Изазов духовне жртве у браку заснованом на вери

click fraud protection

Дебора је писац, исцелитељ и учитељ. Њен циљ је да помогне људима да живе своје најбоље животе сваки дан тако што деле њену радост и љубав према животу.

Деборах Демандер

Ритуале Романум

У 1962 Ритуале Романум Обред хришћанског брака, Вилијам О. Брејди, архиепископ Светог Павла даје следећа упутства на Дан венчања:

„Жртвовање је обично тешко и досадно. Само љубав то може учинити лаким, а савршена љубав може учинити радост. Спремни смо да дамо сразмерно колико волимо."

Брак је често тежак

Током недавне пословне вечере, један драги пријатељ и поштовани пословни сарадник питао је мог мужа и мене како проналазимо брачни живот.

Без знања овог пријатеља, недавно смо били у тешкој ситуацији, и обоје смо се још увек повијали од наше прве праве „борбе“. Иако то није било много свађа у смислу стварног живота, то је била прва већа несугласица коју смо доживели откако смо се венчали, и обоје смо приватно лизали ране.

Овде ћу зауставити нарацију да кажем да сам погрешио. Потпуно погрешно. Туча је настала због неспоразума са моје стране и ескалирала је до непотребних размера.

Хтео бих да кривим летњу жегу. У Вајомингу је тог јула било неуобичајено вруће, а чинило се да је врућина све доводила на ивицу. Провела сам цео дан, динстајући и кувајући, патећи на врућини, све док се мој муж није вратио са посла, потпуно несвестан беса који ми се накупља у стомаку.

Мислио сам да ми је учињена неправда и да ћу исправити све. Што сам више размишљао о својој уоченој неправди, током дана, постајао сам све љутији.

Не желећи да скренем са пута или да се ометам док водим мужа на задатак, одлучила сам да напишем кратак преглед. Хтео сам да будем сигуран да сам покрио своје главне тачке, а да не скрећем са теме.

Шест страница касније, мој нацрт је постао новела, а ја сам био набијен за медведа. Чекао сам да насрнем на своју несвесну жртву.

Након што је дошао кући, мирно сам почео свој говор, почевши од тачке број један. Док сам стигао до своје друге тачке метка, мој бес је нестао, а ја сам га ударао са леве и десне стране са сваком од мојих добро осмишљених тема.

Рецимо, није ми баш ишло. Стигао сам све до подтекста А тачке један, пре него што смо се обоје одлепили. Није стварно дошао откачен. Само је отишао, оставивши ме са мојом листом.

Прегурали смо свађу, обоје повређени и збуњени. А онда пословна вечера, само неколико ноћи касније.

Док су се наш пријатељ и сарадник невино распитивали о нашем браку, погледали смо се, несигурни како да одговоримо.

Тада је са осмехом рекао: „Брак је обично тежак и досадан. Само љубав то може учинити лаким, а савршена љубав може учинити радост."

Док је делио своју мудрост, моје срце се отопило и схватила сам да брак може бити радост, само ако смо спремни да гледамо даље од сопствених потреба, ка већем добру нашег заједничког живота.

Савршена љубав је радост

Селф Сацрифице

Мој пријатељ је употребио реч "брак" у свом цитату из Ритуале Романум, али оригинални цитат се односи на жртвовање.

Архиепископ описује брак као заједницу у којој издвајате индивидуалне интересе у корист много већег интереса заједнице. Ви жртвујете своје жеље за веће добро.

Израз "саможртвовање" је непопуларан у уобичајеној култури. Многи људи, чак и ожењени, желе сами за себе. Фокусирају се на сопствене потребе и жеље, док потпуно одбацују потребе свог партнера, и што је још важније, потребе саме заједнице.

Када ступимо у брак, ми стварамо целину која је већа од појединачних делова. Вредност синдиката је много већа од вредности било које особе која улази у везу. Императив је да сваки члан синдиката види вредност веће целине. Веће добро.

Оверлоокинг Оффенсе

Једна од највећих жртава коју можете поднети је да држите уста затворена. Тешко је не рећи „рекао сам ти“ или подсетити некога на њихове грешке. Уместо да износите бол и неправде из прошлости, покушајте да будете тихи.

Уместо да одлучите да будете увређени на сваку уочену ситницу, изаберите уместо тога да превидите увреду. Одлучите да свом партнеру дате предност сумње. Дозволите себи да будете већа особа, да опростите пред грешком и да волите, чак и када је тешко.

Ова жртва ће захтевати велику снагу воље. Али речено је да већа или зрелија особа прво иде ка помирењу и праштању.

Следећи пут када вам се пружи прилика да будете увређени, изаберите да окренете други образ. И запамтите, није све што ваш партнер ради или каже усмерено на вас. Није све о вама.

Дај милост, буди љубав, опрости.

Пожртвована љубав

„Нико нема веће љубави од ове, да ко живот свој положи за пријатеље своје. Јован 15:13

Како нудите пожртвовану љубав у браку, у садашњим временима, и шта је пожртвована љубав? Реалност пожртвоване љубави је свакодневна посвећеност стављању партнера испред себе. Обично је тешко, досадно, а понекад једноставно заморно.

Често ће ваша жртва остати непримећена. Остаћете нецењени. Нећете бити признати за оно чега сте се одрекли, напустили или заборавили. Бићете изазвани, испитивани, па чак и антагонизовани. Ово су обележја пожртвоване љубави.

За жртву је потребна љубав и искрена жеља да се служи неком другом. Жртвовање захтева искрену, дубоку посвећеност и обзир. Иако се од вас можда неће тражити да буквално дате живот за свог партнера, морате дати свој живот у сваком тренутку.

У сваком тренутку имате избор, да прво размислите о себи и својим жељама, потребама и жељама или да гурате те мисли по страни да размислите шта би било боље за другу особу и за ваше веће добро унија.

Сваки тренутак вам нуди прилику да жртвујете свој живот. Да се ​​одрекнеш онога што мислиш да желиш да би служио свом партнеру, и да би твој брак био јачи.

Бити у браку значи да волиш неког другог више него себе. То значи да бринете о њиховим потребама пре него што се позабавите својим. То значи да жртвујете свој живот да бисте им служили. Ово је тешко. Ирксоме. Љубав олакшава. Савршена љубав чини жртву радошћу.

Брак и Жртвовање

Будите пажљиви и дискретни; много је лакше ступити у брак него неожењен. Ако имаш правог партнера, то је небеско; али ако не, живите у двадесетчетворочасовном дневном паклу који се непрестано држи за вас, то може бити једна од најгорчих ствари у животу.

— Џон Ј. Робинсон, у својој књизи 'О таквом'

Љубав која спаја срца

Брак ће утицати на цео ваш живот, на боље или на горе, било да успе или не. Ако сте у браку, онда имате прилику да створите интимну везу која ће побољшати ваш живот, живот вашег партнера и свет око вас.

Добар брак је много већи од збира његових делова. Добар брак побољшава живот свима око њега. То мотивише, инспирише и доноси радост не само брачном пару, већ и онима који имају среће да проводе време око њих.

Радост коју делите, бол који доживљавате, достигнућа и губици нису само ваши. Они припадају заједници, браку и онима око вас. Ваши пријатељи, рођаци и сарадници могу много да науче док виде како прелазите врхове и долине брачног живота.

И кроз све успоне и падове, љубав пружа цемент који веже ваша срца. Немате начина да знате шта ће вам живот донети, али ако ставите свој брак на прво место, са својим партнерима потребе пре својих сопствених, тада ћете открити да ће чак и најразорнији падови бити подношљиви и подношљиво.

Савети из Библије

„Немојмо се уморити или обесхрабрите се у чињењу добра, јер ћемо у право време пожњети ако не попустимо и не изгубимо дух." Галатима 6:9, Проширена Библија

„Међутим, сваки мушкарац међу вама [без изузетка] треба да воли своју жену као самог себе [са понашањем достојним поштовања и уважавања, увек тражи најбоље за њу са ставом љубави], а жена [мора да се побрине за то] да поштује и ужива у њој мужа [да га она примећује и да га више воли и да се према њему односи са бригом пуне љубави, да га цени, поштује и држи до њега]“. Ефешанима 5:33, проширена Библија

Права истина о браку

Истина је да брак није увек лак.

Постоје неке ствари које вам ваши родитељи, ваш пастор и пријатељи можда нису рекли о томе да сте у браку и да останете у браку. Постоје неке праве истине о браку, и што пре их научите и прихватите, то ће ваша заједница бити срећнија.

1. Брак је тежак. Наравно, када се загледате у прелепе очи своје вољене, убеђени сте да ће љубав превазићи сваку потешкоћу са којом се суочите у будућности. Истина је да је тешко научити да живите са другом особом, а затим да проведете живот заједно. Потребан је рад. Биће тренутака када је неко од вас љут, повређен, фрустриран или једноставно уморан. У овим временима немојте клонути духом. И ово ће проћи. Биће добрих и лоших времена, јер брак је као и сам живот. Све се увек мења. Ако сте посвећени томе да ваш брак успе, онда ћете пребродити тешка времена и уживати у добрим временима.

2. Брак захтева жртву. Одричете се свог права да будете себични када кажете „Да“. Не, ово није популарна идеја, али да би брак био успешан, потребно је да се обоје жртвујете. Ставите другу особу на прво место. Ставите њихове потребе испред својих. Престаните да мислите само на себе и узмите у обзир осећања, наде и снове својих партнера. Свако од вас треба свакодневно да тежи да живот друге особе учини само мало бољим, или мало лакшим, на било који начин. Не ради се увек о огромним жртвама које ће променити живот. Понекад су мале ствари једнако важне. Мале жртве које свакодневно подносите доприносе стварању прелепог заједничког живота.

3. Све се увек мења. Било добро или лоше, боље или горе, ствари се увек мењају. Ништа не остаје заувек исто. Сваки дан се мењате. Ваш партнер се мења сваки дан. Свет око вас се мења сваког дана. Промена је неизбежна. Патња настаје када одбијамо да прихватимо промену или када покушавамо да контролишемо ствари које су ван наше контроле. Одустаните од жеље да контролишете ствари. Кључ је да прихватите да ће доћи до промене, а затим дозволити себи да се удобно крећете у току.

4. Исплати се. Ово би могла бити најбоље чувана тајна о браку. Тешка времена, жртве, промене, све је то на крају вредно тога. Проналажење љубави која прожима ваш живот, испуњава вас сврхом и нагоном и даје вашем постојању дубљи смисао је цела сврха удруживања у браку. Да, биће тешко. Да, одрећи ћете се ствари које желите. Да, ствари ће се променити. Али на крају ћете открити радост и љубав веће него што сте икада могли да замислите, и схватићете док будете улазили у крај свог живота, да је на крају све вредно тога.

Овај садржај је тачан и истинит према најбољем сазнању аутора и није замишљен као замена за формалне и индивидуализоване савете квалификованог професионалца.

© 2016 Дебора Рено

Debora Reno (autor) из Фирст Виоминга, затим СВЕТ 07. септембра 2016:

МартиеЦоестер, хвала на читању и коментару. То је изазов, али веома користан, ако можете да га натерате да функционише.

Namaste

Мартие Цоетсер из Јужне Африке 04. септембра 2016:

Одличан центар за брак и одличан савет. Знајући тачно колико је брак тежак и досадан, нећу више покушавати. Али никада нећу обесхрабрити друге да извуку најбоље из тога. На крају крајева, срећан брак изгледа као рај на земљи :)

Debora Reno (autor) из Првог Вајоминга, затим СВЕТА 9. августа 2016:

@сварт87,

Врло добро речено. Компромис је добра реч и требало је да је употребим у овом чланку. Изнели сте веома добру поенту и ценим ваше појашњење.

Хвала на лепим жељама, свака част,

Namaste

сварт787 08. августа 2016:

Мислим да се слажемо, али користимо другачију терминологију.

Можда је компромис реч коју могу боље да повежем и мислим да вас разумем. Неки људи виде компромис као начин размене како би добили више. Прави компромис значи ставити много ствари на задње седиште да би тренутне ствари функционисале. Заиста, љубавни парови ће пронаћи начин да испуне и остваре жељене ствари када је то могуће и прикладно. То гради поверење. То поверење је тако, тако важно. Ако падне на страну и пречесто се заборавља, шта остаје?

Жао ми је што сте прошли кроз толико тога и имали тако лоша искуства. Желим вам добро у будућности.

Debora Reno (autor) из Првог Вајоминга, затим СВЕТА 8. августа 2016:

@сварт787,

Хвала за ваш коментар. Иако не мислим да би требало да се убијемо зарад брака или било које друге везе, мислим да брак захтева саможртвовање. Верујем да је брак јачи када обе стране оставе своје приоритете по страни, у корист онога што је боље за заједницу.

Лично, била сам у два насилна брака, током којих ниједан од мојих мужева није желео ништа да се одрекне и очекивао је да се одрекнем свега.

Мора постојати равнотежа и љубав да би брак био успешан. Мислим да ако себе сматрамо важнијим од партнера, онда је тешко имати успешну везу.

Хвала на читању и коментарисању,

Namaste

сварт787 07. августа 2016:

Добро сам пратио све те ствари из Библије. Саможртвовање има конотације убијања самог себе. Мислим да се не треба убијати зарад брака. Због тога се људи често разводе. Они се непрестано убијају да не би нарушили перципирани мир. После доста овога они више не знају ко су. У неком тренутку долази до самог себе, и одатле долази бес и свађа.

Пре жртвовања, много је важније задржати почетне реакције црева у резерви и покушати да слушате и постављате питања. Веома је лако случајно изабрати алтернативно значење и задржати га, и бити преварен од самог себе. Моји најстабилнији пријатељи који су у браку могу да чују једно друго и постављају питања ради јасноће.

Био сам у браку где је тај процес прекинут. Где смо се мучили да доносимо једноставне одлуке, јер нико од нас није разумео другог. Тешко је имати посла са неким ко није вољан да разјасни, а ко би више волео да иде на претпоставке. Ово је довело до тога да разговарамо једни поред других. Сигуран сам да је и половина изговорених речи саслушана и схваћена озбиљно. Друга половина је игнорисана зарад одржавања статуса кво. Тај статус кво је био презир. У таквој ситуацији не може бити вредног брака, ма колико се неко жртвовао.

Debora Reno (autor) из Првог Вајоминга, затим СВЕТА 3. августа 2016:

@Ебонни, хвала на коментару.

Тешко је бити већа особа, али као што кажете, вреди тога. Хвала за читање.

Namaste

Ебони из УК 3. августа 2016:

Морам да се сложим да је покушај да будем већа особа и да запамтите да не узимате к срцу сваку очигледну увреду је тако веома важно – и много лакше рећи него урадити – али тако је вредно тога.

Debora Reno (autor) из Фирст Виоминга, затим ТХЕ ВОРЛД 28. јула 2016:

@дасхингсцорпио,

Не само да сте полетни, већ и БРИЛИЈАНТИ! Волим да читам ваше коментаре.

Хвала на читању и на коментару. Морам се сложити, избор правог партнера је највећи део битке. Увек ће бити много изазова. Тражите мир.

Namaste

дасхингсцорпио из Чикага 28. јула 2016:

Верујем да је најтежи део брака изабрати „правог партнера“ за себе. Људи се пречесто удају за људе са којима природно нису компатибилни.

Не постоји количина посла или комуникације која може да превазиђе боравак са неким ко једноставно не жели оно што ви желите.

Циљ је пронаћи некога ко дели ваше исте вредности, жели исте ствари за брак као и ви, наравно слаже се са вама о томе како доћи до тих ствари, и на крају, али не и најмање важно, постоји заједничка дубина љубави и жеље за једним други. Компатибилност надмашује компромис!

Слично привлачи слично, а супротности привлаче адвокате за разводе!

Рекавши да сам чуо људе како кажу да (намерно) бирају некога ко НИЈЕ као они. Једна жена ми је рекла да би јој било досадно на смрт ако би њен мушкарац (природно желео) оно што она жели.

„Морам да будем са неким ко ме „изазива“ и помаже ми да растем.

На то бих рекао да би требало бити довољно "изазова" са друге стране ваших улазних врата! ХАРМОНИЈА је оно што већина људи тражи у свом кућном животу.

Debora Reno (autor) из Фирст Виоминга, затим ТХЕ ВОРЛД 28. јула 2016:

Хвала на охрабрењу манатита44.

Дух се често креће на тајанствене начине.

Ценим што читате и коментаришете.

Namaste

манатита44 из Лондона 28. јула 2016:

Много тога овде и неки прилично солидни савети. Драго ми је да сте се помирили и да, правовремени део разговора за вечером. Пуно љубави.

Debora Reno (autor) из Фирст Виоминга, затим ТХЕ ВОРЛД 27. јула 2016:

Поп, апсолутно се слажем. Љубав вреди, кроз боље и горе. Ценим ваш коментар. Хвала за читање.

Namaste

бреакфастпоп 27. јула 2016:

Љубав захтева бригу, али на крају вреди. У ствари, вреди до краја.

Да ли је дисање у кутији тајна бољег сна?

Када сам имао седам година, преспавао сам земљотрес јачине пет степени Рихтерове скале док је моја породица била на одмору у јужној Калифорнији. У раним јутарњим сатима, наша хотелска соба се силовито тресла, пробудивши све осим мене. После тог ис...

Опширније

99 начина да се бринете за своје физичко здравље (који не усмеравају губитак тежине)

Волите своје тело бољеПречесто повезујемо своје физичко здравље са сликом о свом телу. Фокусирамо се на скидање килограма, губљење центиметара и генерално покушавамо да будемо добри. Али шта је са добрим? Време је да се фокусирамо на добробит и зд...

Опширније

Есеј читаоца: Како ми је пливање Алкатраз помогло да превазиђем анксиозност

Помисао је била упарена са висцералном реакцијом у мом стомаку док сам се возио у Сан Франциско и први пут угледао залив. Онда се појавила логика и подсетио сам се да сам тренирао у океану 16 месеци. Био сам спреман и спреман за ову трку.Моје плив...

Опширније