Ali soočenje stvari izboljša ali poslabša?

MsDora, nekdanja učiteljica in certificirana krščanska svetovalka, deli nasvete za nemotene odnose s prijatelji in za srečanja z neznanci

Ste že kdaj sprožili spopad v upanju na spremembo odnosa in vedenja, a ste namesto tega pridobili prekinjeno razmerje?

Morda je to prijatelj, ki vas pogosteje prisili, da čakate, ali sosed, ki nabere vaše najbolj izbrane rože, ne da bi vprašal za dovoljenje. Lahko je sestra, ki očitno in nenehno laže, ali brat, ki se neprimerno dotika. Nobeno od teh vedenj ni sprejemljivo in soočenje postane potrebno, toda s kakšnim rezultatom? Obstajajo tri osnovne značilnosti soočenja, ki lahko, če se v procesu upoštevajo (ali neupoštevajo), pomagajo zagotoviti učinkovit (ali neučinkovit) izid. Te tri osnove so:

1. Namera
2. Metoda
3. Sklep

1. Namera

• "Ne pozabite, da gre pri soočenju za spravo in zavedanje, ne za obsojanje ali jezo." ― Dale Partridge, avtor in pastor

Cilj soočenja (po June Hunt, avtorici, nagrajeni izdajateljici televizijskih programov in svetovalki za več kot 25 let) je razkrivanje slabega vedenja, opozarjanje na posledice in spodbujanje prizadevanj za sprememba. Cilj ni viktimizirati ali demonizirati storilca kaznivega dejanja (čeprav se ta rezultat morda zdi primeren za nekatera gnusna vedenja). Prav tako ni cilj pobudnika, da bi se poravnal ali vzpostavil samopravično držo. Ti in podobni sebični nameni lahko povzročijo, da se krivec brani pred socialnim in čustvenim propadom z metanjem kamnov v domnevnega napadalca. Nespoštovanje in sovražnost sta poleg drugih negativnih stališč lahko posledica slabonamernega spopada.

Če prestopnik zazna, da namen pogovora ni boj z njo, ampak ji pomagati, da se bori in premaga svoj problem, bi bil rezultat bolj verjetno učinkovit. Takšen izid se začne s soočevalčevim duhom sočutja in odpuščanja, s pristnim zanimanjem za razvoj druge osebe.

2. Metoda

• »Soočenje mora biti kanal, skozi katerega izražate skrb, empatijo in ljubezen do druge osebe. Pazi na ton; pazi, da ne izpadeš svetejši od tebe.« ―Emily Lash, licencirana strokovna svetovalka

Izbruh jeze na osebo, ki je ujeta pri napačnem dejanju, je lahko razumljiv, vendar ne pomaga kot način za začetek spopada. Bolje je počakati, da jeza popusti. Med naslednjimi tremi metodami izberite najustreznejšega glede na situacijo.

A. Vprašanje

Ena smiselna metoda (med drugim) se lahko začne z vprašanjem, ki ne kritizira ali obsoja.

• "Ali obstaja kakšna neprijetnost, zaradi katere včasih zamujate?" je bolje kot "Ali se zavedaš, da ko zamujaš, pomešaš moj urnik za cel dan?"

Primerno vprašanje daje posamezniku priložnost, da razmisli o resnosti svoje krivde. Omogoča mu, da ponudi informacije, ki jih nasprotnik nima. Zahteva, da sogovornik posluša. Pomaga ustvariti razumevanje, ki lahko povzroči celo ponudbo pomoči.

B. Zgodba

Alternativna metoda k vprašanju je lahko zgodba, ki poudarja podobno situacijo, kot je obravnavana, in se konča z rešitvijo, ki bi lahko bila v pomoč. Primerjava s sedanjo situacijo naj bi bila tako enostavna, da se krivec zlahka vidi v zgodbi; spozna, da ni sam v svoji pomanjkljivosti; odloči, da če se lahko zgodi pozitivna sprememba v zgodbi, se lahko zgodi tudi v njegovem primeru.

C. Sendvič

Še ena metoda, ki so jo predlagali svetovalci, je "sendvič" ali triplastni pristop. Zgornja plast sendviča je izraz hvaležnosti ali pohvale, ki posamezniku poveča občutek vrednosti in mu da vedeti, da je vreden. Srednja plast je meso: razprava o problemu, ki je manj grozeč, kot bi bil, če se posameznik ne bi zavedal svoje vrednosti. Spodnja plast je neka oblika spodbude o tem, kako velika prednost lahko posameznik postane, ne le pri delu, ampak v širši sferi.

3. Sklep

• "Če se težkim pogovorom izognemo, ti ne izginejo in z njimi lahko bistveno izboljšamo naše delo in domače življenje." ―Erin Eatough, dr

Konfrontacija ni namenjena spreminjanju ljudi, temveč spreminjanju vedenja. Pametno je, da obe strani izrazita razumevanje za pričakovane spremembe. Ne jemljite tega osebno, če rezultat ni točno takšen, kot je bil načrtovan. Izrazi odpuščanja za preteklo slabo vedenje in podpora za izboljšave v prihodnosti so prednost za dolgoročni rezultat. Če je potrebno, se lahko dogovorimo za spremljanje ali preverjanje, da se pokaže stalno zanimanje za dobre rezultate.

Vsako soočenje lahko izboljša zadeve, če je namen usmerjen v pozitivne spremembe pri drugi osebi. Stvari se lahko poslabšajo, če obstaja sebična, skrita namera.

Sprememba bo bolj verjetno sprejeta, če bo predstavljena s prijaznimi besedami in nežnim glasom. Manj verjetno je, da se bo zgodilo, če spopad volj poveča vročino in se vročina spremeni v ogenj.

Soočenja so del življenja. Bolj ko jih delamo, bolj jih razumemo. Bolj kot jih razumemo, bolj se jih naučimo upravljati tako, da izboljšajo naše življenje.

Ta vsebina je točna in resnična po avtorjevem najboljšem vedenju in ni mišljena kot nadomestilo za uradne in individualizirane nasvete kvalificiranega strokovnjaka.

© 2022 Dora Weithers