Imenuje se "Staranje" skupaj zaradi nekega razloga
V življenju obstajajo obdobja, ki trajajo večno. Potem so jutra, ko se zbudiš in spoznaš, da je minilo celo desetletje.
Starejši ste, drugačni in vsi vaši nekdanji jaz čutijo malo več kot oddaljene spomine. Ko se prevrnete in vidite osebo, ki leži poleg vas, se zavedate, da se je tudi ona spremenila. Ni nujno, da je nekaj slabega - ta neznani obraz v vaši postelji - samo da niso več podobni osebi, v katero ste se zaljubili pred leti ali celo desetletji.
Ko boste to prebrali, bova z možem nazdravila pijači nekje ob mehiški obali. Letošnji julij je naša deseta obletnica poroke, zato smo načrtovali pobeg na morje, da bi razmislili o zaobljubah, ki smo jih nekoč izmenjali. A najina pot do tja ni bila vedno sprehod po plaži, če hočete. Daleč od tega.
Ko sva se spoznala pred 12 leti, je bil hladen januarski dan in nebo v Koloradu je bilo videti tako jasno, da bi ga skoraj lahko spil. Najino ljubko srečanje je preraslo v minljivo poletno romanco, kakršne so na splošno poletne, in do jeseni sem se odselila na fakulteto. Da bi ostali skupaj, smo skušali usodo in poskusili srečo na dolge razdalje-in uspelo je. Dve leti pozneje sva se poročila pod istim nebom v Koloradu, tokrat polno neviht.
Jaz sem se prvi spremenil. Začel sem dvomiti o svojem prepričanju in svetovnem nazoru, kar na začetku ni lahko, vendar je še težje med krmarjenjem po novem zakonu. Pa se niso spremenile niti samo moje vrednote; to so bili tudi moji okusi, prijatelji, moje težnje, moje sanje. Glej, bil sem mlad (mlad), ko sva se poročila, in komaj sem vedel, kdo sem, še manj, kdo bi rad bil. Medtem ko je bila moja metamorfoza očitna, se je moj mož spreminjal bolj postopoma. Od več kariernih prehodov do dekonstrukcije svojih nekdanjih prepričanj je bil tudi stisnjen in razširjen.
Ker smo posamezno rasli, smo se premikali tudi v različnih smereh. Bilo je veliko letnih časov, ko se z možem nisva razumela ali prepoznala. V teh vprašalnih trenutkih je bilo težko ostati stabilen in pogosto sem se spraševal: Kako se bomo kdaj našli poti drug do drugega?
Toda ljudje se spreminjajo; ne smemo ostati statični. Življenjske izkušnje in izzivi nas oblikujejo, oblikujejo v številne različice nas samih. Tako kot glina ostajamo upogljivi in se spreminjamo v presenetljive oblike, tudi če se prepričamo, da smo uvrščeni v končno obliko. In to velja tudi za naše partnerje. Bivanje skupaj ni bilo vedno najlažja možnost, vendar je bilo v teh trenutkih ogromnih sprememb odkrili smo to resnico: Rast - kot posamezniki in kot par - ne pride brez svoje nagrade. Ni lahko, vendar je lahko vredno.
Seveda vsi odnosi ne trajajo večno in vsak človek in par vesta, kaj je najboljše za njihovo pot. Za naju z možem sva vedela, da naša pot naprej vključuje drugo osebo ob nas - čeprav te osebe nismo več prepoznali. Morali smo se le naučiti, kako rasti skupaj, čeprav smo rasli ločeno od nekdanjega jaza.
Krmarjenje po rasti s partnerjem
1. Bodite iskreni do sebe in svojega partnerja.
Na začetku mojega zakona, ko sem prvič začel spraševati o nekaterih verskih prepričanjih, s katerimi sem odraščal, sem to povedal partnerju. To ni bil en velik pogovor, ampak na stotine majhnih klepetov v več mesecih. Sprva je bilo strašljivo - in nismo bili vedno na isti strani -, a tudi tolažil je bilo, če je nekdo priča spremembam, ki so se dogajale v meni. In ko sva se pogovarjala o svojem potovanju, sva se z možem počutila bližje drug drugemu.
Iskrenost je ključna. Ko smo resnični do sebe in do ljudi, ki jih imamo radi, naši odnosi cvetijo in - kar je najpomembneje - se lahko počutimo v miru. Ni pomembno, ali se vam zdi, da je vaša rast nepomembna. Ne glede na to, ali imate novo najljubšo hrano ali ste spremenili vero, jim lahko komunikacija s partnerjem bolje razume, kje ste in kaj preživljate. Odpira jim tudi prostor za izmenjavo informacij o možnih spremembah v njihovem življenju. Čeprav se zdi ranljivost težka, se mi je vedno zdelo vredno.
2. Še naprej se zanimajte drug za drugega.
Moj mož je še vedno isti pustolovski in trapast človek, kot je bil na dan, ko sva se spoznala. Toda v zadnjem desetletju se je tudi lotil novih hobijev, zamenjal politične stranke in odkril, da ljubi gore bolj kot ocean.
Nekatere stvari ostanejo enake, nekatere pa se spremenijo - v nas samih, v naših odnosih in v naših partnerjih. Lahko pa se še naprej zanimamo drug za drugega; se lahko vprašamo o teh spremembah in opazimo rast.
Se pravi, hodite s partnerjem! Spomnite se, kako je bilo, ko ste se prvič zaljubili. Pošljite spogledljiva besedila, se oblecite in preizkusite nove restavracije, se odpravite na izlete v znana mesta in v kraje, kjer še niste bili. Še naprej sprašujte globoka vprašanja in tudi lahkotna.
3. Dajte si prostor za rast skupaj in tudi ločeno.
Ko rastete skupaj s partnerjem, si vzemite čas tudi za nego samorazvoja zunaj svojega odnosa. Čeprav nas naši odnosi dopolnjujejo, nas ne dopolnjujejo, zato se moramo najprej negovati, preden lahko ustrezno skrbimo za svoje partnerje. Tukaj je nekaj nasvetov za gojenje neodvisnosti v dolgotrajni zvezi.
Podobno v sezonah rasti dajte prednost samostojnemu času. Namesto da bi na to gledali kot na "čas narazen", ga obravnavajte kot prostor za dihanje ali bolje rečeno prostor za procesiranje sprememb in se z jasnostjo vrnite v svoj odnos. Včasih je to lahko videti kot popoldne ali konec tedna; v drugih primerih, lahko izgleda kot tedni narazen. Prostor bo edinstven za vsako razmerje, vendar lahko na koncu pomaga v letnih časih, ko vas bo morda preplavila evolucija vašega ali vašega partnerja.
4. Zanašajte se na vire skupnosti in odnosov.
Včasih je skupaj rasti težko, na primer V teh trenutkih se lahko vaša zunanja skupnost in celo odnosi v virih počutijo potrebne za preživetje. Noben par ni otok, včasih pa se boste počutili obtičali ali pa vaš partner raste na načine, ki vam niso smiselni. Druga možnost je, da se spreminjate na način, ki se vam zdi nemogoč.
Rast pogosto spremljajo številna čustva in občutki, zato je lahko v pomoč, če se za podporo naslonimo v naše skupnosti. Drugi prijatelji so lahko čudovito darilo v težkih letnih časih, terapevti pa vam lahko pomagajo pri krmarjenju po težkih pogovorih, če je to za vas možnost.
5. Praznujte (in obžalujte izgubo), ki ste bili nekoč - skupaj in v paru.
Nazadnje pride žalost, ko spoznate, da vi in vaš partner niste več ljudje, ki ste bili nekoč. Obstaja pa tudi svoboda, ko si dovolite priznati to resnico.
V redu je, da si vzamete čas za obdelavo spremembe, namesto da se poskušate vrniti v preteklost, se osredotočite na to, kako daleč ste prišli. Praznujte, kdo ste bili nekoč - kot posamezniki in kot par - in žalostite zaradi tega, kar ni več, če morate. Zahvalite se svojemu nekdanjemu partnerju in nekdanjemu partnerju, ki vas je pripeljal do tega, kjer sta oba danes.
Nato svojo pozornost preusmerite na lepoto naprej - vendar to išče vas in vaš odnos. Pomislite, kaj bi pomenilo ljubiti svojega partnerja, hkrati pa hkrati negovati in spremljati njihovo rast.
Morda se boste potem zjutraj prevrnili in odkrili, da oseba, ob kateri spite, v resnici ni tujec; so tisti, ki ste jih imeli radi ves čas. Rahlo so zrasli, tako kot ti.
