När vi vill försonas, och de inte vill

Carola är en förespråkare för mental hälsa och en frilansskribent som fokuserar på mental hälsa, psykisk ohälsa och kognitiva tillstånd.

Främling är vanligare än vi kanske tror. Enligt The Guardian visade en slumpmässig undersökning av 1 340 deltagare att mer än en fjärdedel av gruppen var främmande från en nära familjemedlem. När jag deltog i olika healingprogram träffade jag många människor i liknande situationer.

Försoning är svårt, särskilt om sprickan uppstod på grund av försummelse, avslag, missbruk eller beroende av droger eller alkohol. Jag läste nyligen en tweet av Mary, som sa att hon var främmande för sin dotter Sara och inte visste vad hon skulle göra. Hon bad folk att be för att relationen ska återupprättas.

Jag kände för henne. I en idealisk värld kommer människor att förlåta människor som Mary för att de förolämpat dem. Tyvärr fungerar inte livet så. Brutna relationer är svåra att återställa på grund av förtroendeproblem, försummelse, övergivande, missbruk och andra skäl. Så vad kan man göra för att försona sig med andra som vägrar att återansluta?

Tips för att hantera situationer när människor som vägrar att försonas

Förstå varför de vägrar försona

Mary kanske inte har någon aning om varför hennes dotter vägrade prata med henne och undvek henne. Att bli avskuren utan att veta vad som pågick gjorde att hon kände sig maktlös att förändra situationen.

Mary kan ha gjort allt för att återknyta kontakten med sin dotter som att erkänna att hennes dotter mår illa, erkänna något fel och be om ursäkt för hennes del i främlingskapen. Människor i liknande situationer kan skicka e-postmeddelanden och fråga om den främmande personens liv och intressen och skicka födelsedags- och julkort varje år.

I det här scenariot kan andra människor som gemensamma vänner och familj ge insikter om varför relationen bryts. En psykiatrisk specialist kan också hjälpa till att utforska några möjligheter i terapi. I andra främlingssituationer skapar missförstånd barriärer. Främsta människor kan hålla fast vid tidigare sår och förbittring. Andra människor i våra liv kan hjälpa till att reda ut missuppfattningar i sinnet hos den person som vägrar att ta itu med oss.

Erkänn vår del i situationen

Vi kan vara oskyldiga till fel i våra omständigheter. Däremot kan vi ha gjort något som att säga eller göra fel eller passera en gräns. Våra ord eller handlingar kan ha förstört deras förtroende för oss.

Vi måste sluta förneka vår del och skylla på andra för våra handlingar och inse vad vi har gjort. Att acceptera fel ger oss en plats att börja för att läka oss själva och relationen. Om Mary gör detta skulle hon vara redo om hennes dotter bestämde sig för att kontakta henne. Mary kunde börja läka förhållandet genom att erkänna sitt fel, be om ursäkt och erbjuda sig att gottgöra, om det skulle behövas.

Visa en vilja att förändras

Vi bör arbeta med de frågor som kan ha orsakat eller bidragit till separationen såsom drog- och alkoholmissbruk. I dessa fall kan vi behöva visa att vi har ändrat vårt dåliga beteende, är villiga att hållas ansvariga och är pålitliga.

Förlåt personen och oss själva

Vi kan ogilla personen för att ha klippt banden med oss. Vår ilska kommer att skapa hinder för försoning. Å andra sidan läker förlåtelse våra sår och lägger situationen bakom oss.

Vi kanske måste förlåta oss själva för ord och handlingar som bidrog till uppbrottet. Skuld och skam kommer att sporra oss att göra dåliga val som kommer att påverka våra relationer negativt. Det förflutna är det förflutna; vi måste släppa våra klagomål mot den främmande personen och börja om på nytt. Vi kan inte förändra det förflutna, men vi kan fatta hälsosamma beslut om vår framtid.

Ge dem lite utrymme

Vi kanske vill slå in och försöka fixa situationen. Vi kan komma in som en tjur i en porslinsbutik beväpnade med förklaringar, ursäkter, ursäkter och löften om att göra det bättre. Dessa handlingar kan göra saker värre genom att irritera dem. Den skadelidande kan vägra att acceptera dem. När människor blir skadade tenderar de att dra sig undan och behöver lite utrymme.

Vi kommer att frestas att manipulera dem till återanslutning.
Några av de vapen vi kan använda är:

• Avfärdar sina känslor genom att hävda att de skadelidande är överkänsliga
• Skuldframkallande kommentarer som: ”Jag älskar dig och offrade mycket för dig. Du är skyldig mig."
• Påstår att vi är gamla och inte har mycket längre kvar att leva
• Säger att vi är vid dålig hälsa och kommer att bli sjukare utan dem
• Andra manipulativa drag kan innebära att oväntat konfrontera de skadade parterna. Denna taktik kommer sannolikt att slå tillbaka.

När Mary postade sin tweet om sin dotter kände hon sig förmodligen otålig att återställa förhållandet. Otålighet gjorde henne galen av frustration. Allt hon kan göra vid det här laget är att kommunicera att hon är öppen för att reparera förhållandet. Ibland är lösningar i dessa situationer möjliga om vi är villiga att vänta.

Sök support

Vi behöver människor i våra liv som stödjer oss och ger ett lyssnande öra. Psykvårdspersonal kan hjälpa oss att bearbeta våra känslor och hjälpa oss att fatta beslut. Människor som finns i våra båda liv kan ge oss insikt i möjliga orsaker till sprickan. Marys vänner och familj kanske också kan reda ut eventuella missuppfattningar som dottern kan ha som påverkade henne att bryta kopplingen till sin mamma.

Sörja förlusten av förhållandet

Vi borde tillåta oss själva att sörja över våra förluster. Vi kommer att sakna dem, särskilt på helgdagar. Det kommer att göra ont om de skadelidande struntar i oss när vi träffas på gatan eller vid sociala tillställningar.

Främling är verkligen tufft när vi vill försona oss och de människor vi bryr oss om, och det gör de inte. Vi måste acceptera att vi inte kan kontrollera den andra personen och få dem att återställa vårt förhållande. Men vi kan ta itu med alla hinder som finns för att återansluta och vara öppna för förändring.

Som det gamla uttrycket lyder: "Det är inte över förrän det är över." Vi ska inte ge upp hoppet. Dörrarna till försoning kan öppnas när vi minst anar det.

Referenser:

När försoning är omöjlig, Psychology Today, Kathy McCoy Ph. D.
Hur föräldrar kan börja försonas med främmande barn, Greater Good, Joshua Coleman
Kära terapeut: Min dotter har inte velat ha ett förhållande med mig på 25 år, Atlanten, Lori Gottlieb
Hur man försonas efter en familjeklyfta, The Guardian, Sharon Walker

Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.

© 2021 Carola Finch