Ves Valovi od daleč 👋
Po vsem svetu imajo države, mesta in državljani edinstveno različne izkušnje zaradi pandemije COVID-19, njenih učinkov in posledic. Več kot eno leto izolacije in omejenih interakcij je skupnosti pustilo željo po ponovnem združevanju in ozdravitvi.
Toda to okrevanje je za vsakogar drugačno. Vsaka oseba, ki navdušeno pričakuje zabavo, je zaskrbljena zaradi njenega povabila. Medtem ko je bilo veliko narejenega o tem, da se svet "odpira nazaj", je bilo manj povedano tistim, ki bi raje obdržali pokrov - četudi malo dlje, samo dokler nam ne bo udobno!
Ne glede na to, ali bi radi ohranili ta nekoč obvezen prostor, ker smo razvili novo cenjenje za svoj čas sami ali pa se še vedno počutimo negotovi glede javne varnosti, so razlogi različni in veljavni.
Pred pandemijo sem I. pogosto sem bil preobremenjen z načrti in obljubami, ki sem jih dal z drugimi in drugim; kakšno skrivno olajšanje je bilo imeti upravičen izgovor, da zaprosimo za dež, ko so bila uvedena naročila #SaferAtHome. Ob odpravi teh omejitev pa ne bom imel nobenega ščita, za katerim bi se lahko skril, in se bom moral neopazno zavzemati za svoje udobje. Bremena bom, da artikuliram, ko se počutim tako izgorelo od energije drugih ali močno potrebujem skupnost. Pandemija mi je naredila več dragocenega osebnega časa in še naprej bi ga imela pod svojim nadzorom.
Če se tudi vi počutite enako, je tu nekaj nasvetov, kako to storiti.
Dajte prednost osebnemu času
Ko se je pandemija prvič pojavila, je izločila naše rituale in rutine. Naši dnevi so bili nekoč opredeljeni s tem, kam smo šli in koga smo videli; nenadoma nismo mogli storiti niti enega, zato smo naše zapakirane urnike zamenjali s prostim časom. tega. (Preveč?) Tako smo se preizkusili v pripravi kruha, pripravili smo Zoom zabave za vsako priložnost in si ogledali celotne televizijske serije v posameznih sejah.
Čeprav smo se sprva morda počutili brez cilja, ko smo se trudili osmisliti in prinesti namen svojemu novo odkritemu prostoru, smo se mnogi od nas na koncu znašli - nekateri v obliki umetniški hobiji in dnevniške prakse, vsakodnevni sprehodi in prej časi spanja. Ne glede na to, ali smo hoteli ali ne, smo več časa preživeli sami s seboj in upali, da smo videli nekaj koristi. Da bi ohranili te spremembe življenjskega sloga po pandemiji, Saba Harouni Lurie, zakonski in družinski terapevt z licenco predlaga, da pri načrtih ostanemo namerni.
"Morda bomo prejeli več družabnih povabil, nas prosili, naj se vrnemo v pisarno, ali pa preprosto ugotovimo, da nas čaka več zahtev, kot smo se jih navadili," pravi Lurie. Lurie predlaga, da bi presegli preobremenjenost, da v našem koledarju namenimo (ali celo ročno označimo) bloke časa samo za nas. "Lahko imamo miren čas ali ga porabimo za stvari, ki so še posebej koristne ali obnovitvene."
Izbira je naša, vendar je bistvena.
Vadite reči "ne" ali "morda kasneje"
Izolacija lahko navduši vsakogar - navdušen je nad obiskom prijateljev in družine, popotovanjem, objemom! In razumljivo. Ker pa je raven udobja vsakega posameznika pri ponovnem zbiranju drugačna, moramo razumeti meje drugih, pa tudi svoje. Eden najbolj neposrednih načinov za to, čeprav ne vedno najpreprostejši, je reči ne.
Znano je, da je ljudem težko reči ne. New York Times ugotavlja številne razloge: verjamemo, da je beseda soočena in grozeča; bojimo se, da bomo zaradi tega zamudili priložnosti in dogodivščine (več o tem kasneje). Smo naravno družbena vrsta in najbolje delujemo z vzajemnostjo.
Zato moramo okrepiti svojo mišico "ne", kot se nanaša Lurie. Najprej pa nam ob predložitvi prošnje predlaga, da se preverimo pri sebi in iskreno vprašamo, ali je to tisto, kar resnično želimo narediti ali pa se nam le zdi. Ko ugotovimo to resnico, lahko začnemo natančno razmišljati, kako bomo novico sporočili.
Na srečo najbolj prodajani avtor travme "Kako ozdraviti", Jessi Beyer, ponuja pogovor v treh korakih, ki pomaga uveljaviti naše ideale, ne da bi razjezil druge. To metodo lahko uporabimo, če želimo zavrniti družabno povabilo ali pa če imamo bližnje, ki ne razumejo nujno naše potrebe po osebnem prostoru.
"Najprej začni reči nekaj lepega," pravi Beyer. "Nato navedite, kaj ne deluje ali kaj je narobe s situacijo. Nazadnje zaključite s konkretnim navodilom, kaj storiti namesto tega, alternativo, ki bi lahko delovala za oba. " Ta zadnji korak, pravi Beyer, pogovor dobro zaključi in omogoči spoštovanje naših meja in želja drugih počaščen.
Tu sta dva primera:
—
Poleg tega Beyer ugotavlja, da lahko uporaba stavkov "I" prepreči, da bi prejemnik postal obramben.
Soočite se z občutki FOMO
Čeprav smo lahko prepričani, da je dom tam, kjer je naše srce, lahko pričevanje izkušenj drugih na družbenih omrežjih še vedno vžge v nas odtenke FOMO. Ta strah pred izgubo je tesnoba, ki izhaja iz prepričanja, da imajo drugi koristne izkušnje, medtem ko mi nismo prisotni.
Človeška narava je poleg osnovnih potrebščin, kot sta hrana in zavetje, naša potreba po vključenosti in socialni interakciji je velika. Če torej začnemo čutiti ta notranji konflikt, da želimo ohraniti svoj prostor, a smo zaskrbljeni, da bi bili izključeni, Beyer ponudi vizualizacijo, da zagotovi jasnost.
"Najprej si predstavljajte, da stojite pred dvema vratoma," pravi Beyer. »Skozi ena vrata ostajaš doma, bereš knjigo, se kopaš v mehurčkih ali karkoli drugega počneš, ko si sam doma. Skozi druga vrata greste ven s prijatelji in sodelujete pri vseh dejavnostih, ki ste jih videli na družbenih omrežjih. "
Ko smo enkrat na sliki, si moramo zamisliti, kako stopimo v scenarij po svoji izbiri. "Ste navdušeni? Olajšan? Žal? Mirno? Mirno? Dolgčas? " vpraša Beyer. "Karkoli že je, upoštevaj."
Odgovor je naša črevesna reakcija in pogosto nam bo povedala, kje resnično želimo biti.
Verjetno se bodo neodvisni, vase zaprti in previdni sčasoma-ali celo kmalu!-vrnili v življenja, ki so zelo podobna tistim pred pandemijo. Toda do takrat imamo lahko avtonomijo nad svojim udobjem in se počutimo pooblaščeni pri takšnem komuniciranju.
