Shil1978 je ljubitelj nauke sa 11 godina iskustva u pisanju o psihologiji i srodnim temama.
Ah, brak! Neko je jednom rekao ovo o braku - da oni koji nisu u braku jedva čekaju da dobiju oženjeni, a oni koji su u braku, često se pitaju da li je uopšte trebalo da stupe u brak i желим напоље! Iako je ovo bezbrižan komentar o braku, mnogi od nas mogu da se poistovete sa osnovnim emocijama iza njega. Razlog zašto se poistovećujemo sa ovom izjavom je, naravno, taj što mnogi od nas stupaju u brak, misleći da je to brak bi bilo jednako svemu što je dobro u ovom trenutku (vaše jedno postojanje) plus 'dodatne' beneficije koje bi dolazile sa брак.
Naravno, ovaj 'dodatni' bit nije nešto što mi definišemo ili možemo identifikovati - samo se nadamo da postoji nešto 'ekstra' koji nam brak sprema, i naravno, mislimo da će ovaj 'ekstra' biti pozitivan stvar. Drugim rečima, ulazimo u brak sa velikim očekivanjima. Ovo je, naravno, geneza potencijalne buduće katastrofe. Jer, ono što ide gore – uglavnom pada i tako je sa velikim očekivanjima. Kada postavite ljestvicu tako visoko, sigurno ćete biti pogođeni trezvenom provjerom stvarnosti, prije nego kasnije.
Od giesje preko Pixabay-a
Ти си се променио:
Koliko često ste čuli ovu izjavu od bračnih parova, kada se govorilo jedno o drugom? Pretpostavljam da bi odgovor bio, prilično često! Pa, ako ste u braku i otkrijete da izgovarate ovu izjavu o svom supružniku, to može značiti bilo koju od dve stvari. Ili se vaš supružnik zaista promenio, ili ste se vi promenili i stoga sada gledate na svog supružnika drugačije. Činjenica je da se ljudi menjaju i sve promene nisu loše. Ljudi često evoluiraju u zrelije pojedince - njihova životna iskustva su ih oblikovala. Vaša interesovanja se mogu promeniti, možda ideali, i ko zna šta još, ali tako bi bilo i za vašeg partnera. Dakle, promena sama po sebi nije loša i u stvari je, može se reći, neizbežna. Stoga je važno da se vi, kao par, prilagodite jedno drugom i da rastete kao pojedinci zajedno, bez sukoba i gorčine. Očekivati da će osoba biti ista kao ona koju ste sreli pre svih tih godina je nerealno. Nećete sresti tu osobu osim ako se ne vratite u to vreme.
Аутора Манди Голдберг преко Флицкр-а
Препрека неверства:
Небројени бракови завршавају се пред неверством. Људи нису истински моногамни, биолошки говорећи. Дакле, то од нас захтева да применимо одређени степен самоконтроле и дисциплине да бисмо остали моногамни. Било који од партнера може постати разочаран или досадити браком неколико година касније. Када се то догоди, неки могу попустити у искушењу. Ово очигледно покреће потенцијални ланац догађаја који би могли окончати брак. Док они који варају мисле да могу да се извуку, често се открију. Постоје неки који тврде да афера у наставку заправо може ојачати брак, али стварно не видим како. Можда, ако се не открију. To je ionako kockanje sa visokim ulozima i nijedan par koji se zaista voli ne bi trebalo da se upusti u iskušenje da vara, jer se time može mnogo izgubiti, a vrlo malo dobiti.
Расправа о свом путу до развода:
Чињеница је да ће свака успешна дугорочна веза имати свој део жестоких расправа и озбиљних вербалних свађа. Међу њих убрајам и свој брак. Имати свађе није проблем, али оно што може бити проблем је како се носите са аргументима и како се борите једни са другима кроз своје аргументе. Ако је у вези нормалан сценарио (током свађе) да је један партнер стално агресор, а други бранилац, то слути лоше за будућност. Партнер који је стално у одбрани можда ће у неком тренутку осећати да му је доста. Стога је кључ дугог и трајног брака имати ситуацију у којој се оба партнера поштено свађају и имају равнотежу. Ово не само да би смањило нивое непотребног стреса који један партнер може стално да осећа, већ би такође обезбедило да такви аргументи резултирају конструктивним решењима. Када се борите поштено и уравнотежено, можете се много лакше договорити и превазићи потенцијалне проблеме кроз које пролази сваки брак.
Аутор ВенПхотос преко Пикабаи-а
Потисните своја права осећања:
Док у неким браковима, парови су отворени у изношењу проблема са којима се могу суочити у свом животу везе, постоје бракови, где бар један партнер оклева да износи било какве проблеме суочио. За то може бити много разлога, од екстремне жеље да се очува брак по сваку цену до нежељења да се суочи са конфликтном ситуацијом, итд. Међутим, такав приступ заправо не чини брак трајним, већ само продужава неизбежно на неко време. Апсолутно је важно да парови изнесу своје проблеме и разговарају о њима једни са другима и да не дозволе да се такви проблеми загноје и порасту до тачке у којој може постати теже решити.
Та досадна навика која не доноси добро:
Када чујемо реч „зановијетање“, склони смо је одбацити и насмејати јој се. Ми на то не гледамо као на проблем; у ствари, многи међу нама би могли изабрати да на то гледају као на неизбежну последицу боравка са неким. Па, нажалост, за одређене парове, приговарање може поприлично да прекине договор. То свакако није забавно и дугорочно може учинити много штете. Ово је навика коју можда имате, али нисте свесни колико је постала озбиљна. То би знао само ваш партнер, па ако се он/она жали на то, онда обратите озбиљну, озбиљну пажњу на то и покушајте да превазиђете ову навику. Партнер који је стално зановијетан може повећати ниво стреса свог супружника и изазвати сталне свађе. То је навика која вам такође не користи - никада не решава проблеме на дужи рок. Наравно, желите да кажете свом партнеру да уради ово или да уради оно, али то се може рећи гласом пуне љубави и нормалним тоном, а не у начину проналажења грешака са непотребним придевима. Заиста вам није потребан шарени језик да бисте пренели своју поруку.
Вјенчање из погрешних разлога:
Требало би да се заиста венчате само ако заиста волите свог партнера и желите све то, што долази заједно са браком. Дефинитивно не би требало да се удате због новца, бољег изгледа за каријеру или као што се дешава у неким азијским земљама, да бисте се придржавали друштвених правила или родитељских жеља. Такви бракови нису засновани на било каквом чврстом темељу, већ су у најбољем случају компромис који ће се на крају (у већини случајева) распасти и распасти. Дакле, венчајте се из правих разлога, ако желите да ваш брак траје и успе.
Од СтоцкСнап-а преко Пикабаи-а
Радите и негујте свој брак:
Напорно радите на свом послу да бисте били најбољи у ономе што радите, напорно радите као спортиста у спорту да ваша игра буде најбоља у вашој игри, али да ли заиста мислите да радите исто толико и на свом браку? Велике су шансе да нисте и да свој брак узимате здраво за готово. Велика грешка! Свој брак морате стално надограђивати и неговати. Као и код ваше куће или вашег аутомобила, ваш брак захтева периодично одржавање да би се одржао у исправном стању. Не ради се о томе да не знамо шта треба да урадимо да негујемо свој брак и да се наши партнери осећају вољено и посебно, већ смо једноставно лењи и узимамо своје партнере здраво за готово. Одржавајте романсу живом у свом браку. Знате шта треба да урадите; на крају крајева, урадили сте све те ствари да бисте навели своју вољену особу да каже, да, и освоји га/њу! Дакле, само напред и урадите те ствари и задржите пламен романтике.
Аутор Алекас_Фотос преко Пикабаи-а
Да ли се кајем што сам се оженио - што сам искусио брак?
У браку сам нешто више од 10 година и морам признати да сам се повремено питао да ли је требало да одлучим да останем самац. Наравно, разлог зашто неко себи поставља ово питање је тај што смо често преплављени одговорности – стварна или уочена ограничења, разлике/сукоби личности, итд. – које долазе заједно са брак. Млађи парови ће се можда све чешће запитати у том смислу, када уђу у брак са већим очекивањима уопште и не предвиђају многе ствари са којима ће можда морати да се суоче у а брак. Иако су ми се ова питања повремено увлачила у главу, исто тако су брзо нашла пут из мог ума. Јер брак није само црно-бео – не можете га одбацити.
Наравно, могао сам да изаберем да останем сам, ако сам мислио да чудни лоши дани које сам имала у браку нису вредни свега или нешто са чиме не могу да поднесем. Међутим, не могу а да не будем захвалан на браку који имам. Када погледам насмејано лице своје прелепе ћерке и видим љубав коју моја ћерка дели са оцем, подсетим се шта бих пропустио да сам остао самац. Када знам да се могу приљубити и поделити своје најдубље, најприватније мисли са својим мужем и знај да је он ту за мене, без обзира на све, кроз густо и танко, то је веома охрабрујуће Осећај.
Свако има различита искуства са браком и можда има много оних за које је брак чисти пакао. Међутим, за већину нас брак није ни сјајан ни пакао – он једноставно јесте! Ми сносимо одговорност да негујемо своје бракове и бринемо о њима. На нама је да дефинишемо шта наш брак значи за нас. Дефинисала сам то као да је потпуно вредно тога и не бих се одрекла да поново будем сама.
Ovaj sadržaj je tačan i istinit prema najboljem saznanju autora i nije zamišljen kao zamena za formalne i individualizovane savete kvalifikovanog profesionalca.
© 2012 Схил1978
Тим Трузи 15. децембра 2017:
Одличан чланак. Подела власти и неједнакости се стално наводе као разлози за развод. Овај чланак је од велике помоћи у пружању савета о поступању у таквим ситуацијама. Брак је сложена ситуација која захтева да обе стране поступају са благошћу и разумевањем. Што се тиче свађе, тата ме је давно научио да разумем да то што је исправно није увек најбољи приступ. Међутим, срећа мог супружника је најважнија.
Хвала још једном.
Матти Наварро из Њу Џерсија 9. јуна 2017:
Греат хуб! Слажем се са вама да се мењамо, а када то урадимо други појединац више не задовољава наше потребе.
Схил1978 (аутор) 13. марта 2012:
Хвала ти, ЦЈ, на љубазним речима захвалности. Драго ми је да вам се допао овај центар! Хвала на лепим жељама :)
Буди и ти добро, ЦЈ! Хвала још једном што сте свратили!!
ЦЈ Следгехаммер 13. марта 2012:
Браво, Шил 1978, мислим да си дао много добрих савета онима који размишљају о браку, па чак и онима који треба да се сете зашто су се уопште венчали. :0)
Гласао и отишао!
Све најбоље и добро - Ц.Ј. Следгехаммер
Схил1978 (аутор) 02. марта 2012:
Драго ми је да знам, Мисти, да ти се допао овај одговор. Морам да се захвалим и вама што сте поставили ово питање које ме је навело да напишем овај центар - заиста веома добро питање! Хвала што сте свратили и коментарисали :)
@ смзцларк, хвала и теби што си свратио и коментарисао - драго ми је да ти се допао овај центар!!
Цинди Лавсон sa Gernzi (Kanalska ostrva) 2. marta 2012:
Dopao mi se ovaj odgovor na moje pitanje. Glasao do kraja. Posebno mi se dopala vaša rana izjava „mnogi od nas stupaju u brak, misleći da bi brak bio jednak на све оно што је тренутно добро (ваше једино постојање) плус 'додатне' погодности које би долазиле са собом brak.“. Oh, tako je tačno za toliko parova.
Odlične stvari :)
смзцларк iz Češira 2. marta 2012:
Лепо средиште и веома истинито...постоје неки који би могли да прочитају ово пре него што ступе у брак :-0
