Како се носити са кривцима

Ја сам писац и научник. Прочитао сам неколико књига о кривцима и желим да поделим оно што сам научио.

Шта је кривац и како га препознати

Имају много различитих имена: Деббие Довнер, Негативе Нелли, емо, особа-чаша је полупразна, лудачка, песимиста, итд, итд. Долазе у много различитих облика, од клинца који живи у студентској соби низ ходник који прича о смрти по цео дан и жали се да нема пријатеља прекритичним и надмоћним свекрва. Без обзира којим именом их зовете или како их познајете, оваква особа увек исисава живот из вас. Оне вам убијају самопоуздање једном примедбом, претварају ваше добре вести у лоше у секунди, чине срећну, здраву особу депресивном и генерално само загорчавају живот. Готово је немогуће доживети радост у њиховом присуству, а изгледа да се њихово лоше расположење и заједљиве примедбе увек шире.

Суочавање са негативном особом никада није пријатно, али кривци могу бити најгори тип. „Окривитељ“ је врста нарциса (што значи да имају надуван осећај за себе) који, у сопственим очима, не могу да погреше. За све што се дешава погрешно око њих или са њима, без обзира да ли су они криви или не, одмах се окривљују други људи у њиховом животу. На пример, ако су доспели у саобраћајну несрећу, ви сте криви што сте их ометали. Ако вам украду телефон и почну да га користе, ви сте криви што сте га изоставили. Ако нису добили посао, имали лош дан на послу или спалили вечеру, некако ће то учинити кривим људи око себе. Кривитељи су најтежа врста негативних особа са којима се суочавате, а суочавање с њима често вас оставља под стресом, депресијом и осећањем кривице за ствари за које нисте криви.

Најбоља ствар коју можете да урадите је да игноришете или избегавате Негативне Нели у свом животу или их избаците из свог живота што је пре могуће. Пресеци кабл и никад се не осврћи. То је савет који ће вам дати већина књига о самопомоћи. Али за многе од нас то једноставно није могуће. Можда је та особа ваш родитељ или брат или сестра, можда је та особа ваш цимер и не можете да се померите, или — што је још горе — можда је та особа твој шеф, тип који никад нема ништа лепо да каже, а мораш да гледаш слике мачића и дуге само да би прошао кроз дан.

Начин на који се носите са вашом уобичајеном, свакодневном Деббие Довнер неће радити на кривцу. Морате усвојити различите технике. Али може бити тешко чак и идентификовати кривца, а камоли знати када користити ове различите технике.

Не постоји тип личности повезан са кривцем; долазе у свим сферама живота. Међутим, испод су типичне особине и заједничке карактеристике које ће вам помоћи да идентификујете да ли је та негативна особа у вашем животу заиста кривац и шта можете да урадите поводом тога.

Заједничке црте личности бламера

1: Никада неће преузети одговорност за своју грешку

Кривилац одбија да призна да су икада урадили нешто лоше. У мислима окривљивача, они искрено верују да је то истина. Они ће себе увек сматрати жртвом, и без обзира шта се заиста догодило, ако нешто крене наопако, увек је неко други крив. Тако да се неће извињавати, ни за шта, јер себе сматрају беспрекорним у свакој ситуацији.

Ако се ретким случајем извине, то ће увек бити извињење без руке. Некако ће кривац окренути то на вас и учинити да се осећате кривим за њихову грешку. Пример: Жао ми је што сте љути на мене, али ви сте криви што сте то започели.

Ово посебно може бити истакнуто на радном месту, јер ће кривац увек преузети заслуге када се нешто деси иду добро, и увек ће кривити све око себе, али себе, када ствари иду лоше.

Никада ништа није њихова кривица. Ако знате кривца, онда ово вероватно звучи прилично познато.

2: Одбија да призна да нису у праву

Кривилац ће оспорити поен до смрти. Чак и ако им пружите доказ да нису у праву, они ће тврдити да су ваш доказ или ваше чињенице погрешне. Они ће чак користити чињенице које су сами измислили да аргументују своју тачку. Никада нећете победити, јер кривац никада не греши.

Чак и ако кривац зна шта је урадио или рекао да није у реду, никада то неће признати. Они ће наставити да се свађају све док не одустанете како никада не би морали да признају да су погрешили.

3: Осјећате се грозно након скоро свих ваших интеракција с њима

Окривљавање других за своје неуспехе чини да се осећају боље у вези са собом и својим неуспесима. Дакле, кривци ће учинити све што је у њиховој моћи да ваш неуспех учини вашом кривицом, чинећи да се осећате кривим за ствари над којима немате контролу.

Окривљавање вас чини да се плашите преузимања ризика, посебно ка циљу из снова, ако не успете, они ће бити ту да вам кажу „Рекао сам ти. То вас чини да се плашите да ризикујете, плашите се да покушате да остварите свој сан, а када покушате, претпостављате да цео време. Тај мали глас у твојој глави који ти говори да не можеш да успеш, то је заиста кривац у твом животу.

Кривитељи такође стално критикују вас и друге људе и стално дају негативне коментаре о људима. Ништа лепо никада не излази из њихових уста. На пример: Доносите свој извештај кући са 5 А и и 1 Б. Они ће дати коментар, као што је „па нисте добили све петице“. И онда неће разумети зашто сте узнемирени јер „само говоре истину“. Што нас води до наше следеће особине.

4: Несвесни колико њихов став повређује друге људе

Кривци искрено немају појма колико су ужасни.

Ко је ово чуо? "Само сам био реалан." или "Само сам се шалио." Ни једно ни друго није оправдање за њихове увредљиве коментаре, али за њих то значи да су беспрекорни. Они никако нису могли да повреде ваша осећања, или никако да буду зли да су говорили само истину. Или на неки начин прилагање „Само сам се шалио“ на крају гадног коментара чини све у реду.

Кривци не верују да нешто није у реду са њиховим понашањем и понекад је то најгори део. Никада неће сазнати колико су заиста гадни.

5: Чаша је полупразна

Типично за вашу уобичајену Деббие Довнер, кривци ће гледати само на негативне стране у свакој ситуацији. За њих нема позитивних, никада.

6: Верује да су њихове потребе важније од ваших

Најважнија особа за кривца су они сами. Запамтите да су нарциси. Њихове потребе и жеље су важније од било кога другог у породици или на радном месту. На пример: Ваш родитељ ће очекивати да се жртвујете како би они могли да добију протезе, али ће одбити да плате да бисте добили протезе.

Такође ће очекивати да одбаците све да бисте се фокусирали на њих. Ако им је потребно да их одведете у куповину, чак и ако сте им рекли да сте превише заузети или имате друге планове и да треба да пронађу алтернативна решења или да сачекају дан, и даље ће очекивати да будете тамо. У ствари, они ће вас савести у то ако то не учините.

7: Ескалира ако се браните или узвратите

Ако покушате да се одбраните од њиховог вербалног злостављања, они ће ескалирати борбу. Они ће изнети тренутке из прошлости који нису релевантни за тренутну расправу, измишљати чињенице, подсећати вас на то некада та једна ствар за вас пре свих тих година, било шта због чега се осећате лоше у вези са собом и да бисте се осећали боље „гледајући Добро'.

Такође су преосетљиви на критике, стварне или измишљене. Уопште не прихватају добро критике. Ако критикујете било шта у вези са њима, иако сте вероватно слушали како критикују све у вези са вама последњих пола сата, они ће злобно напасти. Ако се усуђујете да их критикујете, боље будите спремни да за све своје недостатке окриве вас.

Кривилац је увек параноичан што причате о њима јер верују да је све о њима.

Кривитељи су такође експерти за преокрет, или другим речима, изобличење ваших речи или стављање речи у ваша уста. Они чине да манипулација изгледа лако. На пример: Ваш родитељ је кривац, а ви говорите свом терапеуту о вербалном злостављању и емоционалној манипулацији кроз које су вас довели. Кривилац вас онда гњави о ономе о чему разговарате са својим терапеутом док му не кажете. Они тада чине да се осећате кривим што сте разговарали о томе са својим терапеутом и што сте уопште икада размишљали о таквим стварима. Или те критикују због нечега, превише си дебео, немаш пријатеље итд. Узвратите им коментар, а онда морате да слушате како вам наредних пола сата говоре да сте ужасна особа и да немате симпатија што их критикујете.

8: Мрзи промене

Да будемо поштени, нико не воли промене, али кривац ће често полудети ако промените макар један мали детаљ његових планова или окружења.

9: Њихов пут или аутопут

Ово иде заједно са чињеницом да мрзе промене. Кривци неће променити своје начине и неће правити компромисе. Урадите то на њихов начин, или не радите уопште. Или добију оно што желе, или ће одбити да учествују. Одбијају да виде било шта од било кога другог. Чак и ако је ваш начин бољи, не можете уразумити кривца.

10: Преувеличава њихов успех и њихове проблеме

Та мала главобоља одједном је 'мигрена'. Или узимају тону лекова за проблеме које заиста немају. Ово често зовем 'вук који плаче', јер са њима увек нешто није у реду иако то обично није истина. Исто важи и за њихове успехе, који се на крају хвале и најмањим достигнућем.

11: Незрео је и детињаст

Ако се често осећате као да имате посла са дететом, а не са одраслом особом, вероватно имате посла са кривцем. Често ће понављати ствари изнова и изнова, ужасне ствари о вама или људима око њих. Изузетно су себични и увек стављају своје потребе на прво место, баш као и дете, и баш као дете не прихватају одговорност за своје поступке.

12: Никад нема шта лепо да каже

Кривитељи су презирне и понижавајуће особе. Често желите да верујете да могу бити фини, посебно ако је та особа ваш супружник или родитељ, али јесу никад леп. Не дозволите себи да упаднете у замку да верујете да може бити добра или добра особа.

Сваки њихов 'леп коментар' је заправо само прикривена критика.

Неће сваки кривац имати све ове особине, а окривљивач у вашем животу може имати друге карактеристике које овде нису наведене. Али сви кривци остављају да се осећате ужасно у вези са собом након интеракције са њима.

Ево како да обуздате те негативне мисли и осећања која вас остављају у интеракцији са окривљеним.

Како се носити са кривцима

Након што сам претражио интернет, прочитао неколико књига о тој теми и кроз своје опхођење са окривљивачима у свом животу, открио сам да заиста не постоји добар начин да се носим са окривљивачима.

Мораћете да оставите своја лична осећања по страни и будете већа особа, што је заиста, заиста тешко изводљиво. Њихови напади су детињасти и незрели, и заиста је лако бити увучен у опонашање њиховог понашања. Не постоји лак начин да се носите са њима. Можете покушати да их избегнете, али онда вам оставе текстуалну поруку или говорну пошту, или дају успутну примедбу на породичном излету што вас разбесни. Најбоље је да их потпуно избаците из свог живота, али ако не можете, ови савети могу помоћи.

1: Прихватите да их не можете променити

Они никада неће преузети одговорност за своје поступке. Они никада неће рећи извини. Они се никада неће променити. Они никада неће признати да су икада учинили нешто лоше, јер не верују да су икада учинили. Кривач се неће променити, јер не верују да треба. Кривци верују да су савршени. Зато престаните да покушавате да их промените. То се никада неће догодити.

Такође морате одустати од покушаја да испуните њихова очекивања. Колико год се трудили, никада нећете учинити ништа савршено у њиховим очима, тако да их више труда неће учинити љубазнијима или вам рећи мање ужасне ствари. Морате напустити уверење да ако се само више трудите, да сте само савршени, онда више не би говорили тако грозне ствари, већ би вас прихватили. Али истина је да неће, никада неће. Кривци ће увек наћи нешто да критикују без обзира колико се трудили.

Често, из неког непознатог разлога, тражимо одобрење кривца. Никада га нећете добити. Будите довољно сигурни у себе да вам не треба њихово одобрење.

2: Немојте се бранити

Тренутак када постанете дефанзивни је тренутак када борба ескалира. Уместо тога, слушајте шта имају да кажу и покажите да разумете шта покушавају да кажу. Ако сте заиста криви, прихватите своју одговорност и питајте их како да реше проблем. Ако је кривац крив, уверите се да можете поткрепити свој аргумент конкретним примерима, али их немојте нападати. Будите што безосећајнији. Не дозволите да вас љутња надвлада.

3: Ставите се у њихову кожу

Ово тешко, ако икада, ради за мене. Није логично. Само зато што је неко имао лоше детињство или лоше искуство не значи да ће постати кретен. Такође можете да се ставите у нечију кожу, да разумете одакле долазе и да их и даље мрзите. Покушајте да видите ствари из њиховог пов-а, покушајте да разумете одакле долазе и видите да ли вам то помаже да стекнете више разумевања и да будете мање склони нападима и повреди.

И ово је заиста тешко када коментаре дају личним, попут „превише си дебео“ или „немаш симпатије“ или „никада нећете успети у животу“. Све су то стварне ствари које сам чуо од окривљача у мом живот. Звучи ми прилично лично. Али обично када кривац каже такве ствари, указује на сопствене грешке.

Такође, само зато што једна особа каже нешто о вама не чини то истинитим. Ово је нешто што сам чуо од мотивационог говорника, чије име не знам, али верујем да је порука важна: „Туђе мишљење о вама не мора да постане ваша стварност. Не морате да пролазите кроз живот као жртва." Схватите да овој особи дајете много више моћи над вама него што заслужује. Њихови коментари нису битни. Важно је у шта верујете.

Песма оца Авраама

5: Одржавајте своје самопоуздање (ово је кључно)

Ваше самопоуздање може бити потпуно нарушено због онога што вам је кривац рекао или учинио. Изградња самопоуздања тако да не верујете у оно што окривитељ каже о вама је од суштинског значаја за суочавање са окривљеним. Део разлога због којих се осећате ужасно због интеракције са окривитељем је тај што су њихове штетне речи посадиле семе сумње у вас. Почињете да размишљате „можда нисам довољно добар“ или „можда су они у праву, можда сам ја ужасна особа“ или „можда сам заиста ја крив.“

Ако постанете сигурни у себе и изградите своје самопоштовање, помоћи ће вам да не упаднете у замку кривца. Желе да се осећате лоше због себе како би се они осећали боље у вези са собом. Не дозволите им. Морате бити довољно сигурни у себе да не верујете њиховим лажима, довољно самоуверени да се њихове критике одбијају од вас. Изградити самопоуздање је тешко, али можете читати књиге на ту тему и напорно радити на томе сваки дан док се то не догоди, док не поверујете у себе.

6: Избегавајте конфронтацију

Сећаш се кад сам рекао да су окривљивачи незрели? Суочавање са кривцем је исто што и са дететом. Када вам је икада пошло за руком свађа или расуђивање са дететом? Зато се претварајте да имате посла са дететом, јер у суштини јесте, и немојте се свађати са њима. Само се сложи и иди.

Не користите логику или рационалне аргументе. Логика не ради на деци, а сигурно не ради на окривљивачима. Даћу вам пример који се заиста догодио. Многи од вас су можда чули за оца Авраама. Према историји и библији, Абрахам је отац Исака који је отац Јакова, који је отац 12 племена Израела. У суштини, Аврамова лоза је родила 12 племена Израела, а не свако на Земљи. Међутим, постоји дечија песма која гласи: „Отац Авраам је имао много синова. Многи синови су имали оца Аврама, ја сам један од њих, а и ти си...” Схватате. Кривац у овом сценарију је читав свој аргумент, да је Абрахам био отац свих на Земљи (тј. сви на Земљи директни Аврамов потомак), базирао на овој песми. Ова песма је била њихов једини доказ. Чак и када се пружи стварни доказ из библије, историје и интернета да је Абрахам био отац 12 израелских племена и не сви на Земљи, ова особа је одбила да верује у доказ. Уместо тога, наставили су да певају песму Оца Авраама изнова и изнова (и то мислим буквално, изнова и изнова и изнова и сами можете слушати колико је песма досадна) као да их је то некако натерало јел тако. Иако логика и доказ нису били на њиховој страни, та особа и дан-данас сматра да је у праву.

Схваташ шта сам мислио? Немојте се свађати са окривљеним. То ће вас само узнемирити.

7: Ограничите своју интеракцију

Избегавајте их када је то могуће. Ако не можете, немојте разговарати с њима насамо, увек имајте некога са собом, посебно ако вас је издвајао за напад. Ако се нађете сами са кривцем, нека ваши разговори буду кратки, али информативни, пријатељски и чврст, али на крају без емоција и мишљења, а затим прекините разговор чим могуће.

8. Не показујте емоције

Будите нинџа, не показујте апсолутно никакве емоције када разговарате са њима. Ако вас повреде, касније ће то искористити да манипулишу вама. Ако изразите радост, они ће такође користити те информације да би вам касније манипулисали. Они исисају живот из тебе, па немој ни њима показивати своју срећу или ће се бацити на њу као лавица на плен.

Не дозволите да вас маме. Окривљачи су мајстори манипулатора, запамтите, па ће знати како да вас натерају да реагујете, знају ваше емоционалне окидаче. Не дижите се на мамац, останите мирни и одвојени. Направите корак уназад и размислите пре него што емоционално реагујете. Емоционалност ће само повредити ти на крају. Немојте се љутити и не играјте се у њихове игре. Реците шта морате, будите што је могуће љубазнији, а онда га избаците одатле. Никад не одајте оно што заиста осећате.

9: Увек имајте план Б

Кривци нису поуздани. Ако сте их замолили да вас покупе са аеродрома, уверите се да имате други пут кући, као што је аутобус или воз, или другог пријатеља кога можете позвати. Јер запамтите, у њиховим главама су њихове потребе важније од ваших, тако да се можда неће појавити за нешто потпуно тривијално.

Узмите све што кажу са резервом. Сећате се оног аргумента оца Авраама који је појединац у претходном примеру користио? Они очигледно верују да је то истина, иако су потпуно погрешили. Зато не узимајте оно што кажу као чињеницу, увек проверите и сами сазнајте да ли је то заиста истина.

То важи и за оно што кажу вама или о вама. Третирајте то са резервом јер оно што кажу ретко је истина.

10: Поставите баријеру између себе и њих

Било да је физички (столица или сто) или ментални (невидљиви зид у вашем мозгу), поставите неку врсту баријере између вас и кривца. Претварајте се да баријера блокира ствари које говоре тако да не могу утицати на вас.

Одржавајте своје границе и не дозволите им да пређу ваше границе без обзира на све.

11: Не дозволи им да те промене

Не дозволите да се осећате кривим за било шта, није ваша кривица нити су њихови проблеми ваши проблеми. Знајте шта желите или знајте у шта верујете пре него што уђете у разговор како не би могли да промене ваше мишљење или да вас натерају да доведете у питање било које од својих уверења.

Доносите добре животне изборе и доносите добре одлуке које су здраве за вас и које вас чине срећним. Оставите их подаље од доношења одлука колико год можете. Будите позитивни и не дозволите им да то промене.

Овај цитат је из моје омиљене књиге, јер је по мом мишљењу тачан: „Део разлога зашто су кривци толико деструктивни за своје жртве је што изазивају интензивне емоције у жртвама. Емоције, укључујући веровање да нисте довољно добри, или да вам ништа не полази за руком, или да никада не треба да правите грешке, или је то ваше одговорност да се побринете да се нико никада не осећа узнемирено или узнемирено, или да када сте критиковани треба да се осећате лоше или да се стидите себе. Такође, да увек треба да поштујете и сматрате да су људи попут вашег шефа или вашег партнера или вашег родитеља супериорнији од вас.

Схватите да није увек ваша грешка и да није увек ваша одговорност да решите сваки проблем који се појави. “ (Од Кривци: Заустављање муке и враћање контроле над својим животом од Цатхерине Пратт.) Зато доносите изборе који су прави за вас и не брините шта ће они о томе мислити.

12: Не дајте им савете

Ако сте на послу и кривац вас криви за лошу одлуку јер ти дао им лош савет, онда им више не дај савете. Реците им да су имали слободу да доносе сопствене одлуке и да нису морали да следе ваш савет. Када следећи пут дођу код вас по савет, подсетите их на инцидент и немојте поново упасти у њихову замку. Не дозволите да вас маме да дате савете и не дозволите да се осећате кривим што им нисте дали савет.

Поента ових савета није да вас науче како да победите кривца у њиховој сопственој игри. То се никада неће догодити. То је баш као онај цитат Грега Кинга: „Никад се не расправљај са идиотом. Они ће вас одвући доле на њихов ниво, а затим ће вас победити искуством.” Исти принцип важи и овде. Једини прави начин да се носите са кривцем је да промените своју реакцију на њих. Изаберите да не реагујете. Будите већа особа. Промена твој живот.

Ако сте све ово прочитали и сада мислите 'Не би требало да се мењам јер они сте лоша особа', вероватно сте у великој мери љути. Можда ћете бити оправдани у свом бесу, али на крају ће вас тај бес само повредити. Једина опција за вас је, дакле, да нежно избаците ту особу из свог живота тако да не морате више да се носите са њом.

Додатна литература

Ако желите да прочитате више о томе како да се носите са кривцем, пробајте ове две књиге:

То је твоја кривица! 12 савета за управљање људима који криве друге за све би Билл Едди

и

Кривци: Заустављање муке и враћање контроле над својим животом би Цатхерине Пратт, е-књига продата овде.)

Овај садржај је тачан и истинит према најбољем сазнању аутора и није замишљен да замени формалне и индивидуализоване савете квалификованог стручњака.

Аллисон 02. септембра 2020:

Овај чланак описује моју мајку у потпуности, само желим да је не буде у мом животу, знам да не може да се промени, ретко када причамо, а када то радимо је негативно, снисходљиво и безумно глупо.

Лили 10. августа 2020:

Хеј! Хвала вам пуно што сте објавили овај чланак; заиста ми је много разјаснило ствари! Мој тата је апсолутни кривац, и то је прилично узнемирујуће јер јасно могу рећи да се из дана у дан све више удаљавамо. Чак сам и постао депресиван због њега, што је одлучио да назове променама расположења у пубертету уместо да то схвати озбиљно. Увек сам покушавао да га натерам да се извини или поправи своју грешку, али увек нисам успео и на крају сам се згужвао у клупко суза сам у својој соби. Изгубио сам сво самопоуздање. Захваљујући мојој мами која је схватила моје депресивно стање, опорављам се. Али она још увек не схвата да је мој тата кривац, тако да могу да јој покажем овај чланак и онда се надам да ће она помоћи да разговарамо о томе са мојим татом.

Ово је било од велике помоћи, још једном пуно хвала!!!

ИК 17. јула 2020:

Ово одговара мојој старијој сестри. Ја сам крив за све од детињства до данас за све што се дешава у њеном животу. Моја мама би нас терала да носимо изглед близанаца упркос разлици у годинама, али би се обрушила на мене јер сам био висок, била је ниска. Посвађао сам се са мамом и рекао да не желим исту одећу као она, моја сестра шири у породици да сам ја висока, паметна, арогантна и претерано независна насилничко чудовиште, а она је ниска, невина, наивна и слаба жртва. Ако ми се допала нека одећа током куповине, рекла је да је прво жели, дошло је до тренутка када би одабрала нешто што ми се допада, ја бих је одустао да избегнем гужву, али онда би и она одустала од тога! Да ја спавам на једној страни кревета, она би морала да спава на тој страни. Ако носим косу на одређени начин, она ће одмах отићи и копирати је. Ако ја кувам, она мора да кува. То ме је толико фрустрирало. Одлучио сам са 12 година да нећу бити као она и натерао сам себе да изаберем било шта супротно њој само да не бих био као она. Ишла је у приватну медицинску школу, а затим на међународне мастере које је финансирала породица, а ја сам на ред, моји родитељи/цела породица су рекли да не могу да приуште ништа на приватном факултету, па сам ја отишао на локални уметнички колеџ. Добио сам пријем на основу заслуга, била сам тако срећна, али она је дошла код мене и рекла шта треба да буде срећна што сам сиромашан уметник са сиромашног колеџа. Али никада не бих требало да се свађам или узвраћам. и даље сам ја крива ако је аљкава, ако је сатима оставила отворену славину, ако се не слаже са другим људима, ако је превише учила док сам био у Уметност, ако сам срећан, ако она мора да ради било какве кућне послове, ако ја донесем намирнице, ако возим, због другачијег тела и косе, због тога што имам другачије воље од њеној. Дала ми је 10 долара да купим рођендански поклон, а на њен рођендан сам јој их вратио као поклон моја мама је побеснела што је тако лоше васпитана.

Ако се икада будем бунио или против ње, у кући је цунами, али оно што је још тужније је када сви на крају зову њу жртвом, а мене кривцем што сам је узнемирио. Толико случајева да су неки људи долазили на понуду за брак, од мене је тражено да носим стару одећу, да не говорим, да немам шминку/накит, да стојим леђа са слушкињом и нестане пошто их поздрави док моја сестра сија, али су ипак на крају тражили моју руку, моја грешка. Борила се са својим колегама/рођацима/теткама/стричевима у две земље она је жртва, док су сви остали насилници. Тешко је, заиста тешко бити у њеној близини, али моја мама се узнемири и љути на мене што нисам радио на нашој вези. Био је то најтежи дан у мом животу када сам схватио да заправо мрзим своју сестру и да сам био у њеној близини. Некада сам мислила да све сестре морају бити као она и још увек ме сузе када чак видим љубазан гест између две сестре.

Најбоље време које сам имао у животу било је на факултету далеко од ње. Сећам се једног дана мој пријатељ је питао за девојку на мојој породичној слици и схватио сам да никада нисам споменуо ништа о томе да имам сестру за 4 године.

Дрк 22. јуна 2020:

Здраво Амбер, сјајан текст са тако добрим детаљима. Помогло ми је. Моја жена је нарцис и тешко је објаснити људима шта она ради. Сада имам ваш чланак за референцу. Хвала пуно.

Дрк

СГ 17. априла 2020:

Знала сам да је мој муж нарцис и велики кривац, али сам увек игнорисала. У браку сам 9 година и након што сам прочитао овај чланак 100% сам сигуран да сам био у праву када сам веровао да је оно што сам мислио о њему истина. Чак сам ишла на сесије саветовања да бих одржала смиреност када сам имала посла с њим. Понекад је фин, а понекад је исто гори и окривљује једноставне разговоре. Сваки пут обећава и извињава се, али сваких неколико дана понавља своја дела.

Мац 12. марта 2020:

Ово је врло користан чланак. Волео бих да сам то видео пре много година. Ја сам у вези/у браку тридесетак година и постао сам жртва кривца. Имам два сина 30 и 32 године које јако волим. Увек сам покушавао да успе, да учим само сада, никада нећу успети. У овој фази примењујем многе од онога што треба и не треба да радим за сопствени опстанак и здрав разум. Много посла треба да се уради са моје стране, са 64 године нисам сигуран колико времена имам.

Молимо останите у контакту са сродним чланцима!

Срдачан поздрав

Мац

Пат 13. јануара 2020:

Ово је за ДФ на коментаре. Ово је твоја сасвим друга прича за тебе јер је то твој син. Ваш син вас вероватно криви што сте тако лош родитељ. А партнери увек углавном никада не маре за туђу децу, тако да ће он то, наравно, послати и да ви прихватите, јер много говори зашто ваш син депресиван. ПРЕСТАНИ ДА РАДИ СВЕ ЗА ЊЕГА И БУДИ ТУ ЗА ЊЕГА. ПИТАЈТЕ ГА ЗАШТО СЕ ТАКО ОСЕЋА и шта можете учинити за њега. Прошлост је прошлост и ништа не можете учинити да изградите бољи однос са њим. Ако не опрости и још увек мрзи твоју храброст. Потражите савет да бисте разумели његове потребе. Чини се да не разумеш. Ако је ваш партнер заиста бринуо о вашем сину, он ће пронаћи решења да будете срећни са својим сином да не нестане у његовом животу. Отворите своје срце, отворите очи и отворите библију. Нека вам је благословен дан. Моли се за твог сина. Амин!!!

Ницк 24. новембра 2019:

Да, мој најбољи пријатељ и цимер је нарцисоидни кривац. Он је власник куће у којој живимо и сваки пут када нешто крене по злу или нестане или било шта ја одмах будем крив за то без обзира свих доказа које пружим и без обзира на то што сам потврђен и доказано невин за сваку појединачну оптужбу против ја. Никада се не извињава чак ни када је снобовски обећао да ће „пузи на [својим] коленима и раскошно [мене] љубазна извињења” па био сам потврђен и доказано да сам невин, али он се никада није извинио, а камоли да је пузио или шта год. Лол. Не верује ми када ја или било ко други уради нешто за њега или било кога другог једноставно из љубазности... „Нико то никада не би урадио, само уради нешто за некога. Ви очигледно лажете...” Увек ми говоре да сам лажов и неповерљив, иако се увек доказује да сам био искрен и невин. Говори људима лажи о мени као да не плаћам кирију. Да ме је избавио од бескућништва и господар зна чега још. Ухватио сам га мртвог предуканог у лажи и гурајући доказе његових лажи у његов факр, он и даље држи лаж. То је необично лудо. Тврдиће да сам рекао нешто потпуно другачије него што сам рекао само да би ме узнемирио. То је разбеснело јер није увек био овакав. Мислим да се дрогира већ неколико година откако је неко коме је био ближи него икада умро. Знао је да умиру, али су га приморали да то држи у тајности. Ја сам био једина особа којој се поверио и чувао сам његову тајну. Не знам зашто је започео фазу девалвације са мном. Одувек сам му био само пријатељ, а ипак људи који су украли хиљаде долара од њега третира боље од мене, некога ко је одржао своја обећања и никада није украо од њега. Мука ми је и тужно јер морам да га одсечем и избацим из свог живота. Он је буквално украо све моје пријатеље од мене и говори људима да су ствари које сам урадио или сам створио ствари које је урадио или мислио и он ће то учинити испред мене и ако било шта кажем, експеетно ће то окренути на мене да изгледам као кретен. Иако сам потврђен, он и даље тврди да сам ја лажни лопов јер је немогуће да не будем. Такав је БС. Он измишља чињенице или приче о томе да сам пристао да му платим 100 долара додатне кирије и сличне ствари. Он једе моју храну, али крије своју. Тражи од мене услуге, цигарете и новац све време најмање 5 дана у недељи, а ипак свима говори супротно. Највише ме нервира што сви ови људи верују у ове ужасне ствари које говори о мени! И никада нисам урадио ништа да дам поверење његовом БС, а ипак људи верују у то. Мрзим то! Само желим да призна да није у праву и да се извини, али сада знам да никада неће. Уморан сам од траћења живота на ову врсту болести и нећу му дозволити да поново манипулише мноме и спречи ме да одем. Радио је то и раније, а ја сам чак продао и свој ауто јер ме је убедио да то морам да урадим, али је само желео да будем осакаћен и да се ослањам на њега. Увек ме зезне ако ми треба превоз од њега и он ми је обећао једну и пристао на план пута. Или ће ме натерати да закасним или буквално у потпуности повучем кауцију и увек је моја грешка и ако добијем другу ја сам губио време и то је тако сјебано рекао је иако сам га чекао 3 сати... када сам једном од ових пута био закључан из куће, чекао сам 3 сата да ме покупи, а он је стално говорио да долазим фонт брини, долазим. Чак сам га видела како пролази и није стао, назвао сам га и рекао је да жури кући и рекао сам зашто си ме пустио да одем са тобом што сам чекао 3 сата и рекао је да су му важније потребе да се дружим и чекам јер није имао времена да се нађе са неким код нас хиузе. Па сам отишла кући јер када се никада нису појавили он се толико наљутио да је моја грешка и никада није рекао да ће ме покупити. Буквално сам му показао поруке које је послао рекавши да ће ме покупити обећавајуће, а он је рекао не човече, погрешно тумачиш оно што сам рекао!!! Ово је било након што сам покуцао јер ми неће дати ни кључ од куће у којој плаћам да живим већ годину дана. Нема кључа! Он их даје свима осим мени... па је морао да ме пусти унутра и сажвакао ме је: „човече втф је твој проблем да ли знаш колико ми је тешко да те скинем са кревета да те пустим унутра?! Тако си себичан. То је сјебано човјече. "Мислио сам да се шали па сам се насмејао "зашто ми се смејеш човече, шта је твој проблем?!" Рекао сам чекај, о мој Боже, јеси ли озбиљан? Човече, нећеш ми дати кључ и закључао си ме. Знаш ли како је ићи кући када је требало да те покупе јер имаш угануће скочног зглоба и повређени колено и његових 95* Јеби се напољу и имам три кесе намирница и живимо на 1000 стопа изнад нивоа мора где је продавница у којој сам био је?! Не претерујем ни за јоту. И ја сам емпатија, тако да налазим задовољство у помагању другима тако да сам и сам заробљен. То је болесно и уврнуто и ваш чланак ми помаже да променим свој живот на боље! Такође ми је помогло да се мало туге ослободим детаља о тим причама. Има их још толико. Не знам како да статт или одакле да почнем, али мислим да је овде и сада са овим чланком и овим коментаром. Хвала

ДФ 27. октобра 2019:

Алелуја! Осећам се очишћено. Хвала на овом невероватно информативном посту. Мој син је кривац и свакодневно ме тјерао у сузе. Дијагностикована му је депресивна стања и осећам се кривим за његово стање, тако да ме подсећа практично сваки дан. Ја сам извор свих његових проблема и трудим се да то надокнадим дајући и радећи све што он жели. Хвала и мом партнеру што ми је послао овај линк. Читао сам сваки пасус и климао главом до краја.

Лиз 01. септембра 2019:

Мој муж одговара овом опису мајици. Нажалост, не могу да га избегнем. Ја сам крива за сваки проблем у браку јер сам због тога развила проблеме интимности. Што више покушавам да избегнем сукоб, он ме више види као хладну и безбрижну. То је зачарани круг. И моја деца то виде. Нема посла са њим. Увек негативан и критичан. Он криви своје здравље и депресију због тога што му нисам показао наклоност и нисам имао интимну везу. Избегавам га јер се због њега осећам усрано и сумњам у себе или своју вредност.

Видим га као рањивог и као дете које је злостављано и само жели да га неко воли, али он то не олакшава. Превише сам фин да истакнем ову карактерну особину јер ће он то само негирати и не желим да га повредим. Шта могу да урадим?

зора 22. августа 2019:

Мој муж је кривац. Он ће узети сваку ситницу и учинити је великом. Криви мене или мог сина за све што крене наопако. Никада не преузима одговорност за оно што ради и ретко се извињава. Цела његова породица је оваква. Осећам да је то зато што је дошао из веома насилне породице и ово је био његов начин да се заштити. За свакога ко је кривац, молим помоћ. Можете прекинути овај зачарани круг и живети нормалним животом.

зепх 20. маја 2019:

хвала моја мама је крива и неће признати да је она та која је уживала у мојој конзумацији марихуане да би побегла од ње, али има много ствари које она ради не знам за то, али она им говори као да сам лош клинац из траве када могу да се повинујем томе и кажем било коме о томе, али она неће прихватити чињеницу да је то зато што њеној

Винние 29. јануара 2019:

Нажалост, мој партнер је кривац. Осећам се тако невино и не знам како да се носим са њим. Чини се да уопште нема комуникације или дискусије и да се то неће променити у будућности.

ЈДЦ 10. децембра 2018:

Мој пријатељ је кривац са великим Б. Он се уклапа у сваку од тих особина и много сам пута размишљао да га избацим из свог живота, али ми је помогао у тренутку велике потребе једном када није било никог другог. Помажем му све време, али он показује искрено поштовање. Он нема никог другог осим своје остареле мајке. Кад сам с њим, иако ме он стресира. Криви све друге за било шта... Врата му почињу да шкрипе... Момак који је отишао пре неки дан затворио је! Изашао је из куће без нечега и ја сам крив јер сам нешто искључио да га спречим да то разбије и то му је одвукло пажњу. Имао је лук у салати, јер га нисам подсетио и сада мора да их све побере! Окривљавању никад краја.

Паула Бровн 02. септембра 2018:

Мој син је такође кривац, не знам како да му помогнем да изађе из овог циклуса, осећао сам се лоше, али више одбијам

Росхан 31. августа 2018:

оно што разумем из овог чланка је... једноставно их не можете променити.

Па, заглавио сам са таквом особом, случајно је моја жена. криви мене, кис, моје родитеље за све. она има неконтролисани бес. туче децу, увек виче, молим те реци ми шта да радим.

Апурна 28. марта 2018:

Одличан чланак.. Много ми је помогло да идентификујем кривца у мом животу који ме чини несрећном, осећам се оптерећено. Много конфузије, кривица је испрана из мог ума.. Хвала пуно..

С Балл 27. јуна 2017:

Одличан савет, али не могу да одем од свог сина који је кривац и полако ме убија изнутра

винцент омурва 17. октобра 2016:

Добар комад. изађи из њиховог света и не дозволи им да те искористе и униште својим бесом

ЈГ 15. октобра 2015:

Одличан савет. Урадите све што можете да изађете из њихове орбите. Наклони се из њихових живота. Ужасни грозни људи.

Поверљиво 18. маја 2015:

Па, занимљиви коментари и многи истинити. Али не можете имати овакав однос са људима јер они никада не престају да провоцирају и они су чисто мрски и зли. Доста ми је и желим да се одселе и оставе ме на миру. Постоји опрост и постоји уклањање себе од некога због кога се осећате као пакао.