Када није најлепше доба године
Имао сам четири године када ми је деда преминуо. Био је Божић, а танак снежни покривач прекрио је наш успавани језерски град у северној Калифорнији. Док су моји бака и деда по оцу љуљали моју сестру уз дрво, ја сам седео са родитељима у њиховој спаваћој соби. Узевши моје мале руке у њихове, објаснили су ми да деда - мамин тата - више није са нама. Неочекивано му је позлило почетком седмице, а на Божић ујутро скинули су му животну подршку.
Моја породица је морала да научи како да се сналази у празницима док у истој руци држи радост и тугу. Иако смо моја сестра и ја били премлади да бисмо разумели импликације туге, моји родитељи су морали да одиграју баланс; моја мама, посебно.
Још увек се сећам свих божићних сезона свог детињства - празничних парада, излета у тржни центар да видим Деда Мраза, цепања дрвета које је увек било превелико, али тата зване „једноставно савршено!“ Живахне су и даље слике одмотавања поклона у мелодији Нат Кинг Цоле док се видеокамера котрљала и мама је делила тањире топлог цимета ролне.
Иако тада нисам могао да видим бол који су моји родитељи осетили, сада разумем сукобљене емоције које су доживљавали како су се празници приближавали сваке године. Иако је сезона нудила неизмерну радост, па чак и тренутке магије, била је и подсетник на дубоку тугу и одсуство вољене особе. Још увек је.
Рекламе и филмови нам говоре да су празници најлепше доба године. Али шта ако се не осећају тако? Можда тренутно жалите за тренутним губитком - толико нас је изгубило вољене 2020. Или можда жалите за неким ко је преминуо пре много година. Без обзира колико дуго прошло, губитак некога је поражавајући, а може бити посебно срцепајући током празника. Иако време пролази и почетни шок и бол се смањују, празнина остаје. Чини се да празници наглашавају овај губитак.
2020. године смо сазнали да је туга широко распрострањена и колективна, подељена међу заједницама и да се осећа широм света. Чак и пре ове године, многи од нас су децембру пришли са задршаним дахом, знајући да ћемо, дозвољавајући себи да осетимо радост, осетити и бол у срцу. Удобност долази знајући да нисмо сами. Можда не умањује тугу, али помаже да се зна да се она дели.
Ни смрт није једини начин на који губимо људе. Туга је сложена и губитак се може осетити због свих врста одсуства, укључујући отуђене односе. Без обзира на то што ове празничне дане доживљавате тугу - било због губитка вољених, због губитка посла или једноставно зато што је 2020. година била тешка на много начина - знајте да нисте сами. Ево неколико нежних подсетника који ће нам помоћи да се снађемо у празничној сезони.
Будите искрени и дозволите себи да тугујете
Почните тако што ћете бити искрени према себи у погледу осећања која доживљавате. Ово је посебно важно ако је губитак недавно, а ово вам је прва сезона празника без вољене особе. Будите пажљиви у бризи о себи и будите љубазни према себи тело и дух, дозвољавајући себи да осетите све што вам је потребно да осетите. Туговање нас чини људима. То значи да смо дубоко волели и да смо бринули о некоме. Жалећи за нашим губитком, чак и много година касније, признајемо утицај ове особе на нас.
Покушајте да не постављате параметре око својих емоција. Брене Бровн ово назива „требало би“. Заборавите нереална очекивања и вежбајте одбијање. Немојте се осећати обавезним да учествујете у свечаностима и традицијама, и будите рањиви и поштени у погледу тога где се налазите - и са својом блиском заједницом и са самим собом.
Прославите свог вољеног са својом заједницом
Пошто сам био млад када је деда преминуо (неки од моје браће и сестара још нису били живи), важно је да чујемо приче о његовом животу и дамо мајци простор да подели његово наслеђе.
Мој партнер и ја смо годинама губили родбину и пријатеље, па да прославимо оне који више нису са нама, током целе сезоне одвајамо тренутке да поделимо успомене или прегледамо фотографије. Ово је смислен начин да тугујемо, сећамо се и поштујемо људе који су на нас утицали. Такође нам омогућава да се повежемо са блиском заједницом и одржимо у животу приче о онима које смо изгубили.
Некима од вас ће поштовање вољених у друштву других бити превише болно; можда ћете се осећати угодније и сигурније ако одвојите неколико тренутака за успомену на ону коју сте изгубили насамо. Ово је подједнако значајан и леп чин.
Коначно, слављење ваших најмилијих не мора бити ограничено ни на празнике. У зависности од ваших специфичних традиција и начина на који учествујете у овој сезони, можете створити сопствене ритуале и свете тренутке.
Вратите свом вољеном’с Име
Још један смислен начин да поштујете живот своје вољене особе током празника је донирање у добротворне сврхе и враћање у њихово име. У 2020. постоји толико много начина да подржите друге. Ако средства дозвољавају, размислите о организацијама попут Светска здравствена организација (СЗО) док настављају да координирају глобалне напоре у борби против пандемије и Но Кид Хунгри у својим напорима да зауставе глобалну глад. Такође можете да се вратите локалном послу у граду вољене особе (ресторани и мале продавнице могу да користе сву подршку).
Ако сте изгубили баку и деду који су живели у пензионерској заједници, размислите о томе да контактирате дом да видите како можете безбедно да издржавате неговатеље за то време. Можда можете послати писма медицинским сестрама и пријатељима ваше баке и деде.
Ако сте изгубили некога због зависности или злоупотребе супстанци, размислите о донирању локалној или националној непрофитној организацији или центру за рехабилитацију и опоравак. А за оне који пате од менталних болести, размислите Ментал Хеалтх Америца или неко од локалних подружница.
Порука за оне који не тугујемо
Нисам схватао тежину мајчине туге све док нисам био старији и доживео друге губитке. Чак и даље, још увек имам свог оца, па не могу у потпуности знати дубину њеног бола.
Не разумемо често тугу друге особе. Чак и ако смо изгубили некога кога волимо, искуства и емоционални процеси су јединствени за сваког појединца. Ово може бити фрустрирајуће. Желим да будем сигуран простор за своју породицу и пријатеље који су повређени; Желим да знам која питања да поставим (или не питати); и желим да задржим простор за жаловање, посебно током празника.
Иако је љубазност према онима који тугују очигледна, такође морамо себи дозволити милост на путу бриге за њих. Бити стуб за некога у губитку захтева бригу о себи и доброту.
Запамтите, не постоји временско ограничење за тугу. Многи људи ће до краја живота осећати губитак, а неопходно је подсетити наше вољене да се од њих не очекује да наставе даље или да преброде губитак. Чак и након скоро 30 година, моја мама каже да никад не зна када ће нешто изазвати флешбек или сећање. „Научила сам да се то неће догодити, већ када, и то сам прихватила“, дели она.
За све који тугују због ових празника, нисте сами. Пружамо вам љубав, чак и издалека.
