Etikett för begravningar och kondoleanssamtal: Vad du bör och inte får göra

Mannernas och civilisationens undergång

Vid min fars väcknings- och begravningsgudstjänst lämnades jag med några ganska oroande intryck om hur slappa vi har blivit om saker som respekt, ordentlig etikett och vanlig gammaldags bra uppförande. Jag bevittnade beteende som skulle ha fått Miss Manners hår att resa sig:

• Släktingen som innan min pappas kropp ens hade tagits bort från rummet började påpeka för mig vilka möbler från hans sovrumssvit hon skulle vilja ha
• Det kinkiga småbarnet, som lades ner på golvet under visningen och lämnades att springa runt med praktiskt taget ingen förälders uppsikt
• Släktingen som kom tre kvart för sent, störde gudstjänsten och marscherade sedan med henne följe av tre andra uppför kapellets mittgång till kistan under en stunds stilla bön och reflexion
• Deltagaren som inte bara svarade på sin telefon under gudstjänsten utan fortsatte sin diskussion, kl volym tillräckligt hög för att tävla med pastorn under presentationen av flaggan och reciteringen av den 23:e Psalm

Hela situationen fick mig att fundera på om några av oss har blivit så självengagerade att vi blir oförmögna att dechiffrera skillnaden mellan lämpligt och olämpligt beteende?

Vi behöver alla en repetitionskurs i korrekt begravningsbeteende

"Jag vill inte låta gammaldags eller föråldrad, men jag kan inte låta bli att undra om min mormor kanske inte hade rätt när hon sa att" med det godas undergång seder kommer att komma civilisationens undergång", sa jag till min bästa flickvän en kväll när vi städade upp de sista resterna av sammankomsten efter begravningen på min hus.

"Jag vet", svarade hon, "folk verkar inte bry sig om sånt längre. När vi var barn lagade våra mammor kassler och tog med dem till familjen. När min farbror dog för några månader sedan var jag den enda som kom med mat till huset. Om vi ​​inte lär våra barn annorlunda, kommer det bara att bli värre."

Jag gick och la mig och tänkte på vad min vän hade sagt. När jag vaknade nästa morgon tänkte jag att det kanske inte bara var våra barn som var i nöd av en utbildning i uppförande och etikett — kanske några vuxna var i behov av en repetitionskurs också.

Ringa eller inte ringa? Riktlinjerna för kondoleansupprop

Ett kondoleanssamtal är helt enkelt ett besök i hemmet av den avlidnes familj av en nära vän, granne eller utökad familjemedlem för att erbjuda tröst, sympati och hjälp. Ett kondoleansbesök kan äga rum när som helst inom de första veckorna efter en närståendes död. Beroende på omständigheterna och arten av besökarens relation till familjen kan det också följas upp med ett extra besök.

Längden på besöket kan variera allt från en till flera timmar, och kriterierna för att fastställa det längden bör baseras på besökarens förhållande till familjen eller familjens behov i sorg.

Hur kan jag hjälpa dig?

Oavsett om en närstående går bort plötsligt eller efter en lång och utdragen sjukdom, lämnar deras bortgång en mängd uppgifter och detaljer som måste ses till. När dessa uppgifter kombineras med sorg och vardagliga aktiviteter kan familjemedlemmen känna sig överväldigad. Det finns många små sätt på vilka din hjälp lätt kan accepteras och uppskattas.

Du kan erbjuda dig att sätta ihop en PowerPoint-presentation av familjebilder som ska spelas upp på begravningen eller minnesstunden, göra ett ärende eller ringa telefonsamtal. Kanske skulle du kunna erbjuda att titta på deras barn så att de skulle vara fria att ordna, erbjuda att gå ut med sin hund, hämta kemtvätt eller klippa och vattna sin gräsmatta.

En familj som sörjer och försöker ta itu med begravningsarrangemang kanske inte tänker på att äta eller förbereda måltider, och ett sätt som du kan hjälpa familjen på är att laga en måltid som kan frysas och värmas upp vid ett senare tillfälle tid. Grytor eller andra livsmedel som erbjuder stora portioner eller portioner och kräver lite eller ingen förberedelse är bäst. Om familjen ska ha en samling efter begravningen, så kanske du vill erbjuda dig att ta med något för det

En annan mycket hjälpsam gest skulle vara att erbjuda sig att stanna kvar från begravningen och titta på alla barn vars föräldrar har bestämt sig för att vara för unga för att delta i gudstjänsten.

Vad som inte är lämpligt

• Fråga om dödsorsaken: Om familjen vill att du ska veta, då kommer de att berätta för dig, men det är extremt dåligt att smaka att gå fram till en sörjande änka, make eller andra familjemedlemmar och fråga dem hur deras älskade dog.
• Fråga om vilka pengar och/eller tillgångar den avlidne får eller inte får ha kvar: Det är inte lämpligt i NÅGON social miljö att fråga om ens personliga ekonomi. Nog sagt.
• Fråga om vad som har testamenterats till vem: Återigen, om de vill att du ska veta, kommer de att informera dig. Om du är en person som kan vara en förmånstagare till den avlidne, eller som tror att den avlidne kan ha lämnat något av sentimental till du, ha tålamod, jag är säker på att du kommer att meddelas i rätt tid, och var säker på att under ett kondoleanssamtal INTE ÄR rätt tid.
• Begär att du får ta en "minne" av den avlidne från hemmet: Nej, jag skojar tyvärr inte. Jag har personligen varit med om incidenter där både vänner och utökade familjemedlemmar till den avlidne älskade har vandrat genom familjens hem under ett kondoleanssamtal och tittade på varje krimskrams och familjefoto som om de handlade i Ikea. (Under ett kondoleanssamtal efter min egen mormors död bad dottern till min mormors långvariga vän att få ta allt fyra hyllor av min mormors miniatyrclownsamling, varav de flesta hade fått min mormor som gåvor från hennes barnbarn och barnbarnsbarn, och, förutsatt att hon kunde få dem, bad en förbluffad mig om en låda att packa dem i, eftersom hon började precis där och då packa ihop inte bara clownerna utan även de fyra hängande glashyllorna som de satt på!) Kom ihåg att det här är någons hem och inte din lokala Wal-Mart!
• Svara på din mobiltelefon i de sörjandes närvaro: Om du måste svara, kom ihåg att ursäkta dig själv och gå ut, och även då försöka kom ihåg att du är där för att erbjuda tröst och stöd till familjen, och försök att behålla ditt samtal kort.
• SMS, Facebook, Tweeting och Spel: Precis som att svara på din mobiltelefon, sms, uppdatera din sociala nätverksstatus och spela spel på din mobiltelefon är inte lämpliga aktiviteter under ett kondoleanssamtal. Försök komma ihåg att du är där för att erbjuda tröst och hjälp till den sörjande familjen, och håll ditt fokus på dem.

Vad som är lämpligt

• Uttrycka din sympati: Vare sig det är muntligt eller i form av sympatikort eller handskriven lapp, är det lämpligt att under ett kondoleanssamtal uttrycka din sympati och trösta de sörjande.
• Dela dina minnen av den avlidne: Det är lämpligt att relatera dina minnen av den avlidne till hans eller hennes familj. Försök berätta för dem ett roligt motgift, eller berätta en berättelse som lyfter fram den avlidnes personlighet.
• Erbjuder din hjälp eller assistans: Det är lämpligt att erbjuda hjälp och assistans vid denna tidpunkt; Tillsammans med förslag som jag har nämnt ovan kanske du vill erbjuda dig att ställa upp för sammankomsten efter begravningen eller att städa upp efteråt. När min mamma dog var vårt hem under uppbyggnad, och därför erbjöd sig mina gudföräldrar att ha sammankomsten i sitt hem.
• Ta med en present av mat: Det är lämpligt att ta med en färdig måltid eller kanske en tårta eller kakor eller annat mellanmål som kan delas med andra som ringer. Den avlidnes familj ska inte behöva oroa sig för att underhålla dem som ringer dem. (Om möjligt kanske du vill samordna med andra som kommer att ringa kondoleanssamtal, och kanske kan någon ta med papperstallrikar, plastsilver eller servetter, vilket också skulle bespara familjen från att oroa sig för disk och städa.)
• Ta med blommor, växter eller andra uttryck för dina gåvor som förmedlar ditt stöd eller din sympati: Även om de flesta väntar till visningen eller begravningen, är det lämpligt att skicka eller ta med blommor eller en levande växt, eller en annan present till familjen som förmedlar ditt stöd. (Kanske ett speciellt foto som du skulle vilja dela, eller ett masskort, etc.)
• Erbjuder ett sympatiskt öra eller en axel att gråta på: Det är lämpligt och mest uppskattat att ge ett sympatiskt öra, en kram eller en axel att gråta på, som i vissa fall behöver familjemedlemmarna till den avlidne bara någon att lyssna på deras minnen eller deras uttryck för sorg.

Titta eller vakna? Förhandla om besöket

Oavsett om du hänvisar till det som en visning, en väckning eller ett besök, när någon dör, finns det ofta en schemalagd tid innan begravningsgudstjänst där vänner och familj inbjuds att visa sin sista respekt, se den avlidnes kropp och framföra sina kondoleanser till familj. Det är en tradition som härrör från traditionen från den gamla irländska Wake, när den avlidne lades ut hemma, och sedan familjemedlemmar, vänner och grannar kom till familjens hem för att titta på kroppen, trösta familjen och säga några bra saker om den avlidne innan de bar honom till kyrkogård.

Numera görs det förstås oftast på bårhuset eller begravningsbyrån och för det mesta är det känt som visning och besök. I båda fallen brukar det hållas dagen och kvällen innan begravningen ska äga rum. Om det har funnits en dödsruna i lokaltidningen kan den innehålla datum och tider för både visningen och begravningen.

Visningen och besöket är en bra tid för medarbetare, medarbetare, kyrkomedlemmar etc. att visa respekt inte bara till den avlidne utan även till familjen. Detta gäller särskilt om du är någon som kanske bara kände den avlidne genom arbete, eller genom en social organisation, men inte kände familjen särskilt väl.

Visningen är en dyster och tyst händelse och är avsedd för tyst bön och reflektion över de avlidnas liv. I vissa fall kan den avlidnes familj vilja eskortera dig till kistan för att se sin älskade.

Vad som inte är lämpligt

• Mobiltelefoner: Precis som med kondoleanssamtalet är det inte lämpligt att svara i mobilen inne i visningsrummet. Det är inte heller lämpligt att telefonens ringsignal stör andras böner eller meditationer. Stäng av din ringsignal innan du går in, eller om du kan, ta inte med den in i rummet i första hand.
• SMS, Facebook, Tweeting, Spel: Samma regler gäller fortfarande för spel, sms och uppdatering av sociala nätverksstatus; Gör det någon annanstans tack!
• Barn vid visning och besök: Även om jag anser att beslutet om huruvida ens barn ska inkluderas eller inte bör överlåtas till föräldrarnas eget gottfinnande. sa barn, jag anser också att föräldrar bör vara ansvariga för barnens beteende om de väljer att låta dem göra det närvara. En del av detta är bara sunt förnuft och gammaldags goda seder; Om din bebis skriker, snälla ta honom eller henne ut tills de är klara för att inte störa andras böner och meditationer. Om du har ett litet barn, lägg inte ner det mitt i visningsrummet och låt dem vandra runt utan föräldrars uppsikt, och låt dem inte avbryta böner och meditationer andra. Oavsett ditt barns ålder, om de är med på visningen och besöket, för familjens skull som du besöker samt andra familjer som kan vara där, snälla avråd dem från att springa upp och ner i korridorerna tutande och skrikande och göra en allmän olägenhet för sig själva

Vad som är lämpligt

• Lämplig klädsel: Under de senaste decennierna har riktlinjerna för vad som är och inte är lämpliga kläder för evenemang som visningar och begravningar varit mycket avslappnad, män behöver inte längre bära slips eller kostymjackor, kvinnor och flickor kan bära byxor, och ingen måste bära svart; detta sagt, men man bör försöka utöva sunt förnuft och god smak. Till exempel är baddräkter och flipflops förmodligen bäst lämpade för stranden eller poolen, och inte för en visning.
• Att uttrycka din sympati för familjen: När du deltar i en visning och besök är det lämpligt att uttrycka din sympati för familjen och att berätta för dem goda minnen från den avlidne. Om du inte är någon som familjen har sett ofta, var säker på det när du närmar dig dem för att ge kondoleanser som du presenterar dig själv, och att du berättar för dem hur du vet den avlidne.
• Att visa din sista respekt: Det är brukligt vid en visning att man, om kistan är öppen, visar sin sista vördnad genom att se den avlidnes kropp; I vissa fall kan en familjemedlem vilja eskortera dig till kistan. Du kan använda denna tid för att be en tyst bön eller för att meditera över den avlidne. Om familjen önskar det kan du be en bön för den avlidne med en eller flera familjemedlemmar.
• Att lämna något i den avlidnes kista: Många gånger när någon passerar vill vi lämna en lapp, bild eller annat föremål i kistan åt dem som ett uttryck för vår sorg eller som uppskattning av deras liv. Om du inte är familjemedlem men vill lämna något bör du rådfråga familjen innan du gör det.
• Besök med andra som deltar på visningen: När du har sett den avlidnes kropp, och har besökt familjen, är det lämpligt att besöka tyst utanför visningsrummet med andra vänner, kollegor eller grannar som deltar i visning.

Undviker begravning Faux Pas

Ingen vill egentligen gå på en begravning; de är bara inte roliga. Men nästan alla måste delta i minst en eller två under sin livstid. En begravning är en minnesgudstjänst som hålls antingen i ett gudstjänsthus eller på ett begravningsbyrå. Förutom i de fall där familjen har begärt en privat begravning, följs det ofta av en gravtjänst och begravningen.

Även om begravningen av en älskad är en sorglig och dyster affär, har den många fördelaktiga aspekter för den avlidnes familj och vänner, som att tillåta stängning och för att få utlopp för sin sorg. Den vanliga begravningen kommer att innehålla en lov, en predikan eller ett budskap och ett sista tillfälle för de sörjande att visa sin sista respekt. Den avlidnes kista bärs vanligtvis av sex till åtta pallbärare från kyrkan till likbilen och från likbilen till gravplatsen. Ritualer kommer att variera beroende på religiös övertygelse och konfessionella skillnader.

Vad som inte är lämpligt

• Mobiltelefoner: Precis som de inte är lämpliga under ett kondoleanssamtal eller vid en visning, är en ringande mobiltelefon inte lämplig vid en begravning. Att svara och prata i din mobiltelefon under en begravning är inte heller lämpligt, och ifall det inte är tydligt för några av er så är det inte lämpligt att dra ut din ringande mobiltelefon ur din bh och ha ett samtal under graven eller begravningsgudstjänsten, det är helt enkelt oförskämt och respektlös!
• SMS, Facebook, Tweeting, Spel: En begravning är en minnesgudstjänst, det är en helig angelägenhet och oftast en religiös sådan också. Det är tänkt att vara en tid för bön och eftertanke och så nej, du bör inte sms: a, spela ett spel eller uppdatera din sociala nätverksstatus under en begravning.
• Samtal under gudstjänsten: Att prata med din granne eller med den gamle vännen på andra sidan gången som du inte har sett på ett år, medan någon hyllas, eller medan prästen talar, eller under en stunds tyst bön inte lämplig. Du borde ha fått lära dig på dagis att det är oförskämt att prata medan någon annan pratar.
• Styckning inför den närmaste familjen under kortegen eller begravningståget: I allt i livet finns det en ordning på saker och ting, och i Cortegens eller begravningsprocessionens rike, likbilen som bär den avlidne följs av bilen eller bilarna som bär den omedelbara familj. Ha tålamod och vänta på din tur.
• Styckning framför den närmaste familjen för processionen till gravplatsen: Den närmaste familjen ska vara direkt bakom kistan när den bärs till gravplatsen. Det är absolut olämpligt att skära inför den närmaste familjen under kortegen till gravplatsen.
• Sitter i den främre raden av stolar vid gravplatsen: Vanligtvis har begravningsbyrån eller kyrkogårdspersonalen placerat en liten grupp stolar vid gravplatsen där medlemmar av den avlidnes familj kan sitta i under gravceremonin, är det olämpligt för dig att sitta på första stolsraden om du inte är medlem i den närmaste familjen, såvida du inte har blivit ombedd att göra det av familj.

Vad som är lämpligt

• Lämplig begravningsdräkt: Även om det är sant att standarderna för lämplig begravningsdräkt har mildrats de senaste åren och om det inte är förbjudet av religiösa skäl, får kvinnor bära byxor och blus istället för den traditionella kjolen eller klänning. Män behöver inte längre bära slips och kavaj. Kläder ska vara blygsamma, i dämpade toner eller mörka färger, och ska vara rena och utan hål. Flipflops bör undvikas eftersom de inte bara är för avslappnade, utan ljudet som de gör när man går kan vara störande eller stötande för andra sörjande.
• Blommor, växter, minnesgåvor: Ofta ber familjen att du skickar en minnesgåva istället för att skicka blommor. En minnesgåva är vanligtvis en donation till en specifik välgörenhets- eller forskningsorganisation. Om du skickar en donation i den avlidnes namn, den organisation som du gjort bidraget till kommer vanligtvis att skicka ett kort till familjen och informera dem om gåvan som har gjorts i namnet på den avlidne. Om du vill skicka blommor, en växt, som en gest av respekt för den avlidne, kan du skicka den antingen till hemmet hos den avlidnes familj, eller så kan du få det levererat till bårhuset eller kyrkan där begravningen ska äga rum. Det är också acceptabelt att ta med sin gåva till begravningen, men om du ska göra det bör du komma lite tidigare så att blommorna kan placeras vid altaret utan att störa gudstjänsten
• Att uttrycka sympati för den avlidnes familj: Precis som med kondoleanssamtalet och visningen och besöket bör du uttrycka dina sympatier till familjen av den avlidne, kom ihåg att presentera dig själv om du är en bekant med den avlidne och inte till familj.

© 2011 Kristen Burns-Darling