Зашто би требало да престанете да се браните пред нарцисом

click fraud protection

Mali šaman je duhovni trener i specijalista za poremećaje ličnosti iz grupe B, sa popularnom YouTube emisijom i klijentima širom sveta.

Сталне оптужбе. Луде претпоставке. Делусионал тхинкинг. Где престаје са нарцисом? Није, али постоји начин да зауставите лудило.

Престаните да се браните од нарциса.

Ово је нешто о чему је лако причати, али је тешко урадити. Мораш да престани да се браниш од нарциса. Престаните да се браните од ствари које се нису догодиле. Тешко је то учинити јер је то природна реакција. Када вас неко оптужи за нешто што нисте урадили или рекли, или се не осећате као рационалну особу, желите да то исправите. Желите да кажете „Хеј, то нисам ја. Ја нисам такав. Нисам то урадио.“ Ако је нешто посебно гадно – а код нарциса обично јесте – увређени сте и повређени што би неко помислио да сте таква особа. Тако постајете дефанзивни, или чак љути. Ово се чини веома неправедним, и да будем савршено искрен, то ЈЕ неправедно. Дакле, желите да исправите ту неправду. Очигледно, мора да је у питању неспоразум, јер ваше понашање показује потпуно супротно. Желите да сложите доказ и покажете им га. Желите да исправите њихову перцепцију о вама и њихово очигледно неразумевање ваших поступака и вашег карактера. Ово је све нормално, разумно и логично.

Имате посла са неким ко није нормалан

Проблем је што имате посла са неким ко није нормалан, разуман и логичан. Да јесу, никада не би "погрешно разумели" уопште. Због тога, иако је ваш одговор потпуно природан и оправдан, то је управо погрешна ствар. Зашто је то погрешно? Зато што је то потпуно губљење времена. Не слушају те. Ваше порицање их само чини сигурнијим да су у праву. Уосталом, ако ти нису били зао и увредљив, не бисте то порицали. Признали бисте да имате ова осећања, или ове мотивације, и извинили бисте се. Пошто то стално поричете, очигледно је да сте заиста подли.

Нарциси вас не разумеју

Ако прочитате чланак под насловом „Престани да објашњаваш нарцисоиду“, онда знате да је истина да вас уопште не разумеју погрешно. Они знам ниси рекао ни урадио ствари за које те оптужују. Оптужују вас јер било

а. Они покушавају да скину топлоту са себе за нешто тако што ће пребацити фокус на вас, и/или

б. Пошто се ове ствари могу дешавати заједно и често се дешавају, они верују да иако ви можда нисте рекли или урадили те ствари, ваше мотив је заправо лоше. Твоје осећања јер су они лоши, што стога чини лошим све што радите и кажете, без обзира да ли је то у ствари или не.

Нарцис вас може оптужити да их прозивате када нисте, да их вређате када нисте, да користите погрдне фразе или манире које нисте користили... листа је заиста бескрајна. Када их стварно притиснете зашто они говоре ове ствари, увек се сведе на исто: знају да заправо нисте, али су сигурни да јесте želim да, или би ако можете. Они вама и вашим поступцима приписују мотивације и осећања која не постоје нигде осим у њиховој сопственој глави. Као што је нашироко разматрано у претходном чланку, то се дешава зато што јесу сопствена осећања о себи. Они нису у стању да издрже ова осећања и зато их пројектују на друге људе.

Нарциси су склони самоповређивању

Ако та осећања, увреде и критике долазе изнутра, они немају одбрану од тога. Врло брзо дође до тога да они то не могу да поднесу. Ако не могу да скину притисак, често постају самоубилачки или се упуштају у самоповређивање. Међутим... ако ова осећања, увреде и критике долазе из ти, то је друга прича, зар не? Они моћи бранити од тога. И они то раде. Уместо да буду љути и мрски на себе, они су сада љути и мрски на вас. ти су проблем. Његово твој понашање и емоције које су погрешне, штетне и зле. „Не мислим да сам ђубре. ти мисли да сам смеће!" То је облик померања афекта, незрела техника жртвеног јарца коју нарцис користи да заштити свој ум од неподношљивих осећања која их обузимају све време.

Нарциси пројектују своја негативна осећања на вас

Та осећања немају никакве везе са тобом. Они имају везе са оним што се нарцис осећа према себи, а постоје од пре него што сте уопште познавали ову особу. То је главни разлог зашто је губљење времена да се браните од њихових оптужби: нарцисоиду је веома, веома важно да ове ствари буду истините. У ствари, на неки начин можете рећи да њихови животи зависе од тога.

Због тога што више поричете, они су сигурнији да су у праву. Запамтити: нарциси верују да су осећања чињенице. Ово није метафора и није хипербола. Они верују да су њихова осећања стварни подаци на које се може ослонити и користити као чињенични доказ: „Мрзиш ме јер ја осећам да то чиниш. Љубоморан си на мене јер осећам да јеси." То је сав доказ који имају, и не грешите: њима је то је доказ. То је више доказ од било које чињеничне стварности коју бисте им икада могли показати. Пошто они све виде кроз сочиво сопствене искривљене и негативне емоционалне перцепције, све што кажете и радите добија ову конотацију, и они у то верују.

На пример, нарцис који мисли да сте љубоморни на њих видеће завист и љубомору у свим вашим поступцима, без обзира колико су безазлени или невини. Колега који им се у пролазу смеши замишља се да кипи од горчине и мржње јер су тако љубоморни. Нарцис може тумачити осмех као осмех, или прочитати смешно значење колико брзо колега пролази. Истина је да је нарцис љубоморан на сарадника. Отуда долази заблуда. Све је то пројекција. „Не осећам се овако. Ти знаш."

Сва осећања која им прете пројектују се на друге људе у покушају да се олакша стрес и оптерећење које носи нарцис. На врло стваран начин, за ово су им потребни други људи јер је њихов унутрашњи пејзаж, њихов унутрашњи дијалог толико отрован и увредљив да они једноставно не могу сами да носе терет. Нису опремљени да се носе са тим. Имају незрело померање, детињасто порицање и игре претварања у којима замишљају да су неко други. То је то. То је све што имају. Нису довољно емоционално сазрели да би могли да се носе са свим тим негативним, деструктивним осећањима и не знају шта да раде са њима осим да покушају да побегну од њих. И то је оно што они раде.

„Мрзим ме“, што нарцис перципира као неодбрањиву, неподношљиво болну, отровну и застрашујућу ствар, постаје „ти мрзи ме“ што нарцис перципира као неправедну и болну, али управљиву ствар, коју онда поништавају чак и даље говорећи себи да их мрзите без разлога јер сте једноставно увредљиви, неправедни и зли, и сигурно не због било чега са њима. Ако је требало препознати да ове емоције долазе изнутра, не би их могле тако вртети. Дакле, они пројектују. "Љубоморна сам на тебе", што нарцис перципира као неодбрањив, очигледан знак неуспеха и слабости, постаје "ти су љубоморни на ја,“ што нарцис доживљава као знак снаге и успеха. Они све време покушавају да преведу ова ужасна осећања у нешто што могу да поднесу. Зато се тако често дешава када oni su урадио нешто погрешно. Већина људи не би сањала да нападне неког другог јер су сами урадили нешто погрешно, али нарциси су другачије распоређени. Самомржња која се у њима буди у овим тренуцима толико је неодољива да не могу ништа друго него да покушају да је побегну. Они знају само један начин да то ураде.

Нарциси се улажу у своје лажи

Као што видите, нарциси су на дубоком, личном нивоу веома увучени у наизглед луде и ван зидне оптужбе које износе или уверења која имају. Ове ствари су саставни део одбрамбеног механизма и не нестају. Нарцизам као феномен није ништа друго до мрежа одбрамбених механизама. У свом основном облику, то није ни више ни мање. То је неисправан примитивни одбрамбени механизам у који је прерастао мозак уместо у који узрокује да прихвате било какву критику, стварну или измишљену, и да је појачају, претерано реагују на њу и беже од то. Ако вам ово изгледа патетично или детињасто, требало би. То је дословно верзија за одрасле: "Знам да јеси, али шта сам ја?"

Ово је оно са чиме се бавите. Због тога је губљење времена бранити се од ових оптужби. Превише је важно да нарцис верује у ове ствари. Ако не могу да верују да сте лош момак, онда ће морати да верују да су то они сами. И они то не могу да поднесу.

Могли бисте рећи: "Зашто уопште мора постојати лош момак?" а одговор је, јер је то једноставно тако. Тако су повезани. Неко мора бити лош момак. Или ћеш бити ти или ће то бити они, а од када су они, то може довести до самоубиства... то ћеш бити ти. Зато се тако жестоко свађају и чини се да тако апсолутно верују у ове заблуде. Њихов живот зависи од тога. Њихова наводна памет у окретању ствари је заправо само очај. Колико год они морали да стигну и да изврћу ствари да нису они криви, то ће они учинити.

Како да ово зауставим?

Сада када све то знате, шта треба да урадите? Престани да се браниш. Не покушавајте да се браните, оправдавате, расуђујете или рационализујете овим понашањем. Неће радити. Морате радити оно што радите са дјететом које има бијес. Морате то игнорисати. Није лако, али постаје лакше када се савладате.

Циљ нарциса је да по сваку цену скине фокус са себе. У том циљу, покушаће да дохвате вашу козу, провоцирају вас, узнемире и ураде све што могу да постанете емотивни и изгубите из вида разговор. Овакво бочно праћење разговора чини да се осећају мање рањивима и опет вас чини фокусом свих њихових лоших осећања. Такође вас ставља у дефанзиву, што значи да су они на седишту возача и да могу да скрену разговор са свих ствари које сматрају претећима о којима не желе да разговарају. Зато им не дозволите.

Игноришите луде оптужбе

Најбоље што можете учинити са овим лудим оптужбама је да их игноришете. Опет, престаните да се браните од ствари које се нису десиле. Престаните да покушавате да докажете да сте добра особа вредна поштовања и пристојности према особи која не зна шта су то. Ако одговорите на њихове оптужбе, дајете моћ оптужбама. Ви потврђујете оптужбе тако што уопште одговарате, чиме се осигуравате да ће се она изнова и изнова износити јер нарцис може да види да вам је то јасно доспело. Све што радите је да нарцисоиду дајете више муниције да вас нападне сваким објашњењем, одбраном и порицањем, па само престаните да то радите. То су само речи. Ако нарцис одлучи да верује да сте ужасна особа која ради ужасне ствари, то је њихов проблем. Није истина, па кога брига шта мисли човек који не може да види истину када им она буљи у лице? Бог зна да ће 9 од десет пута када се прекидач окрене и они поново буду фина личност, ионако певати другу мелодију. Све је то засновано на ирационалним емоцијама које немају никакве везе са вама и не можете ништа да урадите поводом тога. Мораш то само пустити.

Не постоји начин да се одбраните од нарциса да би вам поверовали. Да ли сте икада могли? Не. То је зато што немају želim да ти верујем. Не ради се о теби. Ради се о њима самима. Да би веровао ти, морали би да се жртвују, а они то неће учинити. Не могу. Све што си ти је жртвени јарац. Ви сте контејнер за осећања која не могу да носе. Ти као особа ниси битан. Није их брига како то утиче на вас, како се осећате или ко сте заиста. То им заиста, заиста, уопште није важно.

Можете наставити да се браните ако желите, али зашто губите време радећи нешто када се резултати апсолутно не разликују од оних да то никада нисте урадили? Ако бисте трчали 10 миља дневно годину дана да бисте били здрави, али нисте видели никакве здравствене користи и нисте изгубили ни 1 фунту, да ли бисте ипак наставили да трчите 10 миља дневно? Наравно да не. Зашто губити све то време и трошити сву ту енергију за ништа? То је оно што радите са нарцисом: трчите 10 миља дневно за ништа, осим што је ова ситуација гора јер у овој ситуацији, ви сте трчање 10 миља дневно и нарцис је онај који добија корист. Престани да се убијаш да би неко други могао да живи срећан. То није твоја одговорност. Њихова осећања су њихов проблем и њихова одговорност. Не морате се бранити и ионако је бесмислено. Једноставно немојте уопште реаговати на оптужбе. Тачан одговор је без одговора.

Буди миран, али туп

На пример, треба да разговарате са нарцисом о томе ко ће покупити децу са тренинга т-балла или балета. Разговор би могао да иде отприлике овако:

ТИ: Hoćeš li ti pokupiti decu ili ja?
НАРЦИС: Можда би то требало да урадиш. Na kraju krajeva, svi znamo kakva sramota misliš da sam ja.

Ово би обично било праћено порицањима и одбрамбеним изјавама, као што су „Никад то нисам рекао“ или „Не осећам се тако“. Њима ће се супротставити нарцис insistiranje na tome da se tako osećate, praćeno još ludim pogrešnim shvatanjima i polovičnim emocijama koje bi trebalo da budu "dokaz" za ove stvari i dolazi još 4 sata расправа. Преко ничега. Уместо да се браните или да експлодирате од беса, покушајте ово:

ТИ: Hoćeš li ti pokupiti decu ili ja?
НАРЦИС: Можда би то требало да урадиш. Na kraju krajeva, svi znamo kakva sramota misliš da sam ja.
ТИ: Zaista moram da znam da li ćeš to da uradiš, jer imam zakazan termin u 6:00.

Odgovor, naravno, može varirati, ali poenta je da nije bilo apsolutno nikakvog priznanja lude emocionalne optužbe. Може се поновити, а можда и не. Ако јесте, наставите да га игноришете. Budite ljubazni, budite prijatni i ignorišite svaki pokušaj da vas stave u defanzivu. Неки од вас би могли рећи да ће нарцис у вашем животу лоше реаговати на ову врсту нереаговања. Pa, svi rade. To im oduzima jedno od najmoćnijih oružja i, što je još gore, tera ih da zadrže sama ta zastrašujuća osećanja. Ako ne mogu da stvore situaciju u kojoj se "brane" od vašeg "zlostavljanja", moraju da se suoče sa ovim osećanjima onakvima kakvi zapravo jesu.

Njihova loša reakcija nije razlog da se nastavi sa ovim ciklusom. Они ће реаговати увредљиво и злонамерно без обзира шта урадите. Ако се плашите за своју безбедност, отиђите или позовите полицију. Ali prestani da se braniš od stvari koje nisi uradio, reči koje nisi rekao i osećanja koja nemaš. То је изгубљена битка коју никада нећете добити и сваки пут када то урадите, продајете још један део себе особи којој није стало до вас довољно да чак и слуша. Ако нарцис одлучи да има та осећања и мишљења о вама упркос томе што стварност показује супротно, ионако ништа не можете учинити поводом тога.

Ovaj sadržaj je tačan i istinit prema najboljem saznanju autora i nije namenjen da zameni formalne i individualizovane savete kvalifikovanog profesionalca.

ДрБлабби 05. maja 2020:

Ovo je neverovatan članak - udata sam za narcisa/sa njim sam 14 godina i ŽELELA bih da sam ovo odavno pročitala. To bi mi malo olakšalo život - znajući kako da odgovorim na smešne optužbe i nečuvene obrte njihove stvarnosti. Тако једноставан савет!!!

To bi me spasilo beskrajnih rasprava!!! Ne shvatajući da su programirani zbog svojih konkretnih odbrambenih mehanizama i ne dozvoljavaju sebi da osete bilo šta osim da su loši ispod sve te bravure - samo sam morao da kažem. „Ne slažem se sa vama, ali imate pravo na svoje mišljenje. BRILLIANT. Избегавање напада који је обично уследио - глупе кружне "дискусије" - нема резолуција.. nema validacije.. itd. Све док се не ангажујемо и не провоцирамо, они немају шта да вам врате у лице. Ovo je bilo ODLIČNO. Хвала вам.

Јасмин 13. априла 2020:

Ваши чланци су ми заиста отворили очи и помогли су ми на више начина него што можете замислити. Нисам имао појма да такви људи постоје. Хвала вам што сте поделили своју мудрост, ово ми је помогло да напредујем.

Maggie 03. априла 2020:

Одличан савет који се узима у обзир

Тонеи 13. децембра 2019:

Вау. Vrlo koristan članak. Хвала вам. Imam rođaka koji ide dalje od optužbi i dovodi me do ludila!!!

Wilma Flintstone 29. oktobra 2019:

Само сам хтео да кажем да су ово тако добри чланци. Добро урађено!!

Емма 06. jula 2019:

Како треба да реагујете када нарцис говори нешто да вас повреди, али оно што говори има нешто истине? Да ли треба да признате ово упркос томе што све што желе да ураде јесте да вас повреде?

Мицхелле 31. maja 2019:

Хвала вам на овом чланку. Otvaranje očiju, taktičko i prizemno.

миси 24. maja 2019:

удата сам за нарциса, али како наша деца постају старија, осећам да његов стисак на мени постаје мање ограничавајући. Uveren sam da ću, kako momci odu, moći da ostavim njegovo kontrolisano dupe, jedva čekam. Остале су ми само 3 године. Видим свој живот изван њега и он је тих, нежан и срећан.

Вестон 16. фебруара 2019:

Moj očuh je narcis i prelazi iz dobrog raspoloženja u loše raspoloženje. Zbog pozicije koju ima kao moj zakonski staratelj, on ima dosta kontrole nada mnom i mogao bi lako uništi svaku šansu za moje finansijsko blagostanje kada napunim 18 godina, tako da moram da igram na sve što on kaže. У сваку пројекцију на мене морам да играм и финоћу да он има сву моћ, ја имам мање од не моћ, а он ме је емоционално сломио у сваком погледу, (било истинито или не), то је једини начин на који може накратко зауставити.

Sharon Clara 11. januara 2019:

Hej ljudi, dozvolite mi da podelim ovo sa vama,

Moj muž je bio tako uglađen u skrivanju neverstva, tako da mesecima nisam imala dokaze, upućena sam ovom privatnom detektu i odlučila sam da pokušam. резултат је био невероватан јер су све СМС поруке мог мужа који је варао, Вхатспп, Фацебоок, па чак и телефонски разговори били директно повезани на мој мобилни телефон. ако је ваш супружник стручњак за скривање његових авантура варања, контактирајте их брзо и поуздано контактирајте их еасионлинеаццес ат оутлоок. com

nikada nećete požaliti što ste ih kontaktirali.

Daisy Miller 20. августа 2018:

Прилично сам сигуран да је мој 32-годишњи син нарцис. Овај син је најстарији од 3 године, једини још живи код куће. On je bio prokletstvo naših života od svojih ranih tinejdžerskih godina. Opis narcisoidnog ponašanja koji ste opisali iznad je upravo ono što dobijamo, komentari mržnje, koliko zlobni i okrutni, toliko i smešni. Он је насилник и контролише шта се дешава овде, ја никада не могу да имам пријатеље. Ја сам веома осетљива особа па ми је посебно тешко.. Ponekad je i nasilan, jednom me je nokautirao, ali od tada je bio oprezan i ako me ikada povredi ovih dana, to je na način koji neće biti primetan ili trajan.. Ako vam pomaže da znate, ja sam ISFJ, moj sin je INTJ. Smatra me jako iritantnom i nekontrolisano bjesni jer se uznemirim i branim, (Poslušaću vaš savjet da to više ne radim.) депресиван јер није довољно успешан, нема девојку, не може да приушти сопствени дом и иако води мали бизнис, он му не зарађује онолико колико би као.. И његова глава је пуна теорија завере, верује да је све што се дешава чудно или неконвенционално. Али ово је чудна ствар, он има периоде када је као друга особа, сладак и забаван, и лепо је разговарати. .Када је фин момак, и даље је лењ, безобзиран, опседнут собом и помало ОЦД, али допадљив. Onda je krenuo na jednu i život je ponovo pakao. Тренутно не разговара са мном. Говорио је мом мужу да би, да је она била моја жена и да се тако понашала према мом сину, осетила мој задњи део шаке. Давно, следећи пут када буде стењала, ја ћу је јебено нокаутирати. Samo spuštam glavu i pokušavam da ne slušam. Мој муж је превише уплашен да говори и брани ме, вероватно разумно. Али сутра ће можда мој син ући и бити сасвим добро, "Мама, дођи и погледај ово, имамо црвендаће које се гнезде у шупи!" или тако нешто. Da li je to vrsta narcizma? Бити "укључен и искључен" тако? Хоће ли му икада бити боље? Можемо ли му помоћи? Упркос свему, и даље га волим и желим да буде срећан,

Челични човек 26. јула 2018:

Веома тачан опис како се развијају свађе и свађе са наркоманима. Пример из мог сопственог искуства: моја бивша девојка би ме оптужила да сам се забављао са једном од њених пријатељица које сам познавао пре него што сам је упознао. Ово једноставно није било тачно, али она је инсистирала и стално би то спомињала, иако је увек завршавало ружно и узнемирујуће. Činilo se da je izvukla sadističko zadovoljstvo iz mene što sam se iznervirala zbog optužbi i gledajući unazad, mislim da je očajnički želela da veruje da sam zeznuo njenu prijateljicu. Попут комунистичких тајних служби, она би инсистирала на свом испитивању и понудила неку врсту лажне амнестије само да сам ја признао да сам то урадио. To me je izludilo. Bila je to jedna od prvih velikih crvenih zastava da je ova žena otrovna. То се регистровало у мени, али га нисам одмах прекинуо. Гледајући уназад, требало је да урадим: побегнем или је избацим из свог живота. Ali komplikovani neurotičari kakvi jesmo, postajemo plen sopstvenih neodlučnosti i 'dobrih strana' narcisa i vučemo se nadajući se da će jednog dana videti, znati i promeniti se. Zašto bi, dođavola, tvrdoglavo insistirala na zabludi o meni i njenoj prijateljici? Zato što je bila sposobna da i sama čini sve vrste seksualnih prekršaja. Tada sam sumnjao i sada sam u to siguran da je ona projektovala svoje namere i ponašanje na mene. Svađe bi se otrgle kontroli i nešto trivijalno bi se pretvorilo u sukob koji bi trajao 2-3 sata debata i reči.

Хвала на чланку, помаже да знамо да нисмо сами у нашим борбама са нарцисоидним партнерима.

Да ли су регионални ланци снабдевања будућност моде?

Балансирање локалног и глобалногЛанци снабдевањаПрекоморски оутсоурцинг, подуговарање и хаотични ланци снабдевања постали су саставни део модне индустрије која није у додиру са временом. А ови глобални ланци снабдевања су били под лупом због недос...

Опширније

Писање писма млађем себи помогло ми је да нађем крај

Почео сам вођење дневника када сам имао девет година након што сам пронашао празне дневнике који леже по кући и чекају да буду испуњени речима. Писање ми је помогло да схватим своје мисли и изразити емоције Нисам могао вербализовати. Доживети тако...

Опширније

Како бити осетљива особа у свету управо сада

"Будите нежни према себи."Ово су биле речи којих сам се држао сваког дана прошлог лета након што сам добио позив да ми је сестра у болници. моја мама је објаснила преко телефона. Глас јој је био далек, вести су се преносиле под водом. Покушао сам ...

Опширније