Заједнички живот и лична приватност
Неке ствари су јасне. Отварање његове поште је кривично дело. Пролазите кроз његов прљави веш, ако ви перете веш, онда то мора бити прихватљиво. Али шта је са свиме што је између?
Ако јој зазвони мобилни телефон док се тушира, да ли би требало да се јавиш? Можете ли проћи кроз његов сто или актовку? Шта је са њеним аутом?
Кохабитација може бити незгодна. Ево неколико смерница које ће вам помоћи да одредите шта је исправно за вас и вашег партнера.
Научите разлику између гледања и њушкања
Да ли искрено тражите телефонски рачун јер морате да скинете број телефона са њега или да се уверите да је плаћен? Тражите ли парче жваке? Ваш резервни кључ од аута? Потврда о беснилу пса? шибице? Шрафцигер?
Постоји много ваљаних разлога зашто бисте можда желели да прегледате партнерову ташну, актовку, џепове, претинац за рукавице, радни сто или орман. И постоји исто толико разлога који заиста нису валидни. Да ли стварно не знате где има шибица или само тражите изговор да њушкате?
Уопштено говорећи, многим људима је довољно удобно да живе са вама довољно је удобно да вам допусте да додирнете њихове ствари. Уопштено говорећи, није проблем што сте тражили псећу папирологију и прошли кроз ствари које нису биле баш ваше.
Али никоме, без обзира колико им је пријатно са вама, не воли осећај да су га уходили. Не бркајте њихову негативну реакцију на ваше њушкање, са идејом да можда имају нешто да крију.
Ваш партнер има свако право да се осећа повређеним ако сте њушкали. И ти исто. Уз то иде осећај неповерења, издаје и оптужбе.
Ако осећате потребу да њушкате, постоји проблем. А ако сте са неким ко осећа потребу да њушка по вашим стварима, постоји проблем. То је проблем поверења. Можда је заслужено, а можда и пројектовано. У сваком случају, то је проблем који се неће решити сам. Једини начин да се прође кроз то је разговор. Седите са својим партнером и озбиљно разговарајте о страховима, поверењу и резервама.
Није њушкање, па у чему је проблем?
Дакле, немате проблема са поверењем једни према другима. То је сјајно. Онда је ово све о приватности.
Имајте на уму да неко ко је изузетно приватан нема нужно шта да крије. За неке људе је то тешко схватити концепт.
Мој муж је одрастао у породици са пуно деце. Ништа није било приватно. Неко је стално прегледавао његове ствари, да би позајмио кошуљу или потражио своје, или да пребаци гомилу одавде до тамо. Одрастао сам као једино дете. Ниједно тело никада није додирнуло моје ствари.
Помислили бисте да би то значило да је навикао да се његове ствари прегледавају, а ја нисам. И то би могао бити случај. Али десило се супротно. Коначно се осећао као да може да ужива у приватности када смо се уселили заједно. Ценио је то, јер је то било нешто што никада раније у животу није имао. Ја, пак, никада нисам живео нигде где фиока или орман или радни сто нису били моји. Навикао сам да могу да прођем кроз све у свом дому. Поред тога, ја сам организациона наказа и ВОЛИМ да прегледам његове папире и да саставим мале фајлове и све то очистим за њега.
Наша прошлост до наше садашњости одражава како не можете увек да погодите ко ће се осећати изузетно приватно, а ко не. Приватност је важан аспект нас самих. Ако не можете да верујете свом животном партнеру да вас поштује, коме можете веровати?
Комуницирајте своје границе
Нема ништа лоше у томе што желите да ваш сто буде приватан, или да ваша пошта не буде отворена када дођете кући. Нема ништа лоше у томе што ваш партнер жели да њихов простор буде нетакнут.
Звучи довољно лако, али није. Мало је теже него што мислите.
Никад није касно да поставите своје личне границе. Поставите своје и замолите свог партнера да учини исто. Имајте на уму да су ово сада оба ваша дома. Не може све бити ван граница. Али сасвим је разумно да ваши столови буду приватни. Све док комуницирате једни другима о тој граници и док обоје поштујете међусобне захтеве, не би требало бити проблема.
Али зашто му је потребан сопствени сто?
Можда је то место где може безбедно да сакри ваше рођенданске поклоне. Можда је то место где може да држи свој дневник или друге ствари које једноставно не воли да дели. Можда у том столу нема апсолутно ничег што је приватно или другачије. Можда му се само свиђа идеја да је то његово.
Ово је тежак концепт за неке људе. Нема ништа лоше у томе да особа жели да има место које само њој припада. Баш као што нема ничег лошег у жељи да проведете вече код куће сами у свом зноју гледајући маратон у зони сумрака сами. Само време и приватност су природне људске потребе.
То не значи да вам не верује, не значи да је антисоцијалан. То само значи да је нормалан.
Ово је само једна од многих ствари о којима парови треба да комуницирају и поштују једни друге.
Случајно сте пронашли нешто. Шта сад?
Не њушкате, али сте наишли на нешто. Нешто у вешу или ђубрету. Број телефона. Признаница на банковни рачун о којој ништа не знате. Шибице из мотела.
Ево два потпуно различита сценарија:
Сећам се сусрета са веома срећним брачним паром који је испричао најдражу причу о њиховој првој заједничкој години. Свирала је клавир, а он је желео да јој купи један, али новца је било мало. Целу годину је имао тајни посао са скраћеним радним временом покушавајући да уштеди новац за екстравагантни поклон. Био је успешан и изненадио ју је прелепим мало коришћеним клавиром на њихову прву годишњицу брака.
Број телефона је могао бити његов тајни шеф на хонорарном послу или особа од које је купио клавир. Банковни рачун је могао бити његов рачун за клавир. Шибице је могао да позајми од пријатеља или да нађе негде.
За разлику од тога, могу да наведем десетак парова које сам познавао који су завршили због неверства. Број телефона би могао бити његова љубавница. Банковни рачун би могао бити њена тајна залиха. Утакмице би могле бити мотел где се састају.
Неко ко заиста има шта да сакрије обично је прилично свестан таквих грешака, осим ако не жели да буде ухваћен.
Мој савет је да разговарате са својим партнером о свом проналаску. Шта год да сте случајно открили могло би бити ништа или би могло бити нешто. Немојте пребрзо доносити закључке. Само га донесите свом партнеру и разговарајте. Требало би да будете у могућности да сазнате истину на тај начин, било да се она слободно признаје или извлачи из одбрамбених реакција. Осим, наравно, ако ваш партнер није лажљиви лажов који манипулише. Ако је то случај, имате много веће бриге од поштовања приватности. (Ако је то случај, урадите оно што требате, све опкладе су искључене.)
Границе се временом опуштају
Да ли ти је заиста тако тешко да се држиш ван његовог стола? Па ево малог подстицаја. Границе приватности се временом опуштају.
Када смо се мој муж и ја уселили, сложили смо се да је канцеларија „моја“, а гаража „његова“. Већину времена смо поштовали ову границу. А онда се живот догоди. Ево нас десет година касније. У канцеларији има више његових ствари него мојих. Управо сам јутрос био у гаражи и организовао зид канти за одлагање где држим вансезонске украсе. Отварам његову пошту. Његове сунчане наочаре су у мом претинцу. Отићи ћу право у његов новчаник да заменим кредитне картице када нове добијемо поштом. Ући ће право у моју торбицу ако тражи жваку. (Он никад има жваку. И увек имати жваку.)
Иако људи имају природну потребу за приватношћу, када се та потреба призна и поштује, она се опушта. Постепено живот постаје удобан и кохабитација постаје друга природа уместо нечега на чему морате да радите. Опет, то заправо није ствар поверења. То је питање времена и удобности. Живот се дешава.
Требао му је простор да рашири плаве отиске и на крају се инфилтрирао у моју канцеларију. Требало је да зна када су одређена документа стигла поштом, па ме замолио да одмах отворим сву пошту и позовем га, уместо да чекам да дође са посла. Моја колекција старинских божићних украса је расла и требало ми је складиште... Живот се десио.
Постоји ли икада црвена застава?
Да. Драматична промена правила или понашања је застава. Када је праћено необичном агресијом, то је велика дебела црвена застава. Сваки пут када се граница пренесе уз претњу, то је такође огромна застава.
Браве су такође црвене заставице.
Ако делите сто у кући, и одједном након 8 година заједно, на њему је брава и он вам каже да НИКАД не пролазите кроз његов сто, то је застава.
То је такође главна застава ако ваш партнер мисли да је приватност једносмерна улица. Ако вам она каже да НИКАД не треба да прођете кроз њену ташну, али она стално прегледа ваш новчаник или актовку, то је црвена заставица.
Било која од ових застава је озбиљан проблем који би требало да вас натера да одмах преиспитате свој животни аранжман.
Овај садржај је тачан и истинит према најбољем сазнању аутора и није замишљен да замени формалне и индивидуализоване савете квалификованог професионалца.
цкине 29. октобра 2011:
Не могу да кажем да и ја њушкам, не знам понекад се случајно деси да откријем нешто погрешно, али када га питам за то он увек прво лаже али каже истину крај ми је тежак јер се то дешавало изнова и изнова мој пријатељ жели приватност са својим телефоном и када зна да сам видео лозинку, променио ју је, иако смо слатки према свакоме иначе жели свемирац не знам зашто је био мало хладан према мени дозвољавам му да раскине нашу везу али он је то желео 2 дана само у почетку се веома плаши да ме изгуби али сада може да живи и без мене када га питам шта му се дешава он само одговори "не знам", а када га питам колико ме воли..само је рекао "једнако" тачно ништа више... али ја га толико волим...зато ми каже да га волим више него што он даје..дајте неки савет молим вас... Плашила сам се да ћу га изгубити, али не могу више ово да поднесем... да ли да му прекинем..да га заборавим и да изгубим сва ова лоша осећања?
Вероника (аутор) из Њујорка 29. априла 2011:
Хвала ти јанеллелк. Ово је једна од оних важних тема. Границе морају бити јасне, али са комуникацијом, а не захтевима. Границе ће се променити. А они такође могу открити проблем. Зато обратите пажњу на свој партнербис кључ. Хвала за ваш коментар.
јанеллелк 29. априла 2011:
Врло добро осмишљено. Свиђа ми се како ниси само прекрио границе, правила итд. али се задубио у емоционалне аспекте односа. :) Хвала!
Давн Беаумонт 08. марта 2011:
Мој муж и ја смо заједно 17 година у растављеном периоду 2 и он је споменуо неког другог. Имамо двоје деце код куће. Вратили смо се заједно и преселили се близу места где је он живео и купили кућу. Открио сам да је причао са њом све време и поправљао њену бригу. Нашао сам е-маилове и не дозвољава ми да користим свој лаптоп или телефонски налог или било који цц налог. Он ме не жели ни у чему од тога да бих могао да видим шта ради он то назива својим простором... ПОМОЋ
Блуе777 14. октобра 2010:
Мој сапутник и ја смо недавно уживали у путовању у Венецију, било је дивно! Снимили смо гомилу фотографија нашим фотоапаратима и камкордером. Након што смо се вратили кући, био сам узбуђен што сам гледао фотографије које смо снимили нашим камерама, а касније смо их те вечери требали отпремити на мој лаптоп. Међутим, био сам узбуђен и погледао фотографије које смо снимили током нашег путовања у Венецију. Док сам гледао фотографије на камери мојих пратилаца, било је додатних фотографија које је оставио на свом апарату, ја сам их погледао. Када је мој сапутник стигао кући с посла, почели смо да скупљамо камере и СД картице да их учитамо у мој лаптоп, а мој сапутник се узнемирио јер сам погледао фотографије на свом фотоапарату, укључујући и оне претходне које је тамо оставио пре нашег пута у Венецију, оптужио ме је да га не поштујем и да истражујем него. Објаснио сам да то није случај, потпуно га поштујем и волим, али сам погледао додатне фотографије. Он је потпуно љут на мене, и рекао је да је његова камера његов лични дневник, да сам упао у његов простор и приватност. Данас се осећате тужно и тужно због овога, имате ли неки савет??
кристал б 30. септембра 2009:
Ја сам партнер ДОн П-а и он није баш спреман на ту тему. Управо сам пре 3 недеље сазнао да је имао вишеструке афере и да сам уништен. Он не разуме да желим да прођем кроз пасивно агресивно понашање. Он мисли да сам ја проблем, али је такооооо опседнут због измишљених и стварних идеја које га прогањају. Закључавам телефон ЈЕР немам приватност... он чита моје дневнике. Прочитао је мој корак 4 (за оне који знају) држи моје пријатеље подаље само чекајући да ме оставе јер им је стало. Ударио ме је у уста и поломио два предња зуба наневши 5000 оштећења које није било забавно заменити. Тако да је његово писање блога о мојој приватности заиста последњи ударац у лице. Још на мом рачунару. Леп. Тражиће симпатију где год може. Он ће пронаћи веб странице само да докаже своје болесне мисли и осећања. Али морам рећи да сам био заинтригиран и срећан што је тражио неку врсту помоћи.
Кристал
Вероника (аутор) из Њујорка 29. септембра 2009:
Дон,
Дефинитивно постоји разлика између тога да она жели нормалну приватност и да буде тајна. Чињеница да закључава своју ћелију и посете веб-сајтовима је узнемирујућа. Али прави проблем је што се она преврне ако питате за њих. Не можете имати "цео живот" са неким ко не решава ваше бриге и не комуницира са вама када их изразите. Да ли она има нешто да сакрије или не, није битно.
Реците јој да се осећате непријатно и да желите да вам она као партнер помогне да то пребродите. Реци јој да је не оптужујеш ни за шта. Али будите јасни – желите да она комуницира о томе зашто би закључала историју веб локације и свој телефон јер обоје изгледају неуобичајено екстремно. Ако она не може да комуницира довољно да вам олакша ум, онда она није партнер.
дон п 29. септембра 2009:
занимљива тема!! шта да мислим о томе да моја партнерка закључава своју ћелију и све сајтове на којима се налази. Фејсбук има много старих момака и мушкараца за које никада раније нисам чуо. њени мобилни текстови и мин. нису са овог света, иако тврди да је потпуно посвећена, она се окреће када питам било шта о ћелији или компу. било каква информација или помоћ, много волим ову жену, 6 година је дуг период и волео бих цео живот. Почињем да постајем начин на њушкање и сумњичавост да се осећам ужасно због тога, али не могу да не помислим на најгоре.
МодератеИнАллТхингс 01. октобра 2008:
Мислим да је све на преговорима, али треба да буде равноправно. На пример, мој тата много ради, а моја мама не ради ван куће. Па она отвара све постове, и обоје су задовољни с тим (иначе би имали да јуриши сваки дан лупају по улазним вратима!)
За мене, е-пошта и фиоке мог стола су приватни. А ни ја не бих прегледавала е-пошту свог дечка или фиоке стола.
У хитним случајевима, све опкладе су искључене, и обоје бисмо били у реду са тим.
Вероника (аутор) из Њујорка 29. децембра 2007:
Ах! Па, пошто сам му управо рекао своја осећања и већ видео његове напоре, рекао бих да сте у праву и да сте на путу ка срећи.
Можете покушати ово да убрзате ствари заједно са ултиматумом: дајте му рок. На пример, 1. јун. Све што се не уради до 1. јуна, ви ћете се снаћи. То је то. Сматрам да му респектабилан састанак показује да сте озбиљни, а истовремено му показујете да поштујете да он то жели да уради сам.
Можете засладити договор додавањем подстицаја. На пример - све што желите за Дан заљубљених је орман. Или, када заврши спаваћу собу, приуштит ћете му ноћ награде тако што ћете скувати његову омиљену вечеру, изнајмити његов омиљени филм и пружити му масажу пуног тијела док гледа. (Натерала сам свог мужа да направи нове полице са тим.)
хеленатхегреат са Менхетна 29. децембра 2007:
Хвала на одговору, Вероника! Иако мислим да нисмо баш у фази када треба да се преселимо (финансијски немогуће) или да ја морам да се иселим, мислим да морам да му дам ултиматум.
Свака му част, тек сам пре месец и по дана почео да се жалим да немам довољно простора за одећу, а од тада ми је очистио две целе фиоке (ВЕЛИКИ напредак, хаха)! Након што проведемо време са нашим породицама за празнике, рећи ћу му да морамо да обезбедимо да наша спаваћа соба буде НАША спаваћа соба, са једнако заједничким простором, или у супротном!! :)
Још једном, пуно хвала на одговору! Прилично сам сигуран да је проблем у свемиру (тамо живи шест година сам и јесте нагомилали много смећа), пошто је остатак наших живота прилично добро избалансиран, али свакако ћу пазити оут. Поздрави!
Вероника (аутор) из Њујорка 29. децембра 2007:
хеленатхегреат,
Иако се ја залажем за поштовање нечије приватности, мислим да сте ви бф неразумни. Једно је рећи да вам је радни сто приватан, а сасвим друго је рећи да вам је ситница и стара одећа, а да је пола стана приватно његово до те мере да немате места.
Шта девојка да ради? Оооо, извини, знам да ти се ово неће свидети, али питао си ме, па одговарам.
По мом мишљењу, једна од две ствари.
1 – Део проблема је што је то био његов простор прво, и он има проблема да га преда и да га види као ваше место. Предложите да се померите. Нађите ново место заједно. Ако је његов проблем само у његовој посесивности и аљкавости простора и ствари, ово ће функционисати. Можда је скупо или незгодно, али он вам није оставио избора. Немате довољно места за своју одећу, а чак сте вољни да будете та која организује и чисти, а он то назива "кршењем његове приватности?" Озбиљан проблем. Покушајте поново да почнете на неутралном терену где не може да дозволи да његове ствари нападну. Осим тога, ово ће га приморати да прегледа своје ствари када их спакује да би се преселили. Осим тога, ово ће му показати колико вас је ускратио, али задржавајући луксуз да шири своје ствари за себе и ускраћује вам ту способност. Равноправни партнери? Једнак простор.
Или, #2, идите. Реците му да је прилично очигледно да није спреман да буде партнер, па одлазите док он не буде спреман. Посебно бих се осврнуо на ову опцију ако се његова неспремност да дели изливе на друге аспекте његовог живота, попут финансија и пријатеља. Ако је посесиван са својим новцем, друштвеним животом, календаром, слободним временом итд., као што је посесиван са својим простором, морате озбиљно преиспитати колико није спреман. Запитајте се, да ли је ово цео проблем или само симптом неког већег?
Срећно, надам се да ћете ме обавештавати!
хеленатхегреат са Менхетна 29. децембра 2007:
Одличан центар, Вероника. Али имам релевантно питање за вас.
Пре неких шест месеци уселила сам се код дечка и обоје се слажемо да "пола" стана није баш моја. Мој дечко је прилично љигавац (углавном ми је добро), а ја сам организациона наказа. Основни проблем је у томе што он једноставно има превише СТВАРИ, али нема подстицај да прође кроз то и да их се реши тако да ја имам простора за све своје ствари. И волео бих да прођем кроз његову стару одећу и ситнице (сп?) како бих организовао наш животни простор, али он осећа да то нарушава његову приватност.
нећу да њушкам; Само желим место да одложим своју одећу! Дакле, ако он то неће учинити сам, неће то учинити са мојим надзором и неће ми дозволити да то урадим, шта ће девојка да ради?
Исабелла Снов 26. децембра 2007:
Врло добар центар Вероника! Ја сам стручњак за њушкање, признајем.. срам ме било!!! Наравно, моји значајни други увек то знају и са великим задовољством ме постављају.. тако.. све добро што се добро заврши, претпостављам, ЛОЛ. ;)
Кате Свансон из Сиднеја 22. децембра 2007:
Увек уживам читајући ваше Хубсе, В. Моја новогодишња одлука је да се сетим да чешће притиснем дугме Палац горе!
Вероника (аутор) из Њујорка 22. децембра 2007:
Еј, хвала! Веома ценим то!
Кате Свансон из Сиднеја 22. децембра 2007:
Да ли сте икада прочитали чланак и осетили да да, знам све то - али никада то не бих могао ни близу да изразим речима? Овај Хуб би требало да буде издат свим паровима када се уселе заједно!!
Атхлин Греен 22. децембра 2007:
Веома добро осмишљен центар. Изнели сте много добрих поена. Добро урађено.
