Kakovost nad količino
V dobi, ko kultura daje vrednost Instagrammable prijateljstvu in digitalne platforme da tako preprosto sklenemo prijateljstva, zakaj doživljamo izgorelost prijateljstva?
Kot Enneagram 2 in družabni metulj me ujame navdušenje, ko vedno poskušam spoznati nove ljudi. Počuti se kot del tega, kako "najbolje izkoristiti" svoja dvajseta in trideseta leta. Konec koncev je toliko današnjih priložnosti, bodisi poklicnih ali družbenih, povezanih s tistimi, ki jih poznate.
Ko sem se prvič preselil v mesto, v katerem zdaj živim, se spomnim, da sem bil odprt za vsa prijateljstva - bilo je, kot da bi bil spet brucoš na fakulteti. V nasprotju s hitrimi zmenki sem hodil v vinske bare, na taco torke, na malice in na poimenovanja, ki sem jih poskušal spoznati v novem mestu. Pridružil sem se skupinam, se prijavil za prostovoljstvo in razširil svoj družabni krog. Tudi ko nisem "poskušal" ustvariti prijateljev, sem spoznaval nove ljudi v službi, cerkvi in medsebojnih povezavah, delali pa smo načrte za kavo ali druženje ob koncu tedna. Nič pri tem ni bilo samo po sebi slabo; bilo je zabavno - vendar sem bil izčrpan in začel sem se spraševati, ali naj bi bila prijateljstva tako težka.
nastavite si zdrav odnos Pričakovanja zase
Ko sem se začel truditi, da bi sledil besedilom med starimi in novimi prijatelji, sem vedel, da prijateljstva sklepam narobe. Kvantiteto sem postavljal nad kakovost, zaradi česar sem se vprašal: zakaj sem poskušal ustvariti toliko novih prijateljev? V čem je bila poanta?
Vsakdo, ki se ima za socialno osebo, si je to vprašanje že zastavil. Morda se želimo zabavati, gojiti družabno življenje ali najti »svoje ljudi«. Mislim pa, da tudi vsi globoko v sebi vemo, da lahko ohranimo le toliko odnosov in izletov. Imamo omejene sposobnosti za predana, globoka prijateljstva. Ali ti srečal nekoga IRL ali prek aplikacije, prijateljstva zahtevajo veliko naložb, namernosti in pripravljenosti.
Tako kot zavedanje oblačil, ki jih nosimo, izdelkov, ki jih uporabljamo, in načina življenja živimo, se prijateljstva ne razlikujejo. Oživljajo in nam pokažejo, da smo del skupne zgodbe; povezanost osmišlja življenje. Ko sem o tem bolj razmišljal, sem našel mir, saj sem vedel, da je v redu biti zavesten in selektiven glede prijateljstev, ki jim posvečam čas in energijo.
Pripravljeni smo na omejeno število prijateljev - tako pravi znanost.
Ustvarjanje "pokrova prijateljstva" je najboljše, kar sem naredil v svojem družabnem življenju. To ni zaradi skoposti ali selektivnosti, ampak kot način za nadaljnje kultiviranje pomembnega in vlaganje v svoje osebno počutje. Pravzaprav ohranjanje tesnih krogov dejansko temelji na znanosti.
V devetdesetih letih je britanski antropolog Robin Dunbar odkril tisto, kar se danes imenuje istoimenski »Dunbarjev število «, kognitivna omejitev števila prijateljev, s katerimi lahko posameznik vzdržuje stabilne družbene odnose enkrat. Dunbar je izračunal, da lahko ljudje na podlagi naših kognitivnih sposobnosti (beri: velikosti možganov) naenkrat le zdravo vzdržujemo približno 150 stabilnih prijateljstev. Presenetljivo, kajne?
To osnovno številko (150) sestavljajo naši naključni prijatelji - ljudje, ki jih resnično poznamo in ki nas poznajo. Dunbar je to neuradno opisal kot skupino ljudi, za katero vam ne bi bilo nerodno pridružite se na pijači, če ste nenavadno naleteli na njih v baru. " Toda Dunbarjeva številka ostaja nadalje. Od tam je ugotovil, da ima večina ljudi lahko le 50 bližnjih prijateljev, ki jih povabite na skupinsko večerjo. Nato pride krog petnajstih prijateljev, ki se jim lahko odprete z malo več, se obrnete na sočutje in na splošno ostanete na tekočem o življenju drug drugega.
Zadnji krog prijateljev so vaši najbližji - in Dunbarjeva raziskava kaže, da to naredi le pet prijateljev. To so tvoje družice, prijateljice, ki jih lahko pokličeš ob 1. uri, če si preživeti srčni utrip, in tiste, za katere bi leteli po vsej državi. Oni so vaši najboljši prijatelji - in naši najmočnejši odnosi, kažejo znanstvene raziskave, so omejeni, ne glede na to, kako blizu smo z drugimi.
Kako nastaviti in vzdrževati pokrovček prijateljstva
Ugotovil sem, da odkar sem opustil pojem »imeti veliko prijateljev« in se namesto tega osredotočil na globino in dolgoživost, sem lahko imel bolj smiselne odnose. Jaz ne več počutiti se krivo, stisnjeni za čas ali tanko razpršeni. Namesto tega sem lahko bil boljši prijatelj svojega tesnega kroga in globlje vlagal v te odnose.
Reči "da" prijateljem, v katere želite vlagati, včasih pomeni zavrnitev povabil na kavo. Morda se boste sprva počutili neprijazno, vendar gre za to, da ste selektivni in se oddaljite od prijateljstev, ki niso vzajemna. Predvsem pa je osvobajanje imeti "pokrovček prijateljstva" in postavljati zdrava pričakovanja!
Imate "pokrovček prijateljstva"? Kako upravljate svoja prijateljstva tako na trden kot zdrav način?
