Vad som krävs för att bygga ett framgångsrikt äktenskap

Bland sina olika andra författarintressen strävar Richard Parr efter att skapa intressanta och inspirerande berättelser om livet.

Min fru i över 30 år föreslog att jag skulle skriva den här artikeln.

Foto av Ibrahim Fareed på Unsplash

Liksom andra har min fru och jag haft många äktenskapliga prövningar och vedermödor. Stigen uppåt verkade ibland omöjligt brant, så att springa iväg verkade som ett lockande alternativ. Nu, över 30 år senare, har vi något ovärderligt speciellt tillsammans.

Kanske läser du det här för att ditt äktenskap inte lever upp till förväntningarna, är oönskat eller till och med outhärdligt.

Kanske är äktenskapet vid din horisont, men du undrar hur du ska få det att fungera i en till synes växande kultur av misslyckande i äktenskapet. Eller kanske misslyckande har varit din tidigare erfarenhet, men du vill försöka igen.

Min förhoppning är att den här artikeln hjälper dig, precis som så många hjälpte min fru och jag på vår äktenskapliga resa tillsammans.

Det var faktiskt min fru som föreslog att jag skulle försöka ta fram de viktigaste "framgångsfaktorerna" från våra årtionden tillsammans och presentera dem som en artikel. Det här är det försöket.

Den magiska äktenskapsformeln

Vill du inte.

Men nej, det finns ingen plan som garanterar äktenskaplig lycka; ingen perfekt själsfrände; ingen summa pengar; ingen handling av självdisciplin eller uppoffring som helt kan skingra spöket av äktenskaplig besvikelse.

Men det betyder inte att det bara är potluck heller. Förutsatt att de flesta i vårt samhälle får välja de partners de gifter sig med, och att det är för kärleken till och viljan att engagera sig för dem som de först avlägger sina löften, sedan finns det mycket kraftfulla attityder och handlingar som par kan genomföra för att dramatiskt höja oddsen för framgång.

Inga äktenskapsgarantier

Det måste dock betonas att äktenskapet inte garanterar något i sig självt; det är ingen magisk institution.

Det mesta som krävs för att ingå eller bryta ett äktenskap finns hos individerna som komponerar det. Därför kan äktenskapet misslyckas av många skäl.

Ändå har alla dessa skäl en sak gemensamt: utmaningarna överträffade den pågående beslutsamheten att en eller båda parter var villiga eller kunna att ge för att lyckas.

Och när det gäller de åtgärder som krävs för att lyckas finns det inga tydliga gränser.

"Det mesta som krävs för att ingå eller bryta ett äktenskap finns hos individerna som komponerar det. Därför kan äktenskapet misslyckas av många skäl."

Inga tydliga gränser

Och det är ett bra ställe att börja, eftersom framgång i äktenskapet är relativt de gränser människor sätter; Jag kommer att tolerera detta, men inte det; Jag kommer att ge av mig själv så mycket, men inte mer...

Läs mer från Pairedlife

3 tips för bättre småprat

Hur man låtsas att ditt äktenskap är bra

Hur du vinner din kamp med en medveten svärmor

Sunda gränser är väsentliga i äktenskapet, för gränser skapar en balans mellan vad som är nödvändigt för att relationen ska växa, och vad som krävs för att förbli trogen sig själv och sina fällande domar.

Ändå är gränser ett val. Och vi kan ofta göra dåliga val, särskilt i dessa orimliga hetsiga stunder. Därför, hur viktiga de än är, ser min fru och jag inte gränser som grundläggande för vår äktenskapliga framgång. Det finns andra saker som kan sättas säkrare i betong och som bättre uppmuntrar framgång än gränser.

Definiera äktenskaplig framgång

En definition är på sin plats innan vi fortsätter. Vad menas med ett framgångsrikt äktenskap?

På grund av dåligt övervägda eller dåligt underrättade förväntningar på framgång, kan frön av äktenskapsbrott sås långt innan löften utbyts. Omvänt kan ett äktenskap bestå men likna allt annat än framgång, enligt allas definition.

Därför, filtrera bort det perifera, formbara och omogna, vad är de tydliga indikatorerna på ett framgångsrikt äktenskap?

Följande är egenskaper, ofta svårvunna, som jag anser vara centrala för framgången för mitt eget äktenskap.

Tecken på ett framgångsrikt äktenskap

Engagemang för varandra spelar andra fiol till ingen annan relation (inklusive ens barn).
Kärlek, även om det är en kraftfull känsla, förlitar sig inte på känslor innan den agerar.
Medvetenhet om varandras svagheter är att lyfta fram varandras styrkor.
Val görs konsekvent som passar de andras bästa.
Öppenhet och ärlighet som inger tillit och hopp, även mitt i misslyckanden och besvikelser
Övertygelser av betydelse respekteras djupt, om de inte delas.

Tillåt mig att kortfattat utveckla dessa.

Förbind dig till dem före alla andra

"Vi berättar för folk vad våra prioriteringar är genom hur vi spenderar vår tid."

— Laura Vanderkam

Förbind dig till dem före alla andra

Till vilken nivå visar du ditt engagemang för äktenskapet, i jämförelse med dina andra sysselsättningar i livet?

Många saker brottas om vår uppmärksamhet, från vardagliga till spännande, nödvändiga till lugna, fördelaktiga till skadliga. Ingen har tid eller energi att fullfölja allt de kanske vill uppnå till den nivå de hoppas uppnå det. Därför måste vi prioritera.

Ett användbart axiom för att fastställa prioriteringar säger, älska människor och använda saker, älska inte saker och använda människor.

Och högst upp bland de människor vi mest bevisligen ska älska, borde vara våra makar.

Kan din make påtagligt se att du är mer engagerad i dem än någonting eller någon annan?

"Det finns hundra vägar genom världen som är lättare än att älska. Men vem vill ha lättare?"

– Mary Oliver

Kärleken agerar innan den känns

I allmänhet är det lätt att agera på våra känslor, att vara sprudlande och entusiastisk när vi är glada, att vara generös och snäll när vi känner tillgivenhet.

Men som alla vet kan känslor vara ombytliga och omständigheter som ofta inte leder till trevliga känslor. Ändå är det hur vi väljer att agera vid dessa tider som i stor utsträckning avgör framgången för våra relationer.

Kärlek är inte ett substantiv (något att ha). Kärlek är ett verb (något att göra). Därför kan jag, oavsett hur jag känner, fortfarande välja att tala eller bete mig på ett kärleksfullt sätt; även om det kräver att jag säger och inte gör någonting, så att mina känslor inte tar över mig.

Och, inte överraskande, när vi väljer att handla i kärlek oavsett hur vi känner, kommer våra egna hjärtan att reagera på samma sätt. Det är det gamla, agera dig själv till ett bättre sätt att känna, känn dig inte till ett bättre sätt att agera truism.

"Vi kommer att älska inte genom att hitta en perfekt person, utan genom att lära oss att se en ofullkomlig person perfekt."

– Sam Keen

Markera styrkor, inte svagheter

Att hitta fel är lätt, vanebildande och destruktivt. Självklart finns det en plats för konstruktiv kritik, men det är en dörr som långsamt och sällan öppnas.

Snarare, när din makes fel ringer högt i ditt huvud och söker rättelse, välj istället att dröja vid åtminstone en av deras styrkor; något du tycker är attraktivt, användbart eller förtjusande... Och sedan tacka dem eller berömma dem för det.

Du kommer att bli förvånad över hur detta kan skingra stinkande tänkande, riva skiljeväggar och rensa luften från ilska eller frustration.

"Äktenskap är ett åtagande - ett beslut att göra, genom hela livet, det som kommer att uttrycka din kärlek till ens make."

— Herman H. Kieval

Välj deras största goda

Det finns ett stycke i Bibeln som säger: "Låt var och en av er se upp inte bara för sina egna intressen, utan också för andras intressen." Förmodligen, på ingen plats krävs detta mer än äktenskap.

Val vi gör som individer bör alltid ta hänsyn till vad som är bäst för vår make/maka. Det bästa sättet att fastställa det är naturligtvis att fråga dem. Beslut som fattas tillsammans, där var och en välsignas av den andras allvarliga hänsyn, kommer att knyta ett förhållande allt tätare samman.

Beslut som fattas självständigt och, ännu värre, själviskt, är kilar som bara kan tvinga isär.

"Radikal ärlighet handlar inte om en kontinuerlig ström av medvetande som rinner genom ditt hushåll. Det handlar om en vilja att inkludera din partner i alla aspekter av ditt liv."

– Leslie Doares

Prata öppet och ärligt

Dela dina tankar, känslor, rädslor, önskningar, förhoppningar och besvikelser. Möjligen finns det inget mer sammanhållande än när par tar sig tid att prata... och ändå finns det få saker som är mer destruktiva än oärlighet!

Öppen och ärliga samtal är avgörande för ett moget äktenskap. Anta att din partner vill veta så mycket om dina tankar, känslor, misslyckanden och framgångar som du önskar att de förstod, och avsätt sedan tid för att dela det.

Ett par som har utvecklat en sund relation, där de delar om varandra ärligt och öppet, är ett par som inte bara är kära utan också förtroende.

Och om kärlek är grunden för alla framgångsrika äktenskap, är förtroende den centrala pelare den försöker stödja; och öppet, ärligt samtal morteln som håller den upprätt.

wikipedia commons

"När folk säger till mig att de har lärt sig av erfarenhet, säger jag till dem att tricket är att lära av andra människors erfarenhet."

- Warren Buffett

Hedra deras övertygelse

Personliga övertygelser är inget att trampa på, allra minst när de tillhör din make. Oavsett om det är religiöst, ideologiskt, politiskt, kostmässigt, moraliskt, kulturellt eller traditionellt etc, respektera det om din make har en credo som de håller fast vid eller känner starkt för.

Övertygelser kan utvecklas när som helst i en persons liv, till stor del beroende på de erfarenheter en person har och de slutsatser som dras av dessa erfarenheter. De påverkar en människas liv på många sätt, från vad de uppfattar som rätt och fel till vad de äter, från helgdagar till hur man bäst uppfostrar barn.

Om vi delar våra makars övertygelser, allt gott och väl. Om inte, så finns det en underbar möjlighet att lära sig något. För att förstå vad som ledde dem dit de är.

Även om det inte slutar med att du förstår, kan du fortfarande hedra deras övertygelser på sättet du talar och på det sätt du gör boende åt dem i ditt förhållande.

Slutanteckning

Den här artikeln antar när det gäller mental, emotionell och psykologisk hälsa att båda äktenskapspartnerna inte har några allvarliga olösta problem som kräver professionell rådgivning. Om så inte är fallet, skulle jag uppmuntra dig att göra det till en prioritet att hitta helande i dessa områden som föregångare till att förbättra ditt äktenskap. Vår egen trasighet kommer oundvikligen att undergräva våra mest genuina ansträngningar att bygga bättre relationer, vilket bara orsakar ytterligare smärta. För att gå vidare krävs fokus på att återställa skadan inom först. Först då kommer vi att se tillräckligt tydligt för att bidra till helandet av livets andra relationer.

Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.

Richard Parr (författare) från Australien den 4 maj 2014:

@Kathleen ~ 98% perfekt. Wow, det blåser mina chanser ur vattnet ;)

Seriöst, men jag tror att alla råd som uppmuntrar oss att tolerera ofullkomligheter hos andra förmodligen är värda att uppmärksamma; Jag skulle ha stora problem annars. Uppskattar dina kommentarer.

Kathleen Cochran från Atlanta, Georgia den 2 maj 2014:

För trettioåtta år sedan när jag var en ung blivande brud berättade en gammal man (han var förmodligen 60!) att hemligheten bakom ett bra äktenskap var att bara förvänta dig att din make skulle vara 98 % perfekt. Vilka brister som än dök upp, skriv av dem till de 2 %. Det har visat sig vara ett bra råd. Vissa människor har skavanker som är farliga eller destruktiva och som inte går att skriva av – jag vet. Jag är lyckligt lottad att jag och min make har valt att helt enkelt lägga vissa skillnader åt sidan och fortsätta.

Richard Parr (författare) från Australien den 1 maj 2014:

@Frank ~ tack för att du läste. Jag strävar efter att presentera ett så kortfattat och ärligt budskap som möjligt i mina infonav. Sockerbeläggningar får mig att gnaga :)

Frank Atanacio från Shelton den 1 maj 2014:

Jag tycker att det här navet är rakt direkt och inte sockerbelagt.. träffar målet ihjäl på hmmmm...

Richard Parr (författare) från Australien den 26 april 2014:

@FlourishAnyway ~ Jag retar fortfarande min fru när jag jämför henne med min fiktiva andra fru. Hennes acceptans av min skeva humor är en av hennes många nåder. Tack för att du tittar förbi och kommenterar. Hoppas ni får många fler fina decennier tillsammans med varandra.

Blomstra i alla fall från USA den 26 april 2014:

Du är en bra författare, och jag gillar ditt surt förvärvade perspektiv här, eftersom äktenskap kräver arbete. Min man och jag har varit gifta i nästan 19 år, och vi dejtade i flera år innan vi gifte oss, inklusive långdistans när jag flyttade bort av karriärskäl. Han gifte sig med mig trots att jag retade honom att jag planerade att gifta mig tre gånger (precis som min mormor). Det har inte alltid varit lätt, men vi valde rätt person. Jag visste att jag skulle gifta mig med honom från den dag jag träffade honom.

Richard Parr (författare) från Australien den 14 april 2014:

@Purpose Embraced ~ tack så mycket för att du läste och kommenterade. Så se till vad du säger. När jag observerar de många äktenskapen runt omkring mig bland vänner och familj, kämpar de där kommunikationen är svagast för att upprätthålla en positiv relation.

Yvette Stupart PhD från Jamaica den 14 april 2014:

Tack för din insiktsfulla artikel om att bygga ett framgångsrikt äktenskap. Jag håller med om att kommunikation är nyckeln till att bygga starka äktenskapsrelationer. Det här är mer än ett ytligt samtal, utan att dela djupa tankar och känslor.

Richard Parr (författare) från Australien den 30 mars 2014:

@Aysleth ~ Tack för att du tittade förbi för att läsa och kommentera. Lycka till med dina Hubbing-strävanden.

Aysleth Zeledon från Russellville, Arkansas den 30 mars 2014:

Tack för det här! Mycket informativt och tack för att du följer mig!

Glenn Stok från Long Island, NY den 30 mars 2014:

@parrster - Ja, jag märkte det också, Richard, efter att jag lagt till min röst på den omröstningen. Det verkar vara det mest kraftfulla problemet som kan skapa eller bryta ett förhållande.

Richard Parr (författare) från Australien den 30 mars 2014:

@Glenn ~ Fantastisk kommentar. Kunde inte hålla med dig mer. Jag har noterat att alla som har röstat i omröstningen hittills har indikerat att de behöver vara mindre kritiska. Så mycket av framgång i relationer börjar och slutar med hur vi tar itu med ogillande av andra attityder och handlingar.

Glenn Stok från Long Island, NY den 30 mars 2014:

Dessa är alla mycket bra känslor. Det viktigaste enligt mig är förmågan att känna igen någons styrkor och att inte ägna för mycket uppmärksamhet åt deras svagheter. Annars tenderar vi att fokusera på fel sak.

Att arbeta med att uppnå ömsesidiga intressen genom att kommunicera med varandra är mycket effektivt för att få båda parter att känna att de är i samma lag. Du uttryckte detta i mycket tydliga ordalag när ett par som är öppna och ärliga "är ett par inte bara förälskat utan förtroende."

Utmärkt artikel, och helt klart resultatet av ett framgångsrikt äktenskap. Röstade upp.

Richard Parr (författare) från Australien den 13 mars 2014:

@Sky9106 ~ tack för uppmuntrande och visdomsord. Så sant, ärlighet både i vad vi säger till oss själva och andra är så avgörande för ett bestående förhållande. Gud välsigne dig också.

Sky9106 från En vacker plats på jorden. den 13 mars 2014:

Grattis till er till en fantastisk prestation, fortsatt samvaro. Det är vad som är avsett för mänskligheten, vare sig vi accepterar det eller inte, vare sig vi går emot eller avviker från. Ni är båda ärliga människor och ni har kommit överens om att fortsätta söka ärlighet mellan er själva. Lögnerna kan inte hålla, de kan spela ett spratt i tid men kommer alltid att vara den slutliga förloraren. Det blir ännu mer intressant härifrån, men ni båda har nyckeln. Inte ens "döden" kan skilja de som förstår kärlekens hemligheter. Gud välsigna.

Richard Parr (författare) från Australien den 12 mars 2014:

@CrisSp ~ Grattis till att du har nått den äktenskapliga milstolpen! Nu till ytterligare 25 år av kärlek till våra makar. Låt det roliga börja. Gud välsigna.

CrisSp från Sky Is The Limit Adventure den 12 mars 2014:

Mycket bra sagt och mycket trevlig läsning. Glad att dela att min man och jag i sommar kommer att fira vår 26:e bröllopsdag och vi båda kunde inte vara mer tacksamma för de välsignelser vi har genom att omfamna våra ofullkomligheter.

Bra artikel. Rösta upp, fästa och dela.

Richard Parr (författare) från Australien den 18 januari 2014:

@MartieCoetser ~ Det gläder mig att du tyckte att det här var användbart och att du kunde länka detta till ditt eget underbart skrivna nav. Gud välsigna

Martie Coetser från Sydafrika den 18 januari 2014:

parrstar, detta är ett utmärkt och mycket användbart nav. Jag tror också att kärlek är ett verb. Känslan vi beskriver som kärlek är bara resultatet av den handling som kallas kärlek.

Jag kopplar detta nav till mitt nav om kärnfamiljer.

Richard Parr (författare) från Australien den 30 december 2013:

@moonfroth~Jag tror att en av äktenskapets stora skönheter är själva möjligheten att bli delade toner i varandras sång. Men jag tar din poäng, den är bra. Ett äktenskap där den ena parten trivs på den andras bekostnad är ett tecken på ett misslyckat förhållande. Likaså ingås många äktenskap med den falska förväntningen att maken ska fullborda det som saknas hos en själv. Detta leder snart till irritation på båda sidor, och ofta till orättvisa krav på förändring. Jag vet, eftersom min fru och jag hade dessa falska förväntningar tidigt i vårt förhållande. Det är bara ett av många hinder som ska övervinnas på vägen till ett sunt äktenskapsförhållande.

Tack för att du hälsade på.

Clark Cook från Vancouver ara, British Columbia, Kanada den 30 december 2013:

Varje person på planeten har rätt att leva sin egen historia, kartlägga sin egen kurs, verkligen vara sin egen person. Att leva ditt liv på något annat sätt är att göra dig själv till en toadie i andra människors syn på vad de har bestämt att du ska vara. Så många människor är bara toner i andra människors sånger; i så många äktenskap blir att "fixa" en make nästan en besatthet för hans/hennes motsats. Detta förnekande av din partners Jag är, enligt min uppfattning, en enorm dold mördare i många äktenskap. Tyvärr tror "fixaren" ofta att hon (vanligtvis) gör sin make en stor tjänst. Allt hon gör är att driva bort honom ifrån sig...ofta för gott.