MsDora, före detta lärare och certifierad kristen rådgivare delar tips för smidiga relationer med vänner och för möten med främlingar
Har du någonsin inlett en konfrontation i hopp om en förändring i attityd och beteende, men skaffat dig ett avbrutet förhållande istället?
Det kan vara samåkningsvännen som får dig att vänta oftare än inte eller grannen som plockar dina utsökta blommor utan att fråga om lov. Det kan vara systern som ljuger uppenbart och konstant eller brodern som berör olämpligt. Inget av dessa beteenden är acceptabelt, och konfrontation blir nödvändig, men med vilket resultat? Det finns tre grundläggande egenskaper hos en konfrontation som, uppmärksammad (eller obeaktad) i processen, kan bidra till att ge ett effektivt (eller ineffektivt) resultat. Dessa tre grunder är:
- Meningen
- Metoden
- Slutsatsen
1. Meningen
- "Kom ihåg att konfrontation handlar om försoning och medvetenhet, inte dömande eller ilska." ―
Målet med konfrontation (enligt June Hunt, författare, prisbelönt sändare och rådgivare för mer än 25 år) är att avslöja dåligt beteende, påpeka konsekvenserna och begära insatser för förändra. Målet är inte att kränka eller demonisera förövaren (även om det resultatet kan verka lämpligt för vissa äckliga beteenden). Inte heller är målet för initiativtagaren att bli jämn eller att etablera ett självrättfärdigt ställningstagande. Dessa och liknande själviska avsikter kan få den skyldige att försvara sig mot social och känslomässig ruin, genom att kasta sten på den uppfattade angriparen. Respektlöshet och fientlighet, bland andra negativa attityder, kan vara resultatet av en illa menad konfrontation.
Om överträdaren uppfattar att avsikten med samtalet inte är att bekämpa henne utan att hjälpa henne att bekämpa och besegra sitt problem, skulle resultatet mer sannolikt bli effektivt. Ett sådant resultat börjar med konfrontatorns anda av medkänsla och förlåtelse, med ett genuint intresse för den andra personens utveckling.
2. Metoden
- "Konfrontation bör vara en kanal genom vilken du uttrycker oro, empati och kärlek till en annan person. Passa din ton; var noga med att inte framstå som heligare än du.” ―Emily Lash, licensierad professionell rådgivare
Ett ilsket utbrott mot personen som gripits i en felaktig handling kan vara förståeligt, men inte till hjälp som ett sätt att börja en konfrontation. Det är bättre att vänta tills ilskan lagt sig. Välj den mest lämpliga för situationen bland följande tre metoder.
A. Frågan
En meningsfull metod (bland andra) kan börja med en fråga, som inte kritiserar eller fördömer.
Bläddra till Fortsätt
Läs mer från Pairedlife
Hur man hanterar skillnader i relationer
Hur man dejtar en Vattumanskvinna ♒️
50 roliga vad att göra med vänner (och bra straff)
- "Finns det någon form av besvär som gör att du blir sen ibland?" är bättre än "Inser du att när du är sen så förstör du mitt schema för hela dagen?"
En lämplig fråga ger individen möjlighet att reflektera över allvaret i sitt fel. Det gör att han kan erbjuda information som konfrontatorn inte har. Det kräver att konfrontatorn lyssnar. Det hjälper till att skapa en förståelse, som till och med kan resultera i ett erbjudande om hjälp.
B. Berättelsen
En alternativ metod till frågan kan vara en berättelse, som belyser en situation som liknar den som diskuteras och avslutas med en lösning som kan vara till hjälp. Det borde vara så lätt att göra jämförelser med den nuvarande situationen, att den skyldige lätt ser sig själv i berättelsen; inser att han inte är ensam om sin brist; beslutar att om positiv förändring kan ske i berättelsen så kan det ske i hans fall.
C. Smörgåsen
Ändå är en annan metod som föreslagits av rådgivare, "smörgåsen" eller en tre-lagers metod. Det översta lagret av smörgåsen är ett uttryck för uppskattning eller beröm, vilket ökar individens känsla av värde och låter honom veta att han är värdefull. Mellanskiktet är köttet: diskussionen om problemet, som är mindre hotfull än den skulle vara, om individen inte insåg sitt värde. Det nedersta lagret är någon form av uppmuntran om hur stor tillgång individen kan bli, inte bara på jobbet utan i en vidare sfär.
3. Slutsatsen
- "Att undvika svåra konversationer får dem inte att försvinna, och att ha dem kan avsevärt förbättra vårt arbete och hemliv." ―Erin Eatough, PhD
Konfrontation syftar inte till att förändra människor, utan på att ändra beteende. Det är klokt av båda parter att uttrycka förståelse för de förändringar som kan förväntas. Ta det inte personligt om resultatet inte är exakt det som var tänkt. Uttryck för förlåtelse för tidigare missförhållanden och stöd för förbättringar framöver är en tillgång för ett långsiktigt resultat. Uppföljning eller incheckning kan ordnas vid behov för att visa fortsatt intresse för goda resultat.
Varje konfrontation har potential att göra saken bättre om avsikten syftar till positiv förändring hos den andra personen. Det kan göra saken värre om det finns en självisk, dold agenda.
Förändring är mer sannolikt att accepteras om den presenteras med vänliga ord och mild röst. Det är mindre sannolikt att det händer om en sammandrabbning av viljor höjer värmen och värmen förvandlas till eld.
Konfrontationer är en del av livet. Ju mer vi gör dem, desto mer förstår vi dem. Ju mer vi förstår dem, desto mer lär vi oss att hantera dem för att göra våra liv bättre.
Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.
© 2022 Dora Weithers