Klinac: "Tata, gladan sam."
Tata: „Zdravo, Gladni. ja sam tata."
Svi smo čuli viceve koje su toliko otrcane da nam je skoro neprijatno što su nas nasmejale. Odakle dolaze ove šale? Tate, naravno! Taman kad si pomislio roditelji nisu mogli biti više sramota, dolazi tata sa glupavom šalom.
Tatine šale predstavljaju posebnu vrstu dobroćudnog humora. Ovo su bezopasne, glupe šale koje se obično prave bez veze u najneugodnijem mogućem trenutku. Što je postavka neprikladnija, to je veća verovatnoća smešni očevi sveta odbaciće glupu šalu koja će garantovano naterati njihovu decu da stenju i prevrću očima. Oni su tate; to je samo ono što rade! Tate će biti tata.
Evo liste od više od 40 vrlo šaljivih tatinih šala koje ćete izbaciti na sledećem porodičnom okupljanju. Захваљујући Pun.me, HowToBeADad, i Reddit-a r/dadjokes za većinu ovih glupih tatinih šala.
Sendvič sa šunkom ulazi u bar i naručuje pivo.
Barmen kaže: "Žao mi je, mi ovde ne služimo hranu."
Koliko jabuka raste na drvetu?
Сви они.
Upravo sam gledao emisiju o dabrovima.
Bio je to najbolji program brane koji sam ikada video.
Kako se zove lažna rezanca?
An impasta.
Klinac: 'Nazvaću te kasnije.'
Tata: „Ne zovi me kasnije…zovi me tata."
Šta je grožđe uradilo kada su ga zgazili?
Pustio je malo vina.
Blagajnica prehrambene prodavnice tati: 'Hoćeš li mleko u kesi?'
Tata: "Ne, samo ostavi u kartonu!"
Dve zlatne ribice su u rezervoaru.
Jedan kaže drugom: "Znaš li da voziš ovu stvar?"
Prodavnica nameštaja me stalno zove.
Sve što sam želeo je jedan noćni ormarić.
Kako se zove riba bez očiju?
A fsssshhhh.
Šta je gusar rekao na svoj 80. rođendan?
"Ajj druže!"
Klinac: 'Tata, o čemu je ovaj film?'
Tata: "To je oko dva sata."
Nekada sam bio zavisnik od 'Hokey Pokey-a'.
Ali onda sam se okrenuo.
Pogodi u koje vreme je čovek otišao kod zubara.
Zubi boli.
Koja je lozinka Forresta Gampa?
1Forrest1.
Mogu seći drva samo gledajući.
Истина је! Video sam to svojim očima.
Jeste li čuli za tipa koji je izmislio Life Savers?
Kažu da je napravio kovnicu!
Ja: 'Tata, napravi mi sendvič!'
Tata: 'Puf, ti si sendvič!'
Čuo sam da postoji nova prodavnica pod nazivom Moderation.
Tamo imaju sve.
Zašto rakovi nikada ne daju u dobrotvorne svrhe?
Zato što su školjke.
Termit ulazi u bar i pita:
„Da li je bar ovde tender?“
Koja je prednost života u Švajcarskoj?
Zastava je veliki plus.
Koliko je težak hipster?
An Instagram.
Kako se pravi sveta voda?
Dođavola si proključao.
Zašto su Clydesdale dali poniju čašu vode?
Zato što je bio malo promukao.
Čitam knjigu o istoriji lepka.
Ne mogu to odložiti!
Kako se zove krava bez nogu?
Млевена јунетина.
Klinac: 'Čekaj, imam nešto u cipeli.'
Tata: "Prilično sam siguran da je stopalo."
Da li ste čuli da je došlo do eksplozije u fabrici sira u Francuskoj?
Nije ostalo ništa osim De Bri.
Ja: 'Hej, mislio sam...'
Tata: „Učinilo mi se da sam osetio da nešto gori.“
Kako naterati Kleenex da pleše?
Stavi malo bugija u to.
Dva momka ulaze u bar...
...treći tip se sagne.
Jeste li čuli za restoran na Mesecu?
Odlična hrana, bez atmosfere.
Zašto se skeleti nikada ne varaju ili ne leče?
Zato što nemajutelo да идем са.
Kako se zove sir koji nije tvoj?
Nacho sir.
Ne kupujem ništa sa čičak trakom.
To je totalna pljačka.
Ovo groblje izgleda pretrpano.
Ljudi mora da umiru da uđu tamo.
Razmišljao sam da odem na dijetu od svih badema.
Ali to je samo ludo!
Da li ste čuli za kidnapovanje u školi?
Добро је; пробудио се.
Trebala mi je lozinka duga osam znakova.
Pa sam izabrao Snežanu i sedam patuljaka.
Žena mi je rekla da prestanem da se predstavljam kao flamingo.
Tako da sam morao da spustim nogu.
Šta je plavo i miriše na crvenu boju?
Plava boja.
Zašto su strašilu dali unapređenje?
Zato što je bio izvanredan u svojoj oblasti.
Jednom sam prdnuo u liftu.
Bio sam nepristojan na toliko nivoa.
