Hur man upprätthåller ett hälsosamt förhållande när du har PMDD

Violet har upplevt försvagande PMDD och har gjort vissa livsstilsförändringar för att minska symtomen och förbättra sitt liv.

foto av aarmono

Några friskrivningar innan vi börjar

Om du undrar vad premenstruell dysforisk störning (PMDD) är kan du läsa mycket bra information om symtom, orsaker, behandlingar etc. på WebMD.

När du väl börjar läsa igenom det jag har lärt dig kanske du tänker "Åh, hon verkar ha löst det." Haha nej sluta! Det är absolut inte sant. Ja, jag har bättre koll på saker än jag brukade, men jag halkar fortfarande och lär mig hela tiden.

Slutligen är detta råd avsett för personer som är i ett hälsosamt och stödjande förhållande. Detta innebär ömsesidig respekt, en allmän känsla av stabilitet och delad lycka. Dessa tips är inte avsedda att få kvinnor att känna att de borde gå runt en potentiellt ohälsosam eller olämplig partner. Om detta låter som du, så kanske det är ditt förhållande som är problemet, inte du eller din PMDD.

Lektion 1: Din partner har också sina egna problem

När du drunknar i din egen ångest och fluktuerande humör är det lätt att glömma att din partner kanske upplever sin egen inre oro.

Om de säger något som "Jag är så trött" eller "Jag känner mig så stressad" är det ganska frestande att svara med "Ja, jag också!" eftersom det är så du känner dig under halva månaden eller mer. Låt istället din partner veta att de har blivit hörda genom att svara med något i stil med "Jag är ledsen att du känner så, kan jag göra något för att hjälpa?" och ge dem en fin kram.

Om det hela tiden handlar om dig, kommer det inte att finnas något utrymme för den andra personen att känna att de är fria att ha sina egna upp- och nedgångar också. Lär dig vad de behöver när de är nere. Behöver de utrymme eller extra tillgivenhet? Se om du kan ta reda på detta när de är på gott humör eftersom det är svårt att veta vad du vill när du känner dig nere.

Lektion 2: Din partner kan inte alltid svara som du vill att de ska

Om du är något som jag är att prata om ett problem eller hur du mår en del av att läka och må bättre. Genom att diskutera vad som händer och höra det högt kan det vara lättare att förstå en situation eller dina känslor.

Saken är dock att när vi ventilerar till vår partner under svåra PMDD-tider, handlar det verkligen inte bara om att prata ut det. Vi längtar efter ett stödjande, förstående och tröstande svar på det vi just har sagt. Vi vill bli hörda och förstådda, kanske till och med få dem att hålla med oss, även om det inte är meningsfullt för dem. Och när vi inte får ett svar som vi känner att vi så desperat behöver, kan det orsaka förödelse. Kanske gör de lätt för din situation genom att skämta eller agera lite avlägset och distraherat.

Detta hände mig idag. Jag öppnade upp om en känslomässig fråga som störde mig. Min partner gav mig hela tiden korta, konkreta svar. Men vad jag behövde i det ögonblicket var något i stil med "Åh det måste vara så svårt! Åh, jag klandrar dig inte för att du känner så! Bla, bla, bla, mosiga känslor." Eftersom jag inte fick det svaret kände jag mig sårad och missförstådd. Jag uttryckte detta, vilket sedan fick honom att känna att han var ansvarig för att jag mådde bättre och att han alltid var tvungen att säga exakt rätt saker. Istället för att pressa honom insåg jag att jag halkat upp och bad direkt om ursäkt för att jag var orimlig i mina förväntningar på honom. Nu ger jag honom lite behövligt utrymme (mer om det senare).

Naturligtvis finns det tillfällen då han reagerar på ett stödjande och tröstande sätt, och det här är underbart! Vi måste bara komma ihåg att vår partner inte kan alltid svara hur vi "behöver" dem. Det är alldeles för mycket att förvänta sig det av någon. Det är här att komma ikapp med en flickvän eller umgås utanför förhållandet kan hjälpa mycket. Ta dig tid för vänner och lätt på pressen från din partner.

Vad ska man säga när det kommer upp

Om du har ett av de samtalen med din partner där du känner att de inte förstår eller inte svarar på ett sätt som du "behöver", bara ta en paus i konversationen. Jag menar inte ignorera din partner – bara pausa. Lägg märke till hur du mår. Jag märker ofta att pulsen har ökat och jag har en het, arg känsla i pannan.

Ta några avkopplande (inte dramatiska!) djupa andetag och säg till dig själv att du kommer att tänka på det här problemet senare. På så sätt kan du själv tänka på den här känslan eller problemet och ta reda på varför det betyder så mycket för dig att känna dig tröstad över detta. Vet att du är all den tröst du behöver och att ingen annan är ansvarig för hur du mår.

Sedan kan du säga något till din partner i stil med "Förlåt, jag vet inte varför det här problemet drabbar mig så mycket. Tack för att du lyssnade, men jag borde nog bara låta bli nu innan jag blir upprörd. Så, vad sägs om den där hunden som bär en hatt där borta?"

"Vet att du är all den tröst du behöver och att ingen annan är ansvarig för hur du mår."

foto av Leon Fishman

Läs mer från Pairedlife

3 tips för bättre småprat

Hur man låtsas att ditt äktenskap är bra

Hur du vinner din kamp med en medveten svärmor

Lektion 3: Din partner kan inte alltid finnas där för dig

Precis som det är bra att förstå att din partner kanske inte alltid svarar på ett sätt som du "behöver" det är också viktigt att inse när din kärlek är i deras egna hjulspår och inte kan finnas där för dig då ögonblick.

Jag jobbar fortfarande på det, men jag har blivit bättre på att känna igen när min partner helt enkelt inte har plats för all extra känsla och ångest jag brukar slänga runt varje månad. Han kan bli avlägsen, eller till och med låta mig veta att han inte mår bra heller. Så under dessa tider vet jag att jag inte ska ta upp något för tungt med honom eller förvänta mig att han ska vara alltför tillgiven och tröstande.

De gånger då jag har glömt den här lektionen och dumpat mina egna problem på honom medan han inte mådde bra har heller inte gått så bra. Men när han känner sig lättare och har mer utrymme att ge stöd, är han otroligt öppen och tröstande för allt som mina härliga hormoner har att erbjuda.

Om din älskling känner sig skit, försök att finnas där för dem så gott du kan. I sin tur kommer de att finnas där för dig också, i tid. Om det känns som att de aldrig kan finnas där för dig, då kan det vara ett problem som du kanske måste tänka över vid en tidpunkt i månaden där du känner dig mest likställd.

Vad ska man säga när det kommer upp

En bra indikation på att din partner inte är på ett bra ställe att vara där för dig är om de verkar avlägsna eller oroliga i ditt sällskap. Eller ännu värre, de kanske nyligen har berättat för dig att de inte mår bra men att du fortfarande öppnar upp för dem om något du är upprörd över.

När du gör någon av dessa insikter, pausa bara konversationen som i förslaget i lektion två. Ta några, tysta, djupa andetag och säg något i stil med "Förlåt, det här är förmodligen inte den bästa tiden - du kan ha nog att tänka på som det är." Byt sedan ämnet eller ge dem kärleksfullt Plats. Med kärleksfullt menar jag att visa genuint tålamod, inte bara huffa och storma ut ur rummet.

"Om det känns som att de aldrig kan vara där för dig, då kan det vara ett problem som du kan behöva tänka över vid en tidpunkt i månaden där du känner dig mest orolig."

Lektion 4: Allt handlar inte om dig

Hård! Förlåt, men det är sant. När vi känner oss så hemska som vi gör, antar vi att världen är ute efter att ta oss. Som att varje liten snubbling som går uppför trappan är ett tecken från universum att det hatar oss väldigt, väldigt mycket. Detsamma kan sägas om att tro att varje gnäll eller dåligt humör från vår partner är orsakat av oss.

Det brukade vara så att varje gång min partner var upprörd eller stressad, gick mitt sinne omedelbart till "Åh nej, jag har gjort något fel igen" och jag tjafsade honom att berätta vad jag hade gjort. Ibland hade jag verkligen frustrerat honom på något sätt, men för det mesta hade han att göra med något utanför förhållandet. Jag har blivit mycket bättre på att inte direkt ta ett dåligt humör personligen och tvinga ur honom en förklaring, men det finns fortfarande tillfällen jag halkar upp. Jag är bara människa.

Vad ska man säga när det kommer upp

Några bra råd från min terapeut: "Nästa gång de är på uppenbart dåligt humör kan du öppna kommunikationen med ett allmänt erbjudande som "Jag känner att du kanske är stressad, kan jag hjälpa till på något sätt?" som låter dem veta att du ser dem. Det ger dem också en chans att berätta vad problemet är eller om du kan hjälpa.

Om du är tillsammans med någon som har mycket maskulin energi kommer det mest sannolika svaret att vara "jag mår bra" vilket är ett tecken på att detta är något de måste hantera på sina egna villkor. Det är då det gynnar er båda att hålla sig sysselsatta och ge dem tid att andas. Å andra sidan kan de öppna upp om problemet, så var beredd på att aktivt lyssna utan att tänka för mycket på "rätt" saker att säga.

"Vad någon tycker om mig är inte min sak."

– Anonym

Lektion 5: Både du och din partner behöver utrymme

Precis som alla mina lärdomar kan detta tillämpas på alla relationer. Men med PMDD blir det bara desto viktigare.

Plats. Det är enkelt. Plats för dig och plats för dem. Om de vill komma ikapp med vänner eller göra något utan dig, se det som en möjlighet att unna dig själv. Jag sa behandla dig själv! Gör ditt bästa för att inte känna dig sårad av deras önskan om lite ensamtid. Se det som ett sätt att känna dig mer sammankopplad när du återförenas, även om utrymmet bara är för ett par timmar.

Se till att göra dina egna planer också. Ät lunch med en kompis eller ta dig själv till en konstutställning som din partner skulle gäspade över. Att göra din egen grej ger var och en av er utrymme att andas och vara er egen person.

Vad ska man säga när det kommer upp

Även om du tror att du är den typ av person som gillar att spendera det mesta av din tid med din partner, tänk om. Om du är som jag kan det finnas tillfällen då du kan känna att du bara går med på de saker de vill göra. Lär känna dina gillar och ogillar. Till exempel, om din partner frågar "Vill du se den här filmen full av bilar som exploderar?" och ditt hjärta tänker "nej, tack" men lusten att spendera tid med dem och en känsla av skyldighet tar över, försök sedan lyssna på det där inre "nej, tack" och faktiskt säga det, men med lite mer kärlek och värme.

Jag menar inte att du plötsligt ska börja säga nej till varje förslag de kommer med. Det handlar mer om att göra sin egen grej ibland. Om din partner inte känner sig skyldig för att vara ärlig om vad de skulle vilja göra, varför skulle du det?

"Du måste älska på ett sådant sätt att personen du älskar känner sig fri."

— Thich Nhat Hanh

foto av eleni pap

Lektion 6: Din uppfattning om verkligheten kan vara skev

Detta kan vara den svåraste delen av att ha PMDD. Dina känslor och känslor är såklart verkliga. Men din verklighet kan vara skev, vilket får dig att reagera på situationer på destruktiva sätt.

Här är en situation som jag är säker på att vi alla har upplevt.

Suddigt PMDD-perspektiv: Din partner undviker dig, du kan känna det. De reser sig och lämnar rummet när du kommer in. Att spendera tid med dig är helt enkelt inget de verkar vilja göra på sistone. Faktiskt, när var sista gången ni gick och gjorde något trevligt tillsammans? De älskar inte dig, eller hur? De tappar intresset snabbt. Det här måste stoppas. Jag måste ta upp det här med dem nu!
Verklighet: Kanske har de varit lite avlägsna, men det är ganska troligt att de har något på hjärtat. Det har egentligen bara gått en dag eller två av dem som verkar lite "ute på havet", ingen biggie. Vi hade spenderade mycket tid tillsammans förra veckan – det var riktigt trevligt faktiskt. Kanske behöver de bara lite tid ensamma.

Om du inte kan komma i kontakt med verkligheten utanför ditt PMDD-perspektiv, kan du känna panik och börja spiralera in på en plats där du är desperat att fixa saker direkt.

Vad du ska göra när det kommer upp

Det är allt - du måste bara vänta ut den där brådskande och rädda känslan. Låt det vara. Det bästa du kan göra är att hålla en liten dagbok till hands och skriva ner allt som gör dig upprörd. Detta kan göras hela månaden också, även när du känner dig mer jämn och inte så påverkad av hormoner.

Om det finns några problem du har med ditt förhållande kan du öppna din journal när du mår bättre och se om du fortfarande känner lika starkt för problemet som du skrev ner tidigare. Om du fortfarande känner att det finns något att prata om med din partner, är du åtminstone i ett mycket bättre sinnestillstånd för att göra det. Men oftare än inte kommer du att tänka "hmmm, glad att jag inte öppnade den där burken med maskar på den tiden, jag är inte riktigt säker på vad det handlade om!"

"Också detta ska gå över."

Lektion 7: Det är alltid viktigt att tänka innan du talar

Jag brukade ha en tendens under PMDD att vara nit-kräsen och lite skarp, säga saker som jag egentligen inte menade men som ändå var sårande. Detta händer fortfarande ibland, men jag känner att det är här jag har fått mest kontroll.

Att tänka innan du pratar är viktigt. Det kan tyckas konstigt att censurera sig själv eller så kan det kännas som att konversationer går långsammare, men det fungerar.

Till exempel kan min partner säga något i stil med "Åh, jag har lagt ut sopkärlen idag" och min PMDD-apa vill genast att skrika "Skulle jag göra det åt dig eller något??" men jag fångar det svaret innan jag låter det glida igenom mitt mun. Att säga något lurigt kan få dig att må bra i en sekund, men jag lovar dig att det kommer att kännas hemskt ytterligare en sekund senare.

Så försök bara fånga dig själv innan du säger de där (inte så) små sakerna eftersom de kan stämma snabbt. Och som alltid ger övning färdighet.

Det som också hjälper är att försöka klaga mindre i allmänhet. Det är så lätt att känna sig överväldigad, som om vår värld har gått åt helvete. Men det kan vara tröttsamt för någon annan att höra denna typ av negativitet var femte minut. Det är här din gamla vän, din dagbok, kommer väl till pass. Genom att skriva ner dina känslor kan du fortfarande släppa den negativa energin utan att dränera någon annan. För all del, bli inte någon falsk fjolling som aldrig har ett dåligt ord att säga, men att minska gnället kan vara fördelaktigt för er båda.

Vad ska man säga när det kommer upp

Om du uttalar något sårande till din partner, känn inte att det är för sent. Ge bara en enkel ursäkt. Låt dem veta att du är ledsen för att du säger något så elakt och att du önskar att du inte hade sagt det från början. Förklara att det inte var din avsikt att skada din partners känsla – du känner dig helt enkelt inte som ditt vanliga jag.

foto av katie_tegtmeyer

Lektion 8: Ta inga beslut om ditt förhållande under dåliga PMDD-dagar

Ett av PMDDs vanligaste symtom är känslan av depression. Depression suger liv och lyster ur alla de saker du annars skulle älska och uppskatta. Detta inkluderar din partner.

Tack och lov händer det inte så mycket längre för mig, men när det skedde började jag ifrågasätta mitt förhållande. Skulle jag vara bättre singel? Är vi verkligen så bra tillsammans?

Jag har aldrig låtit honom veta dessa stunder av allvarliga tvivel, men jag har kommit nära. Om du ha uttryckt dessa farhågor med din partner, slå inte dig själv för det. Det är bara att lära av det och gå vidare.

Vad du ska göra när det kommer upp

Återigen, skriv ner dina känslor i din dagbok! Se bara till att den förvaras på en plats där din partner inte blir frestad att bläddra igenom den. Skriv ner alla dina tvivel och var så negativ och kritisk som du vill. Ställ dig själv alla frågor du behöver svar på. Gör en överenskommelse med dig själv om att du kommer att återkomma till dessa tvivel vid en tidpunkt i månaden när du känner dig mer rättfärdig att göra en ordentlig bedömning.

Tills dess, vänta tills dessa känslor går över. Tillåt inte dem att ta över och lura dig att tro att du måste agera på dem och fatta ett beslut precis i det ögonblicket. För chansen är stor att när du kommer till din "normala" del av månaden, kommer du att se tillbaka och känna dig lättad över att du red ut de där grumliga känslorna.

Det kan också hjälpa till att samla upp glada minnen av din partner. Tänk på senast de fick dig att skratta, eller hur de häromkvällen lagade din favoritmåltid till middag. Det kan vara svårt att hitta dessa positiva saker till en början, men om du söker kan du hitta något som hjälper dig att känna dig lite lättare.

Lektion 9: Sök stöd utifrån relationen

Att förlita sig på en person ensam för stöd under våra PMDD-tider har många nackdelar. Den första är uppenbarligen att det inte är rättvist mot din partner. Precis som vårt humör och behov kan vara tröttsamt för oss, kan det vara lika slitsamt för dem.

En annan nackdel är att du går miste om en mängd åsikter, idéer och erfarenheter från andra människor. Jag tycker att du inte riktigt kan slå ikapp en flickvän för den känslan av anknytning och förståelse mellan två kvinnor.

Så gör ditt bästa för att hålla kontakten med vänner hela månaden. Jag tycker att det är särskilt viktigt att träffa en vän när jag känner att jag behöver prata ut mina elände. Det är också grundande att höra din vän prata om sina egna problem också, inte för att jag tycker om att höra om kamp. Det är bara tröstande att dela dina erfarenheter och veta att du inte är ensam.

Det finns också många onlinestödgrupper för kvinnor med PMDD. Om du gör en sökning på PMDD på facebook eller google så ser du vad jag menar! Där kan du gnälla och stöna allt du vill – det är verkligen underbart. Du kommer att upptäcka att kvinnorna i dessa grupper är mycket stödjande och lugnande under dåliga tider. Det är bra att du också kan vara en källa till tröst för andra.

foto av Aaron Noble

Lektion 10: Att få kontakt med dig själv är nyckeln

Att få kontakt med sig själv är viktigt för alla. Men jag känner att för kvinnor är denna uppfattning särskilt viktig på grund av våra tendenser att vara ivriga att behaga och känna skuld alltför lätt.

Vad har detta med PMDD att göra? Tja, tänk på PMDD som en rädd, trött, ensam, orolig och ledsen "lilla tjej"-version av dig själv. Jag vet att många av våra problem är hormonella, men jag har upptäckt att mycket av det kan hanteras genom att öva på mina förslag ovan och även genom att ansluta till dig själv. När du verkligen känner dig själv och älskar vem du är, är du mycket bättre rustad att lugna den där maniska lilla PMDD-tjejen som dyker upp oanmäld.

Det finns tillfällen då jag föreställer mig att dela upp mig själv i två. Den lilla flickan uttrycker hur upprörd och rädd hon är. Sedan kan den vuxna, lugna versionen av mig själv berätta för henne att allt kommer att ordna sig. Jag skulle inte kunna komma åt min inre vuxna röst utan att först ha kontakt med mig själv.

Här är många sätt jag har kopplat till mig själv och vuxit till att älska den jag är ännu mer. Naturligtvis är detta bara förslag, och jag är säker på att du kan komma med idéer som passar dig bäst.

Se en terapeut. Det här har hjälpt mig på så många sätt. Det låter mig säga vad jag tycker, oavsett hur "galna" mina tankar och handlingar kan verka. Det har hjälpt mig att sortera igenom mycket smärtsamma problem från mitt förflutna. Jag har fått mycket visdom från de olika terapeuter jag har träffat.
Ha en hälsosam livsstil. Att äta fräsch och närande mat gör att jag känner mig mycket mer nivå. När jag går för långt från att äta hälsosamt betalar jag för det. Träning är lika viktigt som det ger dig en omedelbar ström av endorfiner. Att känna sig vältränad och stark kan också öka ditt självförtroende och känslor av självvärde.
Ha meningsfulla vänskaper och vårda dem ofta. Kom ihåg att kvaliteten på dina vänskaper är viktigare än kvantitet.
Spendera mer tid själv. Ta dig ut på ett kafé eller en restaurang, läs en bok i din lokala park eller se en film på egen hand. Fortsätt göra dessa saker tills det känns naturligt, att du faktiskt njuter av den här tiden för dig själv. Känn aldrig skuld för det.
Unna dig själv. En liknande känsla som ovan, detta har mer att göra med egenvård. Saker som att ta ett avkopplande bad, köpa te eller hälsosam mat du tycker om, ta en massage, göra yoga eller något koppla av, ta lektioner i något du alltid velat lära dig, eller äta något överseende som du vanligtvis äter mindre av
Lyssna på din kropp. Om du är trött, vila. Om du känner dig uppdämd, orolig energi, gå en promenad eller jogga. Känna sig överväldigad? Sitt någonstans tyst och var med dina tankar. Jag förstår att det finns många faktorer som kan komma i vägen för detta, men försök att hinna, även om det bara är fem minuter.
Lär dig vad du gillar och ogillar. Jag vet att det här kan verka dumt. Som vuxen skulle du tro att du vet vad du gör eller inte gillar vid det här laget. Eller på liknande sätt, vad du håller med eller inte håller med om. Men tyvärr, ibland har jag gått med på en åsikt för det var vad en vän eller någon i min närhet kände starkt för, men sen senare i livet har jag insåg "Vänta på, det tror jag faktiskt inte på." Detsamma gäller något så enkelt som att inte köpa en matvara som du gillar helt enkelt för att din partner inte. Bara köp den och njut av den! Du är du, och de är dem.
Gör mer av de saker du tycker om. Jag är en väldigt kreativ person, så jag försöker hålla på med dessa hobbys så mycket jag kan. När jag börjar känna att jag tappar bort mig själv gör jag något kreativt och börjar känna mig mer som min egen person igen.
Känn dina känslor och känslor – censurera dem inte. Många av mina förslag kan verka som att jag säger åt dig att censurera dig själv. Detta är inte alls sant; det handlar mer om att känna igen dina känslor och hantera dem på ett hälsosamt sätt. Jag upptäcker att ju mer jag tillåter mig själv att helt enkelt känna något och ge det tid att passera, blir jag i slutändan mer medveten. Njut av att skratta, uppskatta långsamheten i att känna dig nere och veta att du kommer att känna dig "upp" igen. Sitt med ilska, men låt den inte ta över. Du behöver inte agera på en känsla, även när den känns omedelbar. Att tvinga en "dålig" känsla att försvinna kommer bara att få den att kännas mer intensiv, så låt den vara, och den kommer så småningom att passera som vågor på en strand.
Var din egen cheerleader. Jag saknar inte de nätter som jag brukade tillbringa med att vältra mig i självömkan, gråta timmar i sträck över vilken hemsk person jag är och tänka om och om igen på vad jag hade gjort till den senaste tiden. Tack och lov har detta inte hänt på länge eftersom jag har blivit mycket mer skonsam mot mig själv. Om jag glider upp kan jag känna mig frustrerad i början, men jag tillåter mig inte att spiral in i mörkret. Jag tänker bara "Jaha, jag kommer att göra det annorlunda nästa gång." Det är också viktigt att känna stolthet över det man uppnår. Du hade trots allt inte gjort det utan dig!
Lär dig att meditera eller bara sitta tyst. Jag har ansträngt mig för att sitta vid ett fönster i mitt hus och bara titta på landskapet utanför. Jag försöker att inte tänka på något speciellt eftersom det handlar om att bara observera och vara. Jag tycker mycket om den här praktiken.
Vet att du är allt du behöver. Det är en vacker sak att vara kär, att längta efter någon och bli efterlängtad i gengäld, att avsluta varandras meningar (eller smörgåsar). Men för att uppleva sann tillfredsställelse i ditt liv måste det komma inifrån. Den där lilla luckan inuti, den där vacklande känslan av saknad, behöver inte fyllas av någon annan. Den har väntat på dig hela tiden.

"Hitta extas inom dig själv. Det finns inte där ute. Det är i din innersta blomning. Den du letar efter är du."

— Osho

foto av Spirit Fire

Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.

Dylan R från San Francisco den 9 december 2019:

Det verkar som att många kvinnor som förnekar att de påverkas av hormoner, avvisar vad en del av ditt kön utsätter en man för varje månad.

M den 30 oktober 2019:

Tack så mycket för detta, det var alla ord som jag aldrig visste att jag behövde höra så mycket förrän nu. Jag trodde att jag var ensam och kom på mina egna sätt att hantera dessa återkommande känslor. Speciellt lektion 6. Det är så svårt att hitta balansen mellan vilka tankar som faktiskt är rationella och giltiga, och vilka som helt enkelt härrör från PMDD och det givna ögonblicket. Jag har journalfört och det gjorde stor skillnad. Jag uppskattar verkligen att du gör den här artikeln och ger trygghet till så många av oss där ute.

Kämpar den 18 juli 2019:

du får det att låta så enkelt. När min fru och jag först träffades hade hon symtom på detta men jag hade inte hört talas om det alls och såg alltid på henne som att ha en Jekyll & Hyde-personlighet (det får mig att må bättre att när jag läser människors utmaningar med detta använder de samma termin). Vi blev inte ihop på bästa sätt men hon är den mest fantastiska personen och jag kan inte föreställa mig att inte ha henne i mitt liv. Tyvärr har hennes symtom ökat varje gång och ett tag insåg hon att det var ett problem, pratade med en doktor, fick preventivmedel, diskuterade (kort) att göra en hysterktomi (vi har en dotter tillsammans, och tre totalt). När hon tog det livet var så mycket bättre, då var månatliga slagsmål och anklagelser så mycket mindre och vi fick bara leva våra liv. Efter ett år eller så bestämde hon sig för att p-piller inte hjälpte henne, trots min oenighet, och slutade ta dem. Ända sedan dess har varje månad blivit värre och värre och inte bara känner jag mig hjälplös att stoppa henne utan jag är alltid den största delen av hennes ilska. Jag är inte världens bästa kille men jag älskar henne innerligt och varje månad blir jag anklagad för fusk, hot om skilsmässa och ännu värre. Jag ser inga vänner (de flesta är borta nu), jag deltar inte i arbetsfunktioner, för om hon inte kan ha ögonen på mig är jag upptagen med en affär. Om jag kör en annan väg blir jag grillad över det. Paranoian är utom kontroll och hur hemskt det än låter, jag skulle älska att bo med en kvinna som har många av utmaningarna har jag läst om för då kanske jag kan hjälpa henne, allt fokuseras nu på mig. Inget jag gör är det rätta, jag ljuger alltid, döljer något, gör henne galen. Jag hatar att erkänna det, men jag känner att vi nästan är till bristningsgränsen. Om hon inte lämnar mig på grund av en av hennes ilska tror jag att jag kan behöva bara för mitt eget förnuft. Även om tanken på att försöka dela vårdnaden med någon i det där olyckliga sinnestillståndet också är skrämmande, och jag vill bara att vi ska vara lyckliga tillsammans. Hon är min favoritperson i världen och hatar mig 2-3 veckor varje månad.

Violet Redfield (författare) från Australien den 12 augusti 2018:

Hej Pete,

Låter som du haft det tufft! Jag antar att det är sånt man inte helt kan förstå om man inte har upplevt det själv.

För vissa kvinnor kan det att kontrollera den "skeva verkligheten"-fasen vara som att stärka en muskel; blir lättare och starkare med tiden.

Men andra kvinnor kan det vara svårare eftersom alla är olika och hormonella obalanser är en i sig svår sak. Därav ordet "dysforisk"...det är ett psykiskt tillstånd och inte alltid något man helt kan kontrollera. Kanske var det här ditt exs fall? Det känns 100% verkligt just då, det är det skrämmande för båda parter.

Hur som helst, jag hoppas att hela upplevelsen antände lite personlig tillväxt, vi träffar alla människor av olika anledningar (även om det kan vara svårt/tråkigt).

Pete den 27 juli 2018:

Hej. Trevligt att skriva!

Ex partner till en PMDD-sjuk här.

Jag slår vad om att du kan utöka lektion 6 dock. Jag känner att en skev verklighet är där allt "kött" av problemen uppstår.

Alla våra problem dök definitivt upp ur tomma intet och ledde till slut till att våra relationer gick bort.

Men vad min fråga är, om du vet att den är där, vet du när den kommer, du vet vilka hemska saker som händer när den är här och du är beväpnad med otaliga erfarenheter och fått kunskap från artiklar som denna, varför verkar det som om det alltid är den första upplevelsen av PMDD-demonen som kommer ut.

Det låter som att PMDD omfamnas och används som ett vapen för att attackera partnern i 2+ veckor av månaden?

Visst skulle man vara klokare och redo av tidigare erfarenheter?

Har det någon effekt på minnet?

Säg att vi hade tekniken för att veta exakt vilken tid på dagen "PMDD-avsnittet" var på väg att inträffa. Jag satt där med min partner med en klocka och vi var redo att inte låta PMDD ta över (inte reagera på något hårt eller starta slagsmål), när den sekunden träffar kan jag se min partner titta på mig och säga. "Det här är dumt! Tror du att jag är galen? sitter där med en klocka helt hög och mäktig. Det är kränkande och jag är trött på att du alltid stirrar på mig. Jag är galen. stick den där klockan där solen inte skiner..." osv

Det är den delen jag inte förstår. Vart tar minnet av att du har PMDD vägen?

Ledsen att ni alla måste gå igenom detta (inklusive män), jag känner verkligen med er alla.

Violet Redfield (författare) från Australien den 28 juni 2018:

Det är ett nöje älskling x

Carrie B den 12 juni 2018:

Jag uppskattar den här artikeln så mycket, du vet inte ens hur hjälpsam den har varit ikväll.

Anonym den 14 maj 2018:

Jag hittade den här artikeln på en Google-sökning och är så tacksam. Varje enskild punkt du gör kopplar tillbaka till något jag har känt och har gett mig ett bra perspektiv på hur jag ska se på dessa situationer. Den andra saken som jag lär mig hjälper min PMDD är att ha en partner som inte ständigt omfamnar dig, eller som ständigt tycker synd om mig som jag gör med mig själv. Det är trevligt för någon att empati då och då, men det är viktigare att ha någon som uppmuntrar mig att ta de steg som krävs för att må bättre. Jag har hanterat PMDD i ungefär femton år, men det har bara varit under de senaste åren till två år som jag har funderat på hur jag verkligen ska leva mitt liv med det. Den här artikeln hjälpte mig mycket och det gav mig mycket tröst. Tack så mycket!

Violet Redfield (författare) från Australien den 11 mars 2018:

Åh tack så mycket, verkligen glad att det har hjälpt dig. Du är inte ensam, jag känner ett par kvinnor med bipolär och PMDD xx

skolflicka på riktigt den 28 februari 2018:

Vilken fantastiskt bra hjälpsam artikel! Så fina poäng! Har skrivit ut den och ska läsa resten senare. Läs de första 2 sidorna. Tack. Jag har det här och jag har aldrig förstått det helt. Det är så vettigt hur jag tänker att människors dåliga humör ibland handlar om mig, som att allt handlar om mig, jag kommenterar igen när jag har läst klart detta.

Jag har bipolär och pmdd. Jag känner ingen som sagt att de har båda, jag har inte ens diagnosen pmdd, men jag får riktigt dålig mens! Så jag vet att jag gör det. Men depakote hjälper definitivt med pmdd!

Hillary Burton från Storbritannien den 16 september 2017:

Hej intressant.

Jag blir dysforisk men det är könsdysfori. Och/

men jag känner din smärta. Lycka till och bra nav.

Kathleen Johnson den 15 april 2017:

TACK!!! Jag har kämpat nyligen och undrat vad som är fel på mig? Den här artikeln har lyft fram det. Är våld förknippat med PMDD enligt din erfarenhet?

Violet Redfield (författare) från Australien den 15 mars 2017:

Du gör en bra poäng och detta inspirerade mig att redigera det nuvarande navet och skriva ett nytt nav helt och hållet:

"Slutligen är det här rådet avsett för människor som är i ett hälsosamt och stödjande förhållande. Detta innebär ömsesidig respekt och en allmän känsla av stabilitet och delad lycka. De här tipsen är inte avsedda att få kvinnor att känna att de borde tippa runt en potentiellt ohälsosam eller olämplig partner. Om detta låter som du, gå över till den här artikeln jag skrev nyligen: https://discover.hubpages.com/health/Maybe-it-isnt... "