Kako premagati ljubosumje v razmerju: preprosti koraki za prenehanje obsedenosti

Jorgejevi nasveti glede odnosov temeljijo na izkušnjah in opazovanju. Naj bodo njegovi poskusi in napake vaš uspeh (upajmo).

Je ljubosumje normalno?

Predstavljajte si, da se je vaš partner pogovarjal in smejal z nekom privlačnim. Bi se zaradi tega počutili negotovo? Kaj pa, če bi se dejansko malo spogledovali? Bi vam kri začela vreti?

Zagotovo niste sami, če ste tip, ki postane ljubosumen, tudi če veste, da vaš partner ne bo varal. Ljubosumnost, ko si zaljubljen, je tako pogosta, da družba na to v bistvu gleda kot na »normalno«. Vaša paranoja dobi brezplačno vstopnico, ker ste romantično vpleteni.

Drugačna perspektiva

Predstavljajte si, da ni bilo nobene romantike. Kaj če bi se namesto tega z nekom pogovarjal vaš najboljši prijatelj? Kaj pa, če bi omenili, da sta s to drugo osebo tudi prijatelja in da bosta šla z njimi na kosilo.

Bi se zaradi tega razburil in se počutil izdano, ker so bili tudi tvojemu prijatelju všeč drugi ljudje?

Bi te skrbelo, da te bo tvoj najboljši prijatelj zamenjal z novim najboljšim prijateljem? Bi pogledali po telefonu svojega najboljšega prijatelja, ko so bili pod tušem in iskali dokaze, da imajo še enega najboljšega prijatelja, o katerem vam niso povedali?

Velika je verjetnost, da ne bi. Verjetno ne bi trepal s trepalnico. Pravzaprav, če bi se zaradi tega razburil, bi vaš prijatelj (in vsi drugi) verjetno mislil, da ste čudni in posesivni. Vendar, če to počnete z romantičnim partnerjem, ljudje sploh ne bodo mislili, da ste čudni in bodo to dejansko pričakovali!

Samo zato, ker je nekaj običajno in pričakovano, še ne pomeni, da je zdravo. Če postanete paranoični in vznemirjeni zaradi partnerjevih interakcij z drugimi ljudmi, bo to slej ko prej povzročilo težave v odnosu. Najhuje pa je, da lahko močno vpliva na vašo samozavest in duševni mir. Obnoreli boste od negotovosti.

Veliko ljudi živi s to grozečo težavo »Ali mu/ji lahko zaupam?« ves čas njunega razmerja. Pogosto niti ni pomembno, s kakšnim partnerjem sta ali kako zaupanja vredna sta. Če se to sliši kot vi in ​​ste utrujeni od poslušanja, kako vam kri bije v ušesih, medtem ko hitro gledate prek Facebook sporočil vašega partnerja, preden se vrnejo iz trgovine, potem obstaja izhod iz tega miselnost.

Ni vam treba biti paranoičen in s svojim partnerjem ni treba ravnati kot s kriminalcem. Če želite premagati svoje ljubosumje, se boste morali najprej malo poglobiti v introspekcijo:

Ali ste vi ali so oni?

Najprej ugotovimo korensko težavo. Ste res nori in paranoični ali vaš partner navsezadnje res vara? Če je vaš partner lažniva, goljufiva vreča gobcev, potem se morda upravičeno počutite paranoično.

Ali ste našli resnične dokaze, da vas vaš partner dvakrat podvaja? Ali je bil vaš partner v zadnjem času oddaljen ali kaže druge znake, da se igra "skrij salamo" z nekom drugim za vašim hrbtom? Če ne, se preprosto počutite paranoično glede tega možnost, ali pa se razburite, če vaš partner zgolj pogovori nekomu drugemu na prijazen ali spogledljiv način, potem je težava verjetno v vaših mislih.

Ali zaupate svojemu partnerju?

No, kajne? Ali zaupate svojemu partnerju? Ja ali ne?

Preberite več iz Pairedlife

3 nasveti za boljši pogovor

Kako se pretvarjati, da je vaša poroka v redu

Kako zmagati v bitki z motečo taščo

Če resnično mislite, da si ne zaslužijo vašega zaupanja – na primer, da ste jih že prej ujeli v veliki laži –, zakaj ste z njimi? Se vam ne zdi, da si zaslužite nekaj boljšega od tega? Ljudje lažejo in goljufajo, ker so nezreli, in verjetno je, da to niso edine negativne lastnosti, ki jih vnašajo v odnos zaradi svoje nezrelosti.

Če torej res sumite, da vaš partner vara – ali če je varal že prej – se z njimi soočite. Če ugotovite, da jim ne morete zaupati, prekinite razmerje. Imeti odnos z nekom, ki te s svojim senčnim vedenjem naredi paranoičnega, je izguba časa. Na tem svetu imate le toliko let, zato preživite ta čas z nekom, ki bo z vami ravnal dobro.

Ko je problem v tebi

Zdaj ste morda bili v preteklosti prizadeti in ste ljubosumni, čeprav je vaš partner popolnoma vreden zaupanja. Morda so vas vzgajali starši, ki so se drug do drugega obnašali zelo posesivno, zato ste odraščali v mislih, da mora biti ljubezen enaka zadušljivi navezanosti. Morda vas le preveč moti, ko se vašemu partnerju zdi nekdo drug privlačen.

Bistvo je, da so ljudje velikokrat ljubosumni, ker imajo nerealna pričakovanja glede človeških odnosov. V tem primeru je čas, da razmislite o nekaj stvareh:

#1: Normalno je, da se vašemu partnerju zdijo drugi ljudje privlačni

Zdi se, da ima veliko ljudi – zlasti mladih – vtis, da če ste zaljubljeni v nekoga, se vam nobena druga oseba nikoli ne bo zdela privlačna. Ni "prava ljubezen", če te lahko zapeljejo čari drugega, kajne?

Glede na nore možganske kemikalije, ki se sproščajo, ko se sprva zaljubite, je to morda res. Začasno imata vi in ​​vaš partner oči samo drug za drugega. Ko se stvari nekoliko umirijo in postanete manj odvisni drug od drugega, pa se vam bodo seveda zdeli drugi ljudje privlačni!

Človeška bitja so naravnana, da je več kot ena oseba privlačna. Če pomislite, je to popolnoma smiselno, saj narava želi, da naredite čim več otrok, zato boste seveda čutili impulz, da se norčujete z različnimi ljudmi. Kot ljudje imamo samokontrolo in kljub tem impulzom lahko ostanemo zvesti enemu partnerju.

Moja poanta je, da če pričakujete, da vaš partner ne bo privlačil drugih nasploh, potem vaša pričakovanja niso v skladu z realnostjo. Vaša pričakovanja so bližja zapletu Disneyjeve pravljice. V resničnem življenju ljudi včasih močno privlačijo naključni ljudje, tudi če so noro zaljubljeni v dolgoletnega partnerja. Dokler vam je vaš fant/deklica zvest, je to le nekaj, kar boste morali sprejeti.

Dobra novica je to samo zato, ker jih privlači nekdo drug, še ne pomeni, da te imajo manj radi. Za veliko ljudi je to koren njihove paranoje: mislijo, da je ljubezen igra z ničelno vsoto in da če je njihovemu partnerju všeč nekdo drug, potem je njihov odnos lažni. To sploh ni res. Pravzaprav, bilo bi čudno, če vaš partner včasih ne bi maral drugih ljudi. Če vam povedo, da ne, potem verjetno lažejo, da bi prihranili vaša čustva.

Ob predpostavki, da vaš partner ne vpliva na svojo privlačnost do drugih, to res ne bi smelo biti problem.

#2: Problem je vaša samopodoba

Pogosteje imajo zelo ljubosumni in posesivni ljudje težave s samopodobo. Lahko rečete: »O ne! to nisem jaz. Sebe cenim bolj kot kogar koli!" če pa se nenehno bojite, da vas bo partner zapustil zaradi nekoga drugega, se verjetno ne vidite tako velikega ulova globoko v sebi.

To je včasih res težko priznati. Nerodno je reči: "Ja, res ne mislim, da sem tako odličen, da bi moj partner ostal zraven." Mogoče bo niti ni res - toda velikokrat vam podzavest šepeta, ko imate napad ljubosumje.

Vaš um pravi: "Nisem dovolj." Konec koncev, če bi bili, bi se res morali boriti za partnerjevo zvestobo? Ali bi res morali izgubljati svoj čas s paranojo, da vas lahko zapustijo, ali da vas moti, ko se nekdo pogovarja z njimi?

#3: Niste lastnik svojega partnerja

Veliko ljudi se razjezi, ko se naključna oseba spogleduje s svojim partnerjem. Zakaj je to? No, podobno jezo, ki jo ljudje dobijo, ko nekdo vdre v njihovo hišo. Ali se vam zdi, da je vaš partner »vaš« in da ko se nekdo pomiri z njim, ta oseba posega v lastnino, ki ste si jo »zavzeli« zase? Se vam zdi osebna žalitev, ker vam partner pripada?

No, za vas imam novico: Vaš partner ni vaša last in ne pripada vam. So ločeno človeško bitje z ločenim življenjem, ne glede na to, kako zelo si želite, da bi se oba združila in postala eno. Samo življenje ne deluje tako.

Včasih se lahko vaš partner neumno odloči. Lahko te prevarajo ali pa te zapustijo. To je na njih - to je povsem njihova izbira. Podobno jih lahko zavržete kot odgovor. Vendar nikoli ne smete pričakovati, da boste nadzirali ali omejili njihovo vedenje, kot da so del vas. Vsekakor dajte jasno vedeti, kaj ste pripravljeni ali ne pripravljeni tolerirati v razmerju, sicer pa ju pustite pri miru.

Premagati svojo posesivnost

Ko upoštevate vse zgoraj, je naslednji korak pogled vase. Vse skupaj pride na tole: Čutite, da se mora vaš partner obnašati na določen način, da boste srečni. Če vaš partner ne pokaže, da vas ceni nad vsemi drugimi, se lahko počutite razburjeni, celo uničeni. Enostavno morate biti njihova številka 1 ali pa boste nezadovoljni z vsakim znakom grožnje vašemu statusu v njihovem življenju.

To je nepošteno do vašega partnerja. Samo ti lahko sam odgovoren za svojo srečo. Ljubosumje ni samo problem samo po sebi, je znak globljih težav. To je znak, da svojega partnerja postavljate v središče svojega življenja in svojo srečo temeljite na svojem odnosu. To je velika napaka.

Tukaj je, kako lahko odpravite osnovno korenino težave:

1. korak: Poiščite sebe. Kdo si res?

Večina od nas nima pojma, kdo smo. Ko se središče vas in vaše sreče najde v vašem odnosu, potem ste resnični vi dobro skriti. Vendar pa nikoli ne moreš pobegniti od svojega resničnega jaza.

Pomislite, preden ste bili v razmerju – kaj vas je očaralo? Kaj na tem svetu vam daje občutek, da ste resnično živi? Za kaj ste se že od malih nog navduševali?

Odgovor vam bo dal nekaj namigov o tem, kdo v resnici ste in kakšna bi lahko bila vaša pot – s partnerjem ali brez njega. Vsaj lahko preusmeri vaše razmišljanje in vas pripelje do tega, da nehate biti obsedeni dovolj dolgo, da imate malo perspektive na situacijo.

2. korak: Bodite sami za nekaj časa.

To ne pomeni, da se morate s partnerjem razvezati, le nekaj časa preživite sami. Vredu boš. Pojdite sami na dopust za nekaj tednov. Pojdite na kampiranje sami. Pojdi za nekaj časa ostani pri prijateljici. Samo nehaj se malo dušiti v odnosu.

Če tega ne zmorete in si ne morete predstavljati, da bi bili ločeni od partnerja več kot nekaj dni, potem je to problem. Ko ne moreš živeti brez nečesa zunanjega (poleg hrane, vode in drugih potrebščin seveda), se temu reče zasvojenost. Če ne moreš živeti samo s sabo in s seboj mora imejte svojega partnerja zraven – ne pogrešate ga samo (kar je normalno), vi potrebujejo ali pa znoriš brez njih — potem imaš nezdravo navezanost nanje.

Ta odvisnost od vašega partnerja je ne ljubezen. Ljubezen ni potrebna.

3. korak: poiščite nekaj izpolnjujočega

Če ste tako navezani na razmerje, da ste iracionalno ljubosumni, je prva stvar, ki jo morate storiti, najti drugo središče v svojem življenju. Ko si daste nekaj prostora za odkrivanje sebe, poiščite nekaj, kar vam je res všeč, kar vam lahko vzame velik del časa. Poiščite poslanstvo v življenju, ki vas bo vodilo.

Morda se sliši čudno in nepovezano, vendar včasih je globoko jedro disfunkcionalnih čustev, kot je ljubosumje, pravzaprav pomanjkanje izpolnitve v vašem življenju. Če se ne počutite izpolnjene, lahko iščete izpolnitev na disfunkcionalne načine, na primer tako, da jo poskušate najti prek odnosa z drugo osebo ali drugih, manj družbeno sprejemljivih odvisnosti.

Vse v vašem življenju je povezano in tam, kjer vam na enem področju primanjkuje, bo pogosto krvavelo v drugo. Pozorno se oglejte nase in pomislite, kaj si resnično želite, da bi počeli s svojim življenjem. Ali obstaja kakšna sanjska ali izpolnjujoča pot, ki jo ignorirate zaradi udobnega življenja ali družbene obveznosti? Ali skušate s tem, da ste v razmerju, prikriti bolečino zaradi neizpolnjujočega življenja? Ali se poskušate zamotiti z udobjem in užitkom, ko ste s partnerjem?

Ko ne moremo zbrati poguma, da bi v življenju sledili tistemu, kar si resnično želimo, pogosto končamo z nezdravimi navezanostmi, kot je odnos, ki ga varujemo kot besnega psa. Namesto, da bi se obrnili navzven in poskušali odgrizniti glavo vsakomur, ki ogroža vaš odnos, se obrnite vase in poskusite ugotoviti, kaj vam bo v resnici dalo občutek izpolnjenosti.

4. korak: Oglejte si vse svoje odnose

Verjetno je, da če ste posesivni in se počutite negotovi, to ni samo v vaših romantičnih odnosih. Oglejte si dolge odnose, ki jih imate s prijatelji in družino. Ali začutite boleče ljubosumje, ko vas eden od vaših prijateljev zasenči? Ali se počutite nekoliko omalovaženo, ko mama prepozna dosežke vašega brata ali sestre pred vašimi?

Negotovost lahko zakrvavi v številne druge odnose, zato se prepričajte, da prepoznate te vzorce in jih ustavite, če lahko. Morda malce sovražiš svojega prijatelja, ker je bolj uspešen od tebe, a resnica je, da na njih ni kaj sovražiti – v tebi je le globoka negotovost, ki je ne obravnavaš.

Mimogrede, te negotovosti niso redke. Mnogi ljudje čutijo ljubosumje na svoje prijatelje. V mnogih pogledih je povsem normalno. To pa ne pomeni, da je zdravo. Zadnja stvar, ki jo želite narediti, je, da v ljudi okoli sebe pogledate, kaj je normalno ali ne, saj ima toliko ljudi v življenju nefunkcionalne odnose.

5. korak: Naredite nekaj zase

Končno se osredotočite nase in naredite nekaj samo za vas. To ne pomeni, da med gledanjem svoje najljubše oddaje pojeste konico sladoleda – želeli boste narediti nekaj, kar presega takšen droben užitek.

Ali je v vašem življenju kakšna odločitev, s katero ste odlašali, ker se bojite, kaj si mislijo drugi? Ali obstaja nekaj, kar si resnično želite, česar niste mogli storiti, ker se bojite, da bo ogrozilo vaš odnos?

Ugrizni kroglo in pojdi. Sprejmite odločitev, ki je zase in ki vas bo izboljšala kot osebo. Izboljšanje sebe ne bo samo izboljšalo vaše življenje, izboljšalo bo tudi vaš odnos. Konec koncev je odnos dober le toliko, kolikor sta dobra dva človeka v njem.

Zaključki... in kako se vam bo ljubosumje na koncu zdelo neumno

V redu, tako da smo se potepali dovolj dolgo. Veste, kaj morate storiti: zavedajte se, da je vaše ljubosumje znak pomanjkanja v vašem življenju in da tega pomanjkanja nikoli ne more zapolniti partner. Namesto tega se morate obrniti vase in ugotoviti, kaj resnično želite.

Nekega dne, ne predolgo od zdaj, se boste lahko ozrli na te drobne občutke ljubosumja, ki ste jih imeli, in se smejali, kako smešni so bili. Ko ste varni vase in imate v svojem življenju izpolnjujočo nalogo, vam nič ne more ogroziti – in še posebej ne nekaj neumnega, kot je neka naključna oseba, ki poskuša spregovoriti z vašim partnerjem.

Anketa: Faktor zaupanja

Anketa: Sprožilci vašega ljubosumja

Ta vsebina je točna in resnična po avtorjevem najboljšem vedenju in ni mišljena kot nadomestilo za uradne in individualizirane nasvete kvalificiranega strokovnjaka.

© 2017 Jorge Vamos