Ko se mi želimo spraviti, oni pa ne

Carola je zagovornica duševnega zdravja in svobodna pisateljica, ki se osredotoča na duševno zdravje, duševne bolezni in kognitivna stanja.

Odtujenost je pogostejša, kot si mislimo. Po poročanju The Guardiana je naključna raziskava 1340 udeležencev pokazala, da se je več kot četrtina skupine odtujila od ožjega družinskega sorodnika. Ko sem sodeloval v različnih programih zdravljenja, sem srečal veliko ljudi v podobnih situacijah.

Sprava je težka, zlasti če je do razkola prišlo zaradi zanemarjanja, zavračanja, zlorabe ali odvisnosti od drog ali alkohola. Pred kratkim sem prebral Maryjev tvit, ki je dejala, da se je odtujila od svoje hčerke Sare in da ne ve, kaj naj stori. Prosila je ljudi, naj molijo za obnovo odnosa.

Čutil sem jo. V idealnem svetu bodo ljudje ljudem, kot je Marija, odpustili, da so jih užalili. Žal življenje ne poteka tako. Prekinjene odnose je težko obnoviti zaradi težav z zaupanjem, zanemarjanja, zapuščenosti, zlorabe in drugih razlogov. Kaj je torej mogoče storiti za spravo z drugimi, ki nočejo ponovno vzpostaviti povezave?

Nasveti za reševanje situacij, ko se ljudje, ki se nočejo sprijazniti

Razumeti, zakaj zavračajo spravo

Mary morda ne ve, zakaj njena hči ni hotela govoriti z njo in se ji je izogibala. Ker je bila odrezana, ne da bi vedela, kaj se dogaja, se je počutila nemočno, da bi spremenila situacijo.

Mary je morda storila vse, kar je bilo v njeni moči, da se ponovno poveže s svojo hčerko, na primer, da je priznala, da je njena hčerka prizadeta, priznala kakršno koli krivico in se opravičila za svojo vlogo pri odtujitvi. Ljudje v podobnih situacijah lahko vsako leto pošiljajo e-pošto z vprašanji o življenju in interesih odtujene osebe ter pošiljajo rojstnodnevne in božične voščilnice.

V tem scenariju lahko drugi ljudje, kot so skupni prijatelji in družina, zagotovijo vpogled v to, zakaj je odnos prekinjen. Strokovnjak za duševno zdravje bo morda lahko pomagal pri raziskovanju nekaterih možnosti v terapiji. V drugih situacijah odtujenosti nesporazumi ustvarjajo ovire. Odtujeni ljudje se lahko držijo preteklih bolečin in zamere. Drugi ljudje v našem življenju lahko pomagajo razčistiti napačne predstave v mislih osebe, ki noče imeti opravka z nami.

Priznajte našo vlogo v situaciji

V naših okoliščinah smo morda nedolžni zaradi napak. Vendar pa smo morda naredili nekaj, na primer rekli ali naredili napačno stvar ali prestopili mejo. Naše besede ali dejanja so morda uničila njihovo zaupanje vame.

Nehati moramo zanikati svojo vlogo in kriviti druge za svoja dejanja in se soočiti s tem, kar smo storili. Sprejemanje napak nam daje prostor, da začnemo zdraviti sebe in odnos. Če Mary to stori, bi bila pripravljena, če bi se njena hči odločila stopiti v stik z njo. Mary bi lahko začela zdraviti odnos tako, da bi priznala svojo krivdo, se opravičila in ponudila, da se popravi, če je potrebno.

Pokažite pripravljenost za spremembe

Delati bi morali na težavah, ki so morda povzročile ali prispevale k ločitvi, kot sta zloraba drog in alkohola. V teh primerih bomo morda morali pokazati, da smo spremenili svoje slabo vedenje, da smo pripravljeni odgovarjati in da smo vredni zaupanja.

Odpustimo osebi in sebi

Osebi lahko zamerimo, da je prekinila vezi z nami. Naša jeza bo ustvarila ovire za spravo. Po drugi strani pa odpuščanje ozdravi naše bolečine in zapusti situacijo.

Morda si bomo morali odpustiti besede in dejanja, ki so prispevala k razhodu. Krivda in sram nas bosta spodbudila k slabi odločitvi, ki bo negativno vplivala na naše odnose. Preteklost je preteklost; moramo opustiti svoje zamere proti odtujeni osebi in začeti na novo. Preteklosti ne moremo spremeniti, lahko pa sprejemamo zdrave odločitve o svoji prihodnosti.

Dajte jim nekaj prostora

Morda bomo želeli priskočiti in poskušati popraviti situacijo. Lahko pridemo kot bik v trgovino s porcelanom, oboroženi z razlagami, izgovori, opravičili in obljubami, da bomo boljši. Ta dejanja lahko poslabšajo stvari, tako da jih razdražijo. Oškodovanec jih lahko zavrne. Ko so ljudje poškodovani, se ponavadi umaknejo in potrebujejo nekaj prostora.

Mikalo nas bo, da bi jih zmanipulirali v ponovno povezavo.
Nekatera orožja, ki jih lahko uporabimo, so:

• Zanikanje njihovih občutkov s trditvijo, da so oškodovanci preobčutljivi
• Komentarji, ki vzbujajo krivdo, kot so: »Ljubim te in sem veliko žrtvoval zate. Dolžan si mi."
• Trdimo, da smo stari in da nimamo več živeti
• Rekli smo, da smo slabega zdravja in da bomo brez njih bolj bolni
• Druge manipulativne poteze lahko vključujejo nepričakovano soočenje oškodovancev. Te taktike se bodo verjetno obrnile.

Ko je Mary objavila svoj tvit o svoji hčerki, se je verjetno počutila nestrpno, da bi obnovila razmerje. Nestrpnost jo je obnorela od frustracije. Vse, kar lahko v tem trenutku stori, je sporočiti, da je odprta za popravilo razmerja. Včasih so rešitve v teh situacijah možne, če smo pripravljeni počakati.

Poiščite podporo

V svojem življenju potrebujemo ljudi, ki nas bodo podpirali in nam prisluhnili. Strokovnjaki za duševno zdravje nam lahko pomagajo predelati svoja čustva in nam pomagajo pri odločanju. Ljudje, ki so v obeh naših življenjih, nam lahko dajo vpogled v možne vzroke za razkol. Marijini prijatelji in družina bodo morda lahko razčistili morebitne napačne predstave, ki jih je imela hčerka, ki so vplivale na to, da je prekinila povezavo z materjo.

Žalujte zaradi izgube razmerja

Dovoliti si moramo žalovati nad našimi izgubami. Pogrešali jih bomo, še posebej ob praznikih. Bolelo bo, če nas oškodovanci ignorirajo, ko se srečamo na ulici ali družabnih prireditvah.

Odtujenost je res težka, ko se želimo sprijazniti in ljudi, do katerih nam je mar, oni pa ne. Sprejeti moramo, da druge osebe ne moremo nadzorovati in jo prisiliti, da obnovi naš odnos. Vendar pa lahko odpravimo vse ovire, ki obstajajo za ponovno povezovanje in odprtost za spremembe.

Kot pravi stari izraz: "Ni konec, dokler ni konec." Ne smemo obupati. Vrata do sprave se lahko odprejo, ko to najmanj pričakujemo.

Reference:

Ko je sprava nemogoča, Psihologija danes, dr. Kathy McCoy.
Kako se lahko starši začnejo spravljati z odtujenimi otroki, Večje dobro, Joshua Coleman
Dragi terapevt: moja hči že 25 let ne želi zveze z mano, Atlantik, Lori Gottlieb
Kako se spraviti po družinskem razdoru, The Guardian, Sharon Walker

Ta vsebina je točna in resnična po najboljšem avtorjevem vedenju in ni mišljena kot nadomestilo za uradne in individualizirane nasvete usposobljenega strokovnjaka.

© 2021 Carola Finch