Савет хришћанским невестама: да се припремите за брак

Барб је на свом путу са Христом преко 60 година. Иако се понекад удаљила од њега, он је никада није напустио.

Да ли планирате да се венчате?

Можда се питате ко сам ја да саветујем будућу младу. Ја сам млада која је била тамо. Удата сам за истог човека 52 године док ово ажурирам. Венчали смо се 1964. Имали смо звезде у очима и високе идеале. Читали смо књиге о томе како имати савршен хришћански брак. Смо били заљубљени. Имали смо заједничке циљеве. Живели смо у истој спаваоници на УЦЛА, Дикстра Хол, две године, јели заједно, учили заједно и били смо веома добри пријатељи пре него што смо имали састанак. У ствари, имали смо само два стварна датума пре венчања. Чинило се да нису потребни. Већину времена смо били заједно, нисмо били на часу или спавали. Мислили смо да се познајемо, као и двоје људи, пре него што су живели заједно.

Од дана нашег венчања, научио сам много, можда би било од помоћи научити много раније. Имао сам основно знање - теорију о томе како бити срећно ожењен - доле. Оно што нисам имао је схватање како је све то функционисало у људској природи. Те звезде у вашим очима могу деловати као слепила, а када се хормони активирају, могу натерати ваш мозак да објасни црвене заставице које могу искочити пре него што се венчате.

Зашто желите да се венчате?

Чак и ако прави човек још није дошао или запросио, постоје неке ствари о којима треба размишљати много пре дан венчања -- ствари осим добијања хаљине и бирања пратилаца, торте, цвећа и одморити се. Увек ме изненађује да ће људи потрошити хиљаде долара да би имали савршено венчање, планирање све до последњег детаља, али можда неће одвојити време да добије чак ни најосновније предбрачне саветовање.

Да ли сте размишљали о томе зашто желите да се венчате? Или сте само претпоставили да је то оно што радите ако сте заљубљени и желите да радите више од тога да живите заједно? Добра је идеја да почнете да размишљате о разлозима због којих желите да се венчате много пре него што дођете до фазе планирања венчања. Када чак помислите да би брак могао бити на помолу, покрените дневник веза. Ако имате на уму одређеног мушкарца, разговарајте са родитељима и дозволите им да га упознају. Они ће видети ствари које ви нећете.

Часопис за идеалне односе

Одговорите на ова питања пре него што се венчате

За склапање брака потребно је више од венчања. Започните свој дневник веза чим помислите да сте можда упознали "оног". Можда бисте желели да пишете у овом дневнику након сваког састанка или интеракције где сте видели нешто заиста дивно у свом мушкарцу, или када је урадио нешто што вам се није допало, или било шта што се чини значајним у вашој вези.

Такође би требало да одговорите на ова питања у том часопису. Запишите одговоре. Мораћете да их користите неколико година касније. Ако сте заиста паметни, показаћете их својој мајци или баки, свом духовном саветнику или пастору и некоме кога знате ко је у срећном браку најмање 25 година. Добијте њихов допринос о томе како ствари могу бити другачије него што очекујете.

1. Зашто желим да се удам?

2. Зашто желим да се удам за овог човека?

3. Које су његове три највеће предности?

4. Које су његове три највеће слабости?

5. Како ваше снаге и слабости допуњују или надокнађују његове?

6. Шта те стварно мучи код њега? Да ли он зна да те нервирају, али и даље их ради?

7. Да ли бисте и даље желели да се удате за њега ако бисте знали да се те ствари никада неће променити и да бисте могли открити још више ствари које вас муче о њему?

Прочитајте више из Паиредлифе-а

3 савета за бољи мали разговор

Како се претварати да је ваш брак у реду

Како победити у битци са наметљивом свекрвом

8. Шта ти радиш што га стварно мучи? Да ли планирате да промените те ствари на себи? Колико сте до сада успели да их промените? Да ли сте га питали које ствари које радите га нервирају ако не знате ни за једну?

9. Да ли видите развод као опцију ако те звезде у вашим очима нестану?

10. Да ли вас је икада вербално или физички злостављао?

Ако сте на било које од ова последња два питања одговорили са „да“, одложите своје брачне планове и посетите саветника пре него што наставите. То ће вас и сву будућу децу поштедети много туге. Веруј ми. Ваше срце вас вара ако мислите да ћете променити овог човека. Ако се удаш за њега, ствари ће бити само горе. Саветник ће вам помоћи да видите зашто вас привлачи мушкарац који већ почиње да вас злоставља и помоћи ће вам да се носите са тим како не бисте стално били привучени насилним мушкарцима.

Ако сте одговорили са „не“ на оба последња два питања, пређите на следећи одељак.

Шта да радим са својим одговорима на питања?

Претпоставимо да сте заиста послушали мој савет о записивању одговора на питања која сам поставио изнад. Ону за коју верујете да је господин Десни предложио и ви сте прихватили. Однели сте одговоре на питања најмање једној старијој особи која је имала успешан брак и разговарала о вашим одговорима и добила благослов за ваше будуће планове. Имаш благослов својих родитеља, или си барем отворено слушао сва упозорења која су ти можда дали. Сада узмите свој дневник или било шта на шта сте написали своје одговоре и ставите га у свој сеф или на друго сигурно и поверљиво место.

Када дођете до места у свом браку — а то ћете једног дана — када будете у искушењу да се спасете или имате љубавну везу, идите по тај комад папира. То ће вас подсетити зашто сте желели да се удате за овог човека. То ће вас подсетити на добре особине које сте видели у њему. Да ли желите да га напустите због једне од његових слабости за коју сте већ знали пре него што сте се удали за њега? Да ли сте рекли да бисте и даље желели да се удате за њега чак и ако он никада не би променио ствари које вам се не свиђају? Да ли сте тада видели развод као опцију? Шта се променило? Може ли бити твоје срце?

Ваше срце и емоције могу деловати као ваши непријатељи

Наша срца теже злу и веома су варљива. У комбинацији са нашим емоцијама, могу нас одвести на криви пут. Они могу да нас убеде да нас муж не воли и да га више не волимо, када ниједно није тачно. Они могу да нас убеде да би други мушкарац био бољи за нас - посебно ако сте већ упознали некога ко делује боље од вашег мужа... Вероватно ћете касније открити да то није истина. Било би штета да се разведете од некога ко вас заиста воли, само да бисте открили право веза између вас и другог човека је пука пожуда — не љубав — и да може проћи скоро исто тако брзо као и она Дошао.

У међувремену, ако имате децу, ако се разведете, они ће патити што неће моћи да живе заједно са оба родитеља. Претрпећете бол и бол знајући да вас је Сатана преварио, који увек покушава да уништи све што је добро Бог створио. Чак и ако се ваша веза са другим мушкарцем формирала током дужег временског периода и ако сте пре тога били веома блиски пријатељи афера се развила, чак и ако бисте радије умрли него живели без њега, запамтите да сте се тако осећали према свом муж.

Из тога следи да ћете једног дана можда осећати према овом човеку оно што сада осећате према свом мужу. Ако прекинете ову емоционалну везаност за овог другог мушкарца, то ће бољети сразмерно времену које сте гајили према њему, али ћете то преболети. Ако обоје имате децу, останак са мужем и обнављање ваше везе и брака поштедеће сву ту децу од губитка стабилне породице.

време је да поново видимо мудру жену која је имала дуг и, колико вам је познато, срећан брак. Направите нову листу пре него што кренете на коју напишете разлоге зашто желите да изађете из брака. Понесите обе листе са собом када посетите ову жену којој верујете. Добијте њен савет.

Зашто мудра жена уместо вашег пастира

Ако се питате зашто сам предложио да видите мудру жену уместо вашег пастора, то је зато што ваш пастор само добро зна како је то бити жена која има брачне проблеме. Можда је чак имао и скривене, али нерешене, сопствене брачне проблеме. Или можда није ни био ожењен.

Једном сам имао пастора који је саветовао члана наше скупштине о њеном браку. И сам је био одвојен од супруге у веома тешкој ситуацији. Била је психички болесна и у установи и није га ни препознала. Она је такође била у другој земљи. Док се саветовање завршило, овај пастор је жени саветовао да се разведе, а он га је сам добио и они су се венчали. У овом случају, рањиви мушкарац је проводио много времена са рањивом женом. Наш пастор није могао да буде непристрасан саветник у овој ситуацији. Када мушкарци и жене који су рањиви проводе време сами заједно, то често ствара нови проблем. Ваш пастор можда није ни свестан колико је рањив док не буде прекасно.

Још један разлог зашто сам предложио мудру жену која је у браку најмање 25 година је тај што је много боље способна да разуме какве проблеме имате. Када је погледате, можда никада не бисте посумњали да се некада осећала као што се осећате сада. Можда је било тренутака када се држала своје брачне обавезе чак и када више није осећала да је „заљубљена“. Вероватно то не би поделила осим ако не би осетила да би некоме заиста помогло да зна. Знам то јер сам једном имао мудру жену која ми је била пријатељица када сам прошао кроз веома тешку ситуацију. Да је погледате, никада не бисте посумњали у битке које је водила у сопственом срцу. Кроз њих је могла да се приближи Божјем срцу, и док је то чинила, стекла је снагу да задржи своју брачну посвећеност и однесе славу Богу. Била је много боље опремљена да ме саветује у сличној ситуацији него мушки пастор, који никада није морао да се суочи са оним што је она урадила.

У Титу 2, Павле упућује старије жене да поуче млађе жене и обуче их да воле своје мужеве и децу, да буду разумни, чедни, домаћи, љубазни и покорни својим мужевима како не би била реч Божија дискредитован. И то је оно што права хришћанка треба да има на уму док њене емоције и њено срце покушавају да је преваре. Шта је најважније? Препустити се тим емоцијама и дозволити да се реч Божија дискредитује? Или да тражите од Бога љубав која вам је потребна да одржите свој брак на окупу и одржите обавезу коју сте дали пред Богом и онима који су били сведоци ваших брачних завета.

Кроз свој дуг живот и брак научио сам да емоције могу лагати, и ако се усредсредимо на њих, уместо на Божја обећања која су нам дата и обавезу коју смо дали, зажалићемо. Зато је боље да брак заснивамо на више од емоција и да размислимо о разлозима брака пре него што уђемо у њега. Ништа није горе од бедног брака који изгледа као доживотна казна, али могу вам рећи да Бог може променити срца — чак и ваша — и вратити радост у ваш брак. Тај део ћу сачувати за неки други чланак јер је овај за оне који само размишљају о браку.

Овај садржај је тачан и истинит према најбољем сазнању аутора и није намењен да замени формалне и индивидуализоване савете квалификованог стручњака.

Барбара Радисављевић (аутор) из Темплтона, Калифорнија 11. септембра 2017:

Такође смо наишли на веома тежак период у нашем браку који је трајао неколико година. Наша посвећеност Христу нас је извукла кроз то чак и током тог периода када нам се није свиђало како се наша веза одвија. Бог нам је помогао да поново волимо једни друге. Сада смо срећнији после 54 године него што смо били у почетку. Верујем да ће вам и Бог помоћи.

Никол К 31. августа 2017:

Хвала вам пуно што сте написали овај центар! У браку сам са својим мужем скоро 5 година и имали смо успоне и падове, али смо у последње време задесили посебно тежак период. Међутим, ја сам се држао Марка 10:9, који каже: „Стога, што је Бог спојио, човек нека не раставља“. Имамо два млади синови и финансије су тесне, и постоји цела листа питања, али постоји и пуно љубави између нас и обоје смо хришћани. Молим се да Бог ојача наш брак и одржи нас заједно до краја живота. Хвала вам на библијском охрабрењу!

Барбара Радисављевић (аутор) из Темплтона, Калифорнија 4. септембра 2016:

Многи од нас се заљубе пре него што напуне 25 година – доба када је део нашег мозга који контролише нашу способност да доносимо здраве пресуде у потпуности развијен. Имамо много нереалних очекивања које храни Холивуд и хит параде. Сигурни смо да наша љубав може превазићи све препреке које су пред нама. Може, али их није лако прескочити.

Цинтхиа Силвестермоусе из Сједињених Држава 4. септембра 2016:

Овај чланак је пун одличних савета! Такође ми се допала идеја да водим дневник. Заљубљени људи да "превиде" и "погодно забораве" ствари.

Барбара Радисављевић (аутор) из Темплтона, Калифорнија 31. августа 2016:

Мег, мислим да врло мало људи са звездама у очима икада помисли да треба да разговарају о овим стварима док не буде прекасно.

ДреамерМег из Северне Ирске 31. августа 2016:

То је ВРЛО тачно и мој муж је знао да нећу укључити део „поштовања“ у наше брачне завете пре него што смо се венчали. До сада смо трајали 45 година, али мислим да је требало да урадимо много више од разговора које помињете у свом центру.

Барбара Радисављевић (аутор) из Темплтона, Калифорнија 31. августа 2016:

Мег, схватам да се многи људи не слажу са покорним делом, али ако се жена не слаже, а муж се слаже, морају да знају за различита мишљења пре него што се венчају. Различита очекивања доводе до много развода.

ДреамерМег из Северне Ирске 31. августа 2016:

Дневник веза и постављање тих питања помогло би БИЛО КОМЕ да планира брак. Веома корисне идеје. Ипак се не слажете са покорним делом! лол

Барбара Радисављевић (аутор) из Темплтона, Калифорнија 30. августа 2016:

Имаће користи само ако се придржавају савета. Било је потребно педесет година искуства у браку да се то смисли. Као и многе младе невесте, нисам обраћала пажњу на све савете које сам добила.

Сусан Деппнер из Арканзаса САД 30. августа 2016:

Како леп чланак, пун мудрости. Свака млада хришћанка, посебно будуће невесте, имало би користи од читања овога.

Барбара Радисављевић (аутор) из Темплтона, Калифорнија 14. априла 2012:

Кери, слажем се да је чекање док се твоја веза не среди и успостави чврста идеја добра идеја, али смо чекали предуго и нисмо могли да имамо децу, па смо усвојили. Видео сам да се то дешава и многим другим паровима, па имајте то на уму. Хвала вам на љубазном коментару.

Царрие Лее Нигхт са североистока Сједињених Држава 14. априла 2012:

Свидео ми се ваш проницљив чланак. Млада сам се удала и срећна сам што сам још тринаест година у браку са својим мужем. Немамо деце. Ја сам хришћанин који верује да парови треба да сачекају неколико година након брака пре него што заснују породицу. Мислим да је брак на почетку крхкији и потребна му је сва снага коју може добити, додавање деце у мешавину, прерано може бити превише. Делујеш као добра, јака жена, Господ те благословио знањем, хвала ти на овом чланку

Барбара Радисављевић (аутор) из Темплтона, Калифорнија 20. децембра 2011:

елисеренее, честитам! Чини се да сте добро почели. Ти си срећна жена.

елисеренее из Чикага 20. децембра 2011:

Хвала вам на овом савету. Мој муж и ја смо се управо венчали пре 4 месеца и урадили смо многе кораке о којима говорите у свом Хуб-у. Удала сам се за невероватног вођу и некога ко воли безусловно. Хвала још једном на објави :)

Барбара Радисављевић (аутор) из Темплтона, Калифорнија 10. маја 2011:

лцбенефиелд, драго ми је да се ти и твој муж држите своје обавезе. Сваки брак има своје олује и тренутке попут оних које описујете. Неки људи те тренутке узимају као доказ да је љубав мртва и разводе се. Други, попут нас, сећају се наше посвећености, покушавају да превазиђу проблеме и прерасту у зрелију љубав која постаје све боља како старимо.

лцбенефиелд 10. маја 2011:

Изгласано и лепо. Лако је бити ухваћен у пожуду и заборавити да узмете у обзир да брак значи стварни заједнички живот. У браку ствари нису увек добре и много пута се мој муж и ја не волимо ни једно друго и гледамо другог као да не можемо да верујемо да смо у браку. Али увек се враћамо на чињеницу да се волимо и дали смо обећање на дан нашег венчања да смо одлучни да поштујемо уз Божију помоћ и упутства. Одличан савет и центар. Хвала.

Барбара Радисављевић (аутор) из Темплтона, Калифорнија 17. марта 2011:

Хвала на лепим речима. Не могу да признам заслуге за слике. Наш кум, Боб Ванц, испричао је све слике са венчања које имамо, и ово је коришћено уз његову дозволу.

емилибее 17. марта 2011:

Веома корисне информације овде! Хвала вам што сте одвојили време да напишете овај центар и сјајне слике.

Барбара Радисављевић (аутор) из Темплтона, Калифорнија 12. марта 2011:

Инфонолан, то је истина. Квалитете које помињете чине да партнери буду спремни да реше проблеме у браку уместо да се само разиђу када су разочарани.

инфонолан 12. марта 2011:

Заиста добра информација ВаннаБ писац,

И ја сматрам да многи парови 'ужурбају' процес и то понекад може постати прави проблем у животу. Имати исте вредности, иако су неопходне, само је први важан корак ка успешном браку. Сматрам да су и друге врлине попут поштења, оданости и посвећености императив да би нечији брак био успешан.

Барбара Радисављевић (аутор) из Темплтона, Калифорнија 4. марта 2011:

дуд1, не бих могао више да се сложим. Превише људи улази у брак са сасвим другачијим очекивањима од њиховог будућег супружника ствари као што су улоге мушкараца и жена у браку, како дисциплиновати децу, ко треба да пере веш, итд. Ова различита очекивања могу бити темпиране бомбе које чекају да експлодирају након што се чвор веже. Књиге које сам препоручио и сесије предбрачног саветовања осмишљене су да открију ова очекивања пре него што се пар венча. Онда жена не очекује да ће њен муж управљати новцем ако је то увек радила мајка мушкарца, или обрнуто

Цхристине Мулберри 04. марта 2011:

Мислим да је твој савет одличан. Разговор са мудром женом сигурно би могао бити од користи свима који размишљају о прекиду брака. Понекад мислимо да је наш брак јединствен, да срећни парови не доживљавају свађе кроз које многи пролазимо у датом тренутку. Моје искуство је да то скоро 100% није случај. Сећање на лепа времена, разлоге зашто волимо ову особу је такође одлична ствар. Лако је постати љут или разочаран...и онда то „побећи сам са собом“.

Чини се да многи људи не виде вредност у ићи тако далеко, али осећам да нас то чини далеко бољим, и на крају, далеко срећнијим људима када се суочимо са овим изазовима.

Друга ствар за коју мислим да би могла бити корисна пре него што се венчате је да заједно разговарате о томе шта свако од вас очекује у браку. Одговори би могли бити веома изненађујући.

Барбара Радисављевић (аутор) из Темплтона, Калифорнија 4. марта 2011:

Хвала на лепим речима. Надам се да ћу жене поштедети срчане боли која се може десити када се нађу несрећне у свом браку. За оне који су већ у несрећном браку, желим да донесем наду.

тхеоцтопусјар из области залива, Калифорнија 4. марта 2011:

Ово је прелепо, тужно, корисно, мрзовољно. Свиђа ми се начин на који формирате своје речи. овај пост има магловит, поетски квалитет о томе. Али све у свему, има толико корисних и укусних савета. Хвала вам пуно што сте поделили.