Zaščitne strategije proti invazivnemu spraševanju

Colleen je psihoterapevtka, upokojena iz zasebne prakse, specializirana za odnose med ljudmi.

Pridobite nadzor in samozavest

Velik del življenjske bolečine nastane zaradi verbalnih, subtilnih ali včasih neposrednih napadov na osebno zasebnost. Zato je cilj tega članka razviti in okrepiti vaše samozavest, da se boste v primeru soočenja z verbalnimi razbojniki in napadalci hitro in učinkovito spopadli z njimi.

Standardnih ali popolnih odgovorov ni. Če trdite, da nudite varne strategije, bi vas zavedlo. Ko pa boste v celoti priznali svoje pravice in da je trdno stališče pogosto primerno, se boste lahko tudi vi vsak dan prebudili v svoj svet z občutkom nadzora in samozavesti.

Pred nekaj leti mi je znanec komentiral: »Imaš določeno držo – ne boš si vzel sekunde.«

Naš cilj je, da boste po preučevanju, premisleku in vadbi predstavljenih veščin tudi vi začutili, da lahko zdržite prve. Ne pozabite, da bo vsakomur, ki si vzame sekundo, le redko ponudil prve v življenju.

Invazivna vprašanja: Ali morate odgovoriti?

Past, ki je vpletena v naš družbeni okvir, je, da če je nekdo dovolj prijazen, da postavi vprašanje, se počuti dolžnega odgovoriti. Vendar to preprosto "ni res". Če vas vprašanje iz kakršnega koli razloga vznemirja, je to trenutek, da naredite miselni korak nazaj in se odločite, ali želite odgovoriti na to vprašanje.

Znanje je moč; ko ste posredovali informacije, jih ni več mogoče poklicati nazaj.

Zato postane ključnega pomena, preden sploh odgovorite na katero koli vprašanje, da se odločite, ali želite, da ta oseba pozna to posebno dejstvo. Med odgovori, ki jih morda ne želite dati, so tisti, ki se nanašajo na starost, dohodek, vzrok in trajanje invalidnosti, ime nekdanjega zakonca, partnerja ali nekdanjega delodajalca.

Detail Hound

Ker postaja uporaba interneta vse bolj razširjena in izpopolnjena, postaja vse lažje pridobiti informacije, zato več podrobnosti kot navedete, lažje jih prikažete, da se bo psiček s podrobnostmi vdrl v zasebnost.

Toda zakaj bi se kdo motil ali skrbel? Hs detajlov uspeva pri zbiranju dejstev in če lahko najde drobce iz vaše preteklosti, kot je npr. ceno, ki ste jo plačali za svoj trenutni dom ali vzroke za razpad zakonske zveze, je bolje hranjen, srečnejši pes.

To ne pomeni, da se za vsako poizvedbo v vsakdanjem klepetu skriva zlobni, sebični motiv, ampak spet prebudite svojega notranjega cenzorja, to je urednik, ki bo prišel na pomoč pri odločanju, kdaj in katera vprašanja naj odgovori.

Toda kako odgovoriti, ne da bi dali informacije? Eden od načinov je, da rečete: "Ne dam priimkov, naslovov itd." Drugo je, da se pozanimate: »Zakaj sprašuješ?« in vrneš vprašanje naravnost nazaj k njegovemu viru. Če je odgovor na to: »Pravkar sem se spraševal«, vam ni treba povedati ničesar več.

Samocepitelj

Nadaljnja taktika, ki jo uporabljajo vsiljivi spraševalci, je uvod, "če vas ne moti, da vprašam", kot da to ščiti njihovo vedenje pred kakršno koli žaljivostjo. Ta izjava o omejitvi odgovornosti je namenjena cepljenju spraševalca, saj je ta priznal, da je radoveden, zato ste dolžni posredovati zahtevane informacije.

Lahko se odločite, da programirate svoj notranji zaslon računalnika za objavo opozorila – Ne odgovarjaj.

Preberite več iz Pairedlife

5 najboljših aplikacij, kot je Tinder, ki bi jih moral uporabljati vsak

3 nasveti za boljši pogovor

Kako se pretvarjati, da je vaša poroka v redu

Druga oblika te taktike je, da takoj sledite vprašanju: »Vem, da ne bi smel spraševati«, lahko se pošalite z odgovorom: »Torej, pretvarjajmo se, da niste.«

Slušno uho je vedno blizu govornega jezika.

— Ralph Waldo Emerson

Darer

Tretja sonda je, ko se nam zastavi vprašanje, kot je naslednje: »Kako dolgo že trpite za (to ali onim)«? Odgovorite lahko tako, da rečete: »Nekaj ​​časa«, in če se spraševalec obnaša, kot da ni bil slišan, rečete: »Oprostite jaz?" ali ponavljanje vašega "Za nekaj časa?", to dejansko ponovi njihovo prvotno vprašanje in vas upa enkrat zavrniti ponovno.

Daleč od tega, da bi oslabil vašo odločenost, da ne odgovorite, ta pritisk bi ga moral podvojiti; ste izpodbijani, vaša zavrnitev odgovora je zdaj napadena.

Povratek te odločitve bi lahko bil, da boste iskalca informacij razjezili na dveh frontah, prvič z zavrnitvijo iskanega odgovora in drugič, z implicitno kritiziranjem vedenja spraševanja. Ker so ljudje ujeti z obema rokama v blagajni, verjetno ne bodo marali svojih tožnikov.

Pričakujte torej, da se bo vprašanje znova pojavilo, bodisi bolj subtilno ali v neposredni obliki: »Še vedno niste odgovorili na moje vprašanje o ...«, kot da je vaš odgovor dolžan, ker so vas vprašali.

Takt v drznosti je vedeti, kako daleč lahko greš, ne da bi šel predaleč.

— Jean Cocteau

Zakaj odgovarjamo, namesto da bi bili tiho

Kakšni so poleg zgoraj omenjenega občutka dolžnosti, da se odzovemo, kakšni so naši motivi za tem? Pogosto se bojimo užaliti ali celo odtujiti spraševalca, zato preučimo posledice.

Če je ta oseba užaljena do te mere, da umakne »prijateljstvo«, kakšna je bila kakovost tega prijateljstva, če je bil vaš odgovor priložena cena? Glede na to miselnost, kaj ste izgubili? Kar se tiče žalitve, ko odgovoriš na vprašanje, ki se ti zdi zaskrbljujoče, užališ integriteto sebe.

Samo med nami – ne glede na to, kako resnično in globoko je drugi osebi mar za vas, je malo verjetno, da bo kdo kdaj zaščitil vašo zasebnost v največji možni meri. Če resnično ne želite, da se informacije razkrijejo, ne povejte nikomur, niti svojemu najbližjemu in najdražjemu prijatelju.

Zasebne informacije se lahko uporabljajo kot valuta in se kot take trgujejo na družbenem in kariernem trgu. Kot je to izrazil cinični francoski avtor Francois Rochefoucauld: "V nesrečah celo naših najdražjih prijateljev pogosto najdemo nekaj prijetnega."

Povsem enostavno je biti izviren s kršitvijo zakonov spodobnosti in kanonov dobrega okusa.

— Oliver Wendell Holmes

Side Swiper

Side-Swiper išče informacije, za katere se počuti nerodno zahtevati kot take, zato namesto tega vpraša nekaj drugega, za kar upa, da bo pritegnilo iskane informacije. Primer: »Zdiš se znano; ali hodiš v (kakršno koli) šolo ali delaš za (kakršno koli) podjetje?«

Pomislite na to, kar je bilo tukaj povedano: tudi če predpostavimo, da ste šli, greste, delali ali ste trenutno zaposleni pri omenjena šola ali korporacija, ta oseba ni bila seznanjena z vami, zakaj bi torej zadeva?

Drugič, namen stranskega vlečenja je verjetno mišljen, da vas prisili, da podate informacije: »Ne, šel/šel/delal/delal sem« kamor koli ali za koga.

Zadoščal bo odgovor »da« ali »ne«, brez dodanih informacij, in če pride do nadaljnjega preizkušanja, bi morali spodnji predlogi voditi vaše odgovore.

Turf Bully

Ta vrsta ustrahovalcev ni daleč od razbojnika na igrišču, ki obvladuje šibkejše otroke, bodisi z dejanskim nasiljem bodisi z grožnjo z njim.

Družabni nasilnež zazna, da se ljudje pogosto ustrašijo travnatih površin, kot so domovi ali avtomobili, in tako zahteva informacije o domovih ali vozilih drugih v pogosto dobro utemeljeno prepričanje, da je večja verjetnost, da bodo ljudje dali informacije, medtem ko prejmejo skodelico čaja doma, se vozijo z avtomobilom ali ko prejmejo drugo majhno vljudnost.

Tu se lahko izkažeta za koristni dve vrsti odzivov, popolna tišina deluje kot odločen očitek ali suhoparen »O, daj no,« navaja, da se ne želite ustrahovati bodisi s travo, bodisi da ste sprejeli vljudnost.

Zavezanec

Podobno kot nasilnež se lahko zavezanec pojavi na katerem koli terenu – njegovem, njenem, tvojem ali nevtralnem – in razkrije nekaj zasebnega a povsem nezaželeno dejstvo o njegovem življenju, nato pa pričakuje, pravzaprav skoraj zahteva, enako od svojega pogosto zadržanega poslušalec.

Ne pustite se zavajati tukaj. Niste vprašali in zato niste dolžni odgovoriti. Cviljenje, ki povzroča občutek krivde, kot je "Ampak jaz sem ti pravkar povedal", se lahko sreča s preprostim "Ampak nikoli nisem vprašal."

Hobotnica

Tako kot hobotnica imajo nekatere izjave lovke, zaradi česar je izjava vprašanje v vsem, razen po imenu.

Običajno je v obliki: »ne vem«, »tem sledijo lovke, kot so »koliko si star«, »v katerem letu si diplomiral« ali »zakaj greš k zdravniku, odvetniku itd. ”

Bistvo tukaj je v tem, da je razlog, zakaj hobotnica nima teh informacij o vašem življenju, ta, da jih niste ponudili. Ne glede na vaš razlog, zakaj tega ne storite, ostane veljaven, zato bi se moralo izkazati dovolj, da hobotnici dovolite, da nadaljuje v nevednosti ali tišini in/ali ob spremljavi kratkega kimanja.

Zalezovalec iz zasede

Nikoli ni lahko zavrniti odgovor in močnejša kot je naša vez z danim inkvizitorjem, težja postaja ta znamka zavrnitve. Čeprav ni standardnega načina za zavrnitev, lahko različni načini delujejo v različnih situacijah. Običajno »To je osebno vprašanje« lahko pomaga, vendar boste našli prilagodljivost pri prilagajanju odziva vsaki okoliščini, ko se odločite za naslednjo ključno točko:

Niste dolžni odgovoriti niti na eno vprašanje, zaradi katerega ste nemirni, in tega ne boste storili.

En odgovor je lahko prijeten, a določen: »Karkoli«. Ali če vprašanja vztrajajo, "Vprašanja, vprašanja."

Težko je zavrniti odgovor na vprašanje, še posebej, če se sooči z izkušenim duhovnikom, prekaljenim, brezbrižnim in preprosto nesramnim. Tukaj, tako kot pri drugih vrstah dilem, boste morda potrebovali trenutek, da oblikujete svoj odgovor, morda da ga preberete. vaše kazalo slik: Detail Hound, Turf Bully, Self-vaccinator, itd., kot tudi vaše izbire uporabnih odzivi.

Molk ni vedno takt in zlato je takt, ne tišina.

— Samuel Butler

Odmor

Čeprav molk deluje kot učinkovit očitek, ga je morda težko vzdrževati.

Da bi pridobili čas za razmišljanje, se pretvarjajte, da niste slišali: "Oprostite?" ali "Ali ste govorili z mano?" Poglej drugam, nasmehni se drugi osebi morda preuredite svoje lase, šal, kravato, ogrlico, manšetni gumb na torbici ali aktovki ali obrišite neviden del prahu s svojega rokav.

Karkoli od tega vam bo zagotovilo tisti trenutek, ko se boste odločili, kako boste odgovorili. S prakso morda ne boste potrebovali teh zapolnjevalnikov vrzeli, vendar je dobra politika, da jih ohranite dobro shranjene v vašem repertoarju.

Mehka zavrnitev ni vedno sprejeta, nesramna pa se takoj verjame.

— Alexander Chase

Spopadanje z nadležnimi navadami

Čas je najbolj nenadomestljiva, dragocena stvar v našem življenju. Izgubljenih sekund in srčnih utripov ni mogoče povrniti ali povrniti. Tako so tisti, ki zapravljajo čas drugih, čeprav pogosto nezavedno, verbalni vampirji.

Eden najpogostejših od teh je tisto, kar imenujem »navada ponavljanja«. Ljudje se tako navadijo reči: "kaj?", "oprostite?", "oprostite?" itd. do te mere, da to počnejo na robotski način.

V nekem trenutku sem bil v ločeni sobi od dveh oseb, od katerih nobena ni imela težav s sluhom. Njun pogovor je bil na primer:

O: "V sredo bo morda deževalo."

B: "Kaj?"

(Komentar se ponovi).

B: "To bi nam pokvarilo piknik."

Kaj?" (Komentar se ponovi)

Ta navada, podobna papigi, pomeni, da pogovori trajajo dvakrat dlje, kot je potrebno.

Kako se spopasti?

Če je nekdo blizu, bi mu lahko taktno opozoril na to navado. Če ne, sem ugotovil, da je najboljši način preprosto ne ponavljati. Oseba pogosto sliši tišino na globlji ravni kot besedni odziv.

Ko spoznajo, da bodo prisiljeni reči "oprosti" še enkrat ali morda še tretjič, se bodo tega morda kmalu naveličali ali pa zamerili izgubljeni čas, za katerega menijo, da ga zapravljate. Če se soočite s tem, lahko razložite svoj razlog. To velja tudi za tiste, ki skoraj vsakemu stavku sledijo z "veš, kaj mislim?", "prav?", "O.K.?" in tako naprej.

Nekoč sem poznal nekoga, ki je zasenčil skoraj vsak stavek z vprašanjem »Ali si z mano?«, nato pa počakal, da sem rekel »da«, preden sem nadaljeval. Potem ko se je to večkrat zgodilo, sem rekel: "Vsekakor sem s tabo."

Odgovorila je: »Vem; to je le slaba navada." Kljub temu se je nadaljevalo.

Ko sem se nehal odgovarjati, je spremenila v »Z mano?« in nato popolnoma prenehala. Ko je najin naslednji pogovor potekal po istem vzorcu, je hitreje ustavila vprašanje.

Kako elegantno odgovoriti na radovedna vprašanja

Ta vsebina je točna in resnična po avtorjevem najboljšem vedenju in ni mišljena kot nadomestilo za uradne in individualizirane nasvete kvalificiranega strokovnjaka.

© 2013 Colleen Swan

kačji pastir 13. decembra 2013:

Všeč mi je to središče. Ljudje lahko včasih postanejo zelo vsiljivi in ​​sovražim biti nesramen, vendar sovražim, da tudi oni vedo toliko o meni!

C E Clark iz severnega Teksasa 12. decembra 2013:

Smešno, kako veliko ljudi radi postavlja tako osebna vprašanja. Če jim res nočem odgovarjati, običajno najdem dober izhod - razen če lepo ni potrebno, potem pa jim preprosto rečem, da se jih ne tiče.

Dobrodošli v Hubpages Colleen. Veselimo se vašega branja več.

Ronald E Franklin iz Mechanicsburga, PA 27. novembra 2013:

Dobra tema za razmišljanje. Dali ste nekaj dobrih vpogledov. Videl sem tovrstno vdor v zasebnost v akciji in z njo se je lahko težko soočiti.

Jason Matthews iz Severne Karoline 28. oktobra 2013:

Dobro napisano. Daješ nekaj dragocenih vpogledov v ideje, na katere prej nisem nikoli pomislil. Kar tako naprej!

Robert Clinton iz Greensboroa, NC 9. oktobra 2013:

Zelo sem užival v branju tega članka, Collen. Hvala, ker ste jo napisali. Upam, da boste napisali še veliko.

Colleen Swan (avtor) iz okrožja Durham 29. septembra 2013:

Zdravo vsi

Najlepša hvala za vaše čudovite komentarje in nadaljnja spoznanja. Lep pozdrav Colleen

Nellieanna Hay iz TEXASA 27. septembra 2013:

Lahko bi napisal to - ali podobno središče. Naučiti se držati lastnega nasveta je včasih zahtevno, a je, kot pravite, ključnega pomena v tej dobi takojšnje komunikacije in prenosa informacij.

Imel sem eno izkušnjo s prodajo, v kateri sem se naučil dragocenega načela. Ko je nekdo predstavil izdelek in je čas, da 'zapremo' prodajo, je treba molčati in čakati na odgovor. Pravijo, da takrat "prvi spregovori, izgubi." To je načelo, za katerega morda ni očitno, da bi veljalo situacije, v katerih je "izdelek" prisiliti nekoga, da razkrije osebne podatke, vendar velja, če pomislimo o tem

V dolgem življenju, približno polovico tega porabil rahlo prestrašeno, sem razvil nekakšno notranjo gotovost, da imam vso pravico deliti ali da ne delim svojih podatkov in se mi ni treba ustrašiti kakršnih koli manipulacij s strani drugih ali se bojiti ohraniti lastnega nasveta, kot sem izberite. Morda ta aura 'break no disrespect' izziva res odločne duhovnike! Ponavadi sem dokaj zavestno odprt in radodaren s svojimi dejstvi, kot se mi zdi primerno in po lastni presoji. Toda v trenutku, ko začutim, da se zahteva več, se močno zavedam in se umaknem. Ne zanimam se za dejstva drugih, a prav imaš, da bo marsikdo namerno razkril marsikatero izbrano osebno stvar, nato pa to poskušal uporabiti kot zagozd in razlog za vzajemnost. Nekateri so lahko glede tega precej pametni, zlasti na spletu. Občasno se kdo potegne dlje, kot je bilo ugotovljeno. Vedno pa se je mogoče umakniti in ponovno vzpostaviti 'lino'.

Resnično cenim vaše ideje in nasvete tukaj! Toliko srčnih bolečin se je mogoče izogniti, če preprosto zaščitite svojo zasebnost pred različnimi oblikami zlobne manipulacije!

Yves 19. avgusta 2013:

Colleen Swan, če imate vi ali kdorkoli čas za odgovor, ali je mogoče te metode, ki jih opisujete, učinkovito izvajati z družino, ki radi postavlja vprašanja, da bi se ujela? Mislil bi, da je tako, a ni malo težko opraviti s starši, ki v bistvu ne uporabljajo skoraj nobene druge oblike komunikacije, razen ujetosti?

Kakorkoli že, to je odlično središče. Všeč mi je, uporabljal ga bom in priporočam!

Shawn McIntyre iz Orlanda, FL 16. avgusta 2013:

Jaz, ki sedim in berem ta Hub: "Nikoli mi še nikoli ni kdo postavljal takšnih vprašanj".

Moja punca: "To je zato, ker si visoka 6'3", plešasta s polno brado in izgledaš, kot da bi lahko bil morilec s sekiro."

Jaz: "Oh..."

Lol. Odličen članek. Glasoval za.

Ann Carr iz JZ Anglije 16. avgusta 2013:

Izglasovano in koristno; to je zanimivo središče. Všeč mi je naslov 'notranji cenzor'; Ugotavljam, da če se počutim neprijetno zaradi vprašanja ali pristopa nekoga, potem imam običajno dober razlog. Iz tega sledi, da je človek pri odgovarjanju previden. Previden, vljuden odgovor ni enostaven, a vedno najboljši. Dobrodošli na straneh hubpages in veselim se, da bom prebral več vaših središč. Ann

Rohan Rinaldo Felix iz Chennaija v Indiji 12. avgusta 2013:

To je vrsta objave, ki bo res koristna za osebo, kot sem jaz, ker sem včasih precej podrejen

Vseeno cveti iz ZDA 11. avgusta 2013:

Dobrodošli, Colleen. To je bilo zanimivo branje. Sodelavci, znanci, sorodniki in neznanci bi lahko uporabili te tehnike za nas, vendar ste zagotovili nekaj odličnih načinov, kako jih ustaviti prehlad. Ponavadi samo rečem: "Ni mi prijetno razpravljati o tem z vami." Mrtvo resno jih gledam v oči in ne vedo več niti ene besede. Glasoval in še več.

Dora Weithers s Karibov 11. avgusta 2013:

Colleen, dobrodošla na HubPages! V tem članku ste ponudili zelo dragocene informacije in vpogled in predstavitev je odlična. Veselim se vašega branja.