Sem jaz problem?
Večino svojih mladostnih let sem preživel objokoval dejstvo, da nikoli nisem imel fanta. Čeprav to ni bilo povsem res, (imel sem dve kratki "uradni" romanci - eno v šestem razredu in eno mojo višji letnik fakultete), se mi je zdelo, da je to pomanjkanje izkušenj z zmenki vedno v ospredju um.
Zdelo se mi je, da ne gre samo za to, da še nisem srečal »prave« osebe. Toda pravzaprav nekaj bolj oprijemljivega, kot je bil na čelu znak, neviden samo zame, z napisom: "Karkoli že počneš, ne hodita z mano."
Če pogledam nazaj, sem imel dober razlog, da to verjamem. Tam je bil fant v 11. razredu, ki me je kot šalo "povabil" na ples domov. Bilo je tudi neutemeljenih količin negativnih komentarjev o moji Črnosti, ki sem jih prenašal v srednji šoli. In ne morem vam povedati, kolikokrat sem bil duhovit, potem ko sem bil na, kar sem ocenil, za zelo prijetne zmenke.
Počutil sem se kot lik Grete Gerwig v: nespremenljivo. Kot skupni imenovalec v vseh teh situacijah sem lahko le logično sklepal, da sem jaz problem. Da je bilo pri meni samo nekaj, kar je nedvomno odvračalo od vseh mojih romantičnih interesov.
Morda so bili to moji kodrasti, a ne mešani dekliško kodrasti lasje? Ali pa je bil morda to moj ten kože? Moje brazgotine od aken? Moje dlakave členke?
Mogoče je šlo za nekaj, kar ni videti, na primer moja nadležna nagnjenost k podvajanju, celo trojenju besedila iz tesnobe. Sem bil preveč oprijemljiv?
Mogoče sem bil na internetu preglasen ali preveč glasen. Sem bil preveč osredotočen na kariero? Neprimerno? Zastrašujoče? Sumi, ki so jih potrjevali le dejstvo, da tudi mnogi moji prijatelji, ki so bili tako kot jaz odkrito in obsedeni s kariero, tudi v ljubezni niso imeli sreče.
Težko sem se izognil dejstvu, da je več kot verjetno rasističnih in seksističnih dejavnikov, ki ohranjajo mojo nedotakljivo nost. Veliko ur sem razmišljal o tem, kako drugačno bi bilo moje zmenkarsko življenje, če bi bil bel, če bi šel na fakulteto z drugačna rasna demografija, če bi bil manj osredotočen na svojo kariero, če bi bil manj odkrit glede svoje politike poglede.
Vse to spraševanje me seveda nikoli ni pripeljalo do kakšnega konkretnega zaključka ali ponudilo miru. Namesto tega sem se počutil negotovo in se opravičujem, nemočna pred silami, ki so bile izven mojega nadzora.
V zadnjem letu ali manj pa se je moja miselnost glede mojih zmenkov spremenila. Pogosto se šalim, da sem šele pred kratkim postal "kul" in "lep", če pa sem čisto iskren, sem se imel kot oseba vedno zelo rad.
Kljub vsem zunanjim glasom in dejavnikom, ki govorijo drugače, ko se pogledam v ogledalo, je oseba, ki jo vidim, popolnoma več kot zmenljiva. Je pametna, z neprekosljivo duhovitostjo in smešnim smislom za humor. Je nadarjena pisateljica in je že od malih nog. Je večplastna in niansirana, raven čustvene inteligence pa presega njena leta. Da ne omenjam, da je precej zgledna - če tako rečem sam!
Ko dovolj dolgo in trdo razmišljam, lahko v globini spomina vedno najdem primere ljudi, ki so potrdili to všečnost. Kot fant, ki se me je zaljubil v 7. razred, ki mi je za rojstni dan kupil medvedka. Ali pa barista v moji najljubši kavarni, ki se mi je ob vsakem vstopu v trgovino zardel v obraz. Ali nešteto ljudi, ki so me ustavili v kinu, na fakulteti ali na ulici, da bi mi rekli: "Moral sem ti povedati, kako lepa si!"
Kot oseba, ki je dovzetna za prepričanje, da ima svet zame, se ti pozitivni spomini pogosto zakopljejo pod bolj boleče, travmatične. Zaradi tega se težko spomnim, da mi je oseba res všeč in da so očitno všeč tudi drugim.
V zadnjem času sem se učil, kako ohraniti prostor za resnico svojih bolečih izkušenj na zmenkih, pa tudi resnico o svoji lastni všečnosti in zaželenosti. To je bilo zame še posebej pomembno, da prepoznam temnopolto žensko, glede na številne nevidne dejavnike, s katerimi se pogosto srečujemo pri ljubezni in zmenkih. Zavedati se, da so me slabo obravnavali, a da to zdravljenje ni odraz moje osebnosti, je bilo * izdihniti * dih najbolj čudovite vrste zraka.
Ta nova miselnost vpliva na to, kako doživljam svet, zlasti pri zmenkih. Zdi se mi, da sem manj zaskrbljen in se opravičujem. Bolj samozavestno govorim zase. Zdi se, da novi romantični interesi nimajo več tako visokega vložka. Na splošno so zmenki veliko prijetnejši, saj globoko v sebi vem, da izid vsake izkušnje ne kaže na mojo zaželenost.
Seveda se negotovosti občasno prikradejo nazaj - mislim, da nikoli ne izginejo. Naučim pa se občutljivega ravnovesja, da naredim prostor za tiste zelo resnične občutke negotovosti, hkrati pa se borim proti njim s pozitivnim samopogojem in ljubeznijo do sebe. Zame je bilo videti, kot da bi veliko časa preživel sam s sabo, se razvijal na način, na katerega želim rasti, in preživel čas s prijatelji, ki me spominjajo, kdo sem.
Sliši se tako sirasto, a na koncu dneva je res pomembno le, če se imam rad. Ko dovolim, da ta resnica v celoti prežeme moje bitje, se z zmenki najbolj pomirim s svojo zgodovino. Počutim se mirno v situacijah, v katerih sem. V miru sem s tem, kje sem in kam grem.
