Zakaj ljudje postanejo osamljeni in jim je to všeč

Analiza, zakaj ljudje počnejo stvari, ki jih počnejo, in kako te stvari vplivajo na druge, je ena mojih najljubših zabav. Uživam v iskanju rešitev.

Zakaj ljudje postanejo osamljeni?

Kaj povzroči, da se človek prostovoljno odstrani iz družbe in živi samotno življenje? Za nekatere je to lahko simptom posttravmatske stresne motnje (PTSD). Bili so priča ali postali žrtev kakšnega grozljivega dejanja ali pa se je nekomu, ki so ga imeli radi, zgodilo nekaj groznega, in nad tem niso imeli nadzora.

V mnogih primerih ljudje postanejo osamljeni, potem ko nekdo v domu ali zunaj njega večkrat posega v njihovo zasebnost ali jim na nek način grozi. Dejanje ali dejanja se vedno znova igrajo v njihovi glavi in ​​jim povzročajo žalost, tesnobo, krivdo in/ali strah. Ta čustva jih preplavijo in pustijo malo ali nič prostora za udobje, mir ali veselje. Lahko razvijejo tudi agorafobijo, strah pred odhodom ven.

Zasebnost zaradi zasebnosti in udobja

Nekaterim se počuti bolj udobno kot biti v bližini drugih ljudi. Nekateri od njih uživajo v zabavah z lastnimi mislimi in hobiji, ne da bi morali prispevati k pogovorom ali dogajanju drugih. Njihova zasebnost jim je morda pomembnejša od kakršne koli potrebe po delitvi podrobnosti svojega življenja. Večino svojega življenja so preživeli v skrbi za potrebe drugih in čutijo potrebo, da se odmaknejo od vsega tega in se preprosto sprostijo in uživajo v mirnem življenju.

V nekaterih primerih jih možnost, da bi delili zgodbe iz svojega življenja, napenja in želijo zaščititi svojo zasebnost. Kadar koli delijo zasebne podatke z drugimi, jih pogosto obžalujejo. Mnogi od teh ljudi lahko postanejo osamljeni, ker se počutijo neustrezne. Ne morejo si predstavljati, zakaj bi se komu zdelo zanimivo karkoli, kar imajo za povedati. Celotna ideja o tem, da bi bili v bližini drugih ljudi, ki jim postavljajo vprašanja, jim povzroča več tesnobe kot veselja. Bivanje v lastnem domu jim olajša življenje.

Samotnost zaradi občutka neustreznosti

Nekateri ljudje vedo, da nič, kar rečejo ali naredijo, ne bo spremenilo preteklosti. Zato zmotno verjamejo, da delitev svojih občutkov o preteklosti nima smisla. Drugi ljudje vedo, da bo tisto, kar imajo povedati, spremenilo. To želijo deliti s svetom. Vendar se bodisi bojijo, da jih bo govorjenje naredilo bolj ranljive, ali pa da so oni tisti, ki so v otroštvu večkrat vlekli mamo ali očeta za nogo, da bi slišali: »Ne zdaj; Zaseden sem." Bili so tisti, ki so vedeli odgovor v razredu, mrzlično mahali z roko sem ter tja in vpili: "Izberi me; izberi me," samo da bi slišal zaklicati ime druge osebe.

Starši in učitelji so zaposleni ljudje in včasih morajo svojo pozornost nameniti nekomu drugemu. Otrok pa to ponotranji kot prepričanje, da njihov glas ni pomemben. Skozi življenje ljudje nevede govorijo o njih, ker imajo tudi oni nekaj, kar želijo biti slišani. Vendar je to malo tolažbe za ljudi, ki imajo vprašanja, odgovore ali izjave, ki se vrtijo v svojih možganih in nimajo kam iti.

Pomankanje denarja

Drugi ljudje ostanejo notri, ker si zunaj doma ne morejo privoščiti ničesar, kar jih zanima. Na začetku jih prijatelji vabijo na kraje, a morajo odkloniti, ker nimajo sredstev. Ko se to vedno znova pojavlja, večina prijateljev meni, da že vedo, da se jim ta oseba ne bo pridružila; zato nehajo spraševati.

Posameznik se bolj navadi delati stvari sam v svojem okolju. Dlje ko nekateri preživijo stran od drugih ljudi, bolj neprijetno se počutijo, ko morajo biti v njihovi bližini. Vendar pa nekateri od teh ljudi ohranjajo prijateljstva in se ob obisku počutijo popolnoma sproščeno.

Zasebni zaradi varnostnih pomislekov

Potreba po občutku varnosti v svetu, kjer ni jamstva za varnost pred tujim ali domačim teroristi ali nasilni kriminalci, kot so zalezovalci ali roparji, povzročijo, da se nekateri ljudje odločijo za življenje osamljenost. Ironično je, da dobri ljudje, ki nikoli ne bi škodovali drugemu človeku, postanejo ujetniki sami domove, medtem ko ljudje, ki delajo slabe stvari ali grozijo, da bodo poškodovali ali ubili drugo osebo ali ljudi, hodijo naokoli prosto. Na žalost zakoni, namenjeni zaščiti ljudi pred drugimi, ki jim grozijo, storilca redko zaprejo za precej časa.

Pravzaprav v večini primerov zakoni zagotavljajo večjo zaščito za zločinca kot za žrtev. Številne žrtve bi se bolj odpravile ven, če bi storilca zaprli. Če je bil storilec zaprt v državi daleč stran in mu ni bilo dovoljeno, da bi jo nikoli zapustil, bi žrtve tega storilca lahko delovale zunaj doma.

Pomen poslušanja samotnih ljudi

Ne glede na to, ali želja po osamljenosti izvira iz udobja ali strahu, je pomembno pretehtati tveganja in koristi pridobivanja zunaj sveta ali ostati v njej in analizirati, na katero izbiro, če sploh, bi se lahko ozrli nazaj z najmanjšo količino obžalovanje. Nekateri osamljeni ljudje preprosto potrebujejo nekoga, ki jim bo pomagal videti lepoto tega, kar so. Potrebujejo nekoga, da sliši njihov glas.

Ne glede na to, ali kričijo iz vsega srca z govornice ali sedijo sami doma in pišejo v beležko ali tipkajo v računalnik, je nekomu nekje pomembno, kaj imajo povedati. Vsi ljudje imajo zgodbo. Njihove izkušnje nenehno spreminjajo, kdo so in kdo jim je usojeno postati. Vsaka stran njihovega življenja ima snov za poučevanje, zdravljenje ali zabavo. Samo poglavje njune zgodbe bi lahko potencialno spremenilo življenje ali, morda celo, naredilo svet boljši kraj za življenje.

Samotni pisatelji in umetniki

Pisatelji včasih postanejo osamljeni, ker delitev svojega znanja ali modrosti postane obsesija. Prijatelj se ustavi, da bi vprašal, ali želita iti kam ven, in jih pokaže; rekoč: "Trenutno ne morem iti. Sredi pomembnega članka sem,« ali pa jim zazvoni telefon in hitro ga spravita pod blazino. Njihovo življenje in vsi v njem postanejo moteči.

Njihov končni cilj, da prevzamejo svojo misel, jih osvobodi občutkov nepomembnosti in ničvrednosti. Predstavljajo si, da to, kar so dali v skupno rabo na papirju ali zaslonu, nekomu olajša nekaj razumevanja ali pomaga nekomu, da se počuti bolje, ali nasmeji drugega ali nasmeje in jim je všeč. Radi delajo na komadih, ki zabavajo njihovo občinstvo. Pustiti svoj pečat svetu je prednost, da ga doživite več. Všeč jim je ideja, da bi lahko bile stvari za prihodnje generacije boljše zaradi nečesa, o čemer so pisali. Radi porabijo ves svoj čas za to, da bi ljudi po svetu naredili bolj ozaveščeni, bolj zdravi ali srečnejši. Radi so samotarji.

Napačna predstava o samotnih ljudeh

Ljudje se odločijo ali se počutijo prisiljene v osamljenost tudi iz drugih razlogov. Pogosta napačna predstava je, da sedijo v katatoničnem stanju in ne delajo ničesar ali da se vsi počutijo žalostni ali osamljeni. Nekateri ljudje morda doživljajo globoko depresijo. Možno je, da so v daljšem časovnem obdobju zdrsnili v depresijo in se ne zavedajo, da je njihova želja po osamljenju posledica tega.

Terapija jim lahko pomaga spremeniti, da se bodo počutili bolje. Vendar pa veliko ljudi, ki se odločijo za osamljen življenjski slog, živijo produktivno in delajo točno to, kar želijo. Počutijo se srečne in zadovoljne. Mnogi od njih vodijo podjetja od svojih domov. Nekateri se lahko osredotočijo na to, da so bolj sproščeni in manj produktivni, vendar če so srečni in zadovoljni s tem, kje so, so na boljšem mestu kot mnogi ljudje, ki so redko sami, a se počutijo osamljene pogosto.

Nekateri osamljeni ljudje morda iščejo terapijo, ker želijo postati bolj družabna bitja, vendar ne vedo, kako se v tem procesu počutiti varno ali bolj udobno. Terapija lahko pomaga ljudem, ki se želijo bolj družiti z drugimi ali se počutijo varnejše na prostem. Vsak posameznik ima pravico do izbire in možnosti za spremembo, če to želi.

Vprašanja in odgovori

vprašanje: Moja prijateljica je že marsikaj preživela in je zelo samotarska. Stara je enaindvajset let in je čudovita. Fantje jo preganjajo ves čas, vendar nikoli ne pije in nikoli ne hodi v klub ali zabave. Jaz sem njen edini prijatelj. Ne mara se družiti. Vedno želi biti doma. Nikoli noče govoriti. Nima motivacije za nič. Kaj je narobe z njo?

odgovor: Pravite, da je preživela marsikaj. Je govorila s tabo o teh stvareh? Morda se ne zaveda, koliko bi ji lahko terapevt pomagal pri reševanju njenih misli ali družbene nerodnosti, če so to stvari, zaradi katerih je izolirana. Super je, da ima prijatelja, kot si ti, ki skrbi zanjo in ji poskuša pomagati uživati ​​življenje. Ali je mogoče, da ni v barski sceni? Morda predlagate, da greste na kegljanje ali v kino ali jo vprašajte, kaj bi rada počela zunaj svojega doma.

vprašanje: Zasebnost in udobje me privlačita kot razloge za bolj osamljen obstoj. Je samotniški življenjski slog predlog vse ali nič? Videla sem se, da sem dalj časa srečna kot samotar, a želim biti v bližini drugih priložnost, tudi če z njimi nisem bil v neposredni interakciji, na primer, šel sem v mesto jesti nakupovanje.

odgovor: Mislim, da je zdravo za ljudi, ki se odločijo, da bodo samotarski, da vsaj izstopijo med drugimi ljudje občasno in imajo pozitivne interakcije z drugimi ljudmi, čeprav skoraj vsaj enkrat na teden. Številni osamljeni poslovneži, ki se imajo za samotarje ali pa so jih drugi označili za take, še vedno komunicirajo z ljudmi, pogosto vsak dan, da bi opravljali posel, ki ga opravljajo. Včasih celo ljudje, ki uživajo biti sami, postanejo depresivni ali zaskrbljeni, če predolgo ostanejo brez človeka stik, tako da pomaga, da se občasno odpravite ven ali imate koga k sebi ali ko priletijo negativni občutki gor.

vprašanje: Kako naj pomagam svoji triindvajsetletni hčerki, če postaja samotarka?

odgovor: Terapija bi lahko pomagala, vendar je včasih težko nekoga prepričati, da se pogovori s terapevtom. Od enega starša do drugega bi v podobni situaciji poiskal nekaj zunaj doma, kar bi lahko s hčerko počeli skupaj enkrat na teden. Dala bi ji vedeti, da res želim preživeti čas z njo zabavne ali razburljive stvari. Začel bi z nečim zabavnim, kot je izlet v zabaviščni park ali plesni tečaj (če ji je všeč ples) (nekaj, za kar morava oba pospraviti telefone). Za tekoče tedenske izlete bi morda lahko našli razlog za skupno delo (na primer, da postanemo učitelji pismenosti za odrasle ali prostovoljno delamo v otroško bolnišnico) ali morda ustanovite bunco klub z ljudmi obeh naših starostnih skupin, gremo vsako nedeljo na predstavo ali se udeležite kulinaričnega tečaja skupaj. Morda bom videl, če se nam želita moja sestra in nečakinja pridružiti na nekaterih od teh izletov, da bi ji dala nekoga njenih let, s katerim bi se lahko pogovarjala.

vprašanje: Moj partner je v zadnjih petih letih postal samosovražni samotar. Ne bo odgovarjal na klice, sporočila ali vrata niti za svojo družino, ki zdaj krivi mene. Kako mu lahko pomagam?

odgovor: Pogovorite se z njim in mu povejte, da vam je mar zanj in da želite storiti vse, kar lahko, da mu pomagate. Dajte mu vedeti, da boste poslušali z odprtim srcem in bi radi bili del načrta, ki mu bo prinesel srečo. Predlagajte, da obiščete terapevta, ki bi morda lahko prišel do korenine, kaj je narobe, in kako se proti temu boriti. Povabite ga, naj postopoma sodeluje v dejavnostih na prostem, najprej s samim seboj, nato pa z drugim parom in na koncu morda s člani družine. Začnite s kratkimi časovnimi obdobji v bližini doma, kot je dvourni žar na dvorišču, in če to deluje dobro, morda naslednji teden si privoščite še enega in se morda naslednji teden dogovorite za zmenek, da odpotujete še malo dlje z drugim parom to

vprašanje: Imam dolgotrajno travmatsko motnjo in me NZS nenehno pušča na cedilu, ki je danes napisal, da umikajo podporo, ker jim ne zaupam. Kaj naj naredim?

odgovor: Pogovorite se s svojim splošnim zdravnikom ali drugim zdravstvenim delavcem, da ugotovite, kaj bi moral biti vaš naslednji korak. Morda vas bodo usmerili v smer, v katero morate iti z zdravstvenim osebjem, in vprašali, ali poznajo druge vire, ki vam lahko pomagajo na tej poti.

vprašanje: Postala sem osamljena zaradi strahu pred izgubo vseh in osamljenostjo. Mislil sem, da če sem sam, ne morem nikogar izgubiti. Vendar sem postal osamljen, ne zaradi izgube, ampak zaradi izolacije. Kaj naj naredim?

odgovor: Pojdi ven in spoznaj ljudi; uživaj; in cenite čas, ki ga lahko delite z njimi. Ne skrbite toliko za stvari, na katere nimate vpliva. Res je težko izgubiti ljudi, ki jih imamo radi, vendar je težje živeti življenje brez ljubezni in gledati nazaj na čas, zapravljen sam, ki bi ga bilo bolje preživeti s skrbnimi ljudmi.

© 2012 H Lax

Emmy 09. avgusta 2020:

Z najbolj neverjetnim možem sem bila poročena 22 let, nekega dne pa sem med obiskom družine prejela sms sporočilo, v katerem je preprosto pisalo: "Odselila sem se". Hitel sem 3 ure vožnje domov, da sem našel svoj dom izpraznjen, bančni računi so zaprli vse, za kar sem vedel, da ni resnično. Živel je dvojno življenje in očitno so se mu zidovi zapirali. Naslednje leto sem ugotovila, da je toliko dni bolezni in več operacij, ki sem jih imela v preteklih letih, bolj verjetno povzročil moj mož. Uničujoče se ne začne opisovati zadnjih nekaj let. Najela sem prikolico in živim sama s svojim pudljem, na vsakem oknu in vratih imam ključavnice in alarme. Zdaj delam od doma in skoraj nikoli ne zapustim svojega doma. Zdaj sem star več kot 60 let, vse življenje sem delal in upokojitve ni več, nisem imel pohištva, prav nič. Počasi na spletu kupujem stvari, ki jih potrebujem, da si ponovno zgradim življenje. Zdaj sva ločena, prosil sem samo za svojega pudlja, da sem odkril, da ji je pridobil licenco na njeno ime in se je dogovoril, da jo proda. Glede na vse mi je sodnik odredil popolno skrbništvo nad svojim pudljem. Zdaj imam samo svojega pudlja in jaz, ki skoraj nikoli ne grem nikamor. Mimogrede. Moj mož je star komaj 46 let in ima vse, za kar sem delala. Ni deloval.

Bridget 6. avgusta 2020:

Uživam v članku in komentarjih, ki so bili tako razkriti. Zdaj sem star 50 let. Postajam vse bolj osamljen. Toda v svojih zgodnjih letih, zlasti v 20-ih in 30-ih, sem bil precej družaben! Čeprav je bilo veliko tega usmerjenega v iskanje sorodne duše (kar se mimogrede nikoli ni zgodilo). Nisem depresiven in sem, vsaj na videz dokaj zgovoren in družaben. Ampak res uživam v svoji zasebnosti. Obžalujem, kar povem večini ljudi, zlasti stvari, ki so zame osebne ali pomembne. Včasih imam rad ljudi, a najdem veliko tistega, kar jih zanima, mene ne zanima. Prav tako ne maram drame ob 4:30 v življenju. Imam težko družino in nekaj telesnih zdravstvenih težav, ki jim nihče ni zelo naklonjen, zato to tudi krepi moje puščavske nagnjenosti. Odstavek Menim, da bi moral biti bolj družaben, a v resnici nisem. Zato je bilo lepo videti ljudi, ki pišejo svoje pozitivne stvari. Hvala

Clive Cussler 28. julija 2020:

Toliko sem v javnosti, da želim ostati doma, ko sem brez službe. Bivanje je zame dopust. Če moja žena umre, bom postal samotar in užival v tem. Ljudje lahko uživajo v psih bolj kot nekateri ljudje. Svoje hobije lahko opravljam doma, vse razen enega ali dveh. Čas tišine doma je za mnoge ljudi neprecenljiv, ne glede na njihov spol, finančno stanje. Oprosti, če se zapletem.

Tam je 26. julija 2020:

Imam samotnega brata, ki ni v najboljšem zdravstvenem stanju. Za družino naredi zelo malo. Vem, da so njegove socialne potrebe izpolnjene kot učitelj in s svojimi prijatelji, ki jih ima, toda kaj ga imam jaz kot njegova sestra? Nikoli se ni poročil in nima otrok. Če se odloči, da se izolira od mene in od družine, imamo kakšne obveznosti do njega pozneje v življenju?

Kim 3. julija 2020:

Leta svojega življenja sem preživela v skrbi za druge in jim pomagala, ker sem bila medicinska sestra in tudi moja negovalna narava. Moj zakonec, ki ga imam zelo rad, je huda pljučna bolezen v zadnjem stadiju.s korona virusom sem se osamil in večino časa ostajam doma.všeč mi je.celo uživam pri delu na dvorišču.i sem spoznal, kakšen blagoslov je biti doma s svojimi hišnimi ljubljenčki in možem. Obiščem družino, vendar sem nehal nikomur pomagati (skrbi vnuke, biti taksist za starejše prijatelje in sosede itd.)srečnejši sem kot kdajkoli prej.tudi moji hišni ljubljenčki in mož. Prvič sem "svobodna" v mojem življenju.

Patricia Hefferan 24. maja 2020:

Kot otroka me je babica hudo zlorabljala, ki me je na koncu poskušala ubiti. Preživel sem ure v omari v svoji spalnici, da sem bil varen. Zdaj s pandemijo in maskami ter zaklepanjem ugotavljam, da nočem iti ven in nositi masko. Pravzaprav se zdaj bojim iti ven. Bil sem dalj časa hospitaliziran zaradi okužbe rane in ko so me odpustili, je bil virus tukaj. Takrat sem bil precej pred krivuljo socialne distanciranja, saj imam 2 meseca na stegno pritrjen sesalnik za rane. Bojim se, da sem samotar. V moji izvorni družini so vsaj trije ljudje, ki so postali samotarji v polnem pomenu besede.

Rachel 23. maja 2020:

Test

Alison 12. aprila 2020:

Odkar so mi pred približno 10 leti diagnosticirali PTSD, sem postal bolj samotar. Vedno sem bil samotar, ki sem si prizadeval biti bolj družaben. Že kot majhen otrok sem bil introvert. Ljudje niso razumeli, zakaj sem se držal zase. Meni je bilo normalno in je še vedno. Nikoli nisem bil velik oboževalec ljudi. Prepričan sem, da izvira iz tega, da sem odraščal v gospodinjstvu s starši, ki ne bi smeli ostati poročeni, se veliko prepiral in videl zlorabe. Vedno sem raje bil sam. Nimam nič proti, da potujem sama, jem sama, itd. Zdaj ostajam veliko več doma. Niti ne maram iti po opravkih, ampak to počnem. Življenje kot samotar me osrečuje. Lahko delam kar hočem. Delam od doma in moram komunicirati z ljudmi po telefonu, kar me izčrpava. Ljudje me izčrpajo. Pretvarjanje je boleče. Najbolj sem vesel, ko berem, gledam filme ali zabavne televizijske oddaje itd. Še vedno se pogovarjam z družino po telefonu in se prisilim, da z njimi preživim zahvalni dan, vendar se mi zdi, da je to vse težje. Še vedno govorim z nekaj prijatelji, a jih le redko vidim. Všeč mi je le mir in samota ter varnost, ko ostanem sam. Vesel sem, da sem našel to stran in upam, da bo vsak še naprej našel srečo v svoji samoti.

Laura 29. januarja 2020:

Brian Vse si povedal zame!! Všeč mi je,!!

Anonimna 26. januarja 2020:

@Paul... Nekdanji terapevt... Tudi utrujen od ukvarjanja s težavami vseh drugih z zelo malo hvaležnosti v zadnjem času s preobilico upravičenih in negativnih/pritoževalnih posameznikov... je povzročilo mojo izgorelost in utrujenost od sočutja (pogosto v poklicih pomočnika). ~ Ampak, zadnje čase sem šel v skrajnost ob vikendih (izolacija v svoji sobi, ločena celo od družinskih članov v lastnem domu!). Vendar se lahko zagotovo nanaša na številne točke v članku od soodvisnega zanašanja na druge do težav pri obvladovanju lastne negotovosti zaradi ponovnega pojavljanja preteklih travm iz otroštva. V terapiji, jaz zdaj mislim, da je sprememba kariere na mestu v mojih srednjih 40-ih.

Shannan 19. januarja 2020:

Mislim, da imam samotarsko mamo, vendar nisem prepričan. Večino leta potujem v tujino. Ko grem na dopust, pridem preživet čas z mamo in ona me tesno objame in reče, da me pogreša in imamo večerjo. Nato gre v svojo spalnico in zapre vrata za preostanek noči. Naslednji dan slišim, da je TV prižgan, vendar so vrata še vedno zaprta. Potrkal bom na njena vrata, da bi govoril z njo, vendar se pogovarjava skozi vrata. Zame je težka situacija. ne razumem. Lahko kdorkoli deli svoje misli ali ideje?

Brian 13. decembra 2019:

Sem z drugimi tukaj, ki imajo raje solo življenje in ga živijo namensko. Sploh mi ni žal, da sem postal samotar. Pravzaprav zelo uživam v samotnem načinu življenja. Tako kot drugi tukaj sem tudi jaz minimalist in imam za svoja leta šokantno malo. Manj ko imam, lažje in bolje se počutim. Sem proti-flash, da se drugi ne zanimajo. Preselil sem se na obrobje majhnega mesta z dostojnimi trgovinami z živili in zdravstvenimi ustanovami. Tako kot drugi tukaj sem tudi jaz varčevalec, ne zapravljavec. Ne zapravljam, razen če nekaj res potrebujem in sovražim zapravljanje denarja. Ko umrem, je vse, kar ostane, pripravljeno v dobrodelne namene, tako da bo to moja zapuščina. Svet je lahko neverjetno trd, brutalen, krut kraj, česar sem se naučil in ponotranjil že v zelo mladih letih. Počutim se izjemno srečen, da imam končno sredstva, da postanem samotar. Želja, da bi bil samotar, je bila v meni vedno močna, a tega nisem priznal in sprejel šele pri svojih 40. letih. Kot drugi tukaj sem se, čeprav bi želel samoto, po svojih najboljših močeh prilegal, kar je koristilo vsem razen meni. Končno sem se po 40 letih dela uspel dovolj odmakniti, tako da mi ni bilo treba več delati, kar je dodatno omejilo potrebo po interakciji z drugimi. Edini čas, ko se danes s kom pogovarjam, je v trgovini z živili in to le, ko je to potrebno. Do drugih sem vljuden, vendar se ne pogovarjam, razen če je to potrebno. Kuham in jem vse svoje obroke doma. Ne maram kinodvoran. ne poznam svojih sosedov. Odpravim se le na trenutke, za katere vem, da bo drugih najmanj. Delam, kar hočem, kadar hočem in tam ni nikogar, ki bi lahko nadzoroval, kritiziral ali sodil. Obožujem samostojne vožnje v sredino ničesar. Rada hodim sama. Rada berem in pišem. Rad živim svoje strogo, minimalistično solo življenje. Vsakemu svoje.

colleen 09. novembra 2019:

Sem samotar in sem pravkar naletel na to stran. Imam PTSD, dolgotrajno fizično, čustveno in spolno zlorabo v obdobju 20 let. Včasih sem hodil ven, rad sem imel prijatelje in užival v družabnem življenju. Zdaj se občasno pogovarjam samo z nekaj ljudmi in mojim sinom, ki je pravkar imel otroka s partnerjem. Samo čutim, da ne delam norme, vendar me ne moti biti sam. Imam mačko. Berem in gledam TV, to je vse.

Pam 07. novembra 2019:

Sem samotar in to sem postal v zadnjih 5-10 letih. Moj čas je, da delam, kar hočem, kadar hočem, in da me drugi ne motijo. Imam reševalne živali, ki me brezpogojno ljubijo, to je vse, kar potrebujem, lahko poslušam glasbo, ki jo želim, gledam kanal, ki ga želim, držim svoj denar in ne porabim, če se odločim. Drugačna sem, vse življenje sem se trudila, da bi se prilegala, se družila samo zato, da bi mi svetovali, naj se razlikujem od svojega resničnega jaza, da se bolje prilegam. Delo je bilo težko, ljudje so svetovali, kako biti del ekipe. Moralo bi biti obratno, morali bi bolj sprejemati razlike med ljudmi. Rekli so mi, naj grem s tokom, nisem mrtva riba, zato ne grem s tokom. Da bi zaščitil svojo integriteto, sem se moral odmakniti od družbe, da bi bil zvest samemu sebi. Lahko se vrnem v družbo, če se odločim, imam znanje, vendar se odločim, da ne, v samotnem življenju je v marsičem uživati. Ljubim svojo družino na daljavo, živijo svoje življenje, kot se odločijo, vendar to ni moj način. Živim svoje življenje na svoj način.

Camille 23. julija 2019:

Neštetokrat so me ljudje zavrnili zaradi tega, kar sem. V življenju sem prišel do pinceta, ko ne želim biti v bližini ljudi in se opravičevati. In ko se družim, pozabim, kako se sploh pogovarjati... Tudi z nekom, ki ga poznam. Vem, da potrebujem pomoč

Michael Doren iz Hudson Valley NY STATE 27. junija 2019:

Odkar je moja žena umrla za terminalnim rakom, postajam vsak dan bolj samotar. Vedno sva bila skupaj (38 let) in sva lahko veliko potovala. Življenje sam v hiši, ki je velika za eno osebo, ima velike težave. Doma sem veliko sam, nakupujem, jem sam zunaj ali doma. Veliko čiščenja zase. Zgradil sem ji novo. Bojim se, da bi se sama preselila v stanovanje na plaži ali drugje. Nimam nikogar razen sebe. Predčasno sem se upokojil, da bi skrbel zanjo zadnjih 10 mesecev. Bilo je grozno, vem, da ljudje umirajo, vendar se to ne bi smelo zgoditi. Zdaj nimam nič, nikomur ne morem zaupati. Samo iščem dobrega prijatelja, da bi malo potoval, vendar ni vezi ali zaupanja. Prestar sem, da bi igral igrice z negotovimi ljudmi in se precej prilepil na hišo. Imam 87-letno mamo, za katero skrbim na daljavo in jo obiskujem dvakrat na mesec na obiskih pri zdravniku in kosilu. Včasih si želim, da bi šla mimo, da bi lahko šel jaz. Ne zaupam in ne verjamem v Boga, samo jaz in moja mrtva žena. Vse slabše je. Bolje razumem, zakaj lahko nekdo, kot sem jaz, postane samotar v tamkajšnjem življenju. Itak sem bil vedno odprt in pripravljen iti, zdaj nočem niti videti soseda.

H Lax (avtor) 24. junija 2019:

Čudež in blagoslov je, da ste prestali vse to. Vesel sem, da si še vedno tukaj. Hvala za prispevek k mojemu članku. Cenim to.

jes nemo 24. junija 2019:

moja mama je imela pregovor, ki sem ga preslišala med odraščanjem, in čeprav zame takrat ni veljal, sem si ga vzel k srcu. "Bolje je biti sam, kot si želeti, da bi bil sam." Ko sem bil mlajši, sem bil vsekakor 'drugačen' in nisem bil del množice, ustrahovan itd. Domače življenje ni bilo dobro in je povzročilo nadaljnjo izolacijo. Pri svojih 20-ih sem naredil popolnih 180, kljub nelagodju sem postal odprt, iskal družbo drugih za vsako ceno. Mlajši sem šel tako daleč, da bi bil z nekom prijatelj, saj sem verjel, da je to tisto, kar bi moral početi, čeprav so me izkoriščali, vendar je to v mojih 20-ih popolnoma EKSPLODILO in sem imel hud čas, ko je prišlo do spoznanja in je življenje postalo resnično (bil je žrtev nasilnega zločina, skrbel za družinskega člana, še vedno se ukvarja z nestabilno ožjo družino, bla bla bla, življenje. vsak ima svoje sranje, razumem) Končno sem imel "zlom" sočasno s poškodbo, ki je privedla do samozdravljenja in popolne odvisnosti.

na koncu sem po čudežu še vedno živ in mislim, da bi se te dragocene lekcije lahko naučil le z izkušnjami. Od vseh sem se izolirala, no, vsi ti 'prijatelji' so itak odšli in živim za samoizpolnjevanje, se nenehno učim in izbiram biti sam. včasih si želim, da bi se lahko povezal s kom, s podobnimi prioritetami in pogledi, vendar mislim, da je zaradi omenjenega življenjskega sloga to skoraj nemogoče.

Mislim, da je vaš članek dosegel nekaj zanimivih točk, čeprav mislim, da bi ga v delu, kjer ste se osredotočili na pisce, lahko razširili na vse tiste, ki želijo pustiti kakšno zapuščino. Prav tako je treba razlikovati med ljudmi, ki se odločijo biti sami in ohraniti zdrav duh, in tistimi, ki imajo težave in potrebujejo te napotke, ki ste jih ponudili kot nasvet. Če bi mi kdo danes to storil, čeprav dobronamerno, bi bil zelo razdražen in bi se vprašal, ali je oseba razumela, od kod prihajam. Razumel sem, da so te pobude dobro načrtovane... ampak ja.

Mya Glubpanny 26. maja 2019:

Zavedam se, da so ljudje družabni, toda ljudje, s katerimi sem delal in s katerimi sem trpel, so bili večinoma sociopati, narcisi in nadlegovalci, vključno s tistimi v moji družini.

Sprašujem se, kako bi bilo končno biti sam in sposoben doseči svoje cilje brez sociopatskega vmešavanja. samo se sprašujem.

ReclusiveDeb 3. maja 2019:

Vedno sem bil samotar. Še huje bi bilo, ko je moja ljubljena mama umrla v mojih rokah. Razvil sem ptsd in ga prebolel 9 mesecev kasneje. Zdaj 3 leta po smrti mame ne želim imeti nič z nikomer razen z Bogom in svojimi ljubljenčki... Ne potrebujem ljudi, njihove drame in bs. Nimam težav živeti sam, saj nikoli nisem sam Bog je vedno z mano. Veliko bolje je, da se postaraš sam, kot da te prizadenejo ljudje in mislim, da so me ljudje v mojem primeru preveč prizadeli. Vsi v moji družini so hoteli samo denar, nihče ni skrbel za mamo, zaradi česar sem tako lažje odšel od njih vseh... govoril sem o mami in nas vse zbližal namesto o denarju, ki so ga vsi dobili, raztrgal je mojo celotno družino, potem sem izbrala odtujiti se od svoje sestre in 3 sinov edina družina, ki jo imam zdaj, se staram sama in umiram sama, čeprav nimam težav, kajti Bog je z jaz. amen

Nathan 30. aprila 2019:

Z veseljem sem jih brala in se z nekaterimi poistovetila. Sem učinkovita oseba in lastna različica minimalista, ne zapravim veliko za blago, ki je namenjeno župniji. Kakorkoli že, ne odhajam zato, ker živim na daljavo, ker se enako izogibam kriminalcem in organom pregona. Oba mi povzročata tesnobo in po mojem mnenju sta na splošno eno v istem. Oba hočeta nekaj od tebe, jaz pa želim ostati pri miru.

Ricky Butler 28. aprila 2019:

Vedno sem imel samotarsko naravo. samotarska narava. Imam tesnobo in sem imel agorafobijo, ko sem imel svojo družino, sem bil nekoliko bolj odprt. Potoval sem približno 4 leta. moja mama je imela možgansko kap leta 1997 in izgubila je glas. postala je osamljena in moje družinsko življenje je izginilo. Mama je živela še skoraj 19 let in pomagal sem ji, kolikor sem mogel. pri 39 letih sem se spet začel osamljevati. zdaj ko mame ni več, raje živim zase. Čustveno sem utrujen in samo utrujen od drame (pretrgane so vse družinske vezi) Rad hodim in imam svoje notranje hobije ter raje tišino in samoto. S prijateljico obiščem nekajkrat na mesec. ne gre za to, da NE MOREŠ ven, ampak nočeš! Nikoli ne gledam novic in ne sledim času. brez svoje samote bi znorel. in rada živim sama.

Rev. Nihče 17. februarja 2019:

Navdušen sem nad vašim vpogledom v odnos do človeštva in samotarja. Osebno kot samotar opazujem svobodo in imam odnos z Bogom, kot je zapisano v Svetem pismu. Ugotavljam, da me vera v višjo moč reši po receptu v knjigi. Največje orožje, ki ga ima Satan proti nam; smo mi. In če lahko povzroči, da te uporabi proti tebi, skozi osamljene trenutke, depresivne misli, boleče spomine, ima bitko napol zmagal. Osredotočiti se moramo na to, da bodo tako kot življenje samo, tudi ta nizka človeška čustva minila.

H Lax (avtor) 15. januarja 2019:

Tako mi je žal, da je tvoj prijatelj šel skozi to. Moje sožalje ob vaši izgubi. Prijatelji težko vedo, kaj naj storijo, ko se njihovi poskusi vključitve nekoga, ki jim je mar, tako rekoč odbijejo. Vsekakor je pomembno komunicirati z drugimi, sicer vas bo depresija premagala.

Glenn Stok iz Long Islanda, NY, 15. januarja 2019:

To se mi je zdelo zanimivo. Imel sem prijatelja, ki je bil samotar. Popolnoma ustreza tvoji razlagi. Vedno jo je bilo težko pridobiti, da se nam pridruži v krogu prijateljev. Kadarkoli bi jo povabili, da se nam pridruži, je našla izgovor. Žal je na koncu umrla v zgodnji mladosti. Mislim, da je šla skozi hudo depresijo. Žal mi je zanjo. Pokaže, kako pomembno je priti ven in biti z ljudmi.

O 5. januarja 2019:

Samotar sem že več kot 10 let. ven grem samo takrat, ko je nujno. Rad sem sam. Rada sem sama s svojimi mislimi. Ni mi dolgčas in nisem osamljen. Živim sama s svojim odraslim sinom. Ne gledam novic. Ne zanima me, kaj se dogaja na svetu, ker vedno ni nič drugega kot krutost in katastrofa. Poleg tega ne morem popraviti, tako da ne vidim smisla. Večino svojega življenja sem bila negovalka ne le v svoji družini, ampak tudi kot poklic. Ta svet je človeštvu naredil grozne stvari zaradi zemlje, denarja, vere, odvisnosti, pomanjkanja empatije in rase. Ni me presenetljivo, da se veliko ljudi želi osamljenosti, ker NIKOLI ne bo bolje.

Jane iz LA 30. decembra 2018:

Rada sem sama in živim v samoti. Po težavah z zlorabo ne morem zaupati ljudem. Jaz dajem in oni me uporabljajo. Delim svoje misli in to uporabljajo proti meni. Moja družina mi je lagala in ukradla. Imam malo prijateljev in sem jim hvaležen. Bolje je sam tam, kjer slikam in sanjam, in ne biti za to kaznovan. Imam svoje potepuške živali in imajo me radi.

H Lax (avtor) 21. novembra 2018:

Dragi Opting Out, imam prijatelja, ki je paznik v zaporu, in slišal sem nekaj zgodb o odvratnih stvareh, ki jih nekateri zaporniki počnejo, in tudi nekaj žalostnih zgodb o stvareh, ki so jih nekateri doživeli. Mislim, da je tako rekoč težko pustiti razočaranje v pisarni. Vendar se nekako zdi srečna in vlaga veliko svoje energije v vzgojo dobro zaokroženih otrok. To je bila vedno njena prioriteta številka ena. Ima pet otrok, najmlajši pa je pravkar vstopil na fakulteto. Morda poznate še enega stražarja pri vašem delu, ki bi vam lahko povedal, kako jim uspe ohraniti to dvoje ločeno. Nekoč sem bila mlada deklica in zagotovo sem ljubila svojega očeta in si želela, da bi bil zdrav. Prepričan sem, da vaše hčerke čutijo enako do vas. Skupaj smo prepevali pesmi in upam, da je vedel, koliko mi bodo ti časi pomenili do konca življenja. Mislim, da mu je skupno petje pomagalo, da si je olajšal delovni dan. Ko boste videli njihove nasmehe, se boste počutili cenjene in morda bo tudi vaša žena začela kazati hvaležnost za vas. Želim vse najboljše za vas in vašo družino in upam, da boste poiskali svetovalca ali nekoga, ki vam bo pomagal živeti srečnejše življenje. Pazite se. Navijam zate.

Odjava 21. novembra 2018:

Samo preberite večino objav tukaj in se ne morem strinjati z več. Stara sem 43 let in sem že 21 let paznik v zaporu. Moje vsakodnevno delovno okolje je milo rečeno depresivno. Poročen sem z 2 mladima hčerkama in nehvaležno ženo. Vsak dan poskušam pobegniti samo zato, da bi bil sam s svojimi mislimi. To je moja druga poroka in bo zadnja. Za vsako ceno se izogibam ljudem, da se izognem pogovoru. Vsak dan vidim najslabše v družbi in samo želim biti v svojem svetu. Ugotavljam tudi, da je bolje imeti manj in postal sem minimalist. Tistim, ki delijo moje poglede na to, da se osredotočam na druge in se osredotočam samo nate, želim vso srečo. Te dni čutim, da je vsak čas sam dobro porabljen.

Annon samotar, 25 letna ženska 14. novembra 2018:

Za prvi nasvet glede tega, da 23-letnik postane samotar, dober nasvet za nekoga, ki ŽELI sodelovati v druženju, a za osebo, ki si želi da ne bom več del družbe, se mi v resnici zdi samo pravi pekel in ne nekaj zabavnega za početi, pravzaprav če bi me mama poskušala peljati ven z skupina ljudi okoli nje in mojih let, da bi me "spravili ven iz hiše", bi potem blokiral njeno številko, ker me je spravila v grozljivo situacijo, v kateri nikoli nisem želel biti del.. s tem se, prijatelji, ukvarjate, ko gre za duševno bolezen..

H Lax (avtor) 1. novembra 2018:

Ambercrombie, če se počutite pod stresom in tesnobo, se vsekakor o tem pogovorite z nekom. Če se v takih trenutkih zaprete pred drugimi, samo povečate stres in tesnobo. Včasih lahko zgolj sprehod ali vožnja s prijateljem pomaga navdušiti ljudi, da se malo nasmejejo in opustijo stvari, ki jih rušijo, nato pa lahko delajo na iskanju stvari, ki jih bodo vzbudile in dale občutek bolje.

Ambercrombie T 1. novembra 2018:

Vsak teden ali mesec sem postajala vse bolj samotarska do tega, kjer se zdaj zaradi tega uničujejo moje družbeno in intimno pomanjkanje in odnosi/prijateljstva. Toda moj stres in tesnoba sta postala tako močna, da me zmedeta pri sprejemanju osnovnih odločitev ali odločitev o kako ravnati z vsakdanjostjo in svojo okolico na način, o katerem »jaz« pred enim letom niti v sanjah ne bi bil oz. delati. Mislim, da resna potreba po duševnem tlc

Sherry 16. oktobra 2018:

Zadnjih nekaj let sem bil zelo osamljen. S svojimi otroki imam zelo malo stikov, odkar sem se ločila pred mnogimi leti, in ko sem to storila, so bila vpletena le trenja, zato sem šel svojo pot. Najboljša stvar, ki sem jo kdaj naredil. Nič več gnusnosti ali grizenja hrbta. Zdaj obožujem svoje življenje, še vedno hodim ven in delam svoje, a z drugimi nimam veliko opraviti. Moji prijatelji, za katere sem mislil, da so prijatelji, saj so moje ločitve že zdavnaj mimo. Lahko pa živim brez njih. Imam staro podeželsko hišo in dneve preživljam, da bi jo izboljšal. Ko grem ven, si resnično želim, da se vrnem k temu. Moje varno zatočišče samote. Res se ne morem več obremenjevati z ljudmi. Kratka razprava ali klepet občasno je v redu. Nič ni narobe, če sem osamljen, saj imam zdaj boljše življenje kot prej in uživam v vsakem trenutku.

Anonimno 4. oktobra 2018:

Celo življenje sem bil samotar

sarah 8. septembra 2018:

Postajam kot samotar, če še ne, potrebujem mir in tišino pred vsemi 30-letnimi zlorabami alkoholika, zdaj je čas zame, res uživam v času sam.

Emmyboy iz Nigerije 14. avgusta 2018:

Dobra.

Včasih je življenje kot samotar lahko zelo razburljivo na nepopisen način.

H Lax (avtor) 30. julija 2018:

Hvala za delitev izkušenj "Njegova visokost". Vem, kako se počutiš, ko si želiš, da bi vse to ugotovil prej v življenju... Vedno pravim "če bi takrat vedel, kar vem zdaj". Včasih, ko pomislim, da sem vse ugotovil, padem v padec in moram potegniti 180 in samo spremeniti stvari za teden ali dva in se vrniti v to, kar sem.

Njegova visokost 30. julija 2018:

Pri šestih letih sem vedel, da sem drugačen od drugih otrok, vendar sem se trudil, zakaj. Tudi nekaj mojih učiteljev. Odlične ocene, a malo uspeha v osebnih interakcijah. Velik uspeh v karieri, a nič dolgoročno pomembnih odnosov. Nisem ugotovil, dokler nisem bil star 40 let. Zdaj sem popoln samotar in odločen minimalist. Sploh se ne pretvarjam več, da uživam v družbenih interakcijah. Vem, kdo sem, vendar je trajalo veliko časa, da sem to ugotovil, saj sta vedno prisotni pritisk in krivda, povezana s tem, da nisem dovolj družaben. Več socialne interakcije imam, slabše se počutim. Nič me ne osrečuje bolj kot samota in nekaj dobrega branja. Zaradi mest me boli, zato sem se preselil v eno od držav z najnižjo gostoto prebivalstva in postal čim bolj podeželski. Več stvari imam, slabše se počutim. Niti nimam televizorja, saj ne morem sprejeti 98% programiranega MSM. Imam stol in posteljo in to je celota mojega pohištva. Veljam za premožnega, a tega ne bi nikoli vedel, saj imam zelo malo in vozim 14 let staro vozilo. Celotna moja garderoba bi se prilegala v nekaj srednje velikih kuhinjskih omaric. Luv je samotar in se počutim najbolj srečen, da lahko vzdržuje ta življenjski slog. Zaradi minimalizma se tudi jaz počutim odlično. Želim si, da bi te stvari o sebi ugotovil že prej v življenju.

lifeofabuse 17. julija 2018:

Zaradi zlorabe, ki sem jo moral pretrpeti od bivše njegove družine, sem postal samotar. ljudi, za katere sem mislil, da bodo za vedno v mojem življenju. imam ptsd. napadi panike. lažje je biti sam, če veš, da te lahko nekdo prizadene. proti meni so se obrnili prijatelji iz otroštva, name se je obrnila družina. poiskala sem svetovanje za pomoč, kar je posledično odprlo zaklenjena vrata in na dan so prišli spomini na spolno zlorabo očeta sestre. odločila sem se, da iz svojega življenja izbrišem vse družinske člane, le nekaj. boj je resničen in zelo malo jih bo kdaj razumelo. nas obtožujejo, osramočeni in norčevani, to je razlog, da nikoli več ne bom odprl svojega srca nikomur razen nekaterim. hvala, ker si to napisala.

H Lax (avtor) 14. julija 2018:

Hvala, ker deliš Nellie 444, (moja srečna številka, lol). Upam, da boste našli mir, ki ga iščete. Vesela sem, da imaš druge, ki te navdihujejo, da se odpreš.

Nellie 444 14. julija 2018:

Zelo sem zadovoljen z iskanjem te strani. Nedolžno sem mislil, da so moje misli, da bi lahko našel tolažbo v življenju [samotarja], samo moje. Sem v decembru življenja in sem tesnobna, razburjena, pošteno prestrašena in naveličana tega, da moram postavljati na čelo, da je vse v redu. Počutil sem se, medtem ko sem bil preobremenjen z vsiljivimi mislimi, nekakšen mir, ko sem razmišljal, kaj če ne bi vedel, da se nekatere stvari dogajajo zunaj mojega področja. Nisem duševno prizadet, ti že leta trpiš za depresijo. Nisem tako prepričan, da je kemično, v primerjavi z mojim bojem, da sprejmem dogodke v življenju, da je bilo, ko gre naprej, dovolj grozljivo, da bi kdorkoli dvomil name. Moja odločitev je, da začnem s čim več, da se zaščitim pred zunanjimi vplivi. Najdem tolažbo, ko sem sam, v svojem stanovanju. Tukaj bom, kolikor je človeško mogoče. Ne kličem družini in prijateljem, ker ne morejo posegati v moj mir, z novicami, ki jih ne želim, čeprav se nekaterim zdijo pomembne. Da ne rečem, da ne bom sprejemal nobenih klicev, ki bi bili potrebni [otroci] za moje dobro počutje, vendar sem pripravljen prekiniti, če se mi zdi moteče. Grem v svoje novo [počutim se mirno življenje], da mu dam možnost izbire. Za moje splošno dobro počutje moram znati živeti kot človeško bitje, da ne čutim težav in absolutnega slabega na svetu, sem na koncu, iščem tolažbo in upam, da je to to. Blagor vsem, ki razumejo mojo situacijo, in hvala Cathy kit in Ange, ker sta me navdihnila, da delim, razkrivajo moja dolgoletna čustva, je katarza.

[email protected] 10. julija 2018:

Odličen članek, hvala.

Trev 27. junija 2018:

Z ljudmi se zelo zlahka razumem, ko sem v takih situacijah, a ker vem, da sem grda, se nima smisla pogovarjati z ženskami. Družabno me uporabljajo za korist svojega življenja, a kaj dobim? Zakaj bi se obremenjevali.

Ange 13. junija 2018:

sem osamljen. Pojdi ven - hitro se vrni! Ali veste, da sem bil nekoč zelo odprt/ljudska oseba, zdaj pa sem zadovoljen s svojo hišo in družino. Skrbelo me je sprememba v sebi in sem imela dve seji obvladovanja anksioznosti in jo opustila. Nisem se mogel odpreti skupini? Nezaupanje menda. Imam padec. Toda ali veste, da se v svoji hiši počutim varno in dobro, imam rad svojo družino in uživam v kuhanju in ustvarjanju 'njihovega' življenja. X

mačji komplet 8. junija 2018:

Od svoje zadnje ločitve, ki je bila najbolj travmatična izkušnja v mojem življenju (in sem jih imel veliko), sem postal srečen samotar. Za začetek sem imel toksične starše, kasneje sem si izbral odnose (prijatelje in fante), ki so me izkoriščali in so bili do mene slabi. Možja sta bila narcisoidna, eden je bil trd odvisnik, drugi fizično nasilen. Vedno sem bil nagnjen k temu, da bi bil sam in v tem uspeval, vendar sem v preteklosti privabljal strupene ljudi. Tako imam končno samoto, varnost in mir. Imam le nekaj znancev, s katerimi se občasno pogovarjam po telefonu ali sms/msgr. Po pogovoru s komer koli sem izčrpan in ne želim več govoriti za (razlikuje se) dolge izbruhe. Potreba po odmorih od njih traja dlje. Zdaj se jih izogibam. Uživam tudi v solo stvareh zunaj hiše, kot so starinski videz, obiskovanje filmov, predavanj, predstav, hoja in kolesarjenje. Edini čas, ko moram biti med ljudmi, je delo. To je znosno, vendar sem res vzljubil solo.

Lisa Law 17. maja 2018:

Moja hči je pred kratkim končala fakulteto in ima zelo dobro službo. Veliko visi v svoji sobi in kadi travo, da se sprosti. Zdi se, da je zelo jezna in vem, da je imela na fakulteti težko z grdimi sostanovalci in pred leti, ko bila je mlada, moja sestra ni bila zelo prijazna do nje in moja nečakinja je vzela vse prijatelje, ki se jim je zbližala z. Je tako dobrega srca in daje od sebe. Ko se pogovarjava, je zame zelo sveža in mi pravi, naj skrbim za svoje življenje. Včasih smo se smejali, imeli počitnice in samo lepe trenutke, nikoli ne bom nehal skrbeti za svoje otroke in želim imeti razmerje kot prej. Kako naj pomagam???

Lisa Law 17. maja 2018:

Moja hči je pred kratkim končala fakulteto in ima zelo dobro službo. Veliko visi v svoji sobi in kadi travo, da se sprosti. Zdi se, da je zelo jezna in vem, da je imela na fakulteti težko z grdimi sostanovalci in pred leti, ko bila je mlada, moja sestra ni bila zelo prijazna do nje in moja nečakinja je vzela vse prijatelje, ki se jim je zbližala z. Je tako dobrega srca in daje od sebe. Ko se pogovarjava, je zame zelo sveža in mi pravi, naj skrbim za svoje življenje. Včasih smo se smejali, imeli počitnice in samo lepe trenutke, nikoli ne bom nehal skrbeti za svoje otroke in želim imeti razmerje kot prej. Kako naj pomagam???

Mary Dieter 14. maja 2018:

To sem tako jaz! Ne povsem, ampak blizu! Prevečkrat si bil ranjen, te bo spremenil v to osebo! Živim sam že 12 let in mi je všeč! Imel sem priložnosti, ne razumite me narobe! Samo utrujen sem se truditi, da bi bili vsi, ki jih srečam, bolj srečni kot takrat, ko sem jih srečal! Delam na SEBI, za spremembo!

Cherry Love 11. maja 2018:

Počasi sem postal samotar. Po upokojitvi leta 2011 sem skrbno izbiral skupine, s katerimi sem se želel družiti. Leta 2005 je bil moj edini živeči otrok obsojen na 30 let dosmrtne kazni, njegove obtožbe so bile: 2 točki streljanja z namenom umora. Njegov dom je najbolj varen objekt. Ne bom rekel, 'Družina dela čas', ampak 'Jaz delam čas z njim'.

Tega ne delim s sosedi ali ob čaju/kavi v skupinah prostovoljcev.

Organizirala sem skupino za podporo družinam zaprtih in to je bila pomoč družinam. Rekli so mi, da je. Zdaj sem star 70 let in še vedno delam prostovoljno in to mi je všeč. Toda nekatere družabne dogodke, ki se mi ponujajo, izgubljam čas. Starejše ženske se pritožujejo nad svojimi mrtvimi možemi, ki so bili hudiči, njihovimi odraslimi otroki zanemarjajo jih, svoje vnuke, ki se z njimi obračajo samo zaradi denarja in slabo zdravstveno oskrbo, ki jo prejemajo. Mislim, da bom šel domov in prebral dobro knjigo ali pogledal film.

M 5. maja 2018:

Odličen članek in komentarji. Veseli me, da v komentarjih vidim toliko podpore in razumevanja. Ta članek mi je pomagal spoznati, da sem (nekoliko) osamljen, ker je bolj udobno, v nasprotju s strahom za svojo varnost. Omemba tega članka, da ne želim zabavati drugih, se mi zdi povezana. Hvala vam!

Pozabljen vojak 1. maja 2018:

Imam cptsd iz fizično nasilnega otroštva Tudi ptsd iz časa služenja v vojski. Sem osamljen, ker imam težave pri vzpostavljanju odnosov in težave z zaupanjem. Najbolj udobno se počutim sama. To je cena, ki jo moram plačati, ker se nisem vrnil v Anglijo v torbi za truplo.

Cannice95 27. aprila 2018:

Komaj čakam, da sem samotar, skozi kar sem v preteklosti preživel toliko stvari, da sem vse življenje nenehno zlorabljal. Želim samo živeti sam.

Sarke' Leebert 23. aprila 2018:

Kot je rekel veliki pesnik Charles Bukowski: "Ne gre za to, da sovražim ljudi. Počutim se bolje, ko jih ni zraven." Ta citat povzema moje razloge za moje samotarsko življenje.

Matt 9. aprila 2018:

Neustrezen občutek, da je uporaba besede "jaz" preveč sebična, pretirano uporabljena. Trdo delal, da bi postal inženir brez požrešnosti, a po 15 letih se je podjetje nenehno reorganiziralo in dajanje na vodjo ljudi, ki si postavljajo lastne načine poslovanja, tudi če je to v nasprotju s podjetjem politiko. Izsilil sem predčasno upokojitev, ker sem naredil nekaj, kar je bilo dovoljeno po prejšnjih, kar je osramotilo politično strukturo. Mo sestanki osebja, brez postavljanja nove politike, samo čakanje, da bi naleteli, ko to ni ustrezalo, je tisto, kar so storili. Danes sem samotar in pijem 1-3/4 litra viskija vsake 3 dni.

cursedempath 7. aprila 2018:

Zelo mi je všeč ta članek! Lahko se navežem na več kot nekaj vaših razlogov, da se nekateri od nas »odločimo« od družbe, kakršna je. Verjamem, da sčasoma vaša izčrpanost zaradi neskončnega sranja, ki ga mečejo na vas, nenehno odtehta vašo željo po verjemite, da se bodo stvari izboljšale ali da se boste lahko kdaj "pomirili" s korupcijo in krivicami in kaj ne. Odličen članek!

H Lax (avtor) 16. marca 2018:

Hvala, da si delila ta citat Trisha. Podobno se počutim.

Trisha Walsh 16. marca 2018:

Moj razlog, zakaj želim biti samotar, je mogoče popolnoma povzeti v tem citatu Warsan Shire:-

"Sam se počutim tako dobro, imel te bom le, če boš slajši od moje samote."

H Lax (avtor) 14. marca 2018:

Totoro, tvoja angleščina je precej dobra. Prepričan sem, da je ljudem, ki ste jim pomagali, vseeno, kaj je tisto, zaradi česar ste pomagali; le veseli so, da si to storil. To je vse, kar je pomembno. Večina ljudi ima notranje motive, ko delajo stvari za druge. To jih ne dela slabih ljudi. V redu je narediti nekaj dobrega in upati, da bodo ljudje za to izkazali hvaležnost. Vsekakor se ni treba sramovati. Čestitam vam, da ste pomagali, ko ni nihče drug.

Totoro 14. marca 2018:

Sem samotar, ko sem bil star 15 let, sem bil priča prometni nesreči, veliko ljudi je bilo okoli, a dovolj smešno, da sem šel k avtu pomagat samo jaz. Občutek je bil odličen, a potem sem šel domov, razmišljal o tem, kaj sem naredil, sem si rekel, da si ti pomagal tistim ljudem, ker so bili ljudje zraven in da želiš, da ti dajo aplavz zaradi česa ti si Prepričan sem, da bi jim še vedno pomagal, če ne bi bilo nikogar v bližini, a misel na to, da želim, da bi ppl priznal dobro stvar, ki sem jo naredil, me spravlja v gnus. Zdaj sem star 18 let, kadarkoli delam dobre stvari ali samo komuniciram s prijatelji, čeprav sem temu vložil srce in dušo, se še vedno počutim, kot da sem površinski človek, čutim, da ne bi smel imeti tesnega odnosa z nikomer, ker si tega ne zaslužim, in najbolje je, da izginil.

Oprosti za mojo slabo angleščino in hvala za članek!~

Emmyboy iz Nigerije 14. marca 2018:

Lepe točke.

Lahko povem nekaj izpostavljenih točk.

Hvala za deljenje.

Francisco Castillo 16. februarja 2018:

Živjo in dober dan iz Španije!

Zame je biti samotar ena od možnosti, da se izognem zbujanju pozornosti, ko živim v majhnem mestu, in biti drugačen.

Samotarsko življenje 4. februarja 2018:

Pred 10 meseci sem šel v samotarski način in to je bila ena najboljših stvari, kar sem jih kdaj naredil zase. Da, lahko povzroči nekaj težav, kot je agorafobija in še kaj, a pošteno povedano, zunaj se ne dogaja več veliko dobrega, razen če niste odmaknjeni daleč od družbe. Živim v LA-ju, tako da so ljudje povsod in veliko absolutnega sranja Oprosti, da to povem, ampak včasih moraš biti resničen. Bil sem del problema, čeprav ne tako dolgo nazaj... umazana bolezen, ki je samo en dan uničevala svet. Včasih moraš iti daleč v svoj um in dušo, da najdeš resnice in tam ne moreš odvračati pozornosti od sveta. Ti lažeš in potem si spet poln sranja

H Lax (avtor) 20. januarja 2018:

Živjo, udobno sam, vem, kaj misliš. Mislim, da to, kar doživljaš, ni nič nenavadnega. Mnogi ljudje se počutijo krive za način, kako so se obnašali ali stvari, ki so jih rekli ali storili, morda zaradi nezrelosti ali obnašali tako, kot so se obnašali kot neka uporniška izjava proti nečemu narobe v lastnem življenju ali celo med tem opijen. Stvar je v tem, da dokler to, kar se je zgodilo, nekoga ni prizadelo do duše, mislim, da nihče sploh ne razmišlja o tem, kako je nekdo ravnal v preteklosti. Večina ljudi na te stvari pozabi, če nanje niso neposredno vplivale in ko nova, pozitivna dejanja zabrišejo negativno. In vsak občasno zdrsne. Upajmo, da pri tem nihče ne bo poškodovan. Če se je kdo poškodoval, bi lahko iskreno opravičilo pomagalo vsem ozdraviti. Ne bodi tako strog do sebe. Pazite se.

Udobno sam 20. januarja 2018:

V mislih znova in znova ponavljam dogodke skozi vse življenje in se kar zgrozim nad tem, kako sem ravnal/obnašala/govorila/komunicirala z drugimi. Takrat se mi je zdelo v redu, toda ko se po tem, ko se je zgodil, pogledam nazaj, se vedno počutim, kot da sem se obnašal na smeti način nizkega razreda. Ne vem, ali je druga oseba opazila, a morda sem bil preveč buren, razburjen, preveč navdušen, glasen, poskušal sem biti v središču pozornosti itd. To je kot stalna zanka, kjer se sprašuješ, zakaj nisi bil bolj skromen, ustrežljiv, mehak, kultiviran ali kaj podobnega. Kot da nenehno dozorevaš in se oziraš nazaj, kako si ravnal v preteklosti, pa ne zdržiš, a ne moreš narediti ničesar, kot da dogodke znova in znova preigravaš in se trzaš.

Izgubil sem videz, moji hobiji so izginili na ozemlje, o katerem se ne moreš pogovarjati z vljudnimi neznanci, moje zanimanje za to desetletje 2010 je v najboljšem primeru minimalno (90-2000 je bilo bolje), in čutim, da sem nič več ne morem nikomur ponuditi in prispevati, moja preteklost pa me nenehno ponižuje, tako da je bilo najboljše, kar sem lahko naredil zase in za vse druge, da se izločim iz enačbe.

Pustil sem vse prijatelje, od hiše grem samo zaradi službe, občasno pa preživim čas z 1 ali 2 bratrancema. Preživljanje časa z neznanci ali veliko množico me lahko fizično izčrpa v 10 minutah in mislim, da se z neznanci tako ali tako ne želim več pogovarjati. Preostanek časa sem samo jaz obkrožena s knjigami, računalnikom in hobiji v svoji sobi, tako da se ne morem ponižati, ko ne komuniciram z nikomer. Zaradi tega sem manj živčen in ni mi treba nenehno nadzorovati svojega vedenja, da bi se prepričal, da delujem z doličnostjo, namesto kot kot smeti nižjega razreda.

H Lax (avtor) 15. januarja 2018:

Deslandres, zelo mi je žal, da so bile to tvoje izkušnje z ljudmi. Moje srce gre k tebi za bolečino, ki si jo utrpel. Na svetu je veliko dobrih ljudi, ki pomagajo drugim in jih ne izkoriščajo. Upam, da bomo v prihodnosti videli več teh ljudi in manj ljudi, ki delajo slaba dejanja in prizadenejo druge. Strinjam se, da bi morali biti ljudje zelo previdni, komu posojajo denar, če ga sploh posojajo. Tebi in tvojemu prijatelju želim vse dobro in upam, da bosta oba izkusila dobroto v drugih. Pazite.

Deslandres 14. januarja 2018:

Moj razlog, da to postanem, je preprosto zato, ker me ljudje v preteklih letih niso samo zlorabljali, ampak tudi na druge načine. To je zelo dolga zgodba, v katero se ne bom spuščal zaradi omejenega prostora, a verjemite mi, sovražna zavrnitev ima veliko opraviti s tem. Tudi pohlep drugih in zdaj, ko so ljudje bolj samo zase in ne bodo pomagali drugim, še posebej, če si velika potreba in se zgodi, da sem invalid in večina potrebuje nekaj in se sprašuješ, zakaj bi se nekdo, kot sem jaz, večini izogibal ljudje! Imam tudi prijatelja, ki je prav tako osamljen in zaradi različnih težav, ki jih je imel, ne prenese večine ljudi, še posebej, ker se ukvarja z duševno motnjo. Ne morem reči, da sem popolnoma osamljen, ker je zelo malo ljudi, s katerimi bom imel opravka, ko se bodo izkazali za zaupanja vredne. Če pa imaš denar, bodi zelo previden, s kom se družiš in s kakšnimi ljudmi si zraven, da te ne izkoristijo in izsušijo! Tudi če želite pobrati iz zelo legitimnega primera, začnite vleči denarnico in varčevati denar, ko ga nimate, tako da ko prejmete svoj drugi denar, se lahko bolje podprete z enkratnim darilom iz česar koli želite zbrati. Še najboljše, uživajte, vendar ne zaračunajte denarja, kar pomeni, da ne posojajte denarja nikomur

Počutim se zelo osamljeno 3. januarja 2018:

Vse življenje sem bil zelo priljubljen in srečen človek. Zdaj sem star 60 let in moja priljubljenost je zbledela, ker želim biti sam iz meni neznanih razlogov.

H Lax (avtor) 2. januarja 2018:

Živjo Dom, tako boleče je izgubiti ljudi, ki jih imamo radi, še posebej, če je to nekdo, ki nas je tako popolnoma ljubil. Moje srce gre k tebi ob izgubi tvoje mame. Pri 17 letih sem izgubil mamo in imel sem podobno izkušnjo. Še vedno sem pogosto hodil ven s prijatelji, toda v mnogih mojih odnosih je prišlo do prekinitve. Mislim, da je bil ta strah. Upam, da ti bo tvoja terapija pomagala, da jo premagaš in si pustiš ljubiti brez zadržkov. Pazite se.

Fat Fudge 30. decembra 2017:

Pred kratkim sem postal osamljen, saj se res ne morem obremenjevati z drugimi ljudmi. Mislim, da je to zato, ker sem imela težke čase z otrokom, ki ni bil pod nadzorom, in nihče ni pomagal, vsi pa so kritizirali in ogovarjali. Potem je prišel nekdo, ki je izjemno pomagal pri moji hčerki, vendar je bil alkoholik, zato je prišel z novimi težavami in pojavile so se bolj nekonstruktivne kritike. Mislim, da sem preprosto odšel od ljudi in se odločil, da imam zelo malo časa zanje. Je to smiselno?

Dom Parker 28. decembra 2017:

Zdaj bi se kategoriziral kot samotar, vendar nisem bil vedno takšen.

Bil sem edini otrok in svojega očeta nikoli nisem poznal, saj moja mama nikoli ne bi govorila o njem. Žal je pred 5 leti umrla za rakom in od takrat sem se počasi umikal druženju s prijatelji. Težko vzpostavim odnose, saj mislim, da je to strah pred izgubo nekoga, s katerim se lahko zbližam in se morda zaljubim. Trenutno sem na terapiji ena proti ena, ki nekoliko pomaga, in upam, da bom nekega dne lahko na mestu, kjer bom lahko ljubil in zaupal drugo osebo.

konjski hrbet 27. decembra 2017:

Jaz sem bolj samotar kot karkoli drugega, saj sem intuitiven in zelo opazujem človeško naravo, bom rekel je nekakšna "varnostna mreža" in je posledica morda negativnih človeško-socialnih izkušenj mladosti. Po drugi strani pa občudujem mnoge, ki so zelo ekstrovertirani, v tem vedenju vidim obup tudi, saj vidim, da je marsikoga družabno življenje daleč prevladalo nad zmožnostjo, da se držijo ali razvijajo družine kravate. Ali ni to samo "šest od enega pol ducata drugega"... stvar?

Walt Delman 26. decembra 2017:

Hitro branje tukaj je bil zame začetek razumevanja.. Hvala vam!

W

H Lax (avtor) 12. septembra 2017:

Za pisatelja ni večje žalitve, kot je obtožen plagiatorstva. Vsem svojim bralcem zagotavljam, da je moje delo izvirno. Temelji izključno na mojih osebnih izkušnjah, moji lastni analizi ali opažanjih obravnavane teme ali mešanici obojega.

H Lax (avtor) 5. avgusta 2017:

Hvala Chris, popolnoma se strinjam s tabo. Ljudje imajo pravico živeti svoje življenje na kakršen koli način, ki ga izberejo, dokler ne škodujejo nikogar, upajmo, da ne škodujejo tudi sebi. Vaš komentar me je prisilil, da sem ponovno prebral moj članek, ker mislim, da nisem izrazil, da je osamljenost včasih izbira, ki jo naredimo po želji in da s tem ni nič narobe. Moral bom narediti nekaj urejanja, da to spravim tja.

Chris 5. avgusta 2017:

Uživam v tvojem članku...

Ko sem prebral komentarje, sem kot v mnogih drugih člankih opazil, da ljudje komentirajo, da je oseba "osamljena in ali depresivna", in sem se vprašal, zakaj toliko ljudi to verjame ali misli?

Kot je navedeno v enem od odgovorov, imamo vsi svoje izkušnje, zaradi katerih smo to, kar smo...

Samo zato, ker se jaz ali drugi ne ujemajo z normami družbe, nas ne naredi manj osebe ...

Tako kot nas družba stereotipizira kot »nenormalne«, bi lahko tudi tisti, ki smo takšni, storili isto ...« Zakaj bi se kdo želel podrediti temu, kar družba šteje za normo... vidim, da je to popolno norost"

Osebno nisem depresiven, manj sem pod stresom... bolj srečen, bolj zadovoljen z življenjem in bolj v miru s svojim življenjem kot kdajkoli prej.

Torej, za družbe, ki so 99 % družbeni metulji, ki so odvisni od drugih... to je super in najboljše želje za tisto, kar vas osrečuje in izpolnjuje ...

In 1 % nas, ki izberemo svojo pot... Lepe želje tudi vsem vam

H Lax (avtor) 4. julija 2017:

Hvala Robyn.

Robyn 27. junija 2017:

Lep in resničen opis hvala...

Gord 25. junija 2017:

Zbiram se na mirnih družabnih srečanjih in za posebne priložnosti z ožjo skupino prijateljev in celo organiziram družabna srečanja. Nimam pa potrebe po nenehni stimulaciji iz dneva v dan, vsak vikend itd.

Biti v glasnem, natrpanem okolju in biti bombardiran s prizori in zvoki samo povzroči senzorno preobremenitev.

So sodelavci, ki se vrnejo v ponedeljek in se pogovarjajo o svojem vikendu, ki je bil poln načrta poti, polne aktivnosti in dogodkov, in pomislim si: "Kako naporno!"

Prav tako ne verjamem, da človek potrebuje veliko socialno mrežo prijateljev. Res, koliko je za tiste ljudi, ki imajo več sto prijateljev na Facebooku, dejansko ljudi, ki vplivajo na njihova življenja? Gre za kakovost prijateljev in ne za kvantiteto. Gre za to, kako bi morale biti posebne priložnosti posebne in ne običajne.

To je kot šala Seinfeld o absurdnosti o tem, kako morajo ljudje vedno biti nekje zunaj, da se počutijo izpolnjene, in takoj, ko so nekje zunaj, želijo oditi:

"Ko ste ven, se želite vrniti. Hočeš spat, hočeš vstati, jutri hočeš spet ven, kajne? Kjer koli si v življenju, je moj občutek, moraš iti."

H Lax (avtor) 29. maja 2017:

Hvala Audrey, vem kaj misliš. Zagotovo uživam tudi v svojem lepem, mirnem času "jaz"!

Audrey Hunt od Pahrump NV 28. maja 2017:

Ne bi se imenoval samotar, a zagotovo uživam v svoji samoti. Kot ste poudarili v zadnjem odstavku tukaj, zahtevam "zaključne pravice". )

Obožujem to središče!

Audrey

H Lax (avtor) 26. maja 2017:

Draga senca, zlomi se mi srce, ko pomislim nate v tako hudi bolečini. Morda boste lahko našli vire za izboljšanje svojega položaja ali pomoč pri stresu, ki ga čutite, tako da se obrnete na različne agencije. Lahko začnete tukaj in prepričan sem, da vam bodo lahko pomagali ugotoviti, kam se obrniti naprej. https://www.nimh.nih.gov/health/topics/suicide-pre.... 1-800-273-TALK (8255), 24 ur na dan, 7 dni v tednu. Včasih pomaga, da to zapišete ali spregovorite, običajno pa je potreben nekakšen načrt, da zaživite svoje najboljše življenje. Dobra stvar tega življenja je, da imaš nekaj nadzora nad njim. Ena stvar, ki me je preprečila, da bi se ubil, je strah, da bi lahko obtičal v veliko hujših razmerah brez možnosti, da se vrnem. Vesel sem, da te tvoja mama ohranja pri življenju, vendar upam, da boš našel načine, kako več uživati ​​v svojem življenju. Pošiljam vam molitve in objeme.

Senca 26. maja 2017:

Sem na bolniški in nimam stanovanja, prihrankov itd. Ljudje sem tako razočaran, da bi si želel kupiti hišo na lastnem zemljišču, stran od ljudi in se ozdraviti. Stres, da imam grozne sosede in vsako noč spim z ušesnimi čepki zaradi siren in cestnega hrupa, mi je slabo. Ko grem stran od tega stanovanja in teh zvokov, se začnem sprostiti; potem se moram vrniti in hitro spet zboleti.

Brez zmage na lotu sem obtičal tukaj. Res sovražim ljudi in želim ven. Vsak dan jokam iz srca in prosim za smrt. Ne morem se ubiti, saj bo to uničilo mojo mamo in tega nočem storiti. Zato se moram režiti in prenašati neznosno bolezen in sosede iz pekla. Spravi me stran od tu in počasi bom spet zdrav. :(

H Lax (avtor) 31. marca 2017:

Kathy, hvala, ker si delila svojo zgodbo z mano. Lahko se povežem s tem, kako ste se znašli tam, kjer ste. Nekako se zdi, da se vam prikrade z eno stvarjo za drugo. Želim ti dobro. Vesel sem, da sem lahko kaj pomagal. Pazite.

Kathy 31. marca 2017:

Hvala vam! Pravkar sem preprosto poguglal ​​Reclusive, ker sem se spraševal, zakaj sem takšen, kot sem, ko še nikoli nisem bil takšen. Bil sem družabni metulj. Doma sem imel zabave in užival v družbi številnih prijateljev. Pred nekaj leti so mi diagnosticirali rak jajčnikov 3. stopnje in to je bil začetek izolacije. Ko sem se preselil iz države, nisem imel prijateljev, zato sem se lažje osamil. Pred šestimi leti se je zgodilo nekaj zelo travmatičnega. Verjamem, da imam PTSD. Res hodim v službo, ampak sem preprosto igralka na odru. Poučujem, zato se je enostavno pretvarjati, da je vse v redu. Moji učenci menijo, da sem živahna oseba. Želim se smejati vsakič, ko to rečejo. Ko sem bil mlajši, sem imel grozno tesnobo, vendar mi to ni preprečilo, da bi bil družaben. Pravzaprav sem potreboval ljudi okoli sebe. Vseeno hvala za delitev. Pomaga.

H Lax (avtor) 4. oktobra 2016:

LOL... trudim se; moja težava je, da imam milijon stvari, o katerih želim pisati, in vse se zaletavajo ena v drugo. Moram organizirati svoj um.

Suzie iz Carson Cityja 4. oktobra 2016:

Bolje pozno kot nikoli. Lepo te je videti. Daj, vrni se v gugalnico. Pogrešani ste!

H Lax (avtor) 4. oktobra 2016:

Žal mi je, da se nisem prej oglasila. Tudi jaz sem bil zaposlen s samotnostjo. LOL. Lahko bi napisal točno to, kar ste mi napisali (vsako besedo). Pazite in hvala za branje.

H Lax (avtor) 4. oktobra 2016:

Živjo Paula, nisem bil veliko tukaj. Tudi jaz postajam vse bolj samot... lol. Pravkar sem dobil to sporočilo od vas in očitno ste ga napisali pred sedmimi meseci. Upam, da je vse dobro zate. Pogrešam interakcije, ki sem jih imel z vami in drugimi hubberji, zato se resnično moram vrniti v igro. Ja, mislim, da bi se moral zelo potruditi, da bi se nasmejal tej majici. :)

lunino jezero iz Amerike 12. februarja 2016:

Zdaj sem osamljen. Sovražim zimo in ne grem ven, razen če moram. V zadnjem letu sem izgubil prijatelje in družino, tako da je to del tega. Vedno sem bil rad doma. Vsaj jaz bi šel ven in šel s prijatelji na kratke izlete. Tega že dolgo nisem storil.

Moji otroci so zaposleni, zato jih ne obiskujem. Kličejo ali pišejo, ampak to je vse. Danes mislijo, da je s pošiljanjem sporočil vse dobro. Vem, da se moram izvleči iz te kolotečine, v kateri sem.

Suzie iz Carson Cityja 12. februarja 2016:

srček... Pravkar sem ponovno prebral to. V 13 mesecih od mojega prvotnega komentarja mislim, da sem postal še bolj osamljen. Seveda je zima in ob slabem vremenu se ne maram posebej podati ven.

Vendar sem si v zadnjih nekaj letih dokazal, da se resnično počutim veliko srečnejšega od vseh, saj se izogibam veliko interakcij. Branje Pablovega komentarja se mi zdi zelo znano. Ljudje imamo točko nasičenosti. Ko smo 75 % svojega življenja preživeli v nenehni komunikaciji in povezovanju z vsemi vrstami posameznikov, ki si jih je mogoče zamisliti, nam ponujamo svojo energijo in strokovno znanje ~ ~ nas lahko utrudi.

Ko sem se upokojil, mi je prijatelj dal majico z napisom: »V redu je. Takoj bom vse opustil in se lotil VAŠIH težav." LOL

Naj bi bilo SMEŠNO. Mislim, da se nisem smejal! Lep vikend! Paula

H Lax (avtor) 12. februarja 2016:

Hvala za komentar pablo123; Sliši se, kot da končno živite mirno življenje, ki si ga zaslužite. Uživajte! :)

Janez iz N.C. 11. februarja 2016:

Kot nekdanji terapevt sem imel dovolj drame, ko sem se poskušal izogniti potrebi po reševanju težav za druge ljudi. To mislim s tem, da poskušam ljudem pomagati, da se naučijo obvladovati svoje grozote in se pri tem ne ubiti. Zdaj sem upokojen, plačal sem svoje obveznosti in rad sem sam, razmišljam, berem, slikam in uživam v odlični glasbi na slušalkah. Sovražim slišati zvonjenje telefona in se nanj redko oglasim, razen če vem, da je pomembno. Zdravniške ordinacije bodo pustili sporočilo. Rad imam ljudi, vendar sem se nagnil, da ne morem rešiti vseh.

H Lax (avtor) 28. januarja 2015:

Živjo effer, oprosti, nisem obiskal svojih hubpageov prepogosto in sem pravkar videl, da si mi napisal. Nisem niti videl prejšnjega sporočila, na katerega se sklicujete. Začel se bom vračati v igro. Zdaj pa glede tiste kosti, ki jo moraš izbrati z mano??? LOL

Dan 7. januarja 2015:

S tem komentarjem mislim, da je pri teh dveh motnjah velika stigma, nočem biti stigmatiziran, nimam druge izbire, kot da se skrivam.

Dan 5. decembra 2014:

Jaz sem bipolarni aspie, ne hvala.

H Lax (avtor) 21. maja 2014:

Lynn, hvala za komentar in upam, da ti bo uspelo ugotoviti. Nisem mislil, da so ti posebni razlogi veljali za vse, ki postanejo osamljeni, in celo odkar sem napisal ta članek, sem se zavedal drugih razlogov, zakaj nekateri ljudje postanejo osamljeni. Eden od razlogov je lahko ta, da jih ljudje nenehno razočarajo ali da čutijo prevelik stres, ker mislijo, da so razočaranje za druge; Drug razlog je lahko ta, da jim primanjkuje motivacije in morda ne prepoznajo, da so depresivni in nimajo motivacije, da bi dobili pomoč, da bi jo premagali. Prepričan sem, da obstaja na stotine, če ne, na tisoče drugih razlogov. Resno razmišljam o nadaljnjem raziskovanju tega in morda nekega dne o tem napisati knjigo. Morda bom, ko bo izšla moja knjiga, odkril nekaj, zaradi česar boste rekli: "Aha, to je to!" In če poznaš razlog, dali si boste več moči, da izberete, ali je to tisto, kar resnično želite zase ali je to nekaj, kar želite spremeniti. Hvala še enkrat. Zelo cenim vaš komentar. To me je navdihnilo, da sem to podrobneje preučil in se bolj potrudil, da bi bil v pomoč. Zdaj, če se lahko samo motiviram, da začnem to knjigo. :)

Lynn 18. maja 2014:

Samo za FYI -- moje samotništvo nima nič opraviti s tem, da mi starši pravijo, da ne zdaj, ker so zaposleni, potem ko so vlečeli za hlače. Če sem iskren, se ne spomnim, da bi to storil. Še vedno poskušam ugotoviti, zakaj želim opustiti življenje in ostati tam.

Tina 9. marca 2014:

Bil sem sramežljiv otrok in vedno družbeno neroden. Kot praviš, vsak ima svojo zgodbo... vendar nimajo vsi poguma, da bi ga delili. Gospod mi daje moč, da nadaljujem, saj sem imela težave z motnjami hranjenja, depresijo in zdaj še z boleznijo ščitnice. Nikoli se ne počutim, kot da se zares prilegam, zato se odločim za osamljenost; ampak s tem sem v redu, ker bom nekega dne vstopil v večno kraljestvo, ki se ne bo primerjalo s tem fizičnim obstojem. Do takrat se bom po svojih najboljših močeh trudil s tem, s čimer me je Gospod blagoslovil.

Anand 20. januarja 2014:

Pozdravljeni vsi skupaj,

Prav tako sem samotar že približno 18 let, 8 mesecev, 16 dni in dvajset ur. Nekako uživam v tem, da vodim to življenje kot Samotar. Še naprej pišem in pišem ter se ukvarjam z jogo in meditacijo. Eden od mojih prijateljev mi pogosto reče, da je bilo že dolgo časa v življenju samotarja. Moj založnik je bolj zaskrbljen kot jaz, ko gre za mojo osamljenost.

H Lax (avtor) 11. oktobra 2013:

Živjo Evelyn, lahko se povežem in tako sem vesela, da vam je bil moj članek koristen. Tudi jaz se moram prisiliti, da pridem ven v svet in včasih je preprosto lažje ostati notri in se izogniti vsem oviram, ki ti jih postavlja življenje... a potem pomislim na tisti stari pregovor... Dobre stvari nikoli niso lahke, a ko delaš zanje in končno pridejo, se zdijo veliko slajše. Bodi to kar si! Stavim, da vas bodo ljudje zaradi tega spoštovali in imeli radi. Objemi!