Hope Kulin är en canceröverlevare och en livöverlevare. Hennes nav är hennes personliga berättelser om att hantera cancer, alkoholism och äktenskapsbrott.
Ta dig tid, tänk efter innan du reagerar
Det är lustigt hur livet kommer att kasta saker på dig. I vårt fall har det varit i stort sett allt i boken: cancer, psykisk ohälsa, alkoholism, porr och affärer... Jag är säker på att jag saknar något men för ändamålet tror jag att det räcker! Den här artikeln kommer att ägnas åt affären och alternativen du har när du vet om det.
Det finns ett antal känslor du kommer att känna men egentligen bara två alternativ öppna för dig vid den tiden, det är helt upp till dig vilket alternativ du väljer; Men tankeprocessen bakom båda måste genomtänkas logiskt helst med hjälp av en certifierad rådgivare för att få bästa möjliga resultat för din familj. Jag kommer att berätta om mina val och varför jag gjorde dem.
Alternativ 1: Du kan skilja dig eller lämna den dåliga fuskpåsen.
Alternativ 2: Du kan försöka rädda ditt äktenskap.
Alternativ 3: Du kan försöka rädda ditt äktenskap och misslyckas.
Alternativ 1: Lämna No Good Cheating Scumbag
För alla som inte har varit med om det eller inte har barn är detta det första (ofta viscerala) svaret du kommer att få. Det är vettigt inte sant? De bröt äktenskapslöften, de bröt ditt förtroende, de bryr sig uppenbarligen inte om dina tankar eller känslor, och det är klart att de vill ut ur förhållandet. Det här är den känslomässiga sidan av att du pratar och tro mig när jag säger att jag förstår det.
I vårt fall har vi en 10-årig dotter och i princip inga tillgångar att tala om. Han har gjort klart att han skulle ge mig absolut allt och vill inget annat än att kunna få tid med vår dotter. Skilsmässan skulle gå fort och vi kunde båda fortsätta med våra liv... Men inte riktigt.
Om vi gjorde det skulle vår dotter få delad tid mellan mamma och pappa. Hon skulle ha förtroendeproblem för resten av sitt liv eftersom pappa inte hedrade sitt engagemang för mamma och mamma kämpade inte för det med honom. Hon skulle behöva bestämma sig för vem hon skulle tillbringa semester med, var hon ville tillbringa natten och ta tid från sina vänner för att umgås med de människor som borde finnas där för henne oavsett vad.
Jag skulle aldrig dejta eller gifta mig igen. Ja, jag vet, säg aldrig aldrig, men hur skulle jag någonsin kunna lita på en annan person igen, mycket mindre en man? Det här är mannen jag har tillbringat 17 år med, och han vill ut eftersom jag blev sjuk och förändrades.
Han kan dejta igen då vår dotter skulle behöva mer rådgivning eftersom hon redan har uttryckt att hon känner att han försöker ersätta mig, vilket inte är vad en pappa eller man borde göra.
Ekonomiskt skulle vi båda vara ruinerade för resten av våra liv. Med små eller inga tillgångar skulle vi båda börja om igen vid 40 års ålder.
Alternativ 2: Ta reda på det, få det att fungera
Det här alternativet verkar svårare till en början. Känslorna säger att allt är över och det är dött. Världen säger till oss att det är bättre för barnen att ha två föräldrar åtskilda än att se dem slåss. Bibeln säger att vi är tydliga med att lämna vår make om de är otrogna. Lagen säger att vi kan skiljas och det kan finnas ett kontrakt för att avgöra hur vi ska fördela tillgångar och tid med barnen. Det verkar lätt va? Men vad händer om det finns en del av dig som helt enkelt inte kan acceptera detta som det bästa alternativet? Det är dags att gräva i hälarna och kämpa för din familj.
Det första du måste acceptera är att du också hade ett finger med i detta. Ja, du hörde mig rätt. De kanske har fuskat och du kanske inte först ser hur du kunde ha bidragit, men låt mig försäkra dig om att du gjorde det. I mitt fall gav jag min man för mycket tid och utrymme så att han kände sig ensam och övergiven. I ärlighetens namn trodde jag att jag hjälpte till. Jag trodde ärligt talat att han behövde tid för skolan, inte för att schemalägga kontakter med kvinnor online, NSA (jag fick reda på det senare att det betyder att det inte är några villkor).
Genom att inse din del i problemet kan du börja åtgärda det.
En viktig faktor här är att din make också måste vara villig att åtminstone försöka lista ut saker. De behöver få rådgivning på egen hand, samt kunna föra seriösa samtal om det som hänt. Dessa samtal kommer att vara smärtsamma och svåra för er båda, därför rekommenderar jag starkt att ha en egen rådgivare.
Lägg märke till att jag säger rådgivare, INTE vänner. En rekommendation jag skulle ge är att du ALDRIG diskuterar vad som händer med familj eller vänner förrän du är säker på vad du ska göra. Om du gör det och kan lösa saker kommer dina vänner för alltid att vara arga på din partner. Om du inte reder ut dem kan du sedan diskutera fritt och låta dem veta att du arbetade med saker och det var därför du inte pratade med dem först.
Förstå att ditt äktenskap inte gick sönder på en dag och det kommer inte att läka på en dag. Ofta kommer den som fuskade inte att vilja delta, men om de är villiga till det är det upp till dig att hålla tillbaka dina känslor och låta dem ta reda på det. Om du inte gör det kommer du tillbaka till alternativ 1 snabbare än du kan blinka. Det faktum att de är villiga att göra någon del av detta bör betraktas som positivt. Var beredd på månader, inte dagar, månader då de säger att de helt enkelt inte ser ett positivt resultat eller att de känslomässigt inte bryr sig om den skada de orsakat. Kom ihåg att om de gjorde det skulle de inte ha gjort det i första hand, men om de får hjälp finns det fortfarande hopp.
Alternativ 3: När få det att fungera inte fungerar
Vi fick höra när vi gick in i det här att det skulle ta minst ett år för oss att veta var vi skulle hamna. Eftersom vi är de vi är trodde vi att vi kunde gå snabbare, men det finns vissa saker i livet som helt enkelt tar den tid de tar. Var beredd på att lägga ner tid. Ge det din fulla ansträngning, även när du inte vill. Gå på rådgivningen, gå på dejter, försök hitta en gnista igen, men vet att det kanske inte fungerar. Du kan inte byta make.
Var redo att dela men se till att du inte gör det baserat på känslor vid den tidpunkten. Det är en splittring som du inte kan undvika. Se till att du har tänkt fullt ut på konsekvenserna, inte bara för dig utan för hela familjen. Här är verkligheten: Barn är ALDRIG okej när deras föräldrar splittras. Det är ALDRIG ett bra alternativ. Det kommer ALLTID att ha hemska och skadliga effekter på barnet.
Ändå, om du inte kan göra det, då är det ditt ansvar att göra det som vuxna, inte barn som slår ut. Hitta ett sätt att se till att du aldrig slår den andre inför barnen, slåss inte inför dem, sug upp det och ta reda på vad som är bäst för dem. Planera i förväg och få så många räkningar betalda i förskott som möjligt. Bli inte överraskad.
Förbered om möjligt barnen på vad som kommer att hända. Låt dem veta att du fortfarande älskar din make och att du älskar dem.
Missbruk förändrar allt
Låt mig göra en snabb poäng här att missbruk inte vid något tillfälle accepteras eller tolereras. Fysisk eller känslomässig misshandel måste åtgärdas omedelbart med hårda konsekvenser för båda.
Fysisk misshandel är en omedelbar anledning att ta sig ur situationen. Då är det en fråga om säkerhet inget annat. Om du är rädd för fysisk misshandel, se till att planera därefter och ha en exitstrategi på plats.
Känslomässig misshandel är inte heller okej, men det är något som förmodligen kommer att hända genom kursen eller åtminstone kommer det definitivt kännas så. När dessa saker händer, förklara lugnt att även om du är villig att lösa det, kommer du inte att vara det pratade med på det här sättet och berätta tydligt för din make vad de sa, hur du kände och varför det är så oacceptabel. Det är mer än okej att skapa hårda regler om hur ni kommer och inte kommer att prata med varandra genom denna process.
Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.
dashingscorpio från Chicago den 31 oktober 2016:
Med vänliga hälsningar!
Hope Kulin (författare) från Tampa, FL den 31 oktober 2016:
Strålande, tack för ditt svar, många av dina poänger är sådana som jag har tänkt på och som jag själv jobbar igenom (uppenbarligen!).
Jag uppskattar din input och är säker på att många andra också kommer att göra det. Jag är fortfarande mitt i mina egna känslor och som du sa är alla fall olika, men ändå samma. För nu är vi på att försöka få det att fungera. Och ja, min man hoppar genom bågar, inte ber om förlåtelse som du uttrycker det, utan i vårt fall (vilket jag har dokumenterat i andra nav) Jag skulle säga att förmildrande omständigheter skulle vara en underdrift.
Jag håller helhjärtat med om att han var otrogen för att få stanna och när han greps blev beslutet vad vi om möjligt kunde göra för att få äktenskapet på rätt spår igen. Jag kommer definitivt att hålla dig uppdaterad!
dashingscorpio från Chicago den 31 oktober 2016:
Var och en av oss får (välja) våra egna vänner, älskare och make.
Var och en av oss får ha våra egna gränser och "deal breakers".
Med det sagt överraskar människor ofta sig själva när de faktiskt står inför en situation. Det är skillnad mellan "liv" och ett "hypotetiskt"
Ofta hoppar människor mot förlåtelse efter att ha blivit lurade eftersom de fortfarande är i chock över sveket att tanken på att gå igenom en skilsmässa ovanpå det helt enkelt är för mycket att bära.
Med det sagt är det dock inte ovanligt att en person senare kommer till slutsatsen att de inte kan förlåta nej oavsett hur mycket ånger och insyn deras make ger samtidigt som de böjer sig bakåt för att återfå sin förtroende.
Med hänsyn till din upplevelse kände jag att ditt val att försöka få det att fungera hade mer att göra med (dig) än din dotter. Sanningen i saken är att vi lever i en tid där skilsmässa svävar runt 50%.
En skilsmässa betyder bara att ett misstag gjordes i ens partnerval.
Barn är också väldigt motståndskraftiga till skillnad från "efter skolan"-specialerna som porträtteras på TV, barn vill hellre vara (från) ett trasigt hem än att bo i ett! De vill hellre att deras föräldrar är åtskilda och lyckliga än att de känner spänning och förbittring eller ännu värre observerar hetsiga argument.
Slutligen lär vi våra barn, särskilt våra döttrar, vad som är acceptabelt i äktenskapet. Om din dotter fick höra att hon skulle stanna hos sin otrogna man bara för att hon har barn med henne; kan verka som 1950-talet.
Andra faktorer som spelar in för att fatta sådana beslut är om kvinnan är ekonomiskt oberoende, har en framgångsrik karriär och hög självkänsla.
Generellt sett, ju fler alternativ man har desto mindre skit kommer de att stå ut med.
Du sa: "Jag skulle aldrig dejta eller gifta mig igen. Ja, jag vet, säg aldrig aldrig, men hur skulle jag någonsin kunna lita på en annan person igen mycket mindre en man"
Jag tror att det är den centrala anledningen till att du gjorde ditt val.
Verkligheten är att de flesta människor som har gått igenom en skilsmässa av olika anledningar så småningom dejtar eller gifter om sig igen. När du säger att du aldrig skulle kunna lita på en annan man vad du egentligen säger är att du inte litar på dig själv att välja en pålitlig man!
Du uppgav aldrig om din man bad eller vädjade om förlåtelse.
Om {fuskaren} inte hoppar igenom ringarna för att försöka få äktenskapet att fungera är oddsen inte riktigt ledsna.
Det finns tre grundläggande fuskare
1. Den oupphörliga fuskaren
Den här personen har aldrig varit trogen i något långvarigt förhållande. De blir lätt uttråkade och letar alltid efter spänningen som kommer med att vara med någon "ny". Deras motto: "Mångfald är livets krydda!"
2. Den otroliga möjlighetsfuskaren
Den här personen är inte "proaktivt" ute efter att fuska. De kan ha haft en hemlig förälskelse i någon, ett ex från det förflutna ansluter till dem, eller så finns det en person som de anser vara het... slår på dem! I huvudsak göra det känt att de kan förvandla sin fantasi till verklighet. Kanske är de utanför stan på affärsresa eller så är deras kompis borta från stan vilket gör att det känns som en "once in a lifetime-möjlighet". De faller för frestelser.
Ibland erkänner den här fuskaren veckor, månader eller år senare för att befria sig själva från skulden de har burit runt på.
3. Den missnöjda fuskaren
Han/hon skyller på DIG! Om du inte hade gjort eller slutat göra vad som helst skulle de aldrig ha klivit utanför förhållandet. De kände sig försummade, ouppskattade eller tagna för givet. Någon annan kom och fick dem att känna sig "speciella" igen. Den andra personen kompletterade dem, flirtade med dem och sa till dem att deras make inte behandlade dem som de förtjänade.
De flesta fuskare som åker fast kommer att svära att de är den "rabatterade typen". Detta är också den typ där en förrådd person är mer benägen att förlåta förutsatt att de tror att de bidrog till att orsaka affären.
I slutändan är både monogami och fusk val som görs av individen. En missnöjd fuskare tror att de har tre alternativ.
1. Acceptera att deras äktenskap kommer att vara för evigt sexlöst eller olyckligt hela livet.
2. Spring ner till tingshuset för att ansöka om skilsmässa, flytta ut från huset till en lägenhet med ett sovrum, bli helgpappa, betala barnbidrag, dela upp tillgångar tillsammans med vänner och familj som de vill sidor.
3. Hitta en kvinna som önskar honom fysiskt eller känslomässigt.
De flesta som fuskar är inte ute efter att ersätta en relation med en annan. Deras mål är att hålla fast vid allt som är "bra" i deras primära relation samtidigt som de tillgodoser deras andra "behov" vid sidan om.
De är otrogna för att STANNA eller tolerera sitt olyckliga äktenskap. Oavsett vad som är orsaken till deras fusk så tror de inte att det är värt att gå igenom en skilsmässa. (Om de inte åker fast och tvingas göra det.)
