Jag fick inte ha vänner över när jag var barn. Min mamma hade kanske tillåtit det om jag hade bett. Min far skulle förmodligen ha gjort det, inte medveten om hur vårt sätt att leva sågs av omvärlden. Men jag tillät det inte.
Jag minns inte exakt vilken ålder jag var när jag insåg att vårt hus inte såg ut som andras.
Jag minns inte exakt vilken ålder jag var när jag insåg att vårt hus inte såg ut som andras. När vi besökte våra morföräldrar var allt rent och snyggt; allt hade sin plats. Det var lugnande att vara där, inga stigar mellan möblerna med grejer staplade upp flera meter högt. När vi åt var bordet lätt dukat; du behövde inte lägga en timme på att flytta saker på andra högar innan du kunde lägga ner en tallrik.
Min fars hamstring, jag förstår nu, kom från ångest. Han var en tystlåten man som använde tjänande och gåvor för att visa sin kärlek, inte en för tillgivenhet eller uppmärksamhet. Om han kunde ge någon något de behövde från hans förråd av diverse hushållsapparater, bildelar eller goodwill-skatter, gjorde det hans dag. Det var rädslan, rädslan som alla hamstrare har, att han skulle behöva något och inte ha det, eller att någon annan skulle behöva något och han skulle inte kunna hjälpa. Han levde efter "bara utifall"-filosofin, och letade nästan dagligen igenom secondhandbutiker och letade efter saker som någon han visste skulle behöva någon gång.
Det var rädslan, rädslan som alla hamstrare har, att han skulle behöva något och inte ha det.
Min mammas hamstring kom från en önskan att känna lycka. Som barn förstod vi inte varför shoppingturer med henne tog hela dagen, att åka på morgonen och inte komma hem förrän långt över mörkret. Det var alltid något hon var tvungen att hitta, för att försöka känna en stund av lycka, bara för att slänga in shoppingkassarna i ett rum, bortglömda och övergivna. Sedan skulle hon gå vidare till att hitta nästa sak. Hon frågade min man en gång om han trodde att hans egen mamma var glad. Han sa till henne att han visste att hans mamma var nöjd. Min mamma blev förbryllad över det svaret. Hon kunde inte förstå hur en kvinna med så lite inte kunde vilja ha mer.
När jag trappade ner en medicin som orsakade känslomässig avtrubbning, insåg jag att jag hade gjort samma saker som mina föräldrar, köpa föremål för att försöka känna sig lycklig och behålla saker, i hopp om att jag skulle få ett enormt tacksamt svar när jag gav dem till någon. Jag öppnade hallens linneskåp och såg bevisen. Hela 60 kvadratmeter lagring var full: dussintals flaskor med schampon, balsam och kroppstvättar fullproppade med doftljus, rumssprayer och badsalt. Min garderob var densamma; kläder med etiketter kvar på och lådor fulla med skor som jag aldrig hade använt. En hel låda i min byrå var full av kostymsmycken, allt orörda i sina lådor.
Det ögonblicket chockade mig. Det var inte så jag ville leva eller hur jag ville känna mig i mitt hem. Jag började göra en sorts inventering och lära mig själv hur man sakta rensar. Det fysiska arbetet orsakade mentala utvärderingar av mina skäl till att jag hade allt det här, vilket ledde till mer fysiskt arbete med att sortera och ta bort. Det mentala arbetet var svårare.
Om du inte tar itu med de mentala orsakerna bakom hamstringen kommer röran att hitta tillbaka.
Jag har sett avsnitt av hamstringsshowerna där de drar upp sopkärl till dörren, tar på sig gasmasker, handskar och hazmat-typ kostymer, börja sedan kasta ut saker vid armlasten när den förkrossade personen de "hjälper" står i chock eller snyftar okontrollerbart. För en hamstrare är dessa saker inte skräp. Dessa saker betyder något för dem, precis som våra saker betyder något för oss. Det är därför de massiva rensningarna inte fungerar på lång sikt. Om du inte tar itu med de mentala orsakerna bakom hamstringen kommer röran att hitta tillbaka.
Jag ville att min decluttering skulle hålla, så jag började i det små.
Jag ville att min decluttering skulle hålla, så jag började i det små. Tanken på att städa hela huset var överväldigande. Vissa veckor jobbade jag bara på en låda, andra en garderob eller två. Jag frågade mig själv om varje föremål var något jag ville, behövde eller till och med gillade. Jag började hålla en låda i botten av en garderob. Jag gör fortfarande det här. När jag går igenom mitt hus och ser något jag inte längre behöver eller gillar (böcker, kläder, köksmaskiner, heminredning etc.), lägger jag det i lådan. När lådan blir full doneras den – hela grejen.
Jag bor i ett tvåvåningshus och den här idén kom till mig en dag när jag skulle ner för att hämta något och rinna badvatten i badkaret på övervåningen. Om badkaret svämmade över och vatten började droppa på mig nere i köket, vad skulle jag göra först? Skulle jag ta handdukar och försöka suga upp vattnet? Skulle jag skaffa hinkar för att fånga upp dropparna på nedervåningen? Självklart inte. Det första jag skulle göra var att springa tillbaka upp på övervåningen och stänga av kranen. Vad skulle det göra för mig att försöka städa upp om vattnet fortfarande rann?
Jag bytte från en vilja mentalitet till en behov mentalitet.
Jag tog det tillvägagångssättet med röran. Jag var tvungen att stänga av kranen på saker som kom in i mitt hus och hålla den stängd tills jag kände mig nöjd i mitt hem igen. Jag bytte från en vilja-mentalitet till en behovs-mentalitet och lärde mig att känna mig obekväm i ögonblicket när jag ville köpa något var mindre i jämförelse med hur obekvämt mitt röriga hem var tvingar mig.
Jag kom ihåg att min mamma köpte mat, kläder och pysselprojekt trots att vi hade mycket hemma. Hon tyckte att något på rea var ett fynd, även om det blev bortskämt i skafferiet innan vi hann använda det. Jag tittade runt i mitt hem och lovade mig själv att jag inte skulle köpa något förrän jag handlade mitt lager först, för att använda det jag redan hade. Det tog år att äntligen använda allt schampo, balsam och kroppstvätt i det skåpet. Jag hade också över hundra flaskor med nagellack som jag långsamt använde, kände mig så stolt över mig själv när jag äntligen kunde slänga en tom flaska.
Måltider blev baserade på vad vi redan hade i skåpet, så att jag kunde köpa några saker för att koppla ihop de andra sakerna till en måltid. Alla städmaterial drogs ut ur skåpen så att jag kunde se vad jag hade, och inget nytt köptes förrän flaskorna var nästan tomma. Jag slutade också köpa nya kläder, kombinera kläder på nya sätt för att skapa nya kläder och donera saker som inte passade eller som jag visste att jag aldrig skulle bära igen.
Jag studerade de sentimentala sakerna jag hade och insåg att jag inte hedrade minnet av mina släktingar genom att stoppa saker i lådor.
Jag studerade de sentimentala sakerna jag hade och insåg att jag inte hedrade minnet av mina släktingar genom att stoppa saker i lådor. Om det var viktigt nog att behålla, var det viktigt nog att visas. Jag gav bort de flesta av min gammelmormors hattar till andra familjemedlemmar och hittade en plats att visa upp de jag hade.
Jag började titta på det verkliga priset för att köpa billiga saker jämfört med att göra investeringar i saker som håller längre. Det lärde mig att ta bättre hand om mina saker och att ha mer inte var bättre. Att ha något som höll var en investering. Jag ändrade långsamt mina stökvanor; inte köpa bara för att köpa, inte behålla saker bara för att de var en gåva, värdera upplevelser framför saker och gå över till att köpa kvalitet framför engångsprodukter.
Jag vill att mitt hem ska vara min fristad, en plats att vila och återhämta sig från dagen och ladda för nästa. Att sakta reda ut mina utrymmen, ta bort saker som inte längre tjänade mig, avslöjade ett lugn i mig, både fysiskt och mentalt.
Nu hedrar jag mina föräldrar med den typ av hem de ville ha, ett med utrymme att andas och att uppskatta det som verkligen betyder något.
Regina McKay
