Otrok: "Oče, lačen sem."
Oče: "Živjo, Lačni. jaz sem oče."
Vsi smo že slišali šale, ki so tako neumne, da nam je skoraj nerodno, da so nas nasmejale. Od kod te šale? Očeta, seveda! Ko ste pomislili starši niso mogli biti še bolj nerodno, zraven pride oče z noro šalo.
Očkove šale predstavljajo posebno vrsto dobrodušnega humorja. To so neškodljive, neumne šale, ki se običajno zgodijo v najbolj nerodnem trenutku. Bolj kot je nastavitev neprimerna, večja je verjetnost smešni očetje sveta se bodo pošalili z neumno šalo, zaradi katere bodo njihovi otroci zagotovo zastokali in zavili z očmi. Oni so očetje; to je samo tisto, kar počnejo! Očeta bodo očeta.
Tukaj je seznam več kot 40 zelo nagajivih očetovih šal, ki jih boste morali izdati na naslednjem družinskem srečanju. Zahvale gredo Pun.me, HowToBeADad, in Reddit's r/dadjokes za večino teh norih očetovih šal.
Sendvič s šunko stopi v bar in naroči pivo.
Natakar pravi: "Žal mi je, tukaj ne strežemo hrane."
Koliko jabolk zraste na drevesu?
Vse.
Pravkar sem gledal oddajo o bobrih.
To je bil najboljši program za jez, kar sem jih kdaj videl.
Kako pravite ponarejeni rezanci?
Impasta.
Otrok: 'Poklical te bom kasneje.'
Oče: "Ne kliči me pozneje -kliči me oče."
Kaj je naredilo grozdje, ko so ga pohodili?
Pustil je malo vina.
Blagajna v živilski trgovini očetu: 'Bi želel mleko v vrečki?'
Oče: "Ne, samo pusti v škatli!"
Dve zlati ribici sta v rezervoarju.
Eden reče drugemu: "Ali znaš voziti to stvar?"
Trgovina s pohištvom me kar naprej kliče.
Vse kar sem želel je bila eno nočno omarico.
Kako se imenuje riba brez oči?
A fsssshhhh.
Kaj je pirat rekel na svoj 80. rojstni dan?
"Ajj prijatelj!"
Otrok: 'Oče, o čem je ta film?'
Oče: "To je približno dve uri."
Včasih sem bil odvisen od 'Hokey Pokey'.
Potem pa sem se obrnila.
Uganite, ob kateri uri je šel moški k zobozdravniku.
Zob boli-y.
Kaj je geslo Forresta Gumpa?
1Forrest1.
Les lahko sekam tako, da ga samo pogledam.
res je! Videl sem na lastne oči.
Ste slišali za fanta, ki je izumil Life Savers?
Pravijo, da je naredil kovnico!
Jaz: 'Oče, naredi mi sendvič!'
Oče: 'Puf, ti si sendvič!'
Slišal sem, da obstaja nova trgovina z imenom Moderation.
Tam imajo vse.
Zakaj raki nikoli ne dajejo v dobrodelne namene?
Ker so školjke.
Termit stopi v bar in vpraša:
"Ali je lokal razpis tukaj?"
Kakšna je prednost življenja v Švici?
Zastava je velik plus.
Koliko tehta hipster?
Instagram.
Kako narediš sveto vodo?
Prekuhaš iz tega.
Zakaj so Clydesdale poniju dali kozarec vode?
Ker je bil malo hripav.
Berem knjigo o zgodovini lepila.
Ne morem ga odložiti!
Kako se imenuje krava brez nog?
Mleto goveje meso.
Otrok: 'Počakaj, nekaj imam v čevlju.'
Oče: "Prepričan sem, da je noga."
Ste slišali, da je v sirarni v Franciji odjeknila eksplozija?
Ni ostalo drugega kot de Brie.
Jaz: 'Hej, mislil sem...'
Oče: "Mislil sem, da sem zavohal nekaj gorečega."
Kako narediti ples Kleenex?
Vanj daj malo boogija.
Dva fanta stopita v bar...
...tretji tip se spusti.
Ste že slišali za restavracijo na luni?
Odlična hrana, brez vzdušja.
Zakaj se okostnjaki nikoli ne zvijajo ali zdravijo?
Ker nimajotelo iti z.
Kako praviš sir, ki ni tvoj?
Nacho sir.
Z Velcro ne kupujem ničesar.
To je popolna prevara.
To pokopališče je videti prenatrpano.
Ljudje verjetno umirajo, da bi prišli tja.
Razmišljala sem o tem, da bi šla na dieto z vsemi mandlji.
Ampak to je samo noro!
Ste slišali za ugrabitev v šoli?
V redu je; se je zbudil.
Potreboval sem geslo, ki je bilo dolgo osem znakov.
Zato sem izbral Sneguljčico in sedem palčkov.
Žena mi je rekla, naj se neham predstavljati kot flamingo.
Zato sem moral spustiti nogo.
Kaj je modro in diši po rdeči barvi?
Modra barva.
Zakaj so strašilu dali napredovanje?
Ker je bil na svojem področju izjemen.
Enkrat sem prdnil v dvigalu.
Bil sem nesramen na toliko ravneh.
