Како одржати здрав однос када имате ПМДД

Виолет је искусила исцрпљујући ПМДД и направила је неке промене у начину живота како би смањила симптоме и побољшала свој живот.

пхото би аармоно

Неколико одрицања одговорности пре него што почнемо

Ако се питате шта је предменструални дисфорични поремећај (ПМДД), можете прочитати много добрих информација о симптомима, узроцима, третманима итд., на ВебМД.

Такође, када почнете да читате оно што сам научио, можда ћете помислити „Ох, изгледа да је она то средила“. Хаха, не, стани! Апсолутно није истина. Да, боље се носим са стварима него раније, али и даље погрешим и увек учим.

На крају, овај савет је намењен људима који су у здравим односима и подржавају. То значи међусобно поштовање, општи осећај стабилности и заједничке среће. Ови савети немају за циљ да натерају жене да се осећају као да би требало да обилазе потенцијално нездравог или неодговарајућег партнера. Ако ово звучи као ви, онда је можда проблем ваша веза, а не ви или ваш ПМДД.

Лекција 1: Ваш партнер такође има своје проблеме

Када се утапате у сопственој анксиозности и променљивим расположењима, лако је заборавити да ваш партнер можда доживљава сопствени унутрашњи немир.

Ако кажу нешто попут "Тако сам уморан" или "Осећам се тако под стресом", прилично је примамљиво одговорити са "Да, и ја!" пошто се тако осећате пола месеца или више. Уместо тога, обавестите свог партнера да су га чули тако што ћете одговорити нечим попут „Жао ми је што се тако осећате, могу ли нешто да учиним да вам помогнем?“ и лепо их загрли.

Ако се све време ради о вама, онда неће бити места да се друга особа осећа као да је слободна да има и своје успоне и падове. Сазнајте шта им треба када су доле. Да ли им је потребан простор или додатна наклоност? Погледајте да ли можете да сазнате ово када су добро расположени, јер је тешко знати шта желите када се осећате лоше.

Лекција 2: Ваш партнер не може увек да реагује онако како ви желите

Ако сте нешто попут мене, разговор о проблему или о томе како се осећате део је лечења и бољег осећања. Расправљајући о томе шта се дешава и слушајући то наглас, може бити лакше схватити ситуацију или низ својих емоција.

Међутим, ствар је у томе да када се обраћамо свом партнеру у тешким временима ПМДД-а, не ради се само о томе да о томе говоримо. Жудимо за подршком, разумевањем и утешним одговором на оно што смо управо рекли. Желимо да нас чују и разумеју, можда чак и да се сложе са нама, чак и ако им то нема смисла. А када не добијемо одговор за који сматрамо да нам је тако очајнички потребан, то може изазвати пустош. Можда осветљавају вашу ситуацију шалећи се или се понашају мало дистанцирано и расејано.

Ово ми се десило данас. Отварао сам емоционални проблем који ме је мучио. Мој партнер ми је стално давао кратке, конкретне одговоре. Али оно што ми је требало у том тренутку било је нешто попут „О, то мора да је тако тешко! Ох, не кривим те што се тако осећаш! Бла, бла, бла, кашасти осећаји." Пошто нисам добио тај одговор, осећао сам се повређено и несхваћено. Изразио сам то, због чега се тада осећао као да је одговоран за то што се осећам боље и да увек мора да каже праве ствари. Уместо да га притискам, схватио сам да сам погрешио и одмах се извинио што сам био неразуман у својим очекивањима од њега. Сада му дајем потребан простор (више о томе касније).

Наравно, има тренутака када он реагује на начин подршке и утехе, а ово је дивно! Морамо само да запамтимо да наш партнер не може увек одговори како нам „требају“. Превише је то очекивати од некога. Ово је место где сустизање девојке или дружење ван везе може много помоћи. Одвојите време за пријатеље и ослободите се притиска свог партнера.

Шта рећи када се појави

Ако водите један од оних разговора са својим партнером у којима се осећате као да не разумеју или не реагују на начин који вам је „потребан“, само направите паузу у разговору. Не мислим да игноришете свог партнера - само застаните. Обратите пажњу на то како се осећате. Често примећујем да ми се број откуцаја срца убрзао и да имам осећај врућине, љутње на челу.

Неколико опуштајућих (не драматичних!) дубоко удахните и реците себи да ћете касније размишљати о овом проблему. На тај начин можете сами да размислите о овом осећају или проблему и схватите зашто вам толико значи да се осећате утешено због овога. Знајте да сте ви сва утеха која вам је потребна и да нико други није одговоран за то како се осећате.

Затим свом партнеру можете рећи нешто у стилу „Извини, не знам зашто ме овај проблем толико погађа. Хвала вам што сте ме саслушали, али бих вероватно требало да то оставим за сада пре него што се узнемирим. Па, шта кажеш на оног пса који тамо носи шешир?"

"Знајте да сте ви сва утеха која вам је потребна и да нико други није одговоран за то како се осећате."

фотографија Леона Фисхмана

Прочитајте више из Паиредлифе-а

3 савета за бољи мали разговор

Како се претварати да је ваш брак у реду

Како победити у битци са наметљивом свекрвом

Лекција 3: Ваш партнер не може увек бити ту за вас

Баш као што је корисно схватити да ваш партнер можда неће увек реаговати на начин који вам је „потребан“, такође је важно да схватите када је ваша љубав у сопственој колотечини и не може бити ту за вас тренутак.

Још увек радим на томе, али сам постао бољи у препознавању када мој партнер једноставно нема места за све додатне емоције и анксиозност које обично бацам сваког месеца. Може се удаљити, или ми чак дати до знања да се ни он не осећа добро. Дакле, у овим тренуцима, знам да му не говорим ништа претешко или да очекујем да буде претерано љубазан и утешан.

Времена када сам заборавио ову лекцију и превалио своје проблеме на њега док се ни он није осећао добро нису прошла тако добро. Међутим, када се осећа лакше и има више простора да пружи подршку, он је невероватно отворен и утешан за све што моји славни хормони могу да понуде.

Ако се ваша драга осећа као срање, покушајте да будете ту за њу што боље можете. Заузврат, они ће бити ту и за вас, временом. Ако се осећате као да никада не могу бити ту за вас, онда би то могао бити проблем о коме бисте можда морали да размислите у доба месеца када се осећате најразборитије.

Шта рећи када се појави

Добар показатељ да ваш партнер није на добром месту да буде ту за вас је ако вам се чини удаљеним или нелагодно у вашем друштву. Или још горе, можда су вам недавно рекли да се не осећају добро, али још увек им отварате нешто због чега сте узнемирени.

Када остварите било коју од тих спознаја, само паузирајте разговор као у предлогу у другој лекцији. Неколико, тихо, дубоко удахните и реците нешто попут „Извините, ово вероватно није најбољи тренутак—ти можда имате довољно на уму како јесте." Затим или промените тему или им дајте нешто са љубављу простор. Под с љубављу подразумевам показивање истинског стрпљења, а не само пухање и излазак из собе.

„Ако се осећате као да они никада не могу бити ту за вас, онда би то могао да буде проблем о коме бисте можда морали да размислите у доба месеца када се осећате најразборитије.”

Лекција 4: Није све у вези са вама

Груб! Извини, али истина је. Када се осећамо страшно као и ми, претпостављамо да нас свет жели. Као што је свако мало посртање које хода уз степенице знак из универзума да нас мрзи веома, веома. Исто се може рећи и за размишљање да свако гунђање или лоше расположење нашег партнера изазивамо ми.

Било је да сваки пут када је мој партнер био узнемирен или под стресом, мој ум је одмах отишао „О не, опет сам урадио нешто погрешно“ и гњавио бих га да ми каже шта сам урадио. Повремено сам га заиста на неки начин фрустрирала, али већину времена он се бавио нечим изван везе. Постала сам много боља у томе да тренутно не схватам лоше расположење лично и изтерујем од њега објашњење, али још увек имам тренутака да оманем. Ја сам само човек.

Шта рећи када се појави

Неки сјајни савети мог терапеута: „Следећи пут када буду очигледно лошег расположења, можете да отворите комуникацију са општу понуду попут „Осећам се као да сте под стресом, могу ли на било који начин помоћи?“ која им даје до знања да их видите. Такође им даје прилику да вам кажу у чему је проблем или да ли можете да помогнете.

Ако сте са неким ко има много мушке енергије, највероватнији одговор ће бити „Добро сам“, што је знак да је то нешто са чиме треба да се носи под сопственим условима. Ово је када ћете бити заузети и дати им времена да дишу, обојици. С друге стране, могу се отворити у вези са проблемом, па будите спремни да активно слушате без превише размишљања о „правим“ стварима за рећи.

„Шта неко мисли о мени није моја ствар.

— Анонимоус

Лекција 5: И вама и вашем партнеру је потребан простор

Као и све моје лекције које сам научио, ово се може применити на било коју везу. Међутим, са ПМДД-ом, то постаје још важније.

Спаце. То је једноставно. Простор за вас и простор за њих. Ако желе да сустигну пријатеље или да ураде нешто без вас, онда то видите као прилику да се почастите. Рекао сам да се лечиш! Дајте све од себе да се не осећате повређено њиховом жељом за мало времена насамо. Гледајте на то као на начин да се осећате повезаније када се поново уједините, чак и ако је простор само на неколико сати.

Обавезно направите и своје планове. Ручајте са другаром или се одведите на уметничку изложбу уз коју би ваш партнер зевао. Радити своју ствар свакоме од вас даје простора да дише и буде своја особа.

Шта рећи када се појави

Чак и ако мислите да сте тип особе која воли да проводи већину свог времена са својим партнером, размислите поново. Ако сте попут мене, можда ћете се осећати као да се слажете са стварима које они желе да раде. Упознајте шта волите и не волите. На пример, ако ваш партнер пита „Да ли желите да гледате овај филм пун аутомобила који експлодирају?“ а твоје срце мисли "не, хвала" већ жеља за трошењем време са њима и осећај обавезе обузима, а затим покушајте да саслушате то унутрашње „не, хвала“ и заправо то изговорите, али са мало више љубави и топлина.

Не мислим да би одједном требало да почнете да кажете не на сваки њихов предлог. Више се ради о томе да понекад радите своју ствар. Ако се ваш партнер не осећа кривим што је искрен у вези са оним што би желео да уради, зашто бисте и ви?

"Морате да волите на такав начин да се особа коју волите осећа слободно."

— Тхицх Нхат Ханх

фотографија елени пап

Лекција 6: Ваша идеја о стварности може бити искривљена

Ово може бити најтежи део ПМДД-а. Ваша осећања и емоције су, наравно, стварне. Међутим, ваша стварност може бити искривљена, због чега ћете реаговати на ситуације на деструктивне начине.

Ево ситуације за коју сам сигуран да смо сви искусили.

Замагљена ПМДД перспектива: Партнер вас избегава, осећате то. Устају и излазе из собе када уђете. Чини се да у последње време не желе да проводе време са вама. У ствари, када сте последњи пут отишли и урадили нешто лепо заједно? Они те не воле, зар не? Брзо губе интересовање. Ово треба да престане. Морам ово да им кажем одмах!
стварност: Можда су били мало удаљени, али је врло вероватно да имају нешто на уму. Заиста је прошло само дан или два од њих се чинило да су помало "на мору", није страшно. Ми имао провели много времена заједно прошле недеље—било је заиста лепо. Можда им само треба мало времена насамо.

Ако не можете да ступите у контакт са стварношћу изван своје перспективе ПМДД-а, можда ћете се осећати успаничено и почети да се вртите ка месту где очајнички желите да поправите ствари одмах.

Шта учинити када се појави

То је то - само морате да сачекате тај хитан и уплашен осећај. Нека прође. Најбоље што можете да урадите је да држите мали дневник при руци и запишете све што вас узнемирава. Ово се такође може радити током целог месеца, чак и када се осећате више и ако нисте толико под утицајем хормона.

Ако имате било каквих проблема са својом везом, можете отворити свој дневник када се осећате боље и видети да ли се и даље осећате тако снажно у вези са проблемом који сте раније записали. Ако и даље осећате да имате о чему да разговарате са својим партнером, барем сте у много бољем стању да то урадите. Али чешће него не, помислићете "хммм, драго ми је што нисам отворио ту конзерву црва у то време, нисам баш сигуран о чему се ради!"

"И ово ће проћи."

Лекција 7: Увек је важно размислити пре него што проговорите

Некада сам током ПМДД-а имао тенденцију да будем избирљив и помало оштар, говорећи ствари на које заправо нисам мислио, али су ипак биле штетне. Ово се и даље дешава понекад, али осећам да сам овде стекао највећу контролу.

Размишљање пре него што проговорите је од виталног значаја. Можда вам се чини чудним цензурисати се или вам се чини да су разговори спорији, али функционише.

На пример, мој партнер може рећи нешто попут "Ох, данас сам ставио канте за смеће" и мој ПМДД мајмун одмах жели то сцреецх "Да ли сам то требао да урадим за тебе или тако нешто??" али ухватим тај одговор пре него што га пустим да ми прође усне. Ако кажете нешто оштро, можда ћете се на секунду осећати добро, али обећавам вам да ћете се осећати ужасно следеће секунде касније.

Дакле, само покушајте да ухватите себе пре него што изговорите те (не баш) мале ствари јер се могу брзо сабрати. И као и увек, пракса чини савршеним.

Оно што такође помаже јесте покушај да се мање жалите уопште. Тако је лако осећати се преплављеним, као да је наш свет отишао у срање. Али, може бити заморно да неко други чује ову врсту негативности сваких пет минута. Овде добро дође ваш стари пријатељ, ваш дневник. Записујући своја осећања, и даље сте у могућности да ослободите негативну енергију, а да не исцрпите неког другог. У сваком случају, немојте постати неки лажни глупан који никада нема лошу реч да каже, али смањење кукања може бити од користи за обоје.

Шта рећи када се појави

Ако изговорите нешто штетно за свог партнера, немојте се осећати као да је прекасно. Само понудите једноставно извињење. Дајте им до знања да вам је жао што сте рекли нешто тако подло и да бисте желели да то уопште нисте рекли. Објасните да вам није била намера да повредите партнерово осећање – једноставно се не осећате као што сте иначе.

фотографија катие_тегтмеиер

Лекција 8: Не доносите никакве одлуке о својој вези током лоших ПМДД дана

Један од најчешћих симптома ПМДД-а је осећај депресије. Депресија исисава живот и сјај из свих ствари које бисте иначе волели и ценили. Ово укључује вашег партнера.

Срећом, ово ми се више не дешава много, али када би се десило, почео бих да доводим у питање своју везу. Да ли би ми било боље да сам самац? Да ли смо заиста тако добри заједно?

Никада му нисам дао до знања ове тренутке озбиљне сумње, али сам био близу. ако ти имати ако сте изразили ове забринутости са својим партнером, немојте се тући због тога. Само учите из тога и идите напред.

Шта учинити када се појави

Опет, запишите своја осећања у свој дневник! Само се побрините да буде на месту где ваш партнер неће бити у искушењу да га прелиста. Запишите све своје сумње и будите негативни и критични колико желите. Поставите себи сва питања на која су вам потребни одговори. Договорите се са собом да ћете поново размотрити ове сумње у доба месеца када се осећате мирније да донесете исправан суд.

До тада сачекајте да ова осећања прођу. Не дозволите да вас преузму и наведу да мислите да морате да реагујете на њих и да донесете одлуку у том тренутку. Јер велике су шансе да ћете се, када дођете до свог „нормалног“ дела месеца, осврнути уназад и осетити олакшање што сте изјахали та мутна осећања.

Такође може помоћи да сакупите срећна сећања на вашег партнера. Размислите о томе када су вас последњи пут насмејали или како су пре неко вече кували ваш омиљени оброк за вечеру. Можда ће у почетку бити тешко пронаћи ове позитивне ствари, али ако тражите, онда ћете можда пронаћи нешто што ће вам помоћи да се осећате мало лакше.

Лекција 9: Потражите подршку изван везе

Ослањање само на једну особу за подршку током наших ПМДД времена има много недостатака. Први је очигледно да то није фер према вашем партнеру. Баш као што наше расположење и потребе могу бити заморне за нас, то може бити исто тако исцрпљујуће за њих.

Још један недостатак је што пропуштате низ мишљења, идеја и искустава других људи. Сматрам да не можете да победите сустизање девојке због тог осећаја повезаности и разумевања између две жене.

Зато се потрудите да будете у контакту са пријатељима током целог месеца. Сматрам да је посебно важно да се нађем са пријатељем у тренуцима када осећам да морам да испричам своје невоље. Такође је основано чути вашу пријатељицу како такође говори о својим проблемима, а не да ја уживам да слушам о борбама. Утешно је поделити своја искуства и знати да нисте сами.

Такође постоје многе онлајн групе за подршку женама са ПМДД. Ако претражите ПМДД на Фејсбуку или Гуглу, видећете на шта мислим! Тамо се можете грдити и стењати колико год желите—то је заиста дивно. Видећете да су жене у овим групама веома подржавајуће и охрабрујуће у лошим временима. Одлично је што можете бити и извор утехе другима.

фотографија Арон Нобле

Лекција 10: Повезивање са самим собом је кључно

Повезивање са самим собом је важно за све. Мада, сматрам да је за жене овај појам посебно важан због наших тенденција да будемо жељни да угодимо и да се превише лако осећамо кривим.

Какве ово има везе са ПМДД? Па, замислите ПМДД као уплашену, уморну, усамљену, узнемирену и тужну верзију себе „мале девојчице“. Знам да су многи наши проблеми хормонални, али сам открио да се доста тога може решити применом мојих горе наведених сугестија и повезивањем са собом. Када заиста познајете себе и волите ко сте, много сте боље опремљени да умирите ту маничну малу ПМДД девојку која се појави ненајављено.

Има тренутака када замишљам да се поделим на двоје. Девојчица изражава колико је узнемирена и уплашена. Тада јој одрасла, смирена верзија мене може рећи да ће све бити у реду. Не бих могао да приступим свом унутрашњем одраслом гласу без претходног повезивања са самим собом.

Ево много начина на које сам се повезао са собом и још више заволео оно што јесам. Наравно, ово су само предлози и сигуран сам да можете смислити идеје које вам највише одговарају.

Посетите терапеута. Ово ми је помогло на много начина. Омогућава ми да говорим шта мислим, ма колико „луди“ моје мисли и поступци изгледали. Помогло ми је да решим веома болна питања из моје прошлости. Стекао сам много мудрости од различитих терапеута које сам видео.
Водите здрав начин живота. Ако једем свежу и хранљиву храну, осећам се много више. Када се превише удаљим од здраве прехране, плаћам за то. Вежбање је једнако важно као што вам даје тренутни налет ендорфина. Осећај кондиције и снаге такође може повећати ваше самопоуздање и осећај сопствене вредности.
Имајте значајна пријатељства и често их негујте. Запамтите да је квалитет ваших пријатељстава важнији од квантитета.
Проведите више времена сами. Изађите у кафић или ресторан, прочитајте књигу у локалном парку или погледајте сами филм. Наставите да радите ове ствари док се не осетите природним, да заиста уживате у овом времену. Никад се не осећајте кривим за то.
Обрадујте себе. Сличан осећај као горе, ово се више односи на бригу о себи. Ствари као што су опуштајуће купање, куповина чаја или здраве хране у којој уживате, масажа, јога или нешто слично опуштајући се, узимајући лекције о нечему што сте одувек желели да научите, или једете нешто пријатно што обично можете да једете мање од
Слушајте своје тело. Ако сте уморни, одморите се. Ако осећате да сте узнемирени, узнемирени, идите у шетњу или трчите. Осећате се преоптерећено? Седите негде тихо и будите са својим мислима. Разумем да постоји много фактора који могу стати на пут овоме, али покушајте да издвојите време, чак и ако је то само пет минута.
Научите шта волите и не волите. Знам да ово може изгледати глупо. Као одрасла особа, мислили бисте да већ знате шта радите или не волите. Или слично, са чиме се слажете или не слажете. Али, нажалост, понекад сам се сложио са мишљењем јер је то оно што је пријатељ или неко мени близак снажно осећао, али касније у животу, имам схватио "Чекај, ја заправо не верујем у то." Исто важи и за нешто тако једноставно као што је да не купујете намирницу која вам се свиђа само због вашег партнера не. Само га купите и уживајте! Ти си ти, а они су они.
Радите више ствари у којима уживате. Веома сам креативна особа, па се трудим да задржим ове хобије колико год могу. Када почнем да се осећам као да губим себе, радим нешто креативно и поново почињем да се осећам као своја.
Осетите своје емоције и осећања - немојте их цензурисати. Многи моји предлози могу изгледати као да вам говорим да се цензуришете. Ово уопште није тачно; више се ради о препознавању својих осећања и поступању са њима на здрав начин. Сматрам да што више дозволим себи да једноставно нешто осетим и дам му времена да прође, на крају постајем присебнији. Уживајте у смеху, цените спорост осећања потиштености знајући да ћете се поново осећати "горе". Седите са бесом, али не дозволите да га преузме. Не морате да делујете на основу осећања, чак и када се осећате одмах. Форсирање „лошег” осећања да нестане само ће га учинити интензивнијим, па нека буде, и на крају ће проћи као таласи на плажи.
Будите сопствена навијачица. Не пропуштам ноћи које сам проводио ваљајући у самосажаљењу, плачући сатима о томе каква сам ужасна особа и размишљајући изнова и изнова о томе шта сам недавно забрљао. Срећом, ово се дуго није десило јер сам постао много нежнији према себи. Ако оклизнем, можда ћу се испрва осећати фрустрирано, али не дозвољавам себи да уђем у мрак. Само помислим "Ох, па, следећи пут ћу то учинити другачије." Такође је важно да осећате понос на ствари које постижете. На крају крајева, не бисте то могли без вас!
Научите да медитирате или једноставно седите тихо. Трудио сам се да седим поред прозора у својој кући и само посматрам спољашњи пејзаж. Трудим се да не размишљам ни о чему посебно јер се ради само о посматрању и бивању. Веома уживам у овој пракси.
Знај да си ти све што ти треба. Лепа је ствар бити заљубљен, жудети за неким и за узврат чезнути, завршити једно другом реченице (или сендвиче). Али да бисте доживели истинско испуњење у свом животу, оно мора доћи изнутра. Ту малу празнину изнутра, тај колебљиви осећај губитка, не треба да попуњава неко други. Чекало те је све време.

„Пронађи екстазу у себи. То није тамо. То је у вашем најдубљем цветању. Онај кога тражиш си ти."

— Осхо

фотографија Спирит Фире

Овај садржај је тачан и истинит према најбољем сазнању аутора и није намењен да замени формалне и индивидуализоване савете квалификованог стручњака.

Дилан Р из Сан Франциска 09. децембра 2019:

Чини се да многе жене које поричу да на њих утичу хормони, одбацују оно кроз шта један део вашег пола сваког месеца подноси мушкарца.

М 30. октобра 2019:

Хвала вам пуно на овоме, то су биле све речи за које нисам знао да сам до сада толико морао да чујем. Мислио сам да сам сам и смишљао сам своје начине да се изборим са овим понављајућим осећањима. Посебно лекција 6. Тако је тешко наћи баланс између мисли које су заправо рационалне и валидне, а које једноставно произилазе из ПМДД-а и датог тренутка. Водио сам дневник и то је направило разлику. Заиста ценим што сте написали овај чланак и пружили сигурност многима од нас.

Борити се 18. јула 2019:

чините да звучи тако лако. Када смо се моја жена и ја први пут нашли, имала је симптоме овога, али ја уопште нисам чуо за то и увек сам је гледао као да имам Јекилл & Хиде личност (осјећам се боље што док читам изазове са овим људима они користе исто термин). Нисмо се нашли на најбољи начин, али она је најневероватнија особа и не могу да замислим да је немам у свом животу. Нажалост, њени симптоми су се сваки пут повећавали и неко време је схватила да је то проблем, разговарала је са доктором, добила контролу рађања, разговарала (накратко) о хистерктомији (имамо ћерку заједно, и три укупно). Када је узимала да је живот био много бољи, онда су месечне свађе и оптужбе биле много мање и једноставно смо морали да живимо своје животе. После око годину дана је одлучила да јој контрацепција не помаже, упркос мом неслагању, и престала је да их узима. Од тада, сваки месец постаје све гори и гори и не само да се осећам беспомоћно да је зауставим, већ сам увек главни терет њеног беса. Нисам најбољи момак на свету, али је јако волим и сваког месеца ме оптужују за превару, претње разводом и још горе. Не виђам се са пријатељима (већина их сада нема), не учествујем у радним функцијама, јер ако она не може да ме гледа, заузет сам афером. Ако се возим другом рутом, то ме нервира. Параноја је измакла контроли и колико год страшно звучало, волео бих да живим са женом која има многи изазови о којима сам читао јер бих тада могао да јој помогнем, сада је све усредсређено на ја. Ништа што радим није права ствар, увек лажем, нешто кријем, излуђујем је. Мрзим то да признам, али осећам да смо скоро на преломној тачки. Ако ме не остави због неког од својих беса, мислим да ћу можда морати само због свог здравог разума. Иако је и помисао да покушам да поделим старатељство са неким у том несрећном стању ума такође застрашујућа, и само желим да будемо срећни заједно. Она је моја омиљена особа на свету и мрзи ме 2-3 недеље сваког месеца.

Вајолет Редфилд (аутор) из Аустралије 12. августа 2018:

Здраво Пете,

Звучи као да вам је било тешко! Претпостављам да је то врста ствари коју не можете у потпуности да разумете осим ако то сами нисте искусили.

Код неких жена, контрола фазе "искривљене стварности" може бити попут јачања мишића; временом постаје лакши и јачи.

Али код других жена то може бити теже јер су све различите, а хормонска неравнотежа је сама по себи тешка ствар. Отуда реч „дисфорични“...то је стање менталног здравља и није увек нешто што човек може у потпуности да контролише. Можда је ово био случај вашег бившег? Осећа се 100% реално у том тренутку, то је застрашујући део за обе стране.

У сваком случају, надам се да је цело искуство покренуло неки лични раст, сви срећемо људе из различитих разлога (иако може бити тешко/тужно).

Пете 27. јула 2018:

Здраво. Лепо написано!

Овде бивши партнер оболеле од ПМДД.

Кладим се да бисте могли да проширите лекцију 6. Осећам да је искривљена реалност место где настаје сав 'месо' проблема.

Сви наши проблеми су се дефинитивно појавили из ничега и на крају довели до распада наших веза.

Моје питање је, међутим, ако знате да је тамо, знате када долази, знате какве се страшне ствари дешавају када је овде и када сте наоружани безбројна искуства и стечено знање из оваквих чланака, зашто се онда чини да је то увек прво искуство доласка ПМДД демона оут.

Испада као да се ПМДД прихвата и користи као оружје за напад на партнера 2+ недеље у месецу?

Сигурно би неко био мудрији и спреман из прошлих искустава?

Да ли то утиче на памћење?

Рецимо да имамо технологију да знамо тачно у које доба дана ће се 'ПМДД епизода' спремати. Седео сам тамо са својим партнером са сатом и били смо спремни да не дозволимо да ПМДД преузме (не реагујемо на било шта грубо или започните тучу), када дође та секунда могу да видим свог партнера како ме гледа и говори. „Ово је глупо! Мислиш да сам луд? седећи тамо са сатом сав висок и моћан. То је увредљиво и и мука ми је од тога да увек буљиш у мене гледај да сам луд. стави тај сат где сунце не сија...“ итд

То је део који не разумем. Где иде сећање на чињеницу да имате ПМДД?

Жао ми је што сви морате да прођете кроз ово (укључујући и мушкарце), заиста се осећам за све вас.

Вајолет Редфилд (аутор) из Аустралије 28. јуна 2018:

Задовољство ми је душо к

Кери Б 12. јуна 2018:

Толико ценим овај чланак, чак ни не знате колико је био од помоћи вечерас.

Анонимоус 14. маја 2018:

Пронашао сам овај чланак на Гоогле претрази и тако сам захвалан. Свака појединачна тачка коју направите повезује се са нечим што сам осећао и дало ми је добру перспективу о томе како треба да гледам на ове ситуације. Друга ствар коју учим помаже мом ПМДД-у је да имам партнера који те не мази стално, нити се стално сажаљује према мени као што ја радим на себи. Лепо је да неко саосећа с времена на време, али важније је имати некога ко ме охрабрује да предузмем кораке неопходне да се осећам боље. Бавио сам се ПМДД отприлике петнаест година, али тек у последњих годину до две године сам смишљао како да заиста живим свој живот са њим. Овај чланак ми је много помогао и донео ми је много утехе. Хвала Вам много!

Вајолет Редфилд (аутор) из Аустралије 11. марта 2018:

О, хвала вам пуно, заиста ми је драго што вам је помогло. Нисте сами, знам пар жена са биполарним и ПМДД кк

сцхоолгирлфорреал 28. фебруара 2018:

Какав невероватан одличан чланак од помоћи! Тако сјајни поени! Одштампао сам га, а остатак ћу прочитати касније. Прочитај прве 2 странице. Хвала вам. Имам ово и никада то нисам разумео у потпуности. Има толико смисла како мислим да се понекад лоше расположење људи односи на мене, као да је све око мене, коментарисаћу поново када ово завршим са читањем.

Имам биполарни и пмдд. Не знам никог ко је рекао да имају обоје, чак ми није дијагностикован пмдд, али имам јако лоше менструације! Тако да знам да знам. Али депакоте дефинитивно помаже у пмдд-у!

Хилари Бартон из УК 16. септембра 2017:

Здраво занимљиво.

Видите, имам дисфорију, али то је родна дисфорија. И/

али осећам твој бол. Срећно и добро чвориште.

Катхлеен Јохнсон 15. априла 2017. године:

ХВАЛА ВАМ!!! Недавно сам се мучио питајући се шта није у реду са мном? Овај чланак је то изнео на видело. Да ли је по вашем искуству насиље повезано са ПМДД?

Вајолет Редфилд (аутор) из Аустралије 15. марта 2017:

Добро сте направили поенту и ово ме је инспирисало да уредим тренутно чвориште и напишем потпуно ново чвориште:

„На крају, овај савет је намењен људима који су у здравим односима и подршци. То значи међусобно поштовање и општи осећај стабилности и заједничке среће. Ови савети немају за циљ да натерају жене да се осећају као да би требало да се окрећу око потенцијално нездравог или неодговарајућег партнера. Ако ово звучи као ви, пређите на овај чланак који сам недавно написао: https://discover.hubpages.com/health/Maybe-it-isnt... "