Hur man kommer överens med människor med hög åsikt

Marlene tycker om att läsa psykologiska studier och recensioner. Resultaten hjälper henne i vardagens utmaningar.

En vän till mig pratar inte med mig längre. Det är inte för att jag har gjort något mot henne eller sagt något för att förolämpa henne. Vi engagerade oss i en politisk diskussion där hon och jag delar olika uppfattningar. "Du röstade på honom?” Det var det sista hon sa till mig innan hon blev tyst och avslutade samtalet. Min vän är mycket åsiktsfull och jag borde ha vetat bättre än att säga något som motsatte sig hennes åsikt om ett ämne där hon var alltför passionerad. Sanningen är att jag borde ha avslutat samtalet långt innan det blev så intensivt att det slutade med att vi inte var vänner längre.

Jag har lärt mig att det finns ett ämne som blir mer hotfullt för varje dag. Det är ämnet för politik. Om du vill bevara en bra relation, undvik att prata om politik med någon som är mycket åsiktsfull om deras synsätt.

Den högt åsiktsfulla personen

Forskare säger att hjärnans uppgift är att skydda oss och när människor presenterar idéer som går emot vår kärntro, hjärnan behandlar dessa idéer som om de är ett personligt angrepp och får oss därför att agera på ett sätt som till synes skyddar oss från skada.

Jonas Kaplan, Ph. D. är en vetenskapsman som är involverad i ett experiment som studerade hjärnan och hur människor reagerar på utmaningar till deras kärntro. Kaplan säger, "Det är välkänt att människor ofta motsätter sig att ändra sina övertygelser när de direkt utmanas, särskilt när dessa övertygelser är centrala för deras identitet."

Vi kommer i kontakt med människor från alla samhällsskikt, men de människor som är svårast att ha att göra med är de mycket åsiktsfulla.

Följande är några grundläggande sätt vi kan komma överens med dem.

Ändra din synvinkel

En av de bästa lösningarna för att hantera mycket åsiktsfulla människor är att försöka se saker ur deras synvinkel. Även om vi tror att de har fel, bör vi försöka föreställa oss det liv de lever och hur de kan ha kommit fram till sin slutsats.

Människor med hög egensinnighet tenderar att vara vad vi i allmänhet kallar know-it-alls. De beter sig som om de vet allt under solen. Studier visar att de vet-det-allt personlighetstyper är mer benägna att vara personer med teknisk ingenjörsbakgrund. Om vi ​​ifrågasätter deras åsikt, utvecklar de sig snabbt och berättar att de är experterna på ämnet.

När någon börjar berätta för mig hur länge de har varit i branschen och hur mycket de vet om något, jag slutar prata direkt eftersom jag vet att det inte kommer att bli någon framgång med att rationalisera med detta person.

På arbetsplatsen är kunnandet särskilt svårt att arbeta med eftersom istället för att jobba med oss ​​och ger den feedback vi behöver för att gå vidare med ett projekt, de tar helt enkelt den attityd de är perfekt. I deras sinne gör de aldrig misstag och de ifrågasätter varför vi ens ber dem att bekräfta sin åsikt.

Psykologer säger att vissa människor blir arroganta på grund av miljön där de växte upp under sina uppväxtår. Allt beror på om de drabbats av trauma eller inte. Många saker, inklusive personlighet, spelar in.

När människor växer upp i en miljö som är alltför kritisk, tenderar de att utveckla en defensiv livsstil som sätter hinder runt dem. Denna barriär visar sig från rädsla, osäkerhet och sårbarhet.

Att förstå att de som kan allt troligtvis har utvecklat sitt arroganta karaktärsdrag som en försvarsmekanism och förstår att de kanske lever i ett något sårbart sinnestillstånd, kan vi hantera dem med lite medkänsla. Istället för att trycka tillbaka på dem kan vi öva på strategier som kan hjälpa dem att slappna av, släppa sin barriär och arbeta mot ett mål som är fördelaktigt för alla.

Kanske om vi har en möjlighet att lära känna dem lite bättre, kan vi mentalt gå i deras skor ett ögonblick och få lite insikt i hur de kom att utveckla sitt sätt att tänka.

Använd parafrasering i kommunikation

Tidigare nämnde jag min vän som inte längre pratar med mig på grund av våra olika åsikter om politik. Om jag hade parafraserat några av mina kommentarer i diskussionen kanske vi fortfarande pratar idag. Hade jag tänkt på min väns personliga dilemma hade jag kanske uttryckt min ståndpunkt mer eftertänksamt, med tanke på varför hon antog sin speciella politiska åsikt.

Undvik att säga dig

Jag har lärt mig att aldrig använda ordet "du". Ordet du kan framstå som konfronterande. Det drar omedelbart en person till en defensiv hållning. Till exempel om vi är på jobbet och vi märker att någon lämnat sin kaffekopp ovanpå kopieringsmaskinen. Istället för att säga "Hej, du lämnade din kaffekopp på kopieringsmaskinen." Efter att ha hört anklagelsen, den andre person kommer sannolikt att bli defensiv och kan hitta på ursäkter till varför kaffekoppen var där i den första plats. De kanske till och med ljuger och säger att kaffekoppen inte är deras (även om de vet att du såg dem lägga den där). Detta negativa möte skulle kunna undvikas genom att parafrasera uttalandet. Istället för att använda ordet du, säg, "Hej, jag märkte att någon lämnade en kaffekopp i kopieringsrummet." Att ange det uppenbara i detta format undviker konfrontation och låter personen gå in och ta bort sin kaffekopp med värdighet.

Fråga, säg inte

När vi har att göra med personer som är mycket påstådda måste vi lära oss att det inte är klokt att direkt berätta för människor vad vi tycker. Vi måste ställa klargörande frågor.

Låt oss till exempel säga att du måste ta ett beslut om vilken färg du ska måla huset. Du vill måla huset vitt men din partner, som är starkt opinionsbildad, vill måla huset blått. Om du skulle säga till din partner, "Jag vill måla huset vitt", kommer din mycket åsiktsfulla partner sannolikt omedelbart att försvara hans eller hennes preferenser. De kommer sannolikt att berätta vilken färg som är bäst eftersom de tror att de på något sätt är en auktoritet i ämnet färg och färger. Du kommer inte att vinna denna lilla strid.

Ett bättre sätt att ta itu med husets färg är att fråga din partner vilken färg de skulle vilja måla huset. Tänk på att att ha ett öppet sinne och att se saker ur din partners synvinkel är en del av processen. Här är ett exempel på hur en icke-konfronterande konversation kan se ut:

Du: Vilken färg skulle du vilja måla huset?

Partner: Blue!

Du verkligen? Vad får dig att välja blått? (Du vill lära dig historien bakom deras val så att du kan se saker ur deras synvinkel.)

Partner: Jo, när jag växte upp flyttade vi mycket. Huset jag trivdes mest med att bo i var blått.

Denna bit av information låter dig flytta konversationen framåt från ett informerat perspektiv. Du har lärt dig varför din partner vill måla huset blått, vilket gör att du kan ha en uppskattning för deras val av färga och kanske identifiera dig med färgen blå på ett sätt som du kanske inte hade tänkt på om du inte hade ställt frågan Varför. Du kanske fortfarande vill måla huset vitt, men nu har du öppnat upp en konversation som har en mer medkännande ton och din partner kan vara öppen för att höra dina förslag. En kompromiss kanske måste göras men allas känslor togs i beaktande.

Pump upp komplimangerna

De flesta människor är rädda för att misslyckas. Som tidigare nämnts omger de sig med skyddsbarriärer. Denna skyddsbarriär kan dyka upp i form av att isolera sig eller att inte låta andra se sina fel. De har ett behov av att känna sig genomförda och väl uppskattade.

Om vi ​​stannar upp och analyserar starkt åsiktsfulla personer kan vi upptäcka att dessa människor faktiskt lider av låg självkänsla. De måste pumpas upp med positiv feedback. Jag säger inte att vi behöver lugna dem, jag säger att vi måste lägga märke till de goda egenskaperna i dem och ge dem komplimanger när vi ser dem. Komplimanger är fördelaktiga eftersom människor är mer motiverade att göra något när de får positiv förstärkning.

En varning är på sin plats; vi ska aldrig ge falska komplimanger. Människor kan se igenom falskhet och våra ansträngningar att falskt berömma en person kommer att slå tillbaka. De skulle kunna stämpla oss som opålitliga.

Vet när du ska gå iväg

I vissa fall, oavsett hur vi reagerar på människor, kommer de att hålla fast vid sin åsikt även när de upptäcker att deras åsikt är uppenbart felaktig. De bryr sig inte. När de väl lagt sin åsikt på bordet håller de fast vid den till slutet.

Vissa människor försöker bli långa genom att skära av huvudet på andra.

— Paramhansa Yogananda

Det finns ingen gräns för hur långt de kommer att gå för att hävda sig på oss. De kommer att förringa oss och göra allt de kan för att få oss att känna oss underlägsna. I vissa fall kan de bli så mycket känslomässiga att deras handlingar kan bli skadliga och farliga. Vi måste gå ifrån sådana här människor. Vi kommer aldrig att ändra deras uppfattning. Vi kommer inte att vinna.

Berätta för dem tack för deras åsikt och gå sedan bort från konversation. Det är särskilt viktigt att gå ifrån samtalet när vi måste leva eller arbeta med den alltför påstådda personen. Vi måste vara försiktiga så att vi inte förolämpar dem, men vi behöver inte ta hänsyn till deras fientlighet.

Om vi ​​märker att en konversation blir flyktig behöver vi helt enkelt erkänna att vi hörde den andra personens åsikt och sedan gå därifrån och ta hand om andra saker. Om de är aggressiva och pressar oss för vår åsikt, måste vi bara berätta för dem att vi vill behålla vår åsikt för oss själva.

Ta det inte personligt

Vi har alla en uppsättning bagage i form av känslor som vi bär med oss. Hur vi hanterar livssituationer har mycket att göra med lärarna, mentorerna och vår natur att anpassa sig eller inte följa samhälleliga normer.

När vi kommer överens med personer som är mycket åsikter måste vi först analysera oss själva för att avgöra varför vi reagerar på deras åsikter. Är vi överkänsliga, eller är den här personen helt enkelt en idiot?

Oavsett vad vi svarar, när vi interagerar med starkt åsiktsfulla människor, även känd som know-it-alls, bör följande enkla strategier hjälpa oss att komma överens med dem:

1. Se på situationen ur deras synvinkel.
2. Parafrasera och ställ öppna frågor för att upptäcka vad som får dem att känna som de gör.
3. Undvik det konfronterande du när man gör en poäng.
4. Visa ärligt beröm för deras prestationer.
5. Vet när du ska gå bort.
6. Ta det inte personligt.

Vi behöver inte vara undergivna, men det är bra att veta hur man kommer överens med mycket åsiktsfulla människor hemma, på jobbet och i sociala miljöer där dessa människor är skyldiga att dyka upp.

Video: Få mer insikt om hur man handskas med en person med hög uppfattning

Följande video visar Mel Robbins, en känd motivations- och huvudtalare, som ger några värdefulla tips om hur man handskas med personen som är en mycket åsiktskunnig person. Hennes insikter hjälper dig att ta kontroll över ditt sinne, dina handlingar och dina känslor så att du i slutet av interaktionen med den mycket åsiktsfulla personen lämnas i en mer kraftfull position.

Hur man handskas med någon som alltid måste ha rätt

Referenser

Goulston M.D., F.A.P.A., Mark. "Känner du några personer med åsikter?" Psychology Today, 13 oktober 2015, https://www.psychologytoday.com/us/blog/just-listen/201510/know-any-opinionated-people. Besökt 30 oktober 2018.

Kersting, Karen, "Bevara freden." American Psychological Association, juni 2004, https://www.apa.org/gradpsych/2004/06/peace.aspx. Besökt 7 november 2018.

Kaplan, Jonas, et al. "Neurala korrelationer för att upprätthålla sin politiska övertygelse inför motbevis." Vetenskapliga rapporter, 23 december 2016, https://www.nature.com/articles/srep39589. Besökt 30 oktober 2018.

Carnegie, Dale, Hur man vinner vänner och påverkar människor. New York, Simon & Schuster, 1937.

© 2018 Marlene Bertrand

Marlene Bertrand (författare) från USA den 24 juni 2020:

Hej Anupam!

Det är så bra att höra att du lyckades motverka vad som kunde ha varit en konfronterande situation.

Anupam Mitu från MUMBAI den 23 juni 2020:

Själva idag morse möttes jag av en mycket påstådd kollega till mig, men tack vare din artikel. Jag följde dina föreslagna punkter. Alla har sin egen uppfattning och det går inte att ändra på den med argument. I fall av fanatiker är det bara omöjligt. Så jag förblir tyst och diskussionen tog slut.

Tack kära Marlene

Marlene Bertrand (författare) från USA den 23 juni 2020:

Massor av kärlek till dig Anupam. Och, grattis till ditt beslut att studera psykologi. Att ha en magisterexamen kommer att ge dig övertaget när det gäller att lista ut människor och deras motiv. Återigen, stort grattis till dig!

Anupam Mitu från MUMBAI den 21 juni 2020:

Marlene kära, jag har blivit kär i dig efter att ha läst den här artikeln.

Hur djupt har du studerat och observerat människorna omkring dig

Ja, jag har också träffat sådana människor överallt, där folk med den lilla kunskapen tror att de äger hela världen. Men vad jag har lärt mig "Om någon tror att man vet allt, så är man antingen dum eller galen". Tack! Tack! Tack, kära du!

Jag har alltid letat efter den här guiden, eftersom jag inte vet hur jag ska hantera sådana dårar. Den här artikeln kommer definitivt att hjälpa mig.

Du vet bara för att uppdatera mig själv och även för att jag älskar att utforska mänskliga känslor har jag anmält mig till masters i psykologi. Ärligt talat var det ett enkelt beslut men väldigt svårt att gå vidare.

Massor av kärlek och välsignelser

Marlene Bertrand (författare) från USA den 12 december 2019:

Tack för din feedback Umesh Chandra Bhatt. Jag hoppas att det hjälper dig om du någonsin stöter på någon som är mycket åsiktsfull.

Umesh Chandra Bhatt från Kharghar, Navi Mumbai, Indien den 12 december 2019:

Trevlig artikel. Väl berättat. Utveckla. Tack.

Marlene Bertrand (författare) från USA den 27 oktober 2019:

Jag håller helt med dig Deniz, och inte bara för att jag försöker att inte "röra i grytan". Men folk verkar vara mer åsiktsfulla med åldern.

Deniz Tekiner den 27 oktober 2019:

Fina iakttagelser och råd. Ibland utvecklas människor på olika sätt så att de blir mindre kompatibla. Jag har märkt att många med åldern blir stelare med sina åsikter så att diskutera saker med dem kan bli svårare om du inte håller med dem. Om man alltid måste gå på ägg för att undvika att trigga någon, kommer det förmodligen inte att fungera som en vänskap.

Marlene Bertrand (författare) från USA den 2 augusti 2019:

Hej Audrey! Det är intressant att ett så enkelt, oskyldigt ord kan orsaka så mycket skada när det används slarvigt eller om någon är helt omedveten. Jag håller med dig om att lyssna. Det är det bästa kommunikationsverktyget på planeten.

Audrey Hunt från Pahrump NV den 2 augusti 2019:

En lysande artikel, Marlene! Jag tyckte att de här förslagen var användbara för att ta itu med personer som är mycket påstådda.

"Jag har lärt mig att aldrig använda ordet "du." Ordet du kan framstå som konfronterande. Det drar omedelbart en person till en defensiv hållning." Så bra råd.

Jag gör mitt bästa för att bara lyssna på sådana här människor och försöka att inte ta något de säger personligt.

Tack så mycket!

Marlene Bertrand (författare) från USA den 29 juni 2019:

Hej Gupi. Tack för din feedback. Jag hoppas att dessa tips kommer till användning om du någonsin behöver dem.

Gupi den 29 juni 2019:

Bra tips och råd. Tack för att du delar med dig.

Marlene Bertrand (författare) från USA den 19 juni 2019:

Hej RTalloni, livet är absolut inte en skål med körsbär. Ja, alla skadar sig eller läker från något i sitt liv och att vara känslig för det faktum gör det lättare att komma överens med nästan vem som helst.

RTalloni den 18 juni 2019:

En så bra diskussion om att hantera opinionsbildade människor med användbara tips. Detta är en värdefull läsning. Jag försöker komma ihåg att nästan alla får ont av något och deras svar är ofta en återspegling av smärtan.

Marlene Bertrand (författare) från USA den 18 juni 2019:

Pamela Oglesby, din strategi om att lyssna först är den absolut bästa strategin för att komma överens med någon. Jag gillar också tanken på att hålla med om att det är okej att inte hålla med. Det ena avtalet kan göra skillnad i om människor förblir vänner eller skiljer sig åt.

Pamela Oglesby från Sunny Florida den 18 juni 2019:

Den här artikeln har så bra råd som hjälper oss att komma överens med svåra människor. Jag försöker verkligen lyssna först. Jag har en vän med helt andra åsikter än jag, och vi pratar helt enkelt inte om de sakerna. Vi kan komma överens om att vara oense, men det fungerar inte med alla.

Marlene Bertrand (författare) från USA den 21 februari 2019:

Hej Dream On. Jag kan inte med säkerhet säga att tiden läker alla sår. Rätt eller fel, den starkt åsiktsfulla personen letar alltid efter en ursäkt för de gånger de tror att någon gjorde fel. Tyvärr kan det att du går alltför långt för att få saker att gå som de ska. Jag vet inte vad som hände i din situation på jobbet. Men jag har upptäckt att envisa människor bara behöver känna att de är överlägsna eller helt enkelt "rätt". Om du kunde hitta något om den personen där du skulle kunna säga att de hade rätt eller bara ge dem en komplimang för något, så kanske du kan stänga gapet mellan er och arbeta tillsammans under bättre omständigheter. Jag slänger bara det där i hopp om att det finns något som kan göras för att laga såren.

DRÖM VIDARE den 21 februari 2019:

Jag önskar att jag läste ditt nav fyra dagar tidigare. Det kunde ha besparat mig en hel del problem och besvär. Resultatet skulle förmodligen bli detsamma. Jag har en arbetskamrat som jag måste jobba med och det är deras sätt eller inte. Jag går ut ur mitt sätt att se till att saker går hans väg. Jag tror att jag är en bättre människa på grund av det. Sedan inträffade en incident som förde allt för långt. Jag undrar om tiden kommer att läka alla sår. Tack för ett underbart nav och bra råd.

Marlene Bertrand (författare) från USA den 20 november 2018:

Jag har lärt mig den läxan bra, Rajan. Jag tycker att livet är mycket bättre att bara låta dem säga sitt och sedan gå vidare utan att ta upp deras åsikter på någon nivå förutom att säga att jag hörde dem.

Rajan Singh Jolly från Från Mumbai, för närvarande i Jalandhar, INDIEN. den 17 november 2018:

Mycket användbara tips för att ta itu med mycket påstådda människor. Jag hamnar helt enkelt inte i ett konfrontationsläge med sådana människor. Det är så mycket lugnare att lämna dem som sådana.

Marlene Bertrand (författare) från USA den 16 november 2018:

Hej Chitrangada Sharan! Jag är som du nu. Jag undviker att prata om politik med alla. Jag håller bara mina åsikter för mig själv.

Chitrangada Sharan från New Delhi, Indien den 16 november 2018:

En underbar artikel, som är så relevant och relaterbar!

Vi hittar mycket åsiktsfulla människor runt omkring oss, eller hur? Jag är väldigt dålig på att hantera dem, därför undviker jag sådana diskussioner, särskilt de politiska.

Ibland lider de hjärtliga relationerna på grund av ett sådant starkt åsiktsfullt beteende.

Din artikel föreslår några användbara och värdefulla punkter i detta ämne.

Tack för att du delar med dig av denna genomtänkta artikel!

Marlene Bertrand (författare) från USA den 6 november 2018:

Dora, tack så mycket för din vänliga kommentar. Det betyder mycket att komma från dig – en rådgivare som vet mycket om hur man interagerar med människor.

Dora Weithers från Karibien den 6 november 2018:

Marlene, din artikel är till stor hjälp. Åsiktiga människor, inklusive jag ibland, finns överallt. Den person som gör din sista poäng till en vana kommer att tycka att det hjälper mycket. Alla dina poäng tillsammans utgör ett bra råd.

Marlene Bertrand (författare) från USA den 2 november 2018:

Tack för din feedback Sean. Din komplimang inspirerar mig att titta djupare på att hitta framgångsrika sätt att kommunicera med de människor jag möter i livet. Ha en vackert välsignad dag.

Ioannis Arvanitis från Grekland, Almyros den 2 november 2018:

Min kära Marlene, tillåt mig att inte stå vid denna utmärkta och hjälpsamma artikel du skrev, utan att gå ett steg bortom kvaliteten på din karaktär och den otroliga lektionen du gav oss!

Om du står inför ett sådant här problem med din vän kan du ta det enkla sättet att vara självisk och kritisera. Istället tittade du inåt; du hittade kärleken och erbjöd oss ​​ett bra exempel! Tack från mitt hjärta!

Tacksamhet och respekt!

Sean

Marlene Bertrand (författare) från USA den 1 november 2018:

Hej Readmikenow! Tack för din feedback. Jag kan identifiera mig med din familjepolicy. En gång var två av mina familjemedlemmar engagerade i en fullständig knytnävestrid om politiska åsikter. Det tog månader innan de såren var läkta. Det var sista gången någon någonsin pratade politik i familjen.

Läsmikenow den 1 november 2018:

Välskriven artikel. När vi träffas som familj har vi en överenskommelse om att inte prata politik. Det var svårt i början, men nu föredrar vi alla att prata om andra saker. Tro mig, vi har några väldigt påstådda människor i min familj. Vissa saker är bara viktigare. Njöt av att läsa detta.

Marlene Bertrand (författare) från USA den 31 oktober 2018:

Tack Manatita. Jag hoppades kunna presentera den ljusare, ljusare sidan av motivet. Frid vare med dig också.

manatita44 från London den 31 oktober 2018:

Ett vackert positivt nav. Vi har alla träffat minst en av dessa personer och jag kanske till och med känner några just nu. Att komma online hjälper inte alltid. Det kan faktiskt göra en del värre. Det är samma gamla Kärlek, som är svaret. Du har berört detta på ett underbart kärleksfullt sätt. Fred.

Marlene Bertrand (författare) från USA den 31 oktober 2018:

Hej Mark! Ja. Högt underhåll är ett bra sätt att beskriva dessa människor. Tyvärr ser de inte sig själva så.

Marlene Bertrand (författare) från USA den 31 oktober 2018:

Glad Halloween, Bill! Du har rätt när det gäller starkt åsikter. Det är mycket arbete med att hantera dem. För det mesta går jag bara iväg. Men det finns tillfällen då dessa människor helt enkelt behöver "hanteras".

Marlene Bertrand (författare) från USA den 31 oktober 2018:

Hej Devika! Du är en så mild själ. Jag kan inte föreställa mig att någon inte kan komma överens med dig. Tack för din feedback. Jag uppskattar verkligen det och dig för besöket. Ha en vacker dag.

Mark Tulin från Palm Springs, Kalifornien den 31 oktober 2018:

Du påminde om hur svåra åsiktsfulla människor kan vara och hur höga underhåll de är. Även om jag vet att vissa relationer är värda arbetet, vissa är det inte. Bra inlägg.

Bill Holland från Olympia, WA den 31 oktober 2018:

Jag har en bekännelse att göra: Jag kommer inte överens med starkt åsiktsfulla människor, och jag försöker inte. lol Livet är bara för kort för den typen av försämring. Jag vet, det är inte särskilt kärleksfullt av mig, men hey, jag har 7,6 miljarder att välja på, av vilka många inte tar så mycket arbete. :)

Glad Halloween, kära vän!

Devika Primić från Dubrovnik, Kroatien den 31 oktober 2018:

Hej Marlene ett intressant ämne! Jag umgås med människor som jag. Jag är inte en stark person men har värderingar också.