Hur man hindrar Guilty Father Syndrome från att förstöra ditt äktenskap

Dreamworker har känt många människor i livet vars beteenden har orsakat onödiga problem och vill hjälpa dem.

Om du är partner till någon i ett andra äktenskap och din nya man har barn från ett tidigare, har du förmodligen redan problem med ett problem som kallas Guilty Father Syndrome.

När en man som har tvingats sluta leva med sina barn känner sig så skyldig över sin situation att han börjar försöka köpa deras kärlek, hans beteende kan leda till allvarliga problem med hans andra fru.

Hon kliver omedvetet in i en tuff situation eftersom hon ser hur hans barn manipulerar och använder honom och förbitrar sig över hur de invaderar hennes liv.

Det är ett lömskt problem som kan pågå i årtionden kan till och med överföras till relationer med barnbarn!

Att hantera olösta känslor av ilska och övergivenhet hos barn är en fråga som par i den här situationen måste komma överens med om de vill ha friska, lyckliga äktenskap.

Du kan inte köpa kärlek

När en frånskild pappa försöker bevisa att han älskar sina barn genom att ge dem för mycket spelrum och för många "saker", förvärrar han sina problem.

Ju mer han ger, desto mer kommer de att vilja ha och desto mer kommer de att få honom att må dåligt om han inte ger vad de vill, vilket kommer att öka hans skuld!

Du kan inte reparera ilska, förtvivlan och känslor av övergivenhet med dessa metoder.

Många styvbarn föraktar i hemlighet (och ofta öppet) den nya frun och vill förstöra hennes förhållande till sin pappa så att de kan ha honom helt för sig själva.

Man skulle kunna tro att när barnen mognar skulle dessa attityder blekna, men sanningen är att om inte deras känslor behandlas på rätt sätt, de följer dem in i vuxen ålder och fortsätter att orsaka förödelse för sin far och hans fru.

Pappor måste förstå sina situationer

I många fall känner fäder skuld för vad de ser som att "överge" sina ungar för att själviskt söka lite lycka för sig själva.

Denna uppfattning förstärks ständigt av rasande ex-fruar och deras barn som har manipulerats till att tro att deras pappa lämnade för att han inte älskade eller ville ha dem.

Men beslutet att lämna kan ha varit det enda realistiska val fadern kunde göra med tanke på de olyckliga omständigheterna i hans äktenskap.

Om man kan få skyldiga fäder att se att detta är den verkliga sanningen i deras situation, är det troligt att de kan eliminera skulden de känner och bli mer realistiska när det gäller att återuppbygga goda relationer med sina barn.

Det här är ingen lätt sak att göra. Ibland behöver män professionell rådgivning för att hjälpa dem att uppnå detta mål.

Men många män är oförmögna att acceptera vad som händer, övervinner aldrig sin skuld och fortsätter att alienera sina andra fruar och misshandla sätten de handskas med sina barn på.

Nedan finns några fallstudier som visar resultatet av att ignorera problemet.

Två fruar i huset

Jag hade en vän som gifte sig med en man som hade fem barn. Den äldsta, en tonårsflicka, kom för att bo hos dem.

Snart började hon ta över rollen som hustru, till den grad att frun började känna att hennes man hade två fruar som bodde med honom.

Han var oförmögen eller ovillig att se vad som hände och kunde inte förstå varför hans fru blev upprörd när hans dotter insisterade på att laga middag, tvätta och sitta mellan hustrun och mannen i soffan när tittar på tv.

Hon trängde ständigt in i deras sovrum med vansinniga ursäkter, avbröt deras samtal och ringde oavbrutet till huset när hon inte var hemma.

Dessa saker gjorde frugan upprörd, men det var lite hon kunde göra eftersom hon verkligen var rädd att om det kom till ett val, skulle hennes man välja sin dotter framför henne.

Denna situation pågick i flera år tills flickan gick till college och så småningom gifte sig.

Det tog aldrig slut, men det blev mer uthärdligt och äktenskapet överlevde. Den skadades dock permanent.

Pappa ge mig

En annan situation inträffade när mannen skilde sig från sin mentalt instabila fru och gifte sig med en annan kvinna kort därefter.

De bodde i en mycket liten stad, och eftersom det var ett barn inblandat upprätthöll exfrun en relation med makens familj.

Varje gång det var ett speciellt tillfälle dök alltså dottern och exfrun upp.

Tyvärr eftersom morföräldrarna var rädda för att tappa kontakten med sitt barnbarn och var något arga på sin son för att han bröt upp äktenskapet, de fortsatte att tillåta dessa besök inträffa.

Ex-frun uppmuntrade flickan att lägga skuld på sin far genom att låta henne ringa honom ofta och berätta hur mycket hon saknade honom.

När hon blev äldre började hon be om pengar och saker, och han kunde inte säga nej.

Detta gjorde hans andra fru upprörd, men när hon försökte berätta för honom hur hon kände sa han att han var ledsen, men då skulle han bara fortsätta att ge sina pengar till sin dotter.

När hon väl kunde köra, dök hon oväntat upp på hans arbetsplats och hans hus.

Sedan blev han ganska sjuk, och det var då det verkliga problemet började.

Dottern började ringa hotfulla telefonsamtal till hustrun och varnade att om hennes pappa gick bort, hon skulle anlita en advokat och bestrida varje testamente han gjorde så att hon skulle få lejonparten av hans egendom.

Till slut, när hustrun berättade för honom om detta, insåg han att han hade respektlöst sin fru i flera år för en dotter som helt enkelt inte var bra.

Han dog aldrig, men hans sjukdom blev äntligen av med hans äktenskapliga problem och idag lever paret lyckligt, bara två!

Långt förlorad son (och barnbarn)

Det här är en situation som har pågått i decennier.

Fadern, en långtradare, gifte sig med sin fru när han var ung och av fel anledningar.

Hon ville ha ett barn, men han ville inte.

Utan att berätta för honom slutade hans fru att ta sina p-piller och blev gravid. Efter att hon gjorde det kände han att han aldrig kunde lita på henne igen.

Han försökte stanna i äktenskapet för deras barns skull, men efter några år kunde han inte längre tolerera sin fru, så han skilde sig från henne.

Hustruns mamma började omedelbart lägga skuld på honom genom att berätta för honom att barnet grät i "veckor" efter att hans far lämnade hemmet.

Mamman var hämndlysten, trots att pappan alltid var snäll mot henne, betalade sitt barnbidrag och besökte sin son så ofta han kunde, vilket var svårt eftersom hans före detta fru hade flyttat till en annan stat.

Både han och hans ex fru gifte om sig, men hans andra äktenskap misslyckades. Hennes varade.

Han var glad att hon gifte sig med en trevlig man som blev en god far till deras son, men vid det här laget var färgen gjuten.

När hans son växte upp började han känslomässigt isolera sig från sin far, utan tvekan för att hans mamma förgiftade hans attityder om honom.

Fadern gifte så småningom om sig. Han och hans nya fru gjorde många försök att återställa sin relation med sin son, men det blev allt svårare med åren.

Efter att sonen gifte sig och fick barn trodde hans pappa att det skulle bli bättre. De gjorde inte.

Ännu värre, samma attityder hos hans son överfördes till hans barnbarn.

Efter flera decennier kokade förhållandet ner till att skicka julkort en gång varje år, och till slut slutade det också.

Det tog all den tiden för fadern att inse att hans son aldrig skulle acceptera honom, även efter att hans styvfar gick bort.

Det här är en situation där sonen aldrig frågade något från pappan och var tydlig med att han inte heller ville ha något. Han "stängde av" helt enkelt och lät fadern veta att han i själva verket var död för honom.

Pappan känner fortfarande skuld, men det är mindre nu som han förstår varför saker och ting blev som de gjorde.

Den enda anledningen till att han och hans fru lyckades hålla ihop sitt äktenskap under alla dessa år var att de två var på samma sida när det gällde att hantera den vilseledande sonen.

Hur man hanterar Guilty Father Syndrome

Situationer som dessa är vanligare än du kanske tror och kan förstöra relationer mellan män och hustrur.

De kan pågå i flera år och göra par olyckliga om de inte kommer överens om hur de ska hantera problemet.

Maken är klämd mellan människor han bryr sig om och försöker genomdriva sina egna agendor, och han vet ofta inte vad han ska göra.

• Om han försöker blidka sina barn, respekterar han sin fru.
• Om han försöker behaga sin fru, respekterar hans barn honom!

Det kan tyckas för honom att oavsett vad han gör så blir han skurken.

Han kan övervinna sina känslor om han är villig

1. låt sina barn tydligt veta att han inte kommer att tolerera deras negativa beteenden,
2. kräva att de visar respekt för honom och hans fru,
3. göra det till en punkt att tillbringa långa mängder kvalitetstid med sina barn så att de känner sig säkrare i sin relation,
4. ring dagligen,
5. gå till deras skolaktiviteter,
6. disciplinera dem när det behövs,
7. låt dem tydligt veta att han fortfarande är deras far och
8. låt hans fru veta att han hör henne, respekterar henne och älskar henne och kommer att göra allt som krävs för att hålla ihop deras äktenskap.

Om han har gjort dessa saker under en period och inte kan få sina barn att förstå sin position, då måste han isolera sig själv och sin nuvarande fru från dem.

Detta kan få dem att inse vad de har gjort och så småningom komma tillbaka till hans liv med hälsosammare attityder.

Om detta inte händer kommer han att tvingas avsluta sin relation med dem helt. När han gör detta måste han förstå att det alltid finns en möjlighet att hans barn aldrig kommer att svara, och han måste förbereda sig känslomässigt för den eventualiteten.

Han kan inte tvinga dem att förlåta honom. Om de inte gör det talar deras beteende mer till deras misslyckanden än hans. Av denna anledning ska han inte känna sig skyldig.

Han har försökt, men hans ansträngningar misslyckades, men bara för att han inte hade någon verklig kontroll över hur hans barn känner för honom.

Eliminera skulden

Summan av kardemumman är att ingen ska behöva förstöra eller skada hans liv eftersom andra i det vill ha mer av honom än vad som är rättvist, rättvist och rimligt.

Att fjärma sig från barn är smärtsamt, men många människor gör det till slut för att de inte längre kan leva som dörrmattor som deras exfru, familjemedlemmar och barn kliver på när de vill.

Som en god vän till mig sa en gång: "Om du inte vill bli en dörrmatta, gå upp från golvet".

• Om du vill hindra Guilty Father Syndrome från att förstöra ditt äktenskap måste du hjälpa din man att göra rätt.
• Om han vill rädda ditt äktenskap måste han göra vad som krävs för att lösa problemet.

Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.

Frågor

Fråga: Är det ok att min fästman låter sitt yngsta barn sköta huset?

Svar: Barn ska aldrig "driva ett hus", men han är uppenbarligen inte ditt barn, så det är inte din uppmaning att göra.

Fråga: Är det ok för mannen att låta sitt yngsta barn inte bli disciplinerad?

Svar: Alla barn behöver disciplin, men det beror på vilken typ av disciplin man pratar om. Att undanhålla förmåner är en sak, att slå ett barn svart och blått är en helt annan.

© 2018 Sondra Rochelle

Sondra Rochelle (författare) från USA den 3 januari 2020:

Hoppas det hjälper.

Karen Stone den 2 januari 2020:

Det här är en så användbar och insiktsfull artikel. Tack så mycket!

Sondra Rochelle (författare) från USA den 25 december 2019:

Den här artikeln föranleddes av att se de hemska saker som har hänt människor jag känner som är i den här situationen.

Bellz Luv den 25 december 2019:

Det här är en fenomenal artikel! ...varav en borde vara en domstol tilldelad handlingar i ALLA skilsmässor medan barn är inblandade!

Sondra Rochelle (författare) från USA den 6 november 2019:

Detta skrevs från en andra hustrus perspektiv som måste ta itu med sin mans skuld eftersom han inte kan vara med sin familj... inget mer. Det har ingenting att göra med styvfamiljens svartsjuka...det är foder för en annan artikel och är också en mycket verklig fråga. I själva verket borde alla föräldrar behandla alla barn som om de vore deras egna, men det händer sällan, tyvärr.

Simon den 5 november 2019:

Jag tror att detta är skrivet från ett styvfrus perspektiv, det handlar inte om en styvfamiljs svartsjuka, speciellt om du uppfostrar en annan mans barn samtidigt som du inte bor med dina egna barn. Om du förväntas behandla dina styvbarn som dina egna så borde din fru gärna behandla dina barn från ett tidigare förhållande EXAKT likadant.

Sondra Rochelle (författare) från USA den 7 april 2018:

Jay C Obrien: Jag insåg inte förrän jag började efterforska för den här artikeln hur utbrett detta problem är. Jag hoppas också att många läser den och att den kommer att ge dem hjälp.

Jay C OBrien från Houston, TX, USA den 7 april 2018:

Detta är en fantastiskt insiktsfull artikel. Detta bör publiceras brett.