Ali ste prepričani, da nihče ni jezen name?
Pred kratkim sem pozdravila moža, ko je prišel domov iz službe, in takoj sem lahko rekla, da je odšel. Ko sem vprašal, je rekel: "Počutim se res jezno brez razloga." Paničaril sem ob domnevi, da je njegovo razdraženost verjetno posledica nečesa, kar sem storil. (Ni.)
Nenehno pospešujem do takšnih zaključkov, saj verjamem, da so drugi jezni name in skočijo skozi obroče, ki jih ni. To duševno gimnastiko lahko sproži karkoli tako majhnega, kot je »pogled« ali besedilo s piko. To je lahko sodelavec, ki se ne odziva na moja sporočila Slack, nenamerno zahtevo »za pogovor« ali, kar je najhuje, zloglasne tri pike, ki tipkajo na iMessage.
Moja neposredna misel je vedno ista: Oh ne, naredil sem nekaj narobe.
Če je to tudi vaša reakcija, vam bom po dolgih letih terapije in zdravil za tesnobo odkril majhno skrivnost, ki sem se je naučil:
Ti strahovi lahko izvirajo iz številnih izkušenj in predispozicij. Evolucijsko vedenje in psihologija, nianse spolov in notranji pogovori so v igri, od makro ravni pa vse do posameznika.
Z evolucijskega vidika so bili družbeni odnosi bistveni za naše preživetje, pojasnjuje Kristel Roper, licencirana zakonska in družinska terapevtka (LMFT) z Neizmerno svetovanje. V prejšnjih letih, če bi nas naša skupnost "zadržala", bi to lahko bila dobesedna razlika med življenjem in smrtjo. Tako so se naši možgani sčasoma naučili sprožiti vsako majhno rahlo ali zavrnitev. In odziv? Anksioznost in strah.
Ta previdnost, ki naj bi nam služila, nam je lahko škodljiva. Ugotovili bomo, da je nekdo vznemirjen nad nami, tudi če jih ni. Razlaga nevtralnih čustev, kot je slabo poimenovan "počivajoč prasica", lahko napačno zaznamo kot jezo. Za posameznike, kot sem jaz, z anksioznimi motnjami pa je še bolj verjetno, da bomo strah videli, ko ga ni. Vprašajte moža, kolikokrat na teden vprašam, če je prepričan, da me ima še vedno rad. 🙄
Poleg fizioloških in psiholoških prednastavitev so ženske še dodatno pogojene, da opazijo te vrste namigov. Zahvaljujoč načinu, kako smo socializirani in nas obravnavajo kot skrbnike, Roper deli: »Ženske so pogostejše učili, da je pomembno, da smo "prijazni", zato se [bolj] ukvarjajo z nenamerno jezo nekoga. "
Poleg tega so ženske zelo visoke v skladu z besednimi in neverbalnimi socialnimi znaki, kar vodi v še en pogost pojav: personalizacijo. Vedenje ali dejanja nekoga bomo jemali osebno, saj verjamemo, da je to razlog, da so razburjeni - ko nismo naredili nič narobe.
Kot da evolucija in socializacija nista dovolj, moramo upoštevati tudi svoje individualne vzorce razmišljanja in samopodobo. Laura Louis, psihologinja z licenco in lastnica Terapija za pare v Atlanti, deli, da se, ko smo negotovi vase, obrnemo k samoobtoževanju situacij, na katere nimamo vpliva. To je lahko misel, kot je: "Ne glede na to, kako močno se trudim, ne morem storiti ničesar prav" ali "Kaj sem tokrat naredil narobe?"
Te nerealne in neuporabne misli se imenujejo kognitivna izkrivljanja in ljudje so jih razvili kot način preživetja in spoprijemanja. Torej, če jih imate, niste sami - vsi jih občasno doživimo.
Toda izčrpavanje je, da nenehno živite na ta način. Kaj lahko storimo v boju proti tem samodejno negativnim predpostavkam?
Začnite z delom nazaj. Naslednjič, ko mislimo, da je nekdo jezen na nas, si lahko vzamemo trenutek, da se ustavimo, to reakcijo opredelimo kot "neuporabno" in ocenimo verjetnost, da smo vir jeze. Vprašajte se: Ali obstajajo resnični dokazi za to? Kot je moja kolegica Emily briljantno zapisala v delu samosodba: »Občutki so pomembni, so pa tudi odlični lažnivci. Namesto tega začni z dejstvi. "
Večino časa, ko iščete te dokaze, ne boste našli nobenega - če pa dvomite vase, lahko zaprosite za pojasnilo. Odprite tako, da rečete nekaj takega: »Že nekaj časa se nisva pogovarjala; Rada bi se dohitela! " ali pa lahko bolj natančno vprašate: »Počutim se, kot da je med nami drugače. Sva v redu? " Pustite prostor za tolmačenje in ne vprašajte, če so jezni na vas, če niso.
Če se je kdo slučajno razburil, spremenite ta trenutek v učno izkušnjo. Ko je težava rešena, se lahko pogovorite o tem, kako ste se počutili ali kaj ste predvidevali, in kako lahko ob naslednjem nesoglasju komunicirate.
Sčasoma, ko dvomite v te negativne predpostavke, boste postali tudi prijaznejši do sebe; naučili se boste preživljati, kot bi bili bližnji prijatelj. Namesto da bi sprostili našega škodljivega notranjega kritika, si lahko namesto tega zagotovimo: "Ne vidim nobenega racionalnega razloga, da bi nekoga razburil."
Če ugotovite, da se še vedno borite, dr.Louis predlaga terapijo za odkrivanje temeljnih vzrokov vaše negotovosti. Morda boste našli strah pred razočaranjem drugih, zato vedno govorite pritrdilno in se bojite reči ne. Ali pa ste morda že v otroštvu imeli jezo. Ne glede na to vas bo terapevt nežno vodil k razvoju novih, bolj zdravih vzorcev razmišljanja, ki bodo bolj v skladu z vašimi mejami in realnostjo.
Še posebej zdaj so bili v pandemiji izkoreninjeni normalni odnosi in rutine, zato je običajno, da smo zaskrbljeni zaradi našega »statusa« z ljubljenimi. Pogosto pa za naše skrbi ni prave podlage.
Ko se boste naslednjič videli, da ste pripravljeni na skok v nov krog duševnih olimpijskih iger, pojdite z preproge in si vzemite sekundo, namesto da se usedete in raztegnete. Tam se dobimo.
Se vam pogosto zdi, da ste razburjali ljudi okoli sebe, kot sem jaz? Kateri vzorci razmišljanja so vam pomagali prebroditi tiste občutke, ki se pojavijo? V komentarjih bi rad slišal vaše izkušnje.
