Да ли конфронтација чини ствари бољим или горим?

Госпођа Дора, бивша учитељица и сертификовани хришћански саветник, дели савете за глатке односе са пријатељима и за сусрете са странцима

Да ли сте икада покренули конфронтацију, надајући се промени става и понашања, али сте уместо тога стекли раскинуту везу?

То може бити пријатељ који вас често тера да чекате или комшија који бере ваше најоданије цвеће без тражења дозволе. То може бити сестра која отворено и стално лаже или брат који неприкладно додирује. Ниједно од ових понашања није прихватљиво и конфронтација постаје неопходна, али са којим резултатом? Постоје три основне карактеристике конфронтације које, ако се не обазиру (или не поштују) у процесу, могу помоћи да се обезбеди ефикасан (или неефикасан) исход. Ове три основе су:

1. Тхе Интент
2. Метода
3. Закључак

1. Тхе Интент

• „Запамтите, конфронтација се односи на помирење и свест, а не на осуду или бес. ― Дале Партридге, аутор и пастор

Циљ конфронтације (према Џун Хант, аутор, награђивани емитер и саветник за више од 25 година) је разоткривање лошег понашања, указивање на последице и тражење напора за променити. Циљ није виктимизација или демонизација починиоца (иако тај исход може изгледати прикладан за нека одвратна понашања). Нити је циљ да се иницијатор изједначи или успостави самоправедан став. Ове и сличне себичне намере могу да доведу до тога да се кривац брани од друштвене и емоционалне пропасти, бацањем камења на нападача. Непоштовање и непријатељство, између осталих негативних ставова, могу бити резултат недобронамерне конфронтације.

Ако преступник схвати да намера разговора није да се бори против ње, већ да јој помогне да се избори и победи свој проблем, резултат би вероватно био ефикасан. Такав исход почиње духом саосећања и праштања супарника, са истинским интересовањем за развој друге особе.

2. Метода

• „Суочавање треба да буде канал кроз који изражавате забринутост, емпатију и љубав према другој особи. Пази на свој тон; пази да не испаднеш светији од тебе.” ―Емили Ласх, лиценцирани професионални саветник

Испад љутње на особу која је ухваћена у погрешном чину може бити разумљива, али није од помоћи као начин да се започне сукоб. Боље је сачекати док се љутња не смири. Од следеће три методе изаберите најприкладнији за ситуацију.

А. Питање

Једна смислена метода (између осталих) може почети питањем, које не критикује или осуђује.

• „Да ли постоји нека врста непријатности због које понекад касните?“ је боље од „Да ли схваташ да кад закасниш, поквариш ми распоред за цео дан?“

Одговарајуће питање даје појединцу прилику да размисли о тежини своје кривице. Омогућава му да понуди информације које суговорник нема. Од супарника је потребно да слуша. Помаже у стварању разумевања, што може довести до понуде помоћи.

Б. Прича

Алтернативни метод за питање може бити прича, наглашавајући ситуацију сличну оној која се разматра, и завршавајући решењем које би могло бити од помоћи. Требало би да буде тако лако направити поређења са садашњом ситуацијом, да кривац спремно види себе у причи; схвата да није сам у свом недостатку; одлучује да ако се позитивна промена може десити у причи, то се може догодити иу његовом случају.

Ц. Сендвич

Ипак, још један метод који саветници предлажу је „сендвич“ или трослојни приступ. Горњи слој сендвича је израз уважавања или похвале, који повећава осећај вредности појединца и даје му до знања да је вредан. Средњи слој је месо: расправа о проблему, који је мање опасан него што би био да појединац није схватио своју вредност. Доњи слој је неки облик охрабрења о томе колико велика предност појединац може постати, не само на послу већ иу широј сфери.

3. Закључак

• „Избегавање тешких разговора не значи да они нестају, а њихово постојање може значајно побољшати наш рад и живот у кући. ―Ерин Еатоугх, др

Конфронтација није усмерена на промену људи, већ на промену понашања. Мудро је да обе стране изразе разумевање промена које се могу очекивати. Не схватајте то лично, ако исход није баш оно што је требало. Изрази опроштаја за прошла лоша понашања и подршка за напредак у будућности су предност за дугорочни исход. Могло би се организовати праћење или пријављивање, ако је потребно, како би се показало континуирано интересовање за добре резултате.

Свака конфронтација има потенцијал да побољша ствари ако намера има за циљ позитивну промену у другој особи. Може погоршати ствари ако постоји себична, скривена агенда.

Вероватније је да ће промена бити прихваћена ако се представи љубазним речима и нежним гласом. Мање је вероватно да ће се то догодити ако сукоб воља појача топлоту, а топлота се претвори у ватру.

Конфронтације су део живота. Што их више радимо, више их разумемо. Што их више разумемо, више учимо да управљамо њима како бисмо побољшали своје животе.

Овај садржај је тачан и истинит према најбољем сазнању аутора и није замишљен као замена за формалне и индивидуализоване савете квалификованог професионалца.

© 2022 Дора Веитхерс