve uri odpravljal v šolo stran.

Čeprav je bil ta proces pri mojih starših bolj organski in so vprašanja tekla svobodno, lahko sestavite seznam tistega, kar je najpomembnejše za vedeti vnaprej, še posebej, če imate omejen čas ali prostor (na primer večerja po zahvalnem dnevu, ko pogosto prihajajo številne generacije skupaj).

Potrebujete kraj za začetek? Tukaj so 150 vprašanj, ki jih morate zastaviti družinskim članom.

3. Upoštevajte tudi širše kulturne kontekste

Spomini mojih staršev niso vse, kar želim počastiti. Poleg tega sem prosil za podrobnosti o verskih praznikih in naših tradicijah ter kontekst o naših posebnih družinskih odtenkih.

V Indiji se prazniki močno razlikujejo od zahodne kulture, zato jih pogosto ne praznujemo z enako težo kot recimo božič v ZDA. In kot otroku, ki je odraščal v zadregi, da bi se počutil kot tujki, sem se izogibal praznovanju edinstvenih praznikov. Na poti pa je to pomenilo pozabiti, katere tradicije so bile najpomembnejše, ali celo vedeti o določenih praznovanjih.

Na primer: Ko smo odraščali, smo praznovali Raksha Bandhan, dan v čast vezi med brati in sestrami. Sestre na svoje brate zavežejo zapestnico, znano kot "rakhi", kot simbol zaščite. V zameno bratje dajejo svojim sestram denar ali darila, tradicija, ki sem jo imel rad in se nisem zanimal vprašati, zakaj. 😉

Nisem pa vedel za Bhai Bij, podoben praznik, ki se praznuje blizu časa Diwali. Za dan, ko sestre prirejajo razkošne pogostitve na svojem domu za svoje brate in si izmenjujejo darila, sem izvedela šele pred kratkim. Brez staršev nikoli ne bi vedel za ta enako pomemben praznik ali kako ga praznuje naša družina.

Za večkulturne družine ali otroke tretje kulture – kot je moj mož Jovanni – so lahko te tradicije in konteksti dvakrat bolj zapleteni. Jovanni, ki je napol Filipinec in napol Portorikanec, ve, da obstajajo vidiki njegovega ozadja, za katere ne bo nikoli izvedel, če ne vpraša.

Toda en del obeh kultur, ki ga dobro pozna? Hrana. Odraščal je v bližini pancita in lumpije na družinskih večerjah in še vedno dopolnjuje svoje krožnike za zahvalni dan s pernil in arroz con gandule. Te tradicije temeljijo na njegovem razumevanju njegove družine in njihovih kultur.

Tukaj je nekaj ustreznih vprašanj, ki jih lahko postavite svoji družini o kulturi in tradicijah (in lahko več najdete tukaj):

  • Kateri so najpomembnejši prazniki za praznovanje?

  • Ali imamo v naši družini kakšno edinstveno tradicijo? Če je tako, kako delujejo?

  • Kateri kulturni vidiki so najpomembnejši za našo družino? Hrana, oblačila, glasba, filmi?

4. Delite nazaj

Želim, da so moji starši udeleženci tega procesa in ne le v središču tega procesa.

Zato sem z njimi delil svoje pisanje (21 strani v Googlovih dokumentih in se še vedno več), prosil za pojasnila in priložnosti, da bi spomine naredili bolj robustne, na primer s slikami ali recepti. To je zagotovilo, da je moje pisanje čim bolj natančno in reprezentativno, prošnja za njihovo podpis pa je bila znak spoštovanja. Zgodbe, ki jih nameravam deliti s prihodnjimi generacijami, so »odobrene«.

Naše zgodbe niso statične; so dinamični in se vedno spreminjajo dan za drugim. Postavitev temeljev zdaj bo neizogibno olajšala proces kasnejšega ohranjanja njihovih zgodb. To pomeni, da lahko to še naprej upoštevamo, da počastimo tudi nove družinske spomine.

Naslednje leto bi morda lahko prevzel vodstvo in gostil našo Dhanteras pujo ali zabavo Diwali – ker končno razumem, zakaj je to tako pomembno za mojo družino.

Zdaj, ko sem bližje rodnim letom, sem razmišljala o tem, kaj želim učiti svoje bodoče otroke z možem v mešanem indijskem, portorikanskem in filipinskem gospodinjstvu. Želim si, da naši otroci ne poznajo le imen in rojstnih let naših staršev, ampak tudi razumejo njihov rod in kako so nastali generacijo za drugo. Kaj so imele naše družine skupnega, kaj ne in je bilo edinstveno zanje in kakšno vlogo bodo za vedno igrale v naši družinski zapuščini.

Poletna žalost: kako obvladujem svojo sezonsko motnjo, ki vpliva na sezono

"Dobil sem tisto poletno, poletno žalost."V poletnih mesecih mojega otroštva sva s sestro več tednov obiskovala hišo starih staršev, kjer so bili dnevi leni in dolgi in smo spali v kopalkah. Vsako jutro smo po zaužitju sladkih žit (takšnih, ki so ...

Preberi več

Kako reči "ne" (od nekoga, ki vedno reče "da")

Vsakič, ko rečemo "da", ko tega ne želimo, si rečemo "ne".Beseda "ne" se mi zdi čudna v ustih, ko se vadim v ogledalu, trdi "o" neznan in prisiljen. Namesto tega se moje ustnice instinktivno zvijejo v zobati nasmeh, glas se dvigne za nekaj oktav. ...

Preberi več

Zdravilna moč igre (in kako to storiti - če ste pozabili)

Ne spomnim se, kdaj sem se nazadnje počutil tako breztežen.Rolerji so se dvignili po zraku, visoko nad mestom. Naredili smo padec, nato obrnjeno zanko, v kateri je bil naš voziček poln odraslih, ki so jokali kot otroci. Med zadihanostjo in smehom ...

Preberi več