Отприлике недељу дана након што смо се бринули о нашем новорођенчету, посетио нас је наш блиски пријатељ Ј који је поставио нови стандард за наше родитељство. Обоје смо били исцрпљени од бројних ноћних буђења и почели смо да бринемо Џеј о томе шта ће бити када се родитељско одсуство мог мужа Арона заврши следеће недеље.
„Није било поштено да се мој муж врати у живот какав је одувек знао док се све у мом животу променило заувек.
Плашио сам се да останем сам. Није било поштено да се Арон врати у живот какав је одувек знао док се све у мом животу променило заувек. Био сам на точку за хрчак храњења, пелена и подригивања - док је моје тело било одело од меса које је цурило и болело које сам једва препознао. Ноћи су биле најгори део, сам тетурао кроз мрачну кућу са уплаканом бебом, млеком се квасило кроз моју кошуљу, пас је узнемирено корачао за мојим петама.
"О, не", рекао је Ј. "Не, морате обоје да устанете са бебом." Глас му је био миран, али чврст, не остављајући простора за дискусију.
Ј је недавно остала удовица. Сада је био самохрани отац двоје мале деце, управљао је послом и родитељством, а све то са незамисливом тугом. Сећам се да је седео на нашој софи на меком, ранопоподневном светлу, а наша мала ћерка почивала је у његовим длановима.
„Тата мења пелене и стара се да мама буде удобна и да има све што јој је потребно за дојење. А после, тата ставља бебу у кревет. Сваки пут."
Његово размишљање је имало савршеног смисла: прескачући ова поноћна буђења, мој муж ме је нехотице оставио да се осећам напуштеном од гунђања, а штавише, пропустио је да упозна наше дете. Ј је објаснио: „Нећете научити како да је успавате, а она неће научити да вам верује и да се осећа безбедно са вама ако нисте ту.
„Како би неколико додатних сати сна могло бити важније од подршке свом партнеру и бриге о свом детету?“
Његове речи су биле моћне. Не само да је био један од наших ретких пријатеља који су имали децу, он је тренутно проживео један од оних сценарија ноћне море који уноси велику јасноћу у свакодневни живот. Како би неколико додатних сати сна могло бити важније од подршке свом партнеру и бриге о свом детету? Дакле, Аарон је почео да устаје са мном. Да ли је то значило да смо обоје исцрпљени? Апсолутно. Али то је такође значило да ово радимо заједно.
Ово је на крају оно на шта се све своди када говоримо о праведном родитељству и праведној подели рада: Оба партнера се понашају као, па, .То значи да су рад, потребе и интереси сваке особе једнаки тежина. Другим речима: време једног партнера није више или мање важно од времена другог.
Али у култури која је још увек изграђена око мајке као примарног родитеља, лако је клизнути назад у тај застарели модел. Како бисмо могли свесно да се одупремо непоштовању старих норми?
Тхе Фаир Плаи Децк
Иако ТикТок добија много километраже од неспособних татиних шала, ни мој муж ни ја не мислимо да је смешно замислити стварност у којој он није био у стању да брине о нашем детету.
„Ни ја ни мој муж не мислимо да је смешно замислити стварност у којој он није био у стању да брине о нашем детету.
Живимо у свету који не само да оправдава очеве од већег дела родитељског посла, већ им активно ускраћује време и простор да то ураде. Узмимо, на пример, Аароново двонедељно родитељско одсуство до мојих дванаест недеља. Или чињеница да школа и педијатријска канцеларија обично зову искључиво мене, иако имамо оба наша контакт податке на истом обрасцу. Додајте овоме чињеницу да ја радим од куће и да он мора да буде у канцеларији пола сата пре него што нас ћерка пусти у школу она је искључена, и није чудо што се често нађемо како склизнемо у простор где сам ја одједном задужен за све дете ствари.
„Живимо у свету који не само да оправдава очеве од већег дела родитељског посла, већ им активно ускраћује време и простор да то ураде.
Арон је активан партнер и отац, коме не треба да му говорим како да одгаја наше дете. Али то није променило чињеницу да сам понекад сама жонглирала са свим детаљима о дневним приоритетима наше породице. Мрзовољан и изнервиран због тога, покушавао сам да ово изнесем на начин који би се неизбежно претворио у свађу. Осећао се као да га сматрам одговорним за системске неједнакости које су ван наших руку, и био сам убеђен да постоји начин да то поправимо. Обоје смо желели да будемо фер и промишљени партнери, али нисмо знали како да решимо проблем.
Онда сам наишао на Фаир Плаи Децк преко Лауре Дангер'с Инстаграм налог. Карте су шпил за разговор за парове, „игра“ заснована на истоименој књизи Еве Родски. Фаир Плаи је у суштини систем дизајниран да подржи парове који покушавају да имају сарадничко и равноправно партнерство. Постоје књиге и чак документарац, али оно што ме је заиста занимало је карташка игра. Нисам морао да слушам о стварности поделе домаћег рада; Живео сам то. Желео сам практичан начин да решим проблем у свом дому.
Наручио сам шпил и почео да шаљем видео снимке разних сертификованих Фасилитатори за поштену игру Арону током целе недеље, само да бисмо могли да уђемо у разговор са сличним начином размишљања. Онда смо, према упутствима, нашли време када смо обоје били опуштени и играни.
Фаир Плаи игра: Како то функционише
Картице су подељене у категорије које покривају низ активности типичног домаћинства. Укључено је све, од веша преко неге за старије до романтике, заједно са 40 картица посвећених само бризи о деци. Постоје и карте за велике животне транзиције, попут промене посла или смрти вољене особе. Постоје чак и картице за индивидуални креативни простор („Уницорн Спаце“), тако да лични раст који свако добијемо кроз своје хобије и независне циљеве не буде заборављен.
У првој рунди, ви и ваш партнер пролазите кроз шпил и покушавате да га сведете на карте које су релевантне за ваш живот. Одлучили смо да то посматрамо према нашим недељним задацима, тако да ствари попут „хипотеке“ не би биле у овој рунди. У другом кругу делите карте које сте одабрали према томе ко се обично бави задатком. Овде може постати мало незгодно – у свету фер плеја, држање картице значи да та особа јесте одговорни за сваку фазу рада која улази у задатак, који називају Замисли, планирај и изврши (ЦПЕ). Дакле, ако један партнер води дете у школу, али други партнер је тај који му мора рећи у које време треба да буде тамо, уверите се да је знак линије аутомобила у ауто, а такође изнесите дете и закопчајте га када дође време за одлазак, ко заправо држи картицу за „превоз деце“ би могао да буде за дебате.
„Свако партнерство је јединствено, тако да ће игра изгледати другачије за свакога ко игра.“
У трећем кругу прегледате поделу карата и ако је гомила једне особе значајно већа за недељу дана, прерасподелите их тако да буду што је могуће једнакије. Иако циљ није нужно да буде 50-50 све време, надамо се да постоји нешто довољно близу што се чини фер за пар који игра. Свако партнерство је јединствено, тако да ће игра изгледати другачије за свакога ко игра. То је флексибилан алат који може помоћи свим паровима да заузму објективан и ригорозан приступ управљању својим животима.
Ево наших најважнијих закључака из коришћења Фаир Плаи картица:
Емпатија за ментално оптерећење
И Арон и ја носимо ментално оптерећење, а неки од наших најтежих тренутака долазе када, преоптерећени и под стресом, добијемо осећај да на неки начин разочаравамо другог тиме што не радимо довољно. Ово се дешава када су недеље посебно заузете и када смо обоје у режиму „главом надоле“, „пролазимо кроз то“. Потребан је само један коментар о препуњеној канти за смеће или о прљавим шољама за кафу које пуне судопер и одједном смо у касној ноћној свађи, када нам је заиста потребно само да одемо у кревет.
„Неки од наших најтежих тренутака долазе када имамо осећај да разочаравамо другог тиме што не радимо довољно.
Поделом карата на почетку недеље тачно знамо шта онај други жонглира. Имајући ово на уму, можемо направити мало простора за нека од места у нашим животима која могу постати груба око ивица. Такође можемо да проверимо како се одвија посао, нудећи подршку и, што је најважније, видљивост онога што би иначе могло бити дуготрајно, стресно и неизречено приватно искуство.
Ево типичног примера шта се дешава када нисмо свесни менталног оптерећења другог:
„Бити у густој гужви може отежати дељење свега на тањиру.
Једног радног дана Арон је узео ауто на замену уља између састанака. Такође је приметио да нам је понестало млека на изласку тог јутра, па је планирао да стане у продавницу на путу кући. Док је чекао у свом ауту, послала сам поруку са питањем да ли може да преузме дете, тако да могу комбиновати трчање и одлазак у пошту након истека рока. Мислио сам да штедим време вежбањем и обављањем посла истовремено, што би лакше му је да одради тренинг када дође кући, док сам ја могао да узмем нашу ћерку и почнем вечера. Али да би стигао до дечјег преузимања, морао је да одложи замену уља и није могао да стигне до продавнице. Када сам дошао кући, прокоментарисао сам да нам је понестало млека. Осећао се као да је испустио две велике ставке на својој листи обавеза да би ми се прилагодио. У међувремену, мислио сам да ће му мој план купити времена за вежбање. Наше вече је брзо кренуло одатле.
Комуникација је кључ за многе проблеме, али у гужви може бити тешко да поделите све што вам је на тањиру. Карте су нам помогле да сваке недеље видимо шта онај други носи. Бацио је светло на невидљиви рад који је претходно био у току у нашим главама и учинио нас свеснијим о свакодневном улагању једни других у наш заједнички живот.
Јасноћа у извршавању задатака
Када делите карте у трећем кругу, један партнер може завршити са неким задацима које обично раније није обављао. Ово је одлична прилика да разговарамо о томе како ЦПЕ за сваку картицу изгледа и да се договоримо о томе шта Фаир Плаи назива минималним стандардом неге (МСЦ). Ово је у суштини договорено на основу очекивања шта значи завршити задатак.
„Минимални стандард неге (МСЦ) је договорено очекивање о томе шта значи завршити задатак.”
Ево примера како ово изгледа у нашој кући:
Ако имам ранојутарњи састанак и замолим Арона да уради јутарњу рутину наше ћерке, МСЦ изгледа овако: Арон се стара да је отишла у купатило, да обуче чисту, сезонски одговарајућу одећу и да је нахрани доручак. Такође јој прави ручак и пакује ужину, проверавајући ранац да ли има било какве важне комуникације из школе. Онда је натера да оде на време. Све остало — прљаво посуђе за доручак на столу и коре за сендвиче на пулту, разне играчке и уметничке потрепштине које је некако већ експлодирала по целој дневној соби током ове рутине - могу се оставити тамо где су су.
ЦПЕ за ову картицу значи да Арон не мора да ме консултује о томе шта да спакује за ручак или шта да спреми за доручак, где да нађе своју одећу или чак шта јој је дозвољено да носи у школу. Он зна колико је сати одласка, а такође познаје процедуре и побринуо се да ауто седиште и знак за одлазак буду у његовом ауту. Он је у потпуности задужен, тако да ја нисам истовремено на састанку и некако издалека управљам овом рутином путем текста. У супротном, која је сврха поделе задатака уопште?
Избор подразумеваног
Постоје нека места у нашем домаћинству где наше карте падају на традиционалне родне линије, али у игрању шпила за фер плеј, то је зато што имамо ове задатке, а не једноставно их испуњавамо.
„То је мала ствар, али улазак у посао са перспективом да у њему постоји чак и дјелић задовољства чини га мање оптерећујућим.
Волим да перем веш, на пример. Волим да организујем нашу одећу и волим што могу да пресавијам док гледам емисију или слушам књигу. Арон воли да ради у дворишту - слуша подкаст и истовремено вежба. То су биле карте које смо одувек држали, али када смо стигли да поделимо шпил, схватили смо у којим задацима смо заиста уживали. То је мала ствар, али улазак у посао са перспективом да у њему постоји чак и дјелић задовољства чини га мање оптерећујућим.
Такође смо открили задатке које смо подразумевали, а које је други заправо желео да преузме. Недељне вечере, на пример, сада су Аронове. Помаже му да се декомпресује након посла, и каже да заиста ужива у креирању оброка за нас. Кренула сам у јутарње шетње паса, што је ослободило мало времена за спавање мог слатког не-јутарњег мужа у кафи или уживајте у његовој кафи пре него што пожурите у канцеларију, и помогао ми је да пређем из рутине нашег детета у мој посао дан.
Схватање да је све време једнако
Одлука да устанемо и заједно будимо новорођенчад променила је ток наше везе. Раније смо се понашали као да је Ароново време у канцеларији било важније од времена да сам проводио са нашом бебом током дана, и да смо морали да му дамо приоритет као одмор резултат. Када смо почели да третирамо своје време са подједнаком вредношћу, променило се начин на који смо разговарали о свом домаћинству одговорности и помогао нам да избегнемо пешчану замку у којој само један од нас заслужује одмор или има бесконачан пропусни опсег за неплаћени рад. Јер брига о нашој ћерки и дому је вредан и важан посао, али то је посао који радимо заједно.
„Свакодневни задаци и одговорности живот који живимо – не само одмори и прославе у које можемо да станемо неколико пута годишње.”
Фаир Плаи шпил је један од многих алата, као што је терапија за парове и давање приоритета физичким вежбама, које Арон и ја користимо да подржимо наше партнерство. И док наше недељне обавезе падају и теку тако да понекад неко од нас мора да држи више него што је уобичајено удео карата, изградили смо врсту поверења и компетенције која помаже да се смањи притисак током високог стреса пута. Осећамо се више као партнерство него икад, са једнаким улагањем времена и енергије у живот који живимо заједно.
Ени Дилар је написала: „Како проводимо дане, наравно, тако и проводимо своје животе. Свакодневни задаци и одговорности су живот који живимо - не само одмори и прославе које можемо да уклопимо у неколико пута годишње. То значи да се понекад уопште не трудимо да делимо и освајамо: држимо многе карте као тим, кувамо вечеру или шетамо пса или радимо рутину за спавање заједно, само да не бисмо пропустили оут.
Стефани Х. Падају на
