Första gången jag kontaktade en rådgivare om mina vänskapsband, skickade jag detta meddelande till honom: "Min bästa vän säger till mig att jag inte delar med mig av saker om mitt liv. Hon säger att hon känner att hon inte ens känner mig. Hon har rätt. Jag delar inte så mycket med mig av vad som händer. Varför tror du att jag skulle göra det?”
Hans svar var: "Hmm, jag vet inte. Försök bara dela oftare.”
Vilket revolutionerande råd. Jag läste svaret och stängde min telefon, irriterad.
Att vilja mig själv att "bara försöka dela mer" verkade enkelt nog, men det svarade inte på min djupare fråga, "Varför skulle jag göra det här från första början?"
"Jag var ivrig att veta varför jag tanklöst undanhöll mig från relationer eftersom jag började inse att det skadade människorna jag älskar."
Min benägenhet att hålla saker för mig själv var en av de många smärtpunkterna på min lista över mönster som jag ville tyda när jag sökte hjälp. Jag var ivrig att veta varför jag tanklöst undanhöll mig från relationer eftersom jag började inse att det skadade människorna jag älskar. Det hindrade mig också från den närhet jag ville ha.
Jag förträngde detaljer i mitt liv, både bra och dåliga. Om jag hade blivit befordrad på jobbet, haft en utmanande dag eller dejtat någon ny, tänkte jag helt enkelt inte på att dela det. Ute från mitt livs loop började mina vänner anta att jag inte litade på att de skulle vara en del av det och uttryckte sin smärta. Inget kunde vara längre från sanningen.
Jag var fast besluten att lösa pusslet om varför jag var som jag var. Jag visste bara inte var jag skulle börja för att hitta bitarna.
Det var tills en dag då turen slog mitt YouTube-flöde.
"Kan något som hände mig för så länge sedan diktera hur jag agerar idag?"
En video dök upp som förklarade undvikande anknytningsstilar, sociala beteenden som ofta präglades av tillbakadragande. Jag kände mig exponerad och bemyndigad i ett slag. För första gången hörde jag mitt beteende exakt beskrivet och gavs en etiologi som kopplade det till upplevelser i det tidiga livet. Men, kan det verkligen vara så? Kan något som hände mig för så länge sedan diktera hur jag agerar idag?
jag dök in i forskning som beskrev hur undermedvetna, reservoaren av våra personliga erfarenheter som går tillbaka till barndomen och den sammansatta betydelsen de har fått, bestämmer 95–97 % av våra tankar, känslor och beteenden. Det betyder på sin höjd att det vi medvetet väljer endast utgör 5% av bilden av vårt liv.
"Tills du gör det omedvetna medvetet, kommer det att styra ditt liv, och du kommer att kalla det öde."
– Carl Jung
Om vi inte gör arbetet med att identifiera de nedsänkta berättelserna som ger bränsle till 95 %, kommer vårt undermedvetna att avgöra mycket av våra liv för oss. Psykoanalytikern Carl Jung intygar, "Tills du gör det omedvetna medvetet, kommer det att styra ditt liv, och du kommer att kalla det öde."
Detta var en vattendelare som ändrade min syn på hur jag kunde växa bortom mina mönster och förändra mitt liv.
När jag väl lärde mig att min tendens att undvika öppenhet med mina vänner hade en undermedveten rot, en som jag kunde rycka och gräva fram, visste jag att det låg i min makt att förändra på lång sikt. Det här var större än att bryta en vana. Jag hade ett sätt att spåra de dolda vägarna till varför jag gjorde som jag gjorde och peka på det vid dess källa.
Att förstå detta var viktigt för att känna igen Anknytningsteori för verktyget det kan vara.
Attachment Theory härstammar från psykologers kombinerade arbete John Bowlby och Mary Ainsworth. Den föreslår att vi är neurologiskt fasta för hur vi ser, ger och tar emot kärlek under de första två åren av våra liv.
"Attachment Theory föreslår att vi är neurologiskt fasta för hur vi ser, ger och tar emot kärlek under de första två åren av våra liv."
Teorin antyder våra tidiga erfarenheter med våra primära vårdgivare – hur anpassade de var till våra behov, hur konsekvent de träffade dem, och hur känslomässigt tillgängliga de var - programmera vår förståelse av kärlek och hur mycket av den vi kan förvänta oss hela tiden liv.
Våra första lektioner i mänsklig koppling blir vad Bowlby myntade som "interna arbetsmodeller", som påverkar den anknytningsstil vi utvecklar och fortsätter med senare i livet.
Idag är fyra huvudsakliga anknytningsstilar erkända av forskare. De beskrivs av Bilagan Projekt här och jag har sammanfattat deras egenskaper nedan:
Säkra
Människor med denna stil är i samklang med sina känslor, kommunicerar sina behov och har verktygen för att lösa konflikter utan att det hotar deras känsla av säkerhet eller autonomi. De växte troligen upp med en känslomässigt tillgänglig vårdgivare som konsekvent var anpassad till dem och erbjöd dem utrymme att uttrycka och arbeta igenom sina känslor utan att döma.
Undvikande (eller avvisande)
Individer med en undvikande stil håller sina nära och kära på armlängds avstånd, känslomässigt och omedvetet förknippar intimitet med övergivenhet och smärta, så de saboterar eller undviker det ofta helt och hållet. Barn som utvecklade denna stil lärde sig tidigt att det fanns en gräns för hur öppna de kunde vara med sina känslor utan att det fick skam eller konsekvenser. De förväntades tillgodose majoriteten av sina behov själva.
Orolig (eller upptagen)
Det oroliga gänget dyker huvudstupa in i relationer och håller på livet ut. Att växa upp i ett hushåll där deras vårdgivare kan ha varit inkonsekvent eller känslomässigt het och kalla, oroliga individer tar på sig att hålla ett hårt grepp om kärleken när de hittar Det. De är hypermedvetna om alla tecken på övergivande eller avslag och gör allt de kan för att förhindra det, även till deras nackdel.
Oorganiserad (eller rädd-undvikande)
De med en oorganiserad stil är ofta individer som upplevt extrema övergrepp i tidig barndom. Denna stil utvecklas "när barnets vårdgivare - den enda källan till säkerhet - blir en källa till rädsla", enligt Bifogade projekt. Som vuxna kämpar de för att känna sig trygga i relationer och känslomässigt lita på andra, och deras beteende är ofta en oförutsägbar blandning av både oroliga och undvikande tendenser.
Vi finns alla någonstans i anknytningsspektrumet. Medan jag redan hade en aning om att jag var undvikande, tog jag ett test för att bekräfta var jag föll.
Våra stilar kan fluktuera, men de spelar en tyngre hand i hur vi närmar oss varandra i relationer än vi kanske inser.
Betrakta denna analogi från Thailändare Gibson, grundare av Skolan för personlig utveckling.
"När två vuxna, var och en med sin egen anknytningsstil, möts i ett förhållande av något slag, har de sina egna individuella förväntningar på anslutningen."
När två vuxna, var och en med sin egen anknytningsstil, möts i en relation av något slag, har de sina egna individuella förväntningar på kopplingen. Enligt Gibson, det är som att sitta ner för att spela ett brädspel tillsammans, men en person har reglerna för Scrabble och den andra har reglerna för Monopol. När spelet utvecklas är ingen av parterna medveten om den separata uppsättning regler den andra spelar med. Allt de ser är att den andra personen inte spelar med sin. Denna bristande överensstämmelse mellan outtalade förväntningar skapar onödig friktion, besvikelse och felkommunikation i relationen.
Min tendens att underdela var en automatisk regel i hur jag engagerade mina vänner, men med färdplanen för Attachment Theory lärde jag mig var den kom ifrån och fick ett verktyg som hjälper mig att ta itu med det. Det behövde inte vara ett pågående mönster som jag alltid skulle ge efter för.
Och det är där Attachment Theory ger oss kraft: Våra stilar är inte permanenta. Vi kan flytta nålen mot säker anknytning genom att använda teorin som en fiskelina, dra upp underliggande motiv för att förstå deras ursprung och ersätta dessa mönster med nya föreställningar.
"När jag förstod vilka undermedvetna berättelser som informerade den här berättelsen, arbetade jag för att rycka upp och ersätta dessa föreställningar."
Efter att spåra roten till min kroniska integritet i relationer, kokade jag ner det till det faktum att jag trodde undermedvetet att jag kunde undvika avslag genom att hålla saker för mig själv och inte förvänta sig någon att bry sig. På grund av min undvikande programmering lärde jag mig tidigt att anta att människor var för upptagna för att vara där för mig, så jag minskade mitt behov av att de helt skulle kringgå den smärtan.
När jag förstod vilka undermedvetna berättelser som informerade den här berättelsen, arbetade jag för att rycka upp och ersätta dessa föreställningar. Jag lämnade frivilligt detaljer om mitt liv till mina vänner på ett sätt som jag inte hade gjort tidigare. Det kändes onaturligt eftersom det för mig var - till och med skrämmande och sårbart ibland. Men genom att göra det lät jag bevisen på mina vänners kärlek och uppmärksamhet i gengäld förstärka dessa nya neuropathways Jag skapade: Mina vänner ser mig. De är inte för upptagna för att bry sig. De vill veta om mitt liv.
Att lära mig min stil hjälpte mig att inse att min oförmåga att bryta vanor tidigare inte berodde på att jag var defekt, saknade viljestyrka eller helt enkelt inte älskade mina vänner tillräckligt. Det var för att drivkraften för 95 % av detta beteende kom från mina undermedvetna övertygelser, och jag var tvungen att gå under ytan för att identifiera dem.
Det är ingen quick fix. Det är avslöjande och ödmjukande arbete det en professionells vägledning kan avsevärt hjälpa. Ändå, genom att lära oss våra anknytningsstilar, kan vi lägga en plan över våra omedvetna beteenden, vilket hjälper oss att navigera i våra vackert komplexa sinnen och berättelser.
"Det är ingen quick fix. Det är avslöjande och ödmjukande arbete som en professionells vägledning kan vara till stor hjälp.”
Jag satt nyligen vid min väns köksbord när hon kokade potatis till oss till middag. Jag hade haft en överväldigande vecka, där jag sorterade genom berg av tvivel på mig själv och rädsla, och jag kämpade. Hon frågade: "Så, hur mår du?" Tidigare var min instinkt att glasa över detaljerna och övergå samtalet till att fokusera på henne så snabbt som möjligt.
Men den här gången gjorde jag inte det.
Jag kände igen hur min lust att undvika och hålla tillbaka bubblade upp vid hennes fråga. Men jag insåg också möjligheten att flytta nålen en bråkdel mer mot säkerhet och låta min väns kärlek sakta lära mig undermedvetna att jag är säker på att uttrycka mina känslor, detaljerna i mitt liv är värda att dela, och hon är inte för upptagen för att bry sig om dem.
Så jag tog ett andetag och valde att inte springa från spänningen. Jag öppnade upp lite mer och nålen rörde sig.
Cheyanne Solis
