"Kako podpreti prijatelja, ki je imel splav," sem na hitro pobrskala.
Bil sem v poznih dvajsetih, ko je ena od mojih najboljših prijateljic, Kristin, doživela spontani splav. Imela je 12 tednov in že dolgo si želi nosečnosti.
Nisem vedel, kako naj se odzovem, nisem vedel, kaj naj rečem ali kako naj rečem. Z nekaj prijatelji, ki so raziskovali nosečnost in starševstvo, sem vedel malo o ovulacijskih termometrih, gestacijskem diabetesu in črpalkah za dojke - in vedel sem za splav. Počutila sem se nemočno, ko sem hotela le biti zraven nekoga, ki je bil vedno tam zame.
"Kakšno darilo ali čustvo lahko delim z njo?" Poslal sem sporočilo starejšemu prijatelju, ki je bil nekoč v mojih čevljih. Predlagala je darilo za žalujočo osebo, ki je vključevalo drugačno obliko življenja, ki bi jo moj prijatelj lahko gojil, na primer rastlino.
Sčasoma sem klical Kristin, da izrazim sožalje in vprašam, kaj potrebuje, pri čemer pazim, da se izognem sprožanju fraz. Počakal sem še en teden in nato poslal sočno darilo sočutja v upanju, da bom prijateljico spomnil, kako sta bila ona (in njen otrok) tako globoko ljubljena mimo tistega tragičnega trenutka.
Nisem imel pojma, ali je to, kar sem naredil ali rekel, pravi klic - to je nesrečna resničnost okoli tako tabu, a pogoste teme. Do spontanih splavov pride 10 do 15 odstotkov nosečnic in se lahko pojavijo iz različnih razlogov, vključno z nenormalni kromosomi, genetika in zdravstvene težave mater. Obstajajo različne vrste splava, vključno s popolnim ali nepopolnim splavom in groženim splavom.
Ko poskušate podpreti ljubljeno osebo in ugotovite, kaj bi rekli, je pomembno, da imate vse to v mislih. Na srečo je bila Kristin pripravljena povedati tudi o svojih izkušnjah in o tem, kako lahko podpremo ljubljene, ko se zgodi splav. (In dobra novica: v nekaj tednih pričakuje deklico.)
Kaj reči (in narediti)
Takoj po izgubi dva najpogostejša odziva nosečnic sta različici izjav »to se ti bo nekoč zgodilo« in »vsaj…«. Na primer, "vsaj veste, da lahko zanosite!" ali "vsaj zgodaj je bilo". Na žalost, čeprav so te izjave dobronamerne, ponavadi izničijo ali zmanjšajo žalost vaše ljubljene osebe.
"V moji najgloblji žalosti je bil to, da sem imela živega otroka, ki je nato umrl. In čeprav sem tako navdušena nad svojim mavričnim dojenčkom, je ta otrok njihova ločena oseba, tako kot moja zadnja, «deli Kristin. "V pomoč mi je bilo priznanje življenja mojega otroka in moje žalosti."
Preprosto »žal mi je za vašo izgubo in mislim na vas« je lahko daleč. Ta kos opisuje nekaj dodatnih načinov, kako smo lahko pri žalovanju prijateljev in družine, vključno z vprašanji ali kako nastaviti redne prijave.
Po spontanem splavu je to tako fizični kot čustveni prehod. Kristin se spominja: »Moj prvi teden po meni D&C kirurgija, Počutil sem se, kot da nimam veliko čustvenega prostora za obdelavo, ker sem se nekoč spopadel z okrevanjem, bolečimi krči, krvavitvami in zvišano telesno temperaturo. " Povežite to fizično okrevanje s poporodno depresijo se sooča do 45 odstotkov nosečnic, z njim pa je lahko izjemno težko ravnati.
Zato razmislite o praktični podpori, ki jo lahko ponudite, na primer, da jih pripeljete na sestanke, skrbite za gospodinjska dela ali zagotovite obroke. Sprejemanje teh nalog - poleg tradicionalnih darila sočutja kot voščilnice ali rože - služijo kot fizični opomniki na ljubezen in oporo, ki jih obdaja v tem zahtevnem času.
Vprašajte, kaj potrebujejo (ali pa tudi ne)
V nekaj tednih se morda ne boste prepričali, kaj storiti naprej. Najboljši način, da dobite svoj odgovor? Vprašajte. (In ja, v redu je!) Vsak ima svoj način obdelave.
Če ste s prijateljem blizu, vprašajte, kako bi si želeli dodatno podporo, fizično ali čustveno. Vprašajte, če želijo govoriti o izkušnjah ali ne. Vprašajte o njihovi čustveni pasovni širini ali prednostnih mejah. Začnete lahko z besedami: "Kako si? Želim se zavedati, kako vas lahko v tem trenutku najbolje podpiram. "
Razmislite tudi o tem, ob katerem času dneva se morate obrniti. Preverjanje, kdaj je vaša ljubljena oseba zasedena ali prezasedena, jim lahko vrne dan, ko poskušajo prebroditi žalost. Po Kristininih izkušnjah je bila hvaležna, da so se oglasili njeni prijatelji in družina, vendar je bila nekaj dni preveč čustveno ali fizično izčrpana, da bi se odzvala. Najbolj je cenila, ko so ljudje pisali, da "mislijo name in tam, če bi se rad pogovarjal, a da je tudi v redu, če tistega dne ali med delom nisem imel prostora za odgovor."
Druga možnost je, da niste več tako blizu in o njihovi izgubi spoznavate iz družbenih medijev ali medsebojne povezave. Drsanje neposredno v njihove DM -je se morda ne zdi primerno. Morda se lahko obrnete na družinske člane svoje ljubljene osebe, da jih vprašate, kako jih najbolje podprete, ali kam poslati kartico ali darilo za žalost.
Še posebej za tiste, ki prav tako pričakujejo otroke ali so z njimi, bodite še posebej občutljivi in se zavedajte svojih meja. Žalostni prijatelj ali družinski član morda ne bo več vaša "go-to" oseba, s katero bi se pogovarjali o starševstvu. To ne pomeni, da se ne vzdržujemo deljenja veselih novic, vendar smo lahko bolj občutljivi z besedilom.
Najpomembneje je, da ostanete tam, kolikor je le mogoče, pa naj vas to le posluša ali ponuja podporne skupine ali na terapevta. Priljubljeni spletni viri lahko vključujejo skupine Facebook, Zoe Clarke-Coates od poslavljanja, in Dr. Jessica Zucker iz @ihadamiscarriage.
Ne pozabite, da tudi nosečnice potrebujejo podporo-kot so partnerji, otroci in drugi družinski člani. Pošljite jim tudi malo ljubezni.
Včasih ne bo kaj reči ali narediti. Samo to, da ste tam, lahko naredi veliko razliko.
Pomagajte zlomiti stigmo
Obstajajo tudi dolgoročni načini, kako lahko podpremo tiste, ki so imeli spontani splav, zlasti zagovorništvo.
Čeprav bo skoraj vsak peti porodnik izgubil nosečnost, o tem pogosto ne slišimo. Za tiste, ki svoje izkušnje raje zadržujejo zasebne, to popolnoma drži! Za druge pa se morda ne počutijo udobno ali jim je dovoljeno, da razpravljajo o temi, ki je tabu.
Kristin, ki je socialna delavka in svetovalka, me spominja: »Ne oklevamo, ko govorimo o drugih oblikah žalosti, in škoda je, da ljudje do spontanega splava ravnajo drugače. Težko je čutiti, da o tem ne bi smeli govoriti, če želite podporo. "
In kot družba se temu ne izogibamo le; se v veliki meri izogibamo - ali skozi pomanjkanje vključujočih politik žalovanja pri delu ali pri spoštovanju pravil »12-tedensko pravilo”In ne povedo o nosečnosti šele po prvem trimesečju.
Eden od načinov, kako lahko pomagamo odpraviti stigmo, je, da k pogovoru pristopimo zunaj, v celoti zunaj vašega odnosa (na primer zagovarjamo spremembo politike v sejnah ali pisarnah). Razmislite o predlaganju spremembe politike žalovanja vključno z izgubo nosečnosti, ki opisuje fizične in čustvene posledice nosečnic. Borite se proti krivični zakoni, ki kriminalizirajo splav in se pogovorite s svojimi lokalnimi predstavniki. Če vaša skupnost (na delovnem mestu, v verskem okolju itd.) Deli sožalje ob izgubah, poskrbite, da bodo vsebovale izgube.
Za vašo ljubljeno osebo dolgoročno se poskušajte pogosto prijavljati. To je še posebej pomembno v naslednjih mesecih, na obletnico izgube ali v drugih časih, ki se zdijo zahtevni počitnice. Spomnite jih, da čeprav so izkušnje morda osamljene, nikoli niso sami.
Izguba vsakega življenja je uničujoča in naše srce gre vsem, ki žalujejo. Vsi potrebujemo podporo med izgubo in travmo.
Če imate ljubljeno osebo, ki je doživela spontani splav, naj vam ti nasveti pomagajo premišljeno priti do nje, da se lahko počutijo podprte, ljubljene in vidne.
