"Preveč ste občutljivi."
To je izjava, ki sem jo slišal vse življenje. Odvisno od konteksta je mišljen kot žalitev ali ponujen kot dobronamerna povratna informacija. Ne glede na namen, vedno ostanem z istimi občutki: Okrepite se. Bodi močnejši. Zakopajte svoja čustva. Bodi drugačen od tega, kar si.
Ko sem bil najstnik, so moji starši in prijatelji opazili, kako čustven sem. Mislim, da so se bali, da sem preveč občutljiva in bi se lahko zlomila. Jokal sem tako pogosto, kot sem se smejal, moje razpoloženje pa je bilo veliko in pogosto. Na mene so zlahka vplivala tudi mnenja drugih.
"Zakaj vas tako skrbi, kaj si mislijo drugi?" Spomnim se, da me je oče nekega dne po šoli vprašal. Bil sem vznemirjen zaradi drobnih govoric, ki jih je začel moj bivši fant, in ves večer sem se motal po hiši. Pogledala sem k očetu, šestmetrskemu možu z najdebelejšo kožo, ki jo poznam, in skomignila z rameni. "Mislim, da sem hotel samo biti všeč." Srečal me je z zmedenim pogledom in usmiljenjem. Nisem vedel, kako naj razložim, da ne iščem priljubljenosti, ampak pripadnost. Hotel sem se počutiti sprejetega takšnega, kot sem.
Že leta me je sram zaradi svojega čustva brez dna in moje kože, tanke kot papir. Odkar pomnim, je moj svet krojila občutljivost. Najprej skozi srce obdelam izkušnje in odnose, nato možgane, nato pa moje telo. Včasih je lahko ogromno. Pogosto se sprašujem, kako je mogoče doživeti veselje in žalost v isti uri, včasih pa hkrati.
Še posebej me je sram zaradi občutljivosti za mnenja drugih. Takoj, ko vstopim v sobo, polno ljudi, se mi čuti povečajo. Tudi ko se izgubim v mislih, opazim, kako se soba počuti. Opažam govorico telesa in vpijam razpoloženja, kot da bi bila moja. "Preberite sobo," pravijo. Zaupaj mi; Prebral sem ga od korice do korice.
Seveda me včasih moji občutki prevzamejo in pripeljejo do nezdrave glave. Obstajajo dnevi, ko ne rešujem konfliktov in kritika dobro; Osebno bom vzel ton nekoga in ustvaril lažne pripovedi o svoji vrednosti. Moram pa se spomniti, da me večina ljudi ne želi prizadeti, še posebej ne mojih najbližjih. Dolgujem drugim zasliši moja čustva in razmislite o vseh negativnih čustvih. Ko sem v dvomih, si oblečem pogumne hlače in komuniciram. Skoraj vedno ljudje z veseljem preoblikujejo svoje začetne besede, tako da jasneje razumem njihov pomen.
Večino dni pa delujem v zdravem prostoru, ki vključuje odzivanje na svet kot osebo, ki se šteje za "preveč občutljivo". Jokam, smejem se, kričim in skrbim vse pred kosilom. Brez dovoljenja se mi solzni kanali dobro končajo - ne glede na to, ali se pogovarjam z mamo, šefom ali uradnikom pri trgovcu Joe's. Ne morem se izogniti svoji občutljivi naravi; tako sem narejen. Jokati moram in se izraziti, da obdelam življenje in izkušnje. Utrujen sem od vseh tropov, ki mi govorijo, da sem "preveč" in "veliko za rokovanje."
Ta sramota samo poganja čustveni ogenj, ki divja v meni. Ne morem pa ubežati svoji občutljivi naravi; tako sem narejen. Jokati moram in se izraziti, da obdelam življenje in izkušnje. Utrujen sem od vseh tropov, ki mi govorijo, da sem "preveč" in "veliko za rokovanje."
Morda se mi ni treba zadrževati, debelejše kože ali preusmeriti svojih občutkov v ustvarjalne projekte. Moji občutki niso nekaj, kar bi bilo treba popraviti ali sprostiti. So tako del mene kot moje okončine. Mogoče je samo moj občutljivi duh znak moči in moči. Sem empatična in čustveno ozaveščena oseba. Kot avtor Glennon Doyle spominja me, moja velesila je moja občutljivost.
V svojem spraševanju nisem sam. Hitro Googlovo iskanje prikazuje velikost občutljivih ljudi, ki delujejo po svetu, in postavljajo internetna vprašanja, kot so: "Ali sem preveč občutljiv?"; "Zakaj sem tako čustven?"; in najbolj srhljivo: "Kako prenehati biti občutljiva oseba?"
Občutljivost je prirojena lastnost, ne pa naučena ali voljna lastnost. Naše občutljive narave ne moremo spremeniti, niti tega ne bi morali ali želeti. Če se naučimo ljubiti sebe takšnega, kot smo, bo morda potrebno prepisati stare skripte, vendar je vredno. Lahko se odločimo za objem in celo praznovanje občutljivih duhov, ki živijo v nas. In potem lahko svobodo prenesemo na druge, ki so predolgo verjeli, da so "preveč občutljivi".
Ker so občutljivi ljudje le še ena vrsta ljudi, in bolj pogosto se na to spominjam, manj verjamem, da je kdaj bilo "preveč občutljivo".
Nasveti za samooskrbo občutljivih ljudi
1. Vdihnite svoje občutke, izdihnite resnico. Včasih nas je sram, ko so naši občutki prizadeti ali pa se nam kdo zdi "preveč občutljiv". In lažje se je izogniti tej poškodbi, če se pretvarjate, da je ni.
Toda čutiti, da smo prizadeti, je lahko v pomoč in sprejemanje težjih občutkov še ne pomeni, da moramo tam ostati. Umetnica in pisateljica Morgan Harper Nichols to lepo razlaga njen podcast (serija mini meditacije):
Priznanje, da se počutimo malodušno, razočarano ali nerodno, je vdih, ki nato pripelje do izdiha - izdih, ki pravi: "Res je bolelo, da to sporočilo sprejmem." Njihove besede so prišle do mene. Vseeno se bom odločil, da nadaljujem. Iz te situacije se bom učil in nadaljeval.
Lahko vdihnemo, kako se resnično počutimo, nato pa izdihnemo objektivne resnice (»poškodovan sem, vendar bom v redu«), da gremo naprej.
2.Komunicirajte z ljubljenimi. Včasih naši ljubljeni potrebujejo nežne opomnike o tem, kako doživljamo svet. Tudi po 10 letih s partnerjem se moram pogosto spomniti, da on ne vidi in ne doživlja življenja tako kot jaz. Komunikacija je torej ključna, da obdržimo svoje ljubljene s številnimi čustvi, ki jih morda doživljamo.
3.Spoštujte njihove meje. Toda tako pogosto, kot moram predelati svoja čustva in se pogovarjati skozi čustva, moji ljubljeni ne morejo biti moja zvočna plošča - komuniciramo brez razbremenitve. Bistveno je, da spoštujemo meje drugih, tako kot smo druge prosili, naj spoštujejo tudi naše meje. To ne pomeni, da naši najdražji nočejo poslušati (večkrat to počnejo!), Ampak morda imamo navado vprašati, preden delimo svoja čustva ali na glas obdelamo čustva.
Poslušati in biti varen prostor za nekoga drugega je potrebno veliko čustvene pasovne širine, drugim pa veliko pomeni, če spoštujete te meje in vprašate, preden razkrijete svoja čustva.
4. Ne pozabite, da niso vsi občutljivi ljudje. Tako kot svet potrebuje nas, svet potrebuje ljudi, ki svoja čustva predelajo skozi možgane in telo. Ni zabavno govoriti, da si "preveč občutljiv;" prav tako ni zabavno slišati "neobčutljivi ste." Vsakdo drugače obravnava izkušnje in odnose. Bodimo prijazni do drugih in z besedami premostimo komunikacijske vrzeli.
5. Medtem ko gojite zaupanje vase, iščite objektivne resnice. Včasih nam čustva ne povedo celotne zgodbe - in v redu je, da postavljamo vprašanja o svojih občutkih in iščemo objektivne resnice. Naši občutki so veljavni, včasih pa lahko omejijo tudi naše razumevanje - obe stvari sta lahko resnični hkrati.
Dnevnik in terapijo (če je to za vas možnost) so v pomoč pri nežnem izzivanju naših čustev in upoštevanju alternativnih zornih kotov ali perspektiv. Konec koncev nam bo razširitev leče pomagala le pri premikanju po svetu kot bolj uravnoteženi posamezniki.
In če imate radi občutljivo osebo:
Ne pozabite, besede imajo moč. Stari pregovor pravi, da palice in kamni zlomijo kosti. Toda - za občutljive ljudi - lahko tudi besede bolijo. Moj nasvet je, da ste v komunikaciji nežni, neposredni in pregledni. Prosim, ne zavračajte naših občutkov, tudi če se zdijo nerazumljivi. Resnica je, da najobčutljivejši ljudje uživajo v doživljanju sveta skozi čustveno lečo; daje nam občutek živega in daje izkušnjam globlji občutek pomena. Pri tem se želimo samo počutiti sprejetega in normalnega.
Kako se učiti ljubiti sebe kot občutljivo osebo? Rad bi slišal vaše zgodbe v spodnjih komentarjih. 💛
