Како спречити своју породицу да вам поквари везу

click fraud protection

Чак и након што смо одрасли и отишли ​​из гнезда, породице и даље имају невероватну способност да нам униште животе. За мене је овај капацитет најочигледнији у нашим односима са аутсајдерима, односно у вези са забављањем, веридби, чак и браку.

Postoje dva načina na koja vaša porodica može da pokvari vaš odnos sa vašom dušom. Oni mogu biti direktni u vezi sa tim i aktivno pokušati da vas dvoje razdvoje, ili mogu jednostavno da se zavali i puste svoj disfunkcionalni model - samo model koji zaista poznajete - posejte seme razdora i nesreće u drugu generaciju.

Добра вест је да се обе ове тактике могу донекле умањити уз мало пажње и предумишљаја са ваше стране. Ali pre nego što upotrebite bilo koje od ovih rešenja, prvo morate sebi da postavite nekoliko teških pitanja. Pitanja poput "Зашто да ли моја породица активно обесхрабрује мој однос са овом особом? Да ли би моја драга искрено могла да ми не одговара? Да ли он или она не подржавају и не брину о мојим потребама, и да ли моја породица схвата ово?" Једном када одговорите на ова питања искрено - себи

и naglas svim uključenim stranama - sada je vreme da počnete da se suprotstavljate uticaju vaše porodice.

Прва тактика је, очигледно, да будете у сталној, искреној комуникацији са својим партнером о ситуацији. Суочавање са својом породицом је умногоме попут бављења својом децом; potrebno je da u svakom trenutku predstavite jedinstven front. Речено је да „Кућа подељена сама од себе не може да издржи“, а то је тако тачно када је реч о вашој кући, вашем дому, и вашем партнеру и свакој деци за коју сте вас двоје можда одговорни. Kada je moja majka pokušala da regrutuje mog muža Aleksa da mi bude suroditelj (sa 40 godina), rekao mi je - na veliku žalost i poricanje moje majke. Aleks, znajući da očekujem od njega da bude muž, partner i ravnopravan, prilično je shvatio šta bi se desilo sa našom vezom ako ne bih znao šta je moja majka pokušala da joj uradi iza mojih leđa. Тако ми је рекао, и сходно томе то питање никада није имало прилику да забије клин између нас.

Други начин да распршите велике породичне бомбе је да проведете што је могуће мање свог живота са својом душом и породицом у истој просторији. Поделите велике празнике између ваше породице и породице вашег партнера - то је поштено. Razmislite o romantičnom bijegu u pansionu samo za vas dvoje, umjesto da se opterećujete još jednom užasnom božićnom večerom. Ако је стварно тако лоше, помери се. Многи одрасли синови или ћерке су се преселили на пола пута (или више) широм земље да би побегли од своје токсичне породице.

Поставите ограничења и правила о томе како и када ваши родитељи и браћа и сестре могу да посећују, и drži se njih. Ако ваша мајка, бака или тетка имају навику да само уђу у ваш дом кад год им се прохте, то може угрозити ваше планове за романтичну вечеру и масажу! С обзиром на довољно прекида или потенцијалних прекида, нико од вас се можда неће осећати посебно романтично једно према другом и то ће уништити вашу везу! Recite članovima porodice koji su toliko slobodni sa vašim ulaznim vratima da moraju prvo da pozovu - i da možda nećete uvek biti kod kuće kada oni žele ili očekuju da budete! Ако наметљиви члан породице нема кључ, почните да закључавате врата. Ако имају кључ, промените браве. Nabavite ID pozivaoca, pa ako vas mama nazove tačno kada sednete na večeru, možete to zabeležiti i nazvati je ponovo - na твој погодност. Ti si odrasla osoba. To je tvoj dom. Ponašaj se tako.

Не трчите да плачете својој породици, било лично или телефоном, сваки пут када се ви и ваша драга не слажете. Пре свега, то се не тиче ваше породице осим ако вас он или она ударе, посебно ako imate decu. Ако то није тако екстремна ситуација, држите их подаље од ње. Ако им се већ не свиђа ваш партнер, ово ће им само дати муницију. Ako im se sviđa vaš partner, čujući sve negativne stvari koje je on ili ona uradio tokom svađe samo bi moglo promeniti njihovo mišljenje!

Osim toga, uobičajeno je da se vaša draga oseća izdato jer trči strancima za pomoć i može odlučiti da prestane da deli svoje или њена искрена осећања према вама у будућности, јер ћете их вероватно прво избрбљати својој породици прилика. Izdaja i nedostatak poverenja imaju tendenciju da unište vezu. Не дозволите да се ово деси вама.

Такође, то није баш зрела ствар и може дати вашој породици додатну муницију која јој је потребна да покуша да вас двоје раздвоји, ако се свађају "премлади сте!" или нешто тако.

У мом случају, имам више проблема да се борим против дисфункција на којима сам одрастао него што моја породица активно покушава да прекине моју везу. Борим се против лошег примера брака мојих родитеља сваки дан када комуницирам са својим мужем Алексом. Моја мајка, као што сам већ споменуо, је главна наказа за контролу која стално или спушта, отпушта, микро-управља или игнорише мог оца - и сваког другог ко јој стане на пут. Moj otac je, nakon dve velike terapije sa mojom majkom da je natera da prestane i nakon pokušaja iseljenja iz kuće, dao и сада се пушта да склизне у деменцију да би побегао од ње (што моја мајка пориче, али то је друга прича).

Али одрастајући, ово је оно што сам виђао сваки дан. Ovo sam mislio da je normalno. За мене је то било "у реду". Pa, nije bilo u redu kada sam imao trinaest godina, a nije u redu ni sada. Сваког дана се свесно борим да Алексу ставим до знања да ценим мале ствари које чини за мене, чак и нешто тако мало као што је рећи „хвала“ када ми донесе čašu mleka ili puni mašinu za pranje sudova - nešto što sam videla i ponovo videla što moja majka ne radi ni za mog oca, ni za mene, u retkim prilikama koje posećujemo њих. Модел токсичне везе мојих родитеља већ је уништио један од мојих бракова пре него што сам уопште упознала Алекса, када сам била млада и несвесна штетних ефеката мајчиног понашања. Сада сам старији, надам се и мудрији, и јако се трудим да мајчин пример не поквари још једну везу.

Ako vaši roditelji imaju (ili su imali) loš brak, moraćete da uradite isto. I budite svesni, uticaj nikada u potpunosti ne nestaje bez obzira koliko godina imate ili koliko daleko živite. Čak i kratka poseta, kao što smo Aleks i ja nedavno saznali [pogledajte Hub „Najbolji načini da se kaže „izvini“], може бити довољно да притиснем сва дугмад за понашање моје мајке која уништавају везу која још увек живе ја.

Teško je priznati aktivnu ili latentnu taktiku uništavanja odnosa koju vaša porodica možda koristi prema vama i vašoj dušici. Još teže im je odoleti. Na kraju krajeva, ovo je tvoje породица Ја говорим о овоме. Људи који су вас одгајали, научили како да возите бицикл, тешили вас када сте били болесни или имали ноћну мору - или можда они nije uradite bilo koju od ovih stvari, i to je deo problema. Али долази дан у животима многих људи, укључујући и мене, а вероватно укључујући и вас пошто ово читате, када смо moramo da biramo između naših porodica porekla - naših roditelja, braće i sestara, baka i dedova, i naših porodica po izboru - supružnika i деца. Не могу вам рећи кога или шта да изаберете, али ћу рећи ово:

Изабрати мудро.

Овај садржај је тачан и истинит према најбољем сазнању аутора и није замишљен да замени формалне и индивидуализоване савете квалификованог стручњака.

Хелена 25. marta 2011:

Nedavno sam se vratio kući da bih mogao da priuštim da pohađam koledž. Moja verenica se preselila kući da bude kod njegove majke invalida jer njegova mlađa sestra studira godinu dana u inostranstvu. Пре овога смо живели заједно (обоје смо у средњим двадесетим), али нисмо могли да приуштимо медицинску сестру за његову мајку, моје школарине и кирију, па смо морали да се преселимо кући. Моја породица је учинила да се осећа потпуно непожељним у мом дому. Moj tata ga naziva "beskorisnim" i "klošarom", što nije tačno, a juče je moj otac pokušao da mu naplati parče šunke koju je pojeo. Имајте на уму, појео је сендвич са шунком, али је купио путер и хлеб док смо били напољу и замолио сам га да покупи мало на путу.

Zbog toga što mora da brine o majci sa invaliditetom, veoma nam je teško da provodimo vreme zajedno, a moji roditelji čine da se oseća neverovatno nepoželjno u mom domu. To uništava našu vezu. Покушао сам да разговарам са својим родитељима о томе да имају мало поштовања, али они у суштини мисле да зато што је то њихова кућа не морају да га пусте на памет да буду љубазни према њему. Moja verenica se jako trudila da bude slatka i ljubazna, ali su samo nerazumni i nepristojni. Почињем да размишљам да ћу можда морати да се иселим и да узмем кредит за школарине, уместо да их штедим унапред. Наравно, дугорочно ће ме то коштати око петнаест хиљада евра додатно, али то је једини начин на који могу да спасем своју везу.

Voleo bih da moji roditelji shvate da su oni samo oni povređeni, jer ako leče moje verenica bez poštovanja onda ubuduće neće biti pozvani na naše venčanje, niti će im biti dozvoljeno da vide naše деца.

Umesto da dobiju sina, izgubiće ćerku.

Преко тога 13. новембра 2010:

Здраво, након читања вашег чланка, морам да се сложим, бирајте мудро. Izabrala sam svog muža umesto nasilnih roditelja i nikada se nisam osvrnula. Некада сам им давао предност сумње, увек сам падао на лажи мојих тате да смо "увек смо ту за тебе" смеће, али смешна ствар је да сам имао нападе панике када су били у мом животу?? a kojih sada nema otkako sam prestao da razgovaram sa njima! Moj muž je takođe došao iz nasilnog porekla, a njegova majka je isprobala svoju taktiku nasilne kontrole na meni! Pa morali smo i njih da pustimo. Она је заправо мислила да ћу пасти на то! Pa, uhvatio sam je na delu pošto sam primetio da je i ona uvek morala da kontroliše živote svoja 4 sina, ali na veoma uvredljiv način.

Oba roditelja su pokušala da nam unište živote, oni su veoma nefunkcionalni ljudi, nemaju šta bolje da rade. Moje sestre imaju psihičke bolesti, njegova braća su gubitnici i pijanice.

Претпостављам да је наша љубав једно према другом оно што нас држи на врхунцу ствари, и наша чиста одлучност да НЕ БУДЕМО КАО ЊИ! лол. Uvek sam govorio da ću učiniti sve da ne budem u vezi kao moji roditelji. И за то је потребан напоран рад, јер мој муж може имати изненадне бијес, јер има стресну каријеру. Ипак се заиста труди.

На крају, нисам ослобођен ни од нашег увредљивог добра узалуд родитељи нису умешани у наш живот, јер када су били, увек сам био у страху да ће покушајте да учините нешто да нас повредите (претпостављам да су одатле дошли напади панике) и ниско и гле, обоје су урадили (разлог зашто смо их избацили из нашег живот). Такође ми је драго што смо ову лекцију научили млади, а не када смо били старији што би то отежало. Увек се сећам да не можеш да бираш своју породицу, али можеш да бираш своје пријатеље, и коме треба породица kada sve što žele da urade je da vam naude na bilo koji način, a vi stalno morate da pazite na svoje назад! Da li je to ono što je Bog nameravao? Не, као што ТВ реклама о насилним везама каже ПРЕКИНИ ЦИКЛУС! А у нашем случају морали смо да се ослободимо корена циклуса да бисмо га прекинули. Тужно али истинито.

Znam da neki ljudi možda misle „ali oni su tvoji roditelji“ i da, trebalo je dosta razmišljanja sa naše strane. Али моји родитељи су лагали полицију, покушавали да нас отерају чак и у затвор (све у вези са тим увредљивим стилом размишљања) и никада нису престали да нас зову чак ни након што смо рекли успорите, поштујте нашу приватност. Мој тата је рекао да не заслужујеш поштовање! Ваљда нас је зато увек тукао. Па сада када више нисмо жртве, осећам се као супержена!

Митзи 12. јула 2010:

Niko ne može pasti u demenciju da bi pobegao od nečega. Ili jeste ili nije. Možda tvoja majka toliko kontroliše da se suprotstavi njegovom opadanju? Други родитељ се обично први позабави овим, исто као и ви са својим мужем. Paranoja, gadost i sve vrste "lažnih" interakcija, uključujući i konfrontaciju, deo je poremećaja. Potražite simptome. Pustite svoju mamu na miru...možda njen partner NIKADA nije bio partner...a sada ne može ili neće. Više nego verovatno ne može. Можда немате појма са чиме се ваша мама бави. Znam da sam ja "mama" i teško ponašanje mog muža kako stari razdire nas i našu porodicu. NIKO ne bi "izmislio" takav pakao, niti tražio. Комплекс "жртве" на оболелог, можда вашег оца? je takođe deo simptoma demencije...on će sve svoje vreme provoditi pokušavajući da dokaže da "ništa" nije u redu sa njim, ali da je napadnut...možda je vaše mišljenje o njihovim "problemima" pogrešno. Можда је одувек био на граници „злостављања“, а још више сада када има ову болест.

Hannah 27. marta 2010:

Moji roditelji su VELIKI kontrolori, tako da ne čudi što oni i moje sestre pokušavaju da slome mog partnera (od 3 godine) i mene. Од првог дана чуо сам толико срања од њих - и то никад не престаје! Koliko god da tražite od njih, oni ne odustaju. Они виде да сам задовољан с њим, али их није брига. Никада ме у животу није ударио, викао на мене, дрогирао се или пушио, и никада није урадио ништа друго осим да ме третира као принцезу. Али моја породица га не воли јер им није довољно добар. Они само желе богату, Цалвен Клеин манекенку да се покажу својим пријатељима.

Није фер, зар не? Нико осим њих двоје који су укључени не би требало да одлучује о томе како однос функционише. Mi smo ti koji moramo da provedemo vreme (a potencijalno i ostatak života) sa svojim partnerom. Ми смо ти који морамо да разговарамо са њима, и да им се вратимо кући на крају дана - не наши родитељи.

Samo me pusti da živim svoj život kako želim! Moraju da se sete da su nekada bili mojih godina i morali su da žive svoj život kako su želeli, pa zašto ja ne bih mogao?

Свеетнесс 04. септембра 2009:

Драго ми је што сам ово пронашао, јер имам проблема са породицом. Углавном његови рођаци покушавају да му кажу да нисам добар и да треба да нађе друге девојке са стране. Ali mi je drago što je drugačiji od njih. Само не само то, не могу да га позовем у ћелију јер ми предају и једва му кажу да зовем. Имамо проблема око тога и много ствари због њих. Njegovi rođaci su tipovi momaka koji vole da se petljaju sa devojkama ili flertuju sa njima. И он то примећује, верује да им се не свиђа идеја о вези и да не воли да нас виде заједно.

Углавном је то и покушај да му узму новац. Што га на крају скоро оставе без ичега. Gde ne možemo da izađemo zbog njegovih rođaka i tetke. То је велика борба, али налазимо начин да добијемо стан далеко од њих. Ovo nam može mnogo pomoći. Хвала вам на овом чланку. Само настави тако.

бОрН2пвн 2. фебруара 2009:

Imam ovaj problem sa svojom babom koja ju je odgajila i sve to.

Али ова стара вештица једноставно неће одустати. Она покушава на све могуће начине да нас растави. Стално ми говори да нисам довољно добар да никада нећу моћи да се бринем о њој. Навикла је на најбоље и никада неће моћи да јој пружи само најбоље.

Ово ми стварно иде на живце, волео бих да умре, знам да је то погрешно. Ali smešno je to što njena sopstvena deca čak ni ne žele da je blizu sebe. То говори много. Ponestaje mi ideja šta da radim

Zaista je volim, ali imam osećaj da se njena baka mnogo meša. И као и сви људи, можете само толико тога да поднесете пре него што експлодирате и схватите сав тај гнев који је унутра. Ja i moj ljubavnik stalno pričamo o ovome. Iskreno, ništa ne radi.

Bilo ko da dobije bilo kakvu pomoć u vezi ovoga, bilo bi mi drago

pošalji mi @

[email protected]

Хвала унапред

Бианца 13. juna 2008:

Ovo me je upravo dovelo do suza. Porodica mojih partnera pokušava da nas raskine od prvog dana, a sada 3 i po godine kasnije i dalje to rade. Пре годину и по купили смо сопствену кућу и одселили се у нади да ће ме прихватити, али још увек нису. Nedavno su počeli da se pogoršavaju i da odlaze kod mene u kuću tokom dana kada nisam kod kuće da ispiram mozak svom partneru. Сада се јако удаљио од мене и неколико пута ми је у жару рекао да паднем мртав. ne znam više šta da radim. Bio sam da nije bio toliko tvrdoglav da bi zapravo pročitao ovo i shvatio da to nisam ja, nego oni.

Tonya 15. aprila 2008:

Веома ценим ово - заиста пролазим кроз то са својим родитељима из порекла - заправо мислим да смо можда повезани по ономе што кажеш (лол) Моја мајка је наказа за контролу и мој отац, брат и рођака су одмах поред ње и прилично ми нису оставили другог избора осим да се одселим - ОПЕТ - преселила сам се једном као самохрана мајка - пазите, интелигентно, факултетски образована и комбинована приход мојих родитеља - а они су ме пратили 6 месеци касније - мислио сам да је у реду док се нисам верио - мој отац је желео моју ћерку и мислио је да је он отац а моја мајка је желела да контролише ја. Тешко је јер су они твоји „родитељи“, али мој терапеут ми је рекао да уклоним титуле – то су моји родитељи, али не они које замишљамо да имамо – само оне које имамо. Volim ih, ali se ponovo krećemo!!! Хвала - требало ми је ово...

alan 08. januara 2008:

Hay there wall Osećam se isto kao što me moja devojka nikada nije vređala, ali njena devojka je svuda tu i uđe između nas kada moja devojka nije sa njom, mi smo na samom zidu sada kada se vratila, nismo čak ni причам, толико је волим, али обоје говоримо и радимо зле ствари једно другоме, било је тако лоше што смо се раздвојили на 6 недеља, а онда смо се вратили, причали смо о томе шта осећамо једно према другом onda se opet vratilo osećam se razočarano dok je Džen rekla da nikada više neće imati ništa sa njom dok me je udarila u lice i povukla nož na mene šta da radim da odem ili pokušam da dobijem jen nazad

дрска 05. јануара 2008:

преварила сам свог дечка. причао сам му о томе и покушали смо да решимо ствари. njegov brat je čuo naš razgovor i od tada se jako trudio da nas rastavi. једног дана, мој боо и његов брат су дошли у моју кућу и његов брат је био тако непоштован. njegov brat je davao moj broj drugih žena iza naših leđa. njegov brat se toliko trudio da nađe još prljavštine na meni. верујем да ми је рекао да опет варам. смешна ствар је што ме видео само како причам са типом са којим сам радила. dobro, brat uspeo sada. управо смо раскинули. мој бивши каже да и даље воли и жели да буде са мном. ne znam više šta da radim. još uvek sam zaljubljena u njega, ali imali smo previšeooooooo mnogo spoljnih mešanja.

Вероница из Њујорка 16. августа 2007:

GREAT Hub!

Moj muž dolazi odakle si ti, Rome. Али мислим да је сјајно што он (и ви!) знају да су ваше породице нефункционалне и погрешне. Biti svestan toga je jedini način da se prevaziđe.

50 ствари које праве жене не раде

Линда (Каивоод) Билиеу је аутор који је сам објавио. Њене књиге су доступне на Амазону. Она пише из срца — нема другог начина.Поштено за мој чланак 50 ствари које прави мушкарци не раде Мислио сам да би било забавно направити чланак за жене!ОК, им...

Опширније

Како се излечити након раскида

Рохан зна како се осећа раскид. Он је ту да вам помогне да се носите са својом ситуацијом.Раскид може бити мучан, али можете много научити из искуства и постати срећнија и испуњенија особа на дуге стазе. ПикабаиАнкетаРаскинуо сам са девојком коју ...

Опширније

Знакови да те момак не воли

Свјежа перспектива о питањима забављања састављена у консултацији са пријатељима у Сјеверној Америци, Аустралији и афричким земљама.Kako reći da se momku ne sviđateSvet ljubavi, zabavljanja i veza izgleda komplikovan za većinu ljudi. Знати или рећ...

Опширније