Sex sätt att reagera på den tysta behandlingen i relationer

Författaren Kathy Batesel skriver om ämnen som hon har upplevt, arbetat med eller undersökt grundligt.

GRANSKATS AV
Frances M. Bledsoe, licensierad klinisk socialarbetare, Relationship Center Nashville

Vad är den tysta behandlingen?

Den tysta behandlingen är när en person i ett förhållande ignorerar den andra personen, vägrar att erkänna dem verbalt eller genom någon annan metod. Detta händer vanligtvis efter ett gräl, men det kan också hända när den tysta partnern är arg och den andra personen inte vet varför.

Att vara på den mottagande sidan är smärtsamt och frustrerande. Det är en form av utfrysning, och det kan kännas som ett straff och till och med en form av påtryckning för att få svar på kritik eller underkastelse av en begäran.

Om du är på den mottagande sidan är det viktigt att du vet att ingen, man eller kvinna, ska acceptera den tysta behandlingen som ett acceptabelt beteende. Du förtjänar det inte. Medan båda parter är ansvariga för att skapa sund kommunikation i ett förhållande, förtjänar ingen någonsin att bli ignorerad, och du gick inte med på den här typen av passiv-aggressiv kommunikation.

Den tysta behandlingen är ett vanligt konfliktmönster för engagerade, romantiska par, och det kan vara skadligt om det inte åtgärdas. Det är viktigt att bryta detta kommunikationsmönster, och det finns konstruktiva sätt att svara och, förhoppningsvis, hitta ett sätt att gå vidare som ni båda kan komma överens om.

Här är några sätt att svara på den tysta behandlingen.

1. Ta dig tid att svalka dig

Under en tid av tystnad bör båda parter pausa för att reflektera över vad som ledde fram till den tysta behandlingsepisoden, särskilt om den föregicks av ett argument, bråk eller känslomässigt utbrott. Om du är på den mottagande sidan kan du känna dig frustrerad och arg, så ta en avslappningsperiod för att ta ett andetag och lugna ner dig.

2. Ge din partner utrymme att tänka

Undvik att försöka lista ut vad din tysta partner eller make tänker. Du är ingen tankeläsare. Den tysta behandlingen är en passiv-aggressiv form av kommunikation. Om du tänker för dem lär de sig inte att vara direkt när de delar med sig av sina tankar och känslor.

3. Be inte om ursäkt om du inte är riktigt ledsen

Be aldrig om ursäkt för något när du inte tror att du gjorde det. Hur kan du ha en autentisk, sammankopplad relation genom att vara falsk? Försök istället att känna empati med din partner genom att säga att du förstår att de är upprörda eller arga och att du skulle vilja överbrygga klyftan som har kommit mellan er.

4. Ber om ursäkt om du verkligen är ledsen

Fundera på om du verkligen kan ha gjort eller sagt något för att skada din partner eller göra honom arg. Erkänn och erkänn alla fel som kan ha orsakat anstöt och ber uppriktigt om ursäkt.

5. Fråga dig själv om det bara är en personlighetsskillnad

Är din partner en introvert medan du är mer av en extrovert? Introverta personer behöver mer tid för att bearbeta sina känslor, särskilt när saker och ting blir intensiva eller de känner att de har blivit attackerade eller förolämpade på något sätt.

Om detta är fallet för dig, berätta för din partner att du kommer att ge dem en viss tid för sig själva och att du kommer tillbaka när tiden är ute för att prata. Naturligtvis är det bäst om de går med på den här planen.

6. Sätt regler för sund kommunikation

När kommunikationen är svår kan det hjälpa att skapa vissa regler. Ge din partner (och dig själv) tillåtelse att lugna ner sig.

Ibland när vi känner vågor av ångest, panik eller ilska, blir våra kroppar mättade med adrenalin. Detta kallas "översvämning", och det händer när intensiva känslor, tankar eller förnimmelser bara är för mycket för att integreras i ögonblicket.

"I en konflikt, när en person blir översvämmad, väljer de vanligtvis antingen flykten", säger Dr Wyatt Fisher, en äktenskapsrådgivare i Boulder, CO. "I det här fallet skulle flykten vara tyst behandling eller stenmurning. Regelbunden stenmurning är giftigt för ett hälsosamt förhållande."

Fisher rekommenderar att par inser att en eller båda partnerna är översvämmade och sedan separeras under en period för att lugna ner sig. Sedan bör de komma tillbaka tillsammans vid en överenskommen tid när de är avslappnade för att prata igenom konflikten.

Det är ofta en del av ett mönster av dålig kommunikation. Men den tysta behandlingen, när den är strukturerad, är en del av forskningsstödd beteendemässig parterapi.

— Nicole Prause, Ph. D., UCLA-psykolog

Är den tysta behandlingen en form av psykisk misshandel?

Jag har blivit förvånad över att höra hur många kvinnor som har genomgått den tysta behandlingen i dagar, veckor, till och med månader i taget i sina äktenskap. Jag minns att jag kände extrem ångest när min kille inte ville prata med mig på ett par timmar – och han försökte inte ta bort den kalla axeln utan bara svalka sig.

Den tysta behandlingen är smärtsam att utstå, och enligt min mening är den som stenar en annan person för att få kontroll över en situation känslomässigt kränkande. De säger i huvudsak, "Du är ovärdig att bli erkänd som en människa värd anständig behandling."

Vissa psykologer säger det den tysta behandlingen orsakar känslomässig skada som liknar fysisk misshandel. Hjärnan reagerar på ett liknande sätt, oavsett om beteendet är fysisk skada eller känslomässig försummelse.

Andra menar dock att den tysta behandlingen vanligtvis bara är en dålig form av kommunikation.

"Det är ofta en del av ett mönster av dålig kommunikation", säger Nicole Prause, Ph. D., en psykolog vid UCLA. "Men den tysta behandlingen, när den är strukturerad, är en del av forskningsstödd beteendemässig parterapi."

I det här formuläret, säger Prause, uppger partnern att de börjar bli upprörda, behöver ta en timeout och kommer tillbaka om en timme. De kan sedan vara tysta mot sin partner under den tiden.

"Detta är inte på något sätt kränkande och hjälper till att förbättra varje persons förmåga att reglera sina egna känslor när de kommer tillbaka tillsammans för att diskutera," säger Prause. "Det är inte heller en "fri flykt från fängelset, eftersom partnern som tar pausen har gått med på att förlova sig igen vid en viss tidpunkt."

6 sätt att svara på den tysta behandlingen

Ändra ditt förhållningssätt till förhållandet

Eftersom den tysta behandlingen är ett sätt för din partner att få kontroll, måste du ta hand om dig själv så att deras beteende inte gör att du känner dig förnedrad och avvisad.

• Påminn dig själv om att din partner känner sig osäker och utom kontroll.
• Tillgrip inte att sura, tjata eller gnälla. Försök att behålla en lugn attityd om du kan. Ta en promenad för att få en fläkt.
• Fundera på om du också försöker kontrollera relationen mer än din partner är bekväm med.

Andra sätt att lösa problemet

Majoriteten av argumenten börjar inte på grund av Vad är sagt. De börjar om hur något sades.

Om du tycker att du låter som att du ställer ett krav (eller om du känner att du är på väg att göra det!), fråga dig själv hur du kan lösa problemet du har utan att be din partner om något.

Han plockade inte upp sina handdukar (igen!) även om han hela tiden lovar att göra bättre ifrån sig. Om du tror det innebär att att han är glömsk, kommer du att få ett annat svar än om du tror det innebär att att han inte har någon respekt för dig. När du väl definierat vad händelsen betyder – för dig, inte för honom – är du redo att svara på nästa fråga.

• Vad är ditt verkliga mål?

Är ditt mål att ha ett rent badrum eller att få honom att göra saker på ditt sätt? Om du verkligen bara letar efter ett rent badrum, måste du ta reda på vad du kan göra för att se till att ditt badrum är rent även om han aldrig ändrar sitt beteende. Å andra sidan, om du tror att han har använt handdukarna för att visa dig att han inte respekterar dig, och du vill att han ska visa dig att han gör det genom att plocka upp sina handdukar, du är på väg in i efterfrågan territorium.

Ett mål att få en annan person att göra vad du vill aldrig jobba i längden!

När du väl förstår vilken betydelse du tilldelar ett evenemang och vilket mål du vill nå, kan du ta reda på hur du ska få det gjort utan din partners hjälp. Du kanske upptäcker att du vill anlita någon, ha färre handdukar tillgängliga eller hämta dem själv istället för att bråka.

När problemet bara är för stort

Återigen kan du upptäcka att det verkliga problemet är något som är en möjlig deal=breaker. Om du ärligt talat tror att din partner inte tar hänsyn till dig, då är det upp till dig att bara engagera dig med människor som är tillräckligt hänsynsfulla för att du känner dig älskad istället för att slåss.

Om du ifrågasätter om du ska vara i ett förhållande behöver du egentligen bara överväga dina egna synpunkter, inte dina partners. Deras åsikter, värderingar och skäl är irrelevanta medan du räknar ut vad du vill.

När du sedan pratar om det med honom, beskriv hur du känner, lyssna på deras åsikter med respekt och se om ni kan arbeta tillsammans för att hitta en gemensam grund.

Offrets roll

I vissa fall försöker den tysta partnern att undkomma en annan giftig dynamik. Om du försöker tvinga dem att ändra eller göra saker på ditt sätt, ger du dem en anledning att dra sig tillbaka. Om du kritiserar dem som person eller lägger skulden istället för att fokusera på att hitta lösningar, bidrar du till dynamiken. Om du låter dig själv känna dig som ett offer, blir deprimerad eller surrar, måste du inse att du också har ägnat dig åt kontrolltaktik och lovar att sluta.

Den tysta behandlingen är en del av ett "demand-draw"-mönster som är dödligt för relationer!

Hitta hälsosammare sätt att kommunicera

Det betyder att du också måste lära dig några hälsosammare sätt att konfrontera problem, och lärande tar tid. Du kommer inte att hitta en lösning som fungerar på bara några dagar eller veckor. Detta kan vara en dynamik som har utvecklats under månader eller år, och det kan ta många månader att ersätta den med bättre metoder. När du lär dig, kommer din partner att göra det, men det kommer inte att vara på din tidslinje, så fokusera på framsteg, för perfektion är fortfarande långt, långt borta.

Jag hoppas att dessa tips hjälper dig att förändra ditt förhållande och vidta åtgärder för att motverka stenmurning. Jag uppmuntrar dig att använda alla dessa steg och att ge dig själv tillåtelse att göra misstag. Lär dig av dem och kom sedan tillbaka på rätt spår.

En särskild notering om missbruk

När människor känner sig utom kontroll, söker de sätt att återta kontrollen, som vi redan diskuterat.

Om din partner är fysiskt misshandlande kan varje förändring du gör av hur du svarar på den tysta behandlingen eskalera deras beteende. Var beredd på detta genom att ha en plan för att lämna miljön om det verkar finnas ett hot. Hitta en terapeut som är specialiserad på övergrepp. Vet vem du kan ringa till, var du kan bo och spara tillräckligt med pengar för att ge dig en kudde om du behöver en.

Eftersom människor som ger den tysta behandlingen vanligtvis försöker undvika obekväma konfrontationer, de flesta de kommer inte att ta till detta, men jag nämner det eftersom det alltid är ett av alternativen folk har för att återta kontrollera.

Jag önskar dig det bästa. Du betyder. Visa världen att du inte bara kommer att avskrivas, och världen kommer att svara genom att lyssna. Kramar.

• Tecken och symtom på emotionell misshandel
  Våld i hemmet börjar ofta med känslomässiga övergrepp eller verbalt våld. Den här artikeln förklarar hur kränkande tendenser utvecklas och vad som kan hjälpa till att bryta cirkeln.

Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.

Frågor

Fråga: Min man har gett mig den tysta behandlingen i över åtta månader nu. Jag tycker att det är väldigt sårande. Vad ska jag göra?

Svar: Antingen hittar du ett sätt att sluta störa dig, eller så börjar du planera din avresa.

Fråga: Hur klarar jag av veckor utan svar från min pojkvän?

Svar: Tja, du har bara ett par alternativ. Du kan acceptera det helt, till den grad att det verkligen inte stör dig alls. Du kan lämna situationen helt. Du kan kämpa med att försöka acceptera det bara för att finna att du känner dig förbittrad och arg.

Kan du ärligt säga: "Jag skulle älska att ha en pojkvän som inte svarar?" Om inte, kommer du förmodligen aldrig att nå den acceptansen. (Tro det eller ej, vissa människor kanske mår bra av det här, eftersom de vill ha sin egen tid för att få saker gjorda, gå ut med vänner och så vidare, men för att vara så här är det viktigt att låta hans tystnad vara sitt eget problem utan att ta det personligt.)

Om du tror att han inte svarar för att han försöker straffa dig, ja, du kan välja att fortsätta bli misshandlad. Du kan gå. Du kan inte göra någotdera och förbli instängd i kaos.

Fråga: Min pojkvän sa att han inte kan träffa mig på ett par veckor eftersom han håller på att göra i ordning sitt hem för vintern och för att han är upptagen med sitt jobb. (Han kan lyfta när han vill, men han bor 40 minuter bort.) Han sa att han skulle smsa mig. Får jag en bra kvällstext? Nej!

Jag frågade honom om han vill ha mig med andra män.

"Nej", sa han.

Sedan frågade jag: "Vill du ha andra kvinnor?"

"Nej", sa han. Jag är förvirrad 24 timmar om dygnet! I två veckor har han inte haft tid för mig! Vad ska jag göra?

Svar: Du bör komma ihåg att intresserade människor agerar intresserade.

Även om det är möjligt att han verkligen är så insvept i arbetet att hans stressnivå är för hög för något annat, låter det som att du vet att det inte är vad som händer här. Jag tror att när en persons ord och handlingar inte stämmer överens, bör du förmodligen tro på den du inte vill tro. Med andra ord, "Han säger att han är upptagen, men han agerar ointresserad" betyder att han förmodligen är ointresserad. Detta gäller särskilt om du har gjort honom uppmärksam på det och han inte har försökt förbättra saker och inte har tagit ditt klagomål på allvar.

Fråga: Min pojkvän sedan tio år slutade prata med mig efter att jag stannade på en fest utan honom hemma hos hans familj. Vad ska jag göra? Jag försökte ringa och smsa honom, men han svarar inte, och det har gått två veckor.

Svar: Vad du bör göra är att räkna dina välsignelser som du undvek en kula. Possessivitet är ett tidigt tecken på mycket större problem.

Fråga: Jag har varit tillsammans med min man i 18 år och aldrig fått den tysta handlingen. Nyligen gjorde jag ett uttalande om min mobiltelefon. Han förstod inte vad jag sa. Jag upprepade mig själv två gånger. Han slog upp nävarna, förstörde matsalen och ignorerade mig i två dagar! Jag vägrar tro att min kommentar orsakade allt det! Det måste finnas en annan anledning eller agenda för allt det, eller hur? Kan du vara snäll och hjälpa mig?

Svar: Ja, det låter som att något annat är på gång. Har du sagt: "Jag är orolig för dig?" Din reaktion säger mig att något verkligen stör dig. Vad är det?"

Fråga: Tystnad kan vara guld om du lever i mina skor. Det finns två sidor av varje historia, tror jag. Däremot känner jag mig sårad och känner mig som en riktig skurk genom att göra detta mot min dyrbara fru, men valet var hennes efter en varning. Var det fel?

Svar: Det finns inte tillräckligt med detaljer för att jag ska kunna säga om du har rätt eller fel, men att döma av hur du känner så säger jag "Ja, det är fel." Det låter som du hotade att få eller behålla kontroll över någon situation istället för att låta henne påverka saken, förutom att välja att bli straffad, att är.

Fråga: Vad händer om den tysta behandlingen sker på jobbet och en person eller några personer gör det?

Svar: Jag skulle uppmuntra dig att undersöka "fientlig arbetsmiljö." Mobbning på arbetsplatsen är inte samma sak som tystnad i relationer, men kan vara olagligt i vissa fall.

© 2012 jellygator

jellygator (författare) från USA den 11 november 2018:

Tack, Rebecca!

Rebecca från USA den 8 november 2018:

Bra artikel med många användbara tips och förslag. :)

Rebecca Rizzuti från Mentor, Ohio den 26 november 2017:

Jag är förvirrad av "expertöversynen".

Verbala och känslomässiga övergrepp är ett knepigt ämne, och jag anser att denna recension misslyckas med att ta upp den svåra karaktären hos dessa former av övergrepp. Min syster och jag växte upp tillsammans och behandlades på samma sätt: jag växte upp med att visa tecken på känslomässig misshandel, medan hon inte gjorde det. Senare terapeuter har konstaterat att behandlingen i själva verket var kränkande. Min syster kanske inte nämnde samma behandling för sin terapeut, för det störde henne inte.

Det som känns kränkande för en person kanske inte känns kränkande för en annan person. Jag upplever inte att det är upp till "experten" i det här fallet att säga om någon misshandlas genom att bli stenmurad. Det borde vara upp till den som blir stenmurad att avgöra om detta beteende är kränkande mot dem.

Det verkar som att båda expertrecensionerna på den här artikeln (jag har sett båda) jämför sina äpplen med författarens apelsiner.

jellygator (författare) från USA den 15 november 2017:

Tack, jag håller med!

jellygator (författare) från USA den 15 november 2017:

Tack, Marisa. Jag ser just nu recensionen och även om jag respekterar hans professionella åsikt, låter det som åsikten från någon som aldrig har upplevt den straffande tysta behandlingen flera dagar i sträck. Det är inte ett "fight or flight"-svar, utan kan bara tolkas som känslomässigt kränkande av de som upplever det!

LongTime Mother från Australien den 14 november 2017:

För många år sedan hade jag en partner som gav mig den tysta behandlingen. Först trodde jag att han helt enkelt inte visste vad han skulle säga eller saknade självförtroende i vissa situationer, så jag brukade glada honom.

Sedan när det blev klart att han använde det som ett sätt att få mig att "lida" och orsaka mig frustration, började jag skratta åt honom och jag skulle säga att jag inte kunde tro att han gav mig den tysta behandlingen. "Tja om du inte vill prata med mig så ska jag ut och hälsa på någon som vill."

Det tog inte lång tid innan jag lämnade honom för alltid. Det visade sig att det var ett bra beslut eftersom jag har varit gift med en man de senaste 20 åren som aldrig ger mig den tysta behandlingen och vi är underbart lyckliga tillsammans!

Om en man (eller kvinna) använder den tysta behandlingen som en form av passiv 'misshandel' ser jag ingen anledning att hålla fast vid. Problem åtgärdas eller löses inte om inte båda parter är villiga att kommunicera.

Venkatachari M från Hyderabad, Indien den 30 oktober 2017:

Mycket intressant och användbar artikel för människor som går igenom sådana omständigheter. Jag upplevde alla dessa omständigheter och till och med jag själv adopterade sådana saker under min livsresa och inser hur farliga sådana saker är om de förlängs under längre tider. Man bör försöka lösa saker och ting genom fredlig kommunikation inom rimlig tid för att undvika ogynnsamma resultat.

jellygator (författare) från USA den 18 oktober 2017:

Ledsen att du går igenom detta, Syrenagirl! Jag hoppas att du kommer att använda några av förslagen här.

Syrenagirl den 11 oktober 2017:

Det här är sårande situationer.

Jag tror av vad jag läste hans läsaren är en kvinna och bara talade ur sitt sammanhang till sin situation (exempel: han, män etc) men jag ser det inte som bara mot män??

Men jag svarar för att jag också får den här behandlingen, och det finns inget prat, inga kramar, inga frågor i timmar än att problemet alltid bara måste släppas! Det verkar som att 8/10-argument slutar så här och aldrig får ett positivt resultat eller blir lösta. Det är såååå kontinuerligt! Jag gillar inte att vara tyst under stora långa perioder (vilket också förklarar varför jag inte kan "prata" mer än en minut eller två under YouTube-videor - tänk på att du håller på i typ 8 timmar om dagen!)...

OMG jag är stressad, förhoppningsvis blir han inte arg. Jag pratar här om det, men han vill inte prata eller hur? Jag älskar att prata, lösa problem och vill aldrig lämna något olöst! Jag försöker till och med på sistone ta på mig skuld även om jag vet att det är fel, men jag kan inte stå ut med det ständiga bråket mellan oss. ;(

realtalk247 den 22 augusti 2017:

Jag säger att du ska blåsa någons sinne genom att vara ärlig när någon fortsätter med den tysta behandlingen efter 48 timmar. Berätta bara för din partner väldigt lugnt att även om du förstår att de är upprörda, har det gått tillräckligt lång tid för dem att bearbeta situationen.

Säg lugnt: Jag måste verkligen ompröva det här förhållandet. Argument och meningsskiljaktigheter kan lösas men jag är ovillig att överväga en meningsfull, långsiktig relation med någon som beter sig på detta sätt. Tänk på det om saker och ting förändras radikalt inom en snar framtid.

jellygator (författare) från USA den 19 augusti 2017:

Hej är. Jag är ledsen att artikeln låter som om den är lutad mot manliga missbrukare, för det går verkligen åt båda hållen. Som jag sa i artikeln skrev jag utifrån ett perspektiv som jag personligen kan relatera till och som jag har hört talas om oftast. Många män pratar aldrig om dessa saker, så det är inte lika igenkännligt. Men det händer - och mycket oftare än man kan tro.

När det gäller skilsmässa, om du är olycklig och VET att du skulle föredra att skiljas om du kunde, skulle jag uppmuntra dig att prata med några skilsmässoadvokater efter att ha fått rekommendationer från vänner. I allmänhet förbättras mäns ekonomiska situation avsevärt efter skilsmässa trots att de förlorat mycket i skilsmässa, medan kvinnor tenderar att få mer av skilsmässan men hamnar i en SÄRRE ekonomisk situation i långa loppet. Och gå inte med på tanken att du skulle hindras från att träffa dina barn. Kanske inte varje dag (vilket är vad du sa att du vill ha) men bara du kan bestämma när avvägningen är nödvändig. Som det är lär de sig "hur livet fungerar" genom att titta på den här situationen.

Misshandlad man den 15 juli 2017:

Varför slår den här artikeln män? Jag är en man, och min fru gör så här skit mot mig hela tiden, och det är jag som måste göra slut på det, annars skulle hon aldrig någonsin göra det!

Jag har bara funderat på att skiljas, men jag har två fantastiska barn, och jag vill inte förlora privilegiet att inte vara kunna se dem varje dag, jag skulle inte få vårdnaden och inte heller behålla huset, som jag betalade för 100 %, totalt BS!

jellygator (författare) från USA den 9 juli 2017:

Hej AngelMyne, jag kan bara säga att med en förälder finns det en del olika dynamik som jag förmodligen inte är lika kvalificerad att diskutera, men jag skulle ändå uppmuntra samma princip: Behandla dig själv väl, ta det inte personligt och ta reda på hur förändringar du gör i dig själv skulle förändra relation. Om du inte hittar det svaret eller om du drar slutsatsen att den tysta behandlingen är avsiktligt kränkande, gå ifrån det.

Bekymrad hennes fästman, jag har sagt någon annanstans att kvinnor också är skyldiga till att ge den tysta behandlingen, men Jag skrev det som om det var en hane mot en kvinna eftersom det är det som är mest bekant för denna kvinna författare. Principerna för hur man hanterar det förändras inte riktigt.

AngelMyne den 2 juli 2017:

Jag måste fråga, hur är det när det är en förälder? hur hanterar du dem? Jag hamnade här på grund av en dysfunktionell förälder och ville lära mig hur man konstruktivt hanterar dem. Jag får den tysta behandlingen för att jag är för sjuk för att ta över deras verksamhet så att de kan springa iväg och göra något som inte ens är viktigt.

AngelMyne den 2 juli 2017:

Wow, jag ser några killar i kommentarerna som annonserar deras Hat mot ALLA kvinnor baserat på det lösare de valde att investera i. Jag gifte mig med en kille som visade sig vara en pedofil, det förstörde mig men jag går inte runt och ringer alla män kiddie våldtäkter och säger jag kommer aldrig tillåta en till i mitt liv igen vad absurt begrepp. Vi väljer dåliga människor i våra liv omedvetet eftersom en förälder eller en missbrukare nära den rollen smusslade för oss med deras dynamik men som vuxna vi kan känna igen dessa mönster och ändra dem och gå bortom dem och acceptera våra egna roller i dem också utan hat mot hela värld. Att hata världen och skylla på oss alla är kränkande i sig självt, inte bara mot andra utan djupast mot dig själv och alla barn du lyckas knulla med det.

Bekymrad fästman den 25 juni 2017:

HERREGUD!!! Varför gör författaren av

Den här artikeln antar automatiskt att det är mannen som ger den tysta

Behandling? Otrolig! jag är

Går igenom det här med min fru

Just nu och det är hon som ger

Mig den tysta behandlingen. Hon frågade

Mig om jag var arg på henne för att hon

Kan inte ta mig från jobbet för att vara med

Jag på min operation. Jag sa till henne att jag var det

Besviken och då fick hon

Upprörd över mitt svar. Nu den

Tyst behandling.

Kawai från Singapore den 27 februari 2017:

Jag håller med om att tecken på kränkande karaktär kan ses när paret fortfarande dejtar. Mitt ex brukade vara ganska aggressivt (och jag är glad att vi gjorde slut).

Vissa individer väljer dock att inte erkänna sitt kränkande beteende och ge ursäkter för partnerns beteende på grund av rädslan för att förlora individen eller vara ensam. Visst kan vissa människor vara väldigt manipulativa och visar inte sin dåliga sida förrän de har mer kontroll över situationen. Jag insåg aldrig att tyst behandling kunde vara en form av övergrepp - tack för den intressanta insikten.

jellygator (författare) från USA den 17 december 2016:

Jag är ledsen att du gick igenom den här John, men det gör mig också ledsen att du känner att det är värdelöst att ha någon kvinna i ditt liv nu. Den här typen av svek är så sårande och jag hoppas att du en dag kommer att känna dig tillräckligt läkt och stark nog att ta en chans igen - men med någon som du kan värdesätta och som kommer att uppskatta dig precis som mycket. Jag är ett levande bevis på att även någon med en dålig relationshistoria kan hitta en stödjande, varaktig kärlek trots alla odds.

jellygator (författare) från USA den 17 december 2016:

Som jag sa tidigt i den här artikeln kan detta gå åt båda hållen och jag använde bara pronomen på det här sättet för bekvämlighets skull eftersom det är det jag personligen är mest bekant med. Det kan dock vara ännu vanligare åt andra hållet. Tack för att du läser och kommenterar.

jellygator (författare) från USA den 17 december 2016:

Ett år av att bli ignorerad! Jag kan bara inte tänka mig att gå igenom det! Jag är ledsen att du hade en sådan upplevelse och jag slår vad om att när du släpper taget och slutar låta folk behandla dig på det sättet, du kommer att upptäcka en värld där du mår bättre och dina barn lär sig bättre sätt att hantera sina egna relationer som de växa. Det är ett svårt beslut och svårt att börja om, men det kan absolut vara värt det!

jellygator (författare) från USA den 17 december 2016:

Tack, Diana!

John den 15 december 2016:

Vilket skämt. En man som ger den tysta behandlingen? Ja visst. Jag vet att du bara använde detta som ett exempel eftersom kvinnor "klagar mer på det", men faktum är att kvinnorna klagar mer PERIOD. Om allt. Den tysta behandlingen är kvinnans #1 vapen. Men ditt råd är bra. Jag kallade min exfrus bluff. Jag blev inte arg och jag försökte inte få henne att prata. Om hon inte skulle delta i familjen, då skulle jag göra det på PÅ SÄTT. Och jag gjorde. När hennes övergrepp inte fick henne som hon ville höjde hon insatserna genom att be om skilsmässa. Jag skakade hennes värld genom att snabbt hålla med; det hade hon INTE förväntat sig. Tja, för sent, du vill skiljas, du har en. Nu är hon ute ur våra liv, barnen och jag är lyckligare än någonsin, och jag kommer aldrig, någonsin att ha en kvinna i mitt liv igen. Bra ridning, tik.

Tremini den 3 december 2016:

Jag har sysslat med detta i 4 år, från 3 dagar till 1 år efter att ha blivit ignorerad... det gjorde ont, gjorde mig arg, en reagerade och överreagerade, jag grät många många år utan att förstå VARFÖR vi inte bara kunde prata och lösa problemet... men jag har ALDRIG sett det som övergrepp... och det förändrar allt... Jag måste släppa kärleken från mitt liv för att... någon form av övergrepp är ohälsosamt för mig och våra barn... mitt hjärta är krossat i en miljon bitar!

diana den 28 november 2016:

Det här är en mycket bra artikel

Jobs bok den 20 september 2016:

Så här gör du för den tysta behandlingen:

- När din dotter dör, explodera på honom när han sköter begravningen. Spräng i luften när han berättar vad rättsläkaren, polisen, din präst, kyrkogårdschefen och begravningschefen sa till honom. Det är hans fel, och han njuter uppenbarligen mycket av att sköta begravningen för sin dotter. Erbjud dig verkligen inte att hjälpa till med något av detta.

– Spränga på honom om hur mycket begravningen kostar eftersom begravningar kostar för mycket, trots att hans pappa betalar för det. Återigen är han ansvarig för allt som händer i världen, och om det var en bättre person skulle begravningar vara billigare.

- Straffa honom för att han frågade om din mamma hade en god natts sömn ett par dagar efter att hans dotter dog.

– När du får en översvämning en månad senare, vägra hjälpa till med översvämningsreparationerna. Gör vad du vill eftersom din man spenderar varje ledig minut under de kommande två åren på att reparera din tungt belånade och knappt prisvärda fastighet.

- Kritisera honom för att han gick ut i 15 minuter eller så de flesta nätter under den första månaden efter översvämningen för att prata med grannar och för att se framstegen när FEMA-arbetarna börjar bygga om de saknade eller skadade vägarna, saknade broar och översvämningsskräp. Säg till honom att det här är hans sätt att behålla kontrollen.

- Säg ingenting eftersom din man slutför begravningsarrangemangen under de kommande sex månaderna. Säg inte tack för att du gjorde detta eftersom han har en gravsten huggen, går till skifterätten och skapar ett minnesmärke online. Faktum är att det blir bättre om du skriker på honom om han vill att du ska titta på minnesmärket online.

– Säg aldrig något snällt om hans förhållande till sin avlidna dotter. Se till att du berättar för honom att hon var hans minst favoritbarn, och om han inte håller med dig, bevisa ditt fall genom att komma med isolerade exempel, till exempel när han glömde att säga hej till henne – en gång.

– När han ber dig gå till äktenskapsrådgivning flera gånger, med början tre månader efter att din dotter dog, vägra att gå.

Följ dessa steg, så kommer din man med största sannolikhet att göra vad han kan för att undvika att prata med dig och undvika att vara runt dig. Hans enda väg till säkerhet kommer att vara att dra sig tillbaka.

När du har bestämt dig för att han är den värsta människan på jorden, flytta fyra timmar bort med tre timmars varsel. Lämna barnen bakom sig med sin hemska pappa. Berätta inte ens för barnen att du lämnar – låt din syster göra det. Avbryt sedan din man och dina barn – se till att du aldrig pratar med honom och besök eller ring inte dina barn. Se dock till att du får hälften av det egna kapitalet i hemmet, även om du inte skulle hjälpa till att reparera det.

Förlåt gott folk, men det här är vad som hände. Vårt fall kan vara extremt (jag hoppas att inte många av er förlorar ett barn och sedan får en översvämning), men om du gör din man eller frun som är rädd för att allt de säger eller gör kommer att utlösa en explosion eller dra till sig kritik, kommer de förmodligen att dra sig undan. Ta en lång titt i spegeln om du upptäcker att din make inte pratar med dig. Gör du det omöjligt för honom eller henne att göra det?

Och trots vad den här artikeln säger, skulle varje ursäkt eller erkännande av att detta beteende var olämpligt ha gått långt för att återupprätta ett förhållande. Jag försökte diskutera detta med min nu före detta fru ibland, men höll mest tillbaka och tog avstånd mer och mer allt eftersom. Det var bättre än att bli utskälld.

nhanha den 15 september 2016:

Jag går igenom samma sak med en kille som jag träffade för två veckor sedan men jag gjorde ett misstag och jag har bett honom om ursäkt men han tar inte emot mina samtal, svarar inte på någonting... Jag vet inte vad jag ska göra för jag har aldrig upplevt något sådant förut och jag måste hålla med om att det gjorde riktigt ont

Behövs hjälp den 12 september 2016:

Jag hanterar för närvarande den tysta behandlingen från min man bara för att jag säger till honom att han har fel i sitt beteende mot barnen och mig själv och när jag pratar är jag den som är fel. min partner har de fullständiga beteendeegenskaperna av en narcissistisk störning.

han är en tvångsmässig lya, fuskare, all förövare du kan tänka dig, jag har nått ett stadium där jag bara är med honom för barnens skull. Behövs hjälp

W den 8 september 2016:

Det är som att han vet att jag gjort ett anonymt inlägg. Inte ens 60 minuter senare klippte han av min telefonladdarsladd och låste mig utanför. Jag antar att det gör honom förbannad, jag går inte sönder. Jag har heller aldrig använt den tysta behandlingen, tycker att det är ett ohälsosamt sätt att kontrollera människor och även nu ser jag till att prata.. vare sig det kommuniceras till eller inte. Och ja, jag inser att det min man gör är ohälsosamt och min nuvarande situation. Är jävla otrolig.

W den 8 september 2016:

Min man är arg på mig för en situation utanför min kontroll. Han bröt min Ipad av trots och kom sedan hem nästa dag och sa att du kan göra en sak annars kommer jag att förbli riktigt arg. Jag skaffar en ny bil eller så. Han har för närvarande en 2015 korvett och hans nya bil skulle bli ännu mer i månaden. Tidigare har jag alltid gett upp känner jag för att jag inte kan ta det. Men nu har det gått 6 dagar och han har sagt 10 ord till mig. Vi har tidigare bestämt att jag ska få den nya bilen härnäst. Han har haft 8 bilar på 7 år och jag har haft samma sedan 2008. Jag är mer bestämd än någonsin att jag inte viker mig. Önska mig lycka till!

stella vadakin från 3460NW 50 St Bell, Fl32619 den 22 augusti 2016:

Jellygator, det här är en bra artikel, med bra information. Jag gjorde den tysta behandlingen med min första man. Jag skilde mig från honom och gör inte längre den tysta behandlingen eftersom jag kommunicerar mycket bättre med min andra man och har ett bra förhållande. Den tysta behandlingen användes för att han behandlade mig så illa. Jag trodde aldrig att jag var missbrukande, jag tyckte att han förtjänade behandlingen.

kille den 21 augusti 2016:

I nuläget är det därför jag stänger av och vägrar prata med min fru. Detta är helt felaktigt för mig. Jag försöker ta reda på hur jag ska hålla mig själv från att ge den tysta behandlingen och den här artikeln säger bara att jag är kränkande för att jag gör det.

Anna den 17 augusti 2016:

Tack !

Michael Wnek från San Diego, Kalifornien den 12 augusti 2016:

WOW! Ekokammaren är öronbedövande. Den svaga ansvarsfriskrivningen som säger att det inte bara är män som använder den tysta behandlingen är skrattretande. Hela artikeln bombarderar killar som om tystnaden skriker av övergrepp. Om dina kommentatorer ens är en liten representation av vad deras partner måste ta itu med, är min insats att de stackars själarna bara vill ha lite lugn och ro. Glöm inte passiv aggressiv störning är en jämställdhet som möjliggör dysfunktion. Nu bara för att bugga, jag ska vara tyst nu. :-)

emma den 8 augusti 2016:

Goda råd. Jag går igenom den tysta behandlingen så jag tar ditt råd och använder det när min man blir av med sitt sårande beteende

Maissaa den 3 augusti 2016:

Tack för artikeln

Jag har en fråga: är det ok att bara säga till honom att jag är redo att prata om saker när du är det?

Mona Sabalones Gonzalez från Filippinerna den 14 juli 2016:

Jag brukade tro att bara kvinnor använder den tysta behandlingen, men den här artikeln påminde mig om en gift vän vars man gav henne den tysta behandlingen, och det slutade med att de separerade. Oavsett vad ska det finnas respekt för varandra och självrespekt, och som du säger är den tysta behandlingen en form av övergrepp. Jag gillade också videon. Den tysta behandlingen på slutet såg så rolig ut men det är inte roligt när det händer dig.

Maj den 6 juni 2016:

Jag håller helt med den här artikeln eftersom jag just nu befinner mig i en kris, jag och min pojkvän hade ett gräl, ett där han var helt klart fel, han bad inte om ursäkt och eftersom jag inte hade fel gjorde jag inte heller, även om jag brukar göra det för att "fixa saker". Jag fick tanken att det här skulle påverka oss ett tag så jag föreslog att vi skulle lägga det bakom oss och bete oss normalt nästa dag, han sa bara kanske och vi avslutade samtalet.

För att ge lite sammanhang, vi är i ett långdistansförhållande och han tar för närvarande prov för universitetet, på grund av detta har våra samtal redan förkortats men vi hade en rutin på plats. Efter detta argument slutade han dock att skicka meddelanden, slutade ringa, slutade svara. Det slutade med att jag fick initiera samtal och när jag gör det är han väldigt kall och tillbakadragen, han insisterar på att inget är fel dock och när jag frågar om han fortfarande vill ha förhållandet säger han att han gör det. Det har gått en vecka nu och jag får bara ett meddelande om dagen som är att säga godnatt och jag känner att detta är för att bara ge mig tillräckligt för att jag inte ska göra slut med honom. Han svarar fortfarande på sina samtal men pratar inte om jag inte ställer en direkt fråga till honom. Jag vet att han pratar bra med andra människor och jag är den enda han ignorerar, han vägrar att försöka prata om vad som händer.

Jag vet inte vad jag ska göra längre, jag förstår att han är trött och reviderar hela tiden men det är ingen ursäkt, situationen gör mig fysiskt sjuk, jag vill bara att saker ska gå tillbaka till det normala, men hur kan det när han inte pratar med mig. Han pratar till mig som om jag är en fiende även när jag är så snäll mot honom. Snälla hjälp mig

Linda Robinson från Cicero, New York den 31 maj 2016:

Good Morning jellygator så trevligt att träffa dig, bara njöt av ditt fascinerande, detaljerade nav, du täckte så många intressanta situationer om hjärtesorgen i relationer. Förutom idéer och möjliga lösningar är relationer något som inte alltid är lätt. Ett utmärkt nav för alla de par som söker efter svar. Glad att följa dig. Linda

Deborah Reno från First Wyoming, sedan THE WORLD den 31 maj 2016:

Tack för denna informativa och hjälpsamma artikel. Jag var i två tidigare äktenskap, och båda mina ex använde den tysta behandlingen. Jag växte faktiskt upp med det, eftersom min mamma använder det än idag.

Ibland behöver du bara lite utrymme. Båda parter bör respektera det, men vi bör också sträva efter att kommunicera på ett sunt sätt som kommer att stödja samarbete och tillväxt.

Tack för att du skrev.

Namaste

En misshandlad man den 27 april 2016:

Det jag ska skriva ner här är något som kommer att överraska alla. Jag är en 32 år gammal gift kille som har varit i ett känslomässigt våldsamt förhållande med en tjej de senaste 6 åren. För att göra saken värre gifte jag mig med henne för ungefär fem månader sedan! Vad mitt liv har varit de senaste åren är något som jag inte ens vill att mina fiender ska utstå. Jag har blivit känslomässigt misshandlad om och om igen. Jag har fått den tysta behandlingen i dagar, veckor och månader! Under hela förhållandet har min partner aldrig bett om ursäkt för någonting och har gjort det faktiskt manipulerade mig till att be om ursäkt genom att ge mig den tysta behandlingen och få mig att känna att jag hade fel alltid. Hon har varit så elak och hänsynslös i sitt uppträdande mot mig att det slutade med att jag gråtit framför henne många gånger. Jag gråter i allmänhet inte i livet men hon har manipulerat mig så mycket att jag har förvandlats till ett känslovrak! Mitt arbete har lidit, min relation med andra människor har påverkats och värst av allt har min relation till mig själv fått stryk.

Jag förstår inte vad i hela friden som fick mig att hänga på så mycket med en person som verkligen inte är kapabel till en mänsklig relation. Det var en arbetskamrat till henne en gång som brukade prata med henne mycket, och han hette Arjun. Medan jag var i någon annan stad brukade jag fortfarande ringa upp henne regelbundet. En gång av misstag kallade hon mig för 'Arjun' och jag mådde dåligt över det som vilken kille som helst när hans tjej kallade honom vid något annat namn. Hon upprepade detta minst fem sex gånger (varje gång av misstag) under den kommande veckan eller så. När jag konfronterade henne med vad som pågick, vet du hennes svar - "tyst behandling"! Hon brydde sig helt enkelt inte om att komma tillbaka till mig för några dagar eller så och som en idiot ringde jag upp henne efter några dagar och bad om ursäkt! Föreställ dig, jag bad om ursäkt för att min fru (gf då) hade några andra killars namn på sin läpp hela tiden och jag hade bett om en förklaring!!!

Sådant är beteendet hos dessa narcissister att de har förmågan att förstöra de människor som blir kära i dem eller som jag är olyckliga att gifta sig med dem. Låt mig berätta att sådana människor alltid hittar partners som är känslomässiga och lätt kan manipuleras.

Jag kan inte berätta hur illa det känns. En man vill ha en kärleksfull fru, och hennes skönhet ligger i hennes hjärta och om hjärtat är fult kan du verkligen inte stå ut!

Jag har nu kommit överens med verkligheten och för mig är den enda utvägen en skilsmässa. Tanken med att jag postar den här kommentaren är att upplysa varje själ på denna jord som försöker få ett förhållande att fungera - att sluta försöka! Kärlek kan aldrig hända på det här sättet. Jag slösade bort 6 år av mitt liv. Tillåt dig inte att förbli kär i narcissister och människor som tar till tyst behandling. Om du ens när du spänner dig fast så sätter du fel företräde. De kommer att utnyttja dig om och om igen. Felet ligger i dem och inte dig. I mitt fall är jag i ett yrke som krävde grundliga psykologiska tester innan jag kom igenom, och för övrigt hade hon ansökt om något liknande men hade totalt misslyckats i intervjun, förmodligen på grund av det psykologiska testet som måste ha upptäckt att hon var skit. själ. Lycka till alla ni älskare i denna värld, älska rätt person..det kommer att berika din själ. Älska fel person, det kommer att förstöra din själ.

Johnny Wshef från New York den 24 april 2016:

https://hubpages.com/community/15-tracks-that-will...

Internetläsare den 17 februari 2016:

Jag ger tyst behandling till min flickvän eftersom hon har använt mig enbart för mina pengar. Jag har hittat över $5 000 på henne under de senaste 3 månaderna och hon är inte ens min fru eller något. Efter att ha fått pengarna skulle hon glömma mig och inte ens sms: a och inte ens kommunicera.

Och när jag försökte diskutera mina personliga livsproblem med henne svarade hon alltid med "jag vet inte". Jag kände mig väldigt kränkt av det eftersom jag betalar för all ekonomi och jag inte ens får någon omtanke eller uppskattning.

Så nu har jag börjat ge henne tyst behandling. Gör jag rätt?

EstherTolbert den 12 februari 2016:

Jag gillar den här artikeln! Jag har alltid varit en som har svårt att vänta på att lösa saker! Min mamma gav den tysta behandlingen när hon blev skadad. Även efter en ursäkt kände hon att om hon förlåtit för tidigt, då skulle jag inte få beskedet om hur sårande mitt beteende var mot henne. Jag konfronterade hennes beteende genom att berätta för henne att hon helt enkelt vägrade att förlåta. Vacker som hon är, accepterade hon denna sanning. Människor gör fel hela tiden med ord, och att ge den tysta behandlingen är en form av hämnd. Jag antar att hon tror att det var en "undervisningsmetod", men det är ändå synd och straffande. Sedan gifte jag mig med en underbar man som drog sig tillbaka vid konfrontation. Gift i 25 år nu, jag kan se tillbaka och se att han har gått igenom stadier av förändring i hur han hanterar konfrontation. Han växlade fram och tillbaka mellan att spränga verbalt och hålla in det hela. Genom bön tror jag att Gud uppenbarade för mig att jag behövde be för oss innan jag konfronterade en fråga, och även för att undvika kritik till varje pris, och för att se till att jag istället för att reagera argt på hans beteende skulle be om det jag ville ha. Denna enkla taktik att undvika kritik skapade en stor förändring i vår kommunikation. Vi hade båda problem med att skylla på den andre för våra egna reaktioner. Jag kunde inte se skulden i mig själv, och min man kämpar fortfarande för att se det. Men det FINNS hopp i att låta Gud ta av skygglapparna genom bön och ta hans råd! Vårt äktenskap är det bästa någonsin! Jag märker att jag har varit blind för att se hur även vänner och andra familjemedlemmar har använt det tysta behandling, och efter att ha läst detta kanske jag kan hjälpa dem att se hur de försöker få kontroll genom detta beteende. ##bevara hopp i livet genom bön##

Deborah Reno från First Wyoming, sedan THE WORLD den 8 februari 2016:

Ännu en bra artikel. Jag tillbringade mer än 20 år i ett våldsamt förhållande, innan jag hade modet att komma ut. Den tysta behandlingen var ett av hans hemliga vapen. Tills jag slutade svara. Det tog bort all hans makt.

Tack för att du skrev.

Namaste

Mariana den 27 januari 2016:

Tack ♥

Cummens den 11 januari 2016:

Tack så mycket för den här artikeln eftersom jag har en mamma som gör alla dessa hemska och smärtsamma saker mot mig sedan jag kunde minnas! Jag minns det vid 4 års ålder. Jag är nu 43 att hon bara straffade mig igen genom att ställa upp (att vara hjärnan) och råna mig på 300 dollar och hade två andra personer med på det, min syster och hennes vän. Det är dock bättre än de 16 månaderna hon gav mig i statligt fängelse! Hon hamnade i ett slagsmål med min advokat och domaren om Gud..., min pappa dog dagen innan och det var hon som berättade för mig och domaren skulle låta mig ut nästa dag var det över något riktigt litet väl hon kom till domstolen nästa dag började prata om Gud och kallade dem Satan, jag fick en smäll med 16 månader! Hennes ansikte var lugnt och såg ut som om hon gjorde något nytta och hon var nästan lugn. En annan gång som jag ska nämna att det är så många gånger hon lagt mig på mentalsjukhus sa att jag var metall och att jag blev stämplad resten av mitt liv men hon ny jag var upprörd över det äter därför hon utnyttjade det och kallade mig mental och satte mig på institutioner genom hela min kopierade huva skulle säga åt dem att hålla mig här i två månader till och där. Till denna dag lever min mamma av att kalla mig mental och mina systrar matar hennes beteende om det de vet att jag hatar att bli kallad så för jag är verkligen inte det. Det började bra med mitt minne när jag var 4 år gammal, jag hade långt hår på mig men och hon borstade mitt hår blev hon arg och började slår mig i huvudet väl hon klippte jag ska håret av jag blev plockad illa genom min barnhuva som heter ful hon ny jag blev plockad p.g.a. av det. Det är allt jag delar med mig av nu. Jag är fortfarande i chock över att veta att hon har den här sjukdomen, jag trodde att hon bara var ond och elak.

GoldieRey den 30 november 2015:

Vilken underbar artikel! Min partner sedan 6 år är den tysta behandlaren. Han har gjort allt från att ignorera mig på min födelsedag och helgdagar till att förnedra min intelligens. Han har för närvarande gett mig behandlingen den senaste veckan. Nåväl, jag sms: ar honom och sa att om han inte kliver upp så gör någon annan det och de kommer att behandla mig som jag borde bli behandlad.

Jag tror att han har allvarliga underliggande problem från sin barndom och brist på empati för någon. Hans tidigare relationer var hemska och hans egna barn är långt ifrån honom. Jag är vid den punkt där jag säger till honom att han slösar så mycket tid på att bete sig som en **. Så småningom kommer han att inse att jag har rätt, vilket han alltid gör. Han kommer aldrig att be om ursäkt men kommer att veta att varje gång han drar denna BS sätter jag en annan gräns med hans attityder. Jag tror ibland att han gillar att jag ropar ut honom för hans dåliga beteende. Jag brukar gråta och vara helt upprörd i veckor, inte längre. Jag använder tiden till att göra vad jag vill, medan han tjurar och ingenting (av vad han påstår) går rätt för honom! Karma när den är som bäst!

frestare94 den 11 november 2015:

Vilken insiktsfull artikel! Jag älskade verkligen ditt råd om att överväga en tyst behandling som ett frikort för att göra saker på vårt sätt.. vilken bra idé :) Jag såg det aldrig så. Jag håller helt med om att kvinnor blir mycket mer påverkade av tyst behandling än män.. förmodligen för att de flesta kvinnor är känsliga av naturen och också mer omtänksamma när det gäller att upprätthålla harmoni och kommunikation i ett förhållande.

Vanligtvis har jag observerat att människor som väljer den känslomässiga övergreppsvägen alltid väljer sådana partners som de kan ha övertaget, kanske för att de undermedvetet eller medvetet är medvetna om att de inte kan hantera någon som liknar dem. Det kanske låter lite extremt men jag har avslutat relationer tidigare av just denna anledning, helt enkelt för att jag såg dessa människor som för omogna och oförtjänta av mitt tålamod och förståelse, om de inte kan bry sig lika mycket om mig.

Underbart nav och bra tips!

Sandra den 5 november 2015:

Okej, så mitt förhållande är väldigt komplicerat. Vi har båda gjort några misstag, men båda bad om ursäkt, pratade ut det och gick vidare tillsammans. Han gav mig den tysta behandlingen många gånger tidigare, men förra gången kom vi överens om att vi aldrig skulle göra det det igen, eftersom jag sa till honom att det är det värsta du kan göra mot din partner och han gick med på. Vi har inte pratat på en vecka. Allt började när jag bad honom komma till vår väns födelsedag och berättade hur mycket det betydde för mig. Han sa att han inte kan komma eftersom han inte har några pengar till en gåva. Han bor med sin familj så jag sa åt honom att be hans mamma att baka en tårta, det skulle han inte. Han ville att jag skulle gå på festen men inte bli sur på honom för att han inte kom. Jag sa att jag inte kunde vara ok med det här, jag är inte arg men kan inte förstå varför han inte kommer att anstränga sig för att försöka lösa situationen och be folk om hjälp. Jag erbjöd honom inte pengar eftersom han tidigare sa till mig att han inte kommer att låna pengar eftersom det skulle innebära att han måste ge tillbaka dem! Vi går alltid nederländska när vi går ut, det har gått månader sedan han betalade för något. Han berättade också att vi inte kommer att ses under de kommande två veckorna eftersom han inte ens har pengar till en bussbiljett! Jag vet att han har problem med pengar, men han har varit pank i 2 år nu och han tjänar pengar än jag. Vi åkte aldrig på semester och han tar aldrig ut mig. Jag känner att det stör honom att jag vill att vi ska gå ut tillsammans eller med vänner. Han slutade prata med mig för en vecka sedan, trots att han skulle hjälpa mig att flytta till en annan stad i helgen. Han skickade inte ens ett sms till mig och frågade om jag mår bra. Tidigare har jag alltid kontaktat honom men den här gången känner jag inte att jag har gjort något fel. Jag stöttade honom alltid, kallade honom aldrig för namn, skrek aldrig på honom, när jag besvärades med något jag uttryckte mina känslor på ett lugnt och förståeligt sätt och lät honom veta att hans beteende var upprörde mig. Ibland gör han fina saker för mig och överraskar mig med blommor, men jag tror inte att han gör det av kärlek längre. Jag förstår inte honom tyst behandling. Vi bor inte tillsammans, varför undrar han inte om jag är okej? Det har gått en vecka...

Brian den 6 september 2015:

Jag håller med om mycket av det du sa. Samtidigt är det viktigt att komma ihåg att detta inte är en kvinnas problem. Jag är ofta på mottagarsidan. Om du tar bort könsspecifikationen i artikeln fungerar den för män och kvinnor. Tack för artikeln, det är bra för män och kvinnor som får den tysta behandlingen.

Nina den 20 augusti 2015:

Du har ingen aning om hur mycket den här artikeln hjälpte mig. Jag går just nu igenom en tyst behandlingsfas från både min mamma och man av två olika anledningar, de är inte släkt vad som helst, bara en slump!

Jag växte upp med detta från min mamma och när jag gifte mig fick jag reda på att min man också gör det :(

Det gör så ont och får mig att må dåligt. Det gjorde att jag faktiskt fick depression och jag var tvungen att ta mediciner för det!

Din artikel är grundlig och gav mig lite lättnad att veta att jag inte är ensam om detta! Och dina förslag i avsnittet "Att ändra dig kommer att förändra förhållandet" är till stor hjälp och jag skulle göra det skriva ut dem och sätta upp dem på min vägg om jag kunde, för jag måste påminna mig själv om dem varje gång detta händer.

Jag lade till din artikel till min favoritlista eftersom jag vet att jag måste läsa den om och om igen.

Tack så mycket.

jellygator (författare) från USA den 20 juli 2015:

Mycket trevligt, Susan! Jag gillar din kommentar om att skriva, men jag skulle vilja lägga till en varning eller kanske bara en insikt: Om en man INTE är mycket investerad i ett förhållande och en kvinna försöker tvinga fram kommunikationen, jag tror att det sannolikt kommer att slå tillbaka och tjäna henne mer förbittring och skuld istället. Det är väldigt viktigt att tänka på hur man gör detta med respekt så att den andra personen inte känner sig defensiv!

Anthony, det suger att känna sig ouppskattad! Om du verkligen inte har sagt något fel, uppmuntrar jag dig att titta på varför din partner är så känslig för dina kommentarer. Är det hennes egen lilla "ism" eller saknar hon tro på dig? Det är två väldigt olika anledningar till att den tysta behandlingen slår in!

Anthony P den 18 juli 2015:

Tack för rådet. Jag går igenom tyst behandling just nu och det gör definitivt ont. Ibland har jag sagt något fel, jag inser det och ber om ursäkt efter den tysta behandlingen. Men det finns tillfällen då jag känner att mina små kommentarer eller åsikter blir missförstådda och jag plötsligt får tyst behandling istället för en mogen diskussion och/eller argument. Jag försöker vara bra, trevlig och förstående. Men det verkar som om det inte uppskattas tillräckligt

Susan Tolbert från New England den 7 juli 2015:

Det finns mycket användbar och utmärkt information här! Jag är ganska förvånad över hur många kvinnor som tror att den tysta behandlingen (jag kallar det "ST") bara används av dem och inte män. De är faktiskt bättre på det än kvinnor, tror jag (om deras psykologiska makeup disponerar dem för gör det), eftersom de flesta män är lättade av tystnad, medan de flesta kvinnor är betingade att prata saker ut.

JAG FÖRAKTAR ST! Jag är en talare, en före detta lärare och någon som tycker om att uttrycka mina åsikter lätt och rakt ut. (Förresten, trubbighet kan ofta utlösa ett ST-utbrott hos din kille... OCH användas för att bryta upp det! Mer om det).

Ja, ibland vill killar bara dra sig tillbaka från att prata, där de ofta inte briljerar, till sitt "utrymme". Jag har äntligen fått min man att berätta för mig när han behöver det, så jag vet att det inte är ST. Jag har också turen att jag själv älskar långa perioder av ensamtid, så om han inte gnäller är det inte så stor sak, men det som stör mig är att han försöker komma tillbaka på mig eller att vi TVÅ inte har att göra med en problem.

Jag gillar tanken på att gå vidare med vad du känner för att göra och inte rådfråga en man som har en ST-anfall - för det är vad det är: den tysta motsvarigheten till ett utbrott hos ett barn. Till skillnad från sättet att hantera raserianfall (ignorera dem), är det kontraproduktivt att ignorera tysta behandlingar efter en punkt. Jag skulle ge det en dag som mest.

En annan taktik jag använder är att tvinga fram kommunikation, ofta skriftligt. Eftersom jag vet att min man älskar mig och vill vara kvar i förhållandet, påminner jag honom rakt ut, men tillägger ändå att jag inte föredrar detta lösning, att om han planerar att fortsätta ignorera mig, så ger han mig meddelandet att han INTE vill ha mig eller förhållandet något Mer. Jag säger till honom att jag inte kommer att tolerera att bli behandlad på detta sätt och att han kan gå. Detta har vanligtvis effekten av att "slå något vettigt" i honom (psykologiskt, inte fysiskt, förstås!).

Men jag skulle STARKT råda par (detta är en tvåvägsprocess) som fortsätter att gå igenom denna onda cirkel, att söka parrådgivning.

Eller, om det främst är killen, som (som du skrev) fruktar konfrontation (ofta ett resultat av föräldrarnas övergrepp eller bestraffning), då behöver han terapi. En bra terapeut kan lära mannen hur man hanterar meningsskiljaktigheter, rädsla för konfrontation och förlust av kontroll genom att öka sin självkänsla och lära sig att sluta projicera osäkerhet på andra, som hans partner.

De flesta jag känner som har använt detta tillvägagångssätt (terapi), lär sig nya, konstruktiva sätt att ta itu med gamla, giftiga känslor som inte bara hjälper dem i relationer utan i livet som helhet.

Bli inte förvånad om din en gång så sura, manipulativa make, efter terapin, inte bara agerar på ett mer respektfullt och hälsosamt sätt mot DIG, utan mot andra. Hans nya sätt att interagera med människor kan bli uppmärksammad på jobbet och leda till ett bättre jobb som ytterligare stärker självförtroendet. Han kommer att få fler positiva upplevelser och förmodligen fler eller åtminstone bättre vänskaper också!

Poängen är: den tysta behandlingen är ett symptom på djup neuros och bör inte behandlas länge, inte heller av maken ensam, utan behandlas i terapi. Människor (män eller kvinnor) agerar inte så här utan några smärtsamma saker i deras förflutna som gör att de är djupt osäkra och olyckliga människor.

jellygator (författare) från USA den 23 maj 2015:

Jag tror inte att jag sa det, Grant, och detta har redan tagits upp en hel del i dessa kommentarer. Tack för att du tog dig tid att titta förbi!

Bevilja den 14 maj 2015:

För kvinnor ger aldrig den tysta behandlingen, eller hur?

jellygator (författare) från USA den 29 april 2015:

Tack, Chuckandus6~!

Nichol marie från The Country-Side den 24 april 2015:

bra artikel den visar verkligen den icke fysiska sidan av övergrepp, och det är verkligen sårande och bör inte tolereras.

chiffer den 5 april 2015:

På något sätt är tanken inställd på att killar ger den tysta behandlingen till tjejer.. Jag sökte på google och läser detta eftersom jag tror att min tjej undviker mig av denna anledning...

jellygator (författare) från USA den 26 mars 2015:

Han blir arg och gör något som sårar dig. Du säger till honom "Hej, du skadar mig när du gör det." Han säger: "Synd. Jag svalkar mig och jag tänker inte låta dig påverka mig att skada dig mindre."

Samtidigt är du också kritisk mot honom när du säger att det är ohälsosamt.

Så om du vill att detta ska förändras, ändra vad DU gör! Du måste hitta ett sätt att se hans tystnad som något som inte har någon makt att skada dig. Har du en hobby eller ofullständiga uppgifter att hinna med? Det är då du kan njuta av dina framsteg utan att bli avbruten av honom, så gör det!

När han kommer tillbaka för att göra upp, istället för att kritisera honom, skulle jag hålla mig neutral om hans beteende och istället berätta för honom om alla framsteg jag hade gjort medan han var "borta".

Rita den 21 mars 2015:

Jag har en man som ger mig den tysta behandlingen när vi bråkar. När vi har gjort upp säger jag alltid till honom att hans tysta behandling är väldigt ohälsosam och sårar mig känslomässigt. Han säger att det inte är en siletbehandling och att han bara svalkar sig. När jag säger till honom att avsvalkningen är för några timmar och inte 2-3 dagar, säger han att jag inte har rätt att berätta hur länge han behöver svalka sig. Vad ska jag göra?

jellygator (författare) från USA den 16 mars 2015:

Alima, jag är ledsen att du går igenom det här. Du kan naturligtvis inte förändra honom, och du har tagit ett viktigt första steg när du inser att dina egna handlingar kan bidra till en del av problemet. Det är dock inte ok för honom att vara oärlig och sedan förvänta sig att du är helt leenden och regnbågar heller. Det här är vad jag skulle uppmuntra DIG att göra:

Ta reda på vad du behöver för att må bra igen om du VISSTE att han aldrig skulle förstå eller försöka hjälpa. Hur kunde du lösa detta problem helt själv utan hjälp från honom? När du väl har det svaret och börjar leva ditt liv utan att ställa den här typen av förväntningar på honom, kommer du att bli förvånad över att ta reda på hur ditt förhållande (och du) kommer att förändras.

ai jag den 16 mars 2015:

jag är en tyst typ av make..

Jag har använt en tyst behandling på min fru i 7 månader

i

en att ge upp tystnaden,,

Jag började hälsa på henne,,

det är inte bcoz jag är en förlorare...

det är för att jag vill ha FRID I SINNE..

Alima den 12 mars 2015:

Ja, jag överväger det såklart. Vi gick en kort tid för ett år sedan, och vi har individuell terapi (men jag är mer konstant med det än han är). Som alla vet är pengar ofta problemet med terapi... När det gäller den "tysta behandlingen" som jag pratade om igår så slutade den när jag tyst gick och la mig själv. Någon timme senare kom han förbi och sa "är du okej?" (med en sorts galen röst, fortfarande), sa jag lugnt "nåja, inte så bra", och frågade honom om han ville att jag skulle komma i säng med honom (jag var i en annan rum). Han sa "jag vet inte" (fortfarande arg röst). Jag svarade att jag kunde komma och inte prata, om han ville. Han sa "okej, om du inte pratar". Sedan gosade han om mig i sängen och somnade, allt var bra på morgonen.

Nu kommer problemet tillbaka på detta missförstånd (jag vill att han ska lugna mig innan han lämnar pga. senaste lögner och att han kände sig extremt kontrollerad över att inte kunna gå och träffa sina vänner) hade vi utan att starta det över. Jag väntar på ett bättre tillfälle att inleda denna konversation... hoppas det blir mer konstruktivt nästa gång... !

georgegould den 12 mars 2015:

Mycket av det du säger är vettigt för mig – med din situation förändrad, skulle du vara intresserad av parterapi?

Alima den 11 mars 2015:

Jag har läst din artikel två gånger under de senaste månaderna, som om jag får mig att må bättre när detta händer i mitt äktenskap. Jag är gravid i vecka 7 efter år av försök att bli gravid, och försöka hålla mig så lugn som möjligt i situationen. Ändå är jag skyldig till alla fel reaktioner sedan i morse; typ tvinga en konversation han inte var med i, vara osäker på var han befinner sig (eftersom han har ljugit i det senaste) och konfrontera honom med det och tvinga honom att lugna mig... när han började ignorera mig fortsatte jag att prata och berätta för honom hur inte trevligt det var... eller försöka byta ämne, eller vara snäll, eller vara tyst vid hans sida, eller be om ursäkt, eller lämna honom ifred ett tag men komma tillbaka efter 1-2 timmar och fråga om han mådde bättre... Jag har gjort allt fel, i detta galna försök att lätta på mina egna känslor och den ångest som kommer av att känna denna klyfta mellan oss. Jag fick till och med skuld på honom genom att säga att jag är gravid och att stressen som han får mig att känna just nu inte är bra, och att han borde vara här för att lugna mig och inte stressa mig... Bara när jag skrev detta kan jag se hur frustrerande jag måste ha varit sedan han väckte mig på gott humör om sin plan för en dag med sina vänner. Det svåraste är verkligen att inte göra någonting. Det är så svårt för mig att leva mitt liv som vanligt, när hela min kropp-sinne-känslor är fokuserade på den här situationen och är så ledsen över det. Om min hjärna förstår att jag bara ska få jobbet gjort har jag ingen koncentration och känner mig så olycklig just nu. Och jag gillar inte konfrontationer heller, så bara tanken på att gå ut och träffa vänner själv, eller vad som helst, känns som att hälla olja på eld, vilket jag egentligen inte alls känner för att göra. Jag vet att det kommer att bli bättre så småningom, och jag antar att jag kan vara glad över att det har varit mycket mycket mindre frekvent nyligen. Men det gör fortfarande ont.

jellygator (författare) från USA den 11 februari 2015:

Tack killar, för att ni besökte och lämnade vänliga kommentarer!

georgegould den 7 februari 2015:

Den här tendensen påminner mig lite om en välbekant fras, något som "Jag vet inte vad kärlek är, men jag vet det när jag ser det!"

Chris Powell från Atlanta, GA den 5 februari 2015:

Bra information... det här navet är precis vad jag går igenom just nu. Jag är en kille som för närvarande går igenom den tysta behandlingen på grund av en del gräl, jag skulle älska att ta mig igenom det här tillfälliga problemet på bästa sätt så att jag vet hur jag ska hantera det.

Robert från Arvada CO den 3 februari 2015:

Första stycket är helt och hållet jag. När jag och min fru bråkar, vilket bara händer kanske en gång om året, blir jag tyst för jag vill helt enkelt inte vara en elak idiot mot henne. Hon förstår det nu och låter mig bara vara tills vi båda svalnar lite och pratar ut saker dagen efter.

Bra information, jag gav dig en tumme upp!

Mänsklig den 2 februari 2015:

Stonewalling används även utanför intima relationer för att förödmjuka och kontrollera ett mål, och för att undvika ansvar.

Brandon Hart från The Game den 2 februari 2015:

Detta är en mycket väl sagt artikel. Jag håller med om att de flesta människor inte vet hur de ska svara på den "tysta behandlingen", särskilt i relationer.

jellygator (författare) från USA den 25 november 2014:

Tack, Nadine!

Nadine från Ohio den 23 november 2014:

Jag älskar din Harry Hardhead-analgi. Jag kommer säkert att citera det nästa gång en av mina vänner pratar om att ge henne bf den tysta behandlingen.

Personligen har jag aldrig varit ett fan av denna teknik. Tystnad kommer inte att lösa några relationsproblem, det gör bara problemen värre eftersom ingen diskuterar varför de är arga. Fantastiskt nav!

georgegould den 14 november 2014:

!) tack!

jellygator (författare) från USA den 10 november 2014:

Aha okej. Jag förstår vad du säger nu. BTW, välkommen till HubPages. Jag ser att du har anmält dig!

georgegould den 3 november 2014:

Ärligt talat så tror jag att folk vanligtvis gör så gott de kan, men trasslar sig runt på grund av olika lojaliteter och slutar med att behöva klara sig utan försäkringar eftersom detta är bättre än att ljuga för någon.

jellygator (författare) från USA den 28 oktober 2014:

Ditt inlägg är på något sätt poetiskt, GeorgeGould, vilket är bra, men jag erkänner att jag inte förstår ditt andra stycke särskilt väl.

georgegould den 28 oktober 2014:

Kanske är kärlek inte kärlek, ibland, eller åtminstone känns det inte så. Det är där ordet kommer från franskan: l'oeuf = noll, zip, zilch (i tennis i alla fall...), eller i normal fransk klass, ägg... Vad står det??? 30-Kärlek?

Lyckligtvis har ensamhet makt-/kontrollproblem för att hålla oss sysselsatta under tiden. Att ta hand om andra är inte lätt, rättvist eller värt besväret om inte uppoffringar som görs för relationer görs fritt. Jag kommer på mig själv att undra hur tystnad är i förhållande till något "i luften", liksom. Om någons behov tillgodoses kanske det är bättre än inte. Jag påminns också idag om en rad av Depeche Mode: "Ljug för mig och gör det med uppriktighet. Få mig att tänka på en fantastisk belöning..."" från albumet en fantastisk belöning. Tack vare affischer!

jellygator (författare) från USA den 27 oktober 2014:

Det är rätt! Tack, FSF!

FirstStepsFitness den 26 oktober 2014:

Mycket bra Hub Abuse kan begränsas till ett uttalande "Makt och kontroll" Tänk på damer Kontroll är inte kärlek.

jellygator (författare) från USA den 24 oktober 2014:

Ai Yih, din fråga dök upp just nu, så jag är ledsen för förseningen.

Du frågade vad jag skulle göra annorlunda? Det ärliga svaret är att om du behandlade mig som du behandlar din fru, skulle jag lämna dig. Jag tror att en person som älskar mig beter sig som det. Jag tror att om någon beter sig som att jag inte existerar för dem, då ska jag respektera att jag inte är viktig för dem.

Elsie, tack!

Elsie Hagley från Nya Zeeland den 23 oktober 2014:

Mycket bra ämne, det finns mer av detta övergrepp runt än de flesta tror, ​​bara många diskuterar det aldrig med andra människor eftersom det gör mer problem i deras äktenskap. Tack, kul att se att många öppnar sig om det.

mslenai den 22 oktober 2014:

Jag håller med!

jellygator (författare) från USA den 22 oktober 2014:

Tack, mslenai! Jag hoppas att du kommer att hitta ett mindre skadligt sätt att hantera din skada och ilska i framtiden. Det är så skadligt!

mslenai den 20 oktober 2014:

Jag ger den tysta behandlingen mycket. Jag antar att jag aldrig tänkt på hur det skulle kännas om min man gav mig den tysta behandlingen. Bra inlägg!

jellygator (författare) från USA den 15 oktober 2014:

Jag uppskattar din ärlighet. Jag vet också att många känner som du gör, att prata kan vara slöseri med tid.

Men jag måste be dig tänka på en sak:

Du säger att du stannar för att du älskar, men du säger också att du beter dig som att hon "aldrig funnits" för dig. Kan du se hur en person kan känna sig misshandlad av detta? Och om du ser detta, tror du att detta någonsin kommer att hjälpa till att lösa ett problem eller kommer det att få henne att ljuga och säga förlåt när hon inte är riktigt ledsen?

Ai yih den 14 oktober 2014:

Gud dag,

Jag säger er, speciellt till alla fruar.. De flesta män gillar inte att bråka, prata mycket,

Vår främsta anledning. Det är bättre att inte prata än att prata nonsens...

Men vi är mycket lätta att pls... Säg bara förlåt, i djupaste uppriktighet.. Män kommer att förlåta och glömma.

(men det beror på) vad som är problemet...

Du frågar varför jag inte lämnar på min fru,

Det är för att "jag älskar min familj, jag vill inte vara trasig familj, och jag känner min fru, som familj älskar hon oss, hon älskar våra barn... Jag känner det.

Men som man, som far, familjeöverhuvud... Jag har aldrig tolererat om de gjort något fel... Och jag håller så mycket med. TYST BEHANDLING, är mer effektiva. Bara för att låta dem veta... Respektera mig, vår beslutsamhet eller du KOMMER ALDRIG FINNS PÅ VÅRA ÖGON.. Tack för att du ger mig tid för det jag känner. Mina åsikter..

Jag pratar i allmänhet som en man, make...

jellygator (författare) från USA den 14 oktober 2014:

Hej Ai yih, och tack för att du postade detta. Om du stannar in igen, hoppas jag att du kommer att berätta för oss varför du inte helt enkelt lämnade om hennes svek var ett avtalsbrott.

jellygator (författare) från USA den 10 oktober 2014:

Tack, George!

georgegould den 10 oktober 2014:

Tyst behandling inget skratt! Även om utrymme i relationer är viktigt, kan det föras för långt, till och med relaterat till passivt aggressivt beteende på kortare sikt... Det finns också behov för människor att växa på egen hand och inte anta vad som händer för den andra personen. Tack för detta fantastiska ämne, Kathy

jellygator (författare) från USA den 8 oktober 2014:

Tack, msdcoggins!

Michelle Scoggins från Fresno, CA den 5 oktober 2014:

Bra artikel jellygator. Den tysta behandlingen är en annan form av övergrepp och bör åtgärdas. Många bortser från de urskillningslösa typerna av övergrepp - tack för att du avslöjar detta ämne. Jag gillar verkligen hur du förklarar att den tysta behandlingen beror på den personens problem inte ditt. Röstade upp.

jellygator (författare) från USA den 17 september 2014:

Bra för dig! Tack för att du visar ett annat alternativ!

Jane Wilson från Geogia den 14 september 2014:

När jag växte upp, när min mamma och jag var oense, vanligtvis för att jag ställde mig på min pappas sida i ett av deras argument, gav min mamma mig den tysta behandlingen i 3 dagar. Jag tog alltid 3 dagar för henne att komma över det.

Det var väldigt obehagligt att bo i ett hem med någon som gjorde miner, vända sig tyst bort när våra vägar korsades och arbeta hårt för att visa dig hur äcklad hon var av dig.

Nu 40 år senare plöjer jag bara igenom och fortsätter prata med henne medan hon tjurar. Jag hittar något som hon bryr sig om och det tvingar fram ett svar. Så hon kommer över sin sura på en timme eller två vanligtvis.

jellygator (författare) från USA den 4 september 2014:

Tack, M Abdullah Javed!

muhammad abdullah javed den 4 september 2014:

Hej jellygator. Underbart stycke. Du har behandlat en aspekt om könsrelationen som vi brukar hålla tyst om. Det centrala temat för navet pekar med rätta på en oroande aspekt. Men man kan inte vara säker på att tystnaden är kränkande? Kan det bero på ens svaghet? Det händer att det i vissa känsliga frågor blir svårt att säga något, och om det råkar vara äktenskapets tidigare dagar blir det uppenbart att tystnaden råder mellan de två. Men lång tid tystnad är definitivt ett övergrepp som du har uttryckt mycket över. Tack för en insiktsfull fråga.

jellygator (författare) från USA den 1 september 2014:

Hej behöver råd, och tack för att du läser.

Jag tror inte att det är ditt enda val att lämna, men du måste ta reda på om din man är en missbrukare som också dricker, eller om han har ett alkoholberoende. Av allt du beskrev verkar han uppfylla de kliniska kraven för en diagnos av alkoholberoende. Jag har ett par andra artiklar som kan hjälpa dig med det du går igenom. De kommer att råda dig att börja gå till Al Anon, eftersom alkoholism är en sjukdom som påverkar hela familjen, men genom att dela erfarenhet, styrka och hopp från andra människor som har varit i liknande situationer, kanske du kan få ett bra liv oavsett om du stannar kvar eller lämna.

Behöver råd den 1 september 2014:

Först och främst tack för informationen i den här artikeln. Jag hittade din artikel för att jag sökte efter ett råd på Google om hur man kan hantera övergrepp och tyst behandling och Jag är glad att jag hittade den här informationen och jag känner hopp om att jag kan få specifika råd från författaren till den här artikeln. **Jag är inte engelska som modersmål, så jag ber om ursäkt om jag gör några misstag när jag skriver engelska. Men jag hoppas att ni förstår vad jag försöker säga här och ger mig ett råd**.

Jag är 31, gift i 8 år nu, har ett barn som är 6 och bor med min man som jag tror att han är missbrukare. Just nu är jag totalt förvirrad och förstår inte vad som verkligen händer i vårt förhållande och hur jag ska hantera den här situationen. Det enda jag vet säkert är att något är fel med vårt förhållande och jag känner mig osäker på mitt framtida liv med min man, även jag undrar om det är den bästa lösningen att lämna honom.

När jag gifte mig med min man tyckte jag att han var ganska, ärlig, ödmjuk, snäll och lugn person. Jag gillade honom och jag blev kär i honom eftersom jag trodde att jag hittade en person som jag kunde vara trygg och lycklig med.

Min man gillar att umgås med sina vänner och att dricka. Egentligen gillar han inte att säga "nej", om någon ber honom att umgås med honom och dricka något tillsammans. Och om han börjar dricka har han inte kontroll över hur mycket dricka som räcker och när det är dags att gå hem. Speciellt när han är upprörd dricker han alldeles för mycket och spenderar alla sina pengar. (När han är nykter är han bra pappa och god man. Jag tror iallafall det). Hans detta beteende störde mig nästan från de första dagarna sedan vårt äktenskap och varje gång jag misslyckades när jag var det försöker uttrycka mina känslor, till och med vi slutade med enormt drama, argument följt av tysta behandlingar över ett par dagar. Normalt bad han om ursäkt och jag förlät honom. Jag kan minnas att han hotade mig, slog föremål, han kommer att begå självmord om jag inte slutar tjata på honom och skyller på honom för hans dryckesvana med sina vänner några gånger när han var full. Under åren har mitt liv gått så här. Jag lämnade honom inte för att jag litade på att han inte är den där dåliga personen som förstör vårt liv och det skulle han göra förändras och jag kunde inte föreställa mig att jag kan uppfostra mitt barn själv eftersom jag inte har mycket stöd från min familj. Jag är ekonomiskt beroende av honom nu.

Han dricker inte varje dag men när han dricker blir han en helt annan aggressiv person. Till en början var han bättre då nu, han bad om ursäkt, han lovade att ändra sig och jag kunde se att han gjorde sitt bästa för att bli en bättre person. Men jag tror att han blir sämre gradvis och till och med blir mer aggressiv än tidigare när han är full nu, till och med agerar våldsamt bland sina vänner.

För 3 dagar sedan gick vi på festen i hans vänners hus. Allt var ok tills han gjorde ett problem. Jag sa till honom att inte dricka för mycket den dagen och vi var tvungna att gå hem inte för sent och han gick med på det. Men när han dricker glömde han vad jag sa till honom och drack för mycket tills han tappade kontrollen. Jag var för orolig, för han påstod att han kunde köra hem trots att han var för full. När jag insisterade på att han skulle åka hem med taxi började han bli arg på mig eftersom han kunde köra bil även om han är för berusad för att gå rakt och började kräma och skjuta stolar. Hans vänner försökte stoppa honom, han blev mer arg och slogs med dem. Det var en skam för mig och det var första gången som han agerade så våldsamt bland människor (utanför hemmet). Det sorgligaste var att mitt barn bevittnade allt hans våldsamma agerande den natten. Hans vänner tog oss hem den natten och den natten kunde jag inte sova gott eftersom jag var äcklad, skämdes, besviken över hans handlingar och kände mig tveksam om vårt förhållande. Jag kände mig osäker och oroade mig för mitt och mitt barns välmående. Jag kände att jag gick på äggskalet. Men jag hoppades att han skulle vakna och inse hur illa han betedde sig i natt och känna skuld när han är nykter.

Men nästa morgon kände han sig inte ens skyldig alls, bad inte om ursäkt, därför kommunicerade han inte med mig. Jag frågade vad som pågick? men han sa till mig att han inte kom ihåg någonting eftersom han fick blackout igår kväll. Jag frågade honom om det är rätt att dricka så och bete sig så? och jag sa till honom att jag känner mig osäker på honom om han dricker så och jag är orolig för vårt välmående, men han blev helt enkelt arg på mig och vägrar prata med mig. Vi blev båda arga på varandra (även om jag inte förstår vad han tänker och varför han vägrar konfrontera med sitt alkoholproblem) och vi pratade inte den dagen. Sedan dess har vi båda behandlat oss själva tyst och vi sov på separat säng i 3 dagar. Han försökte inte öppna upp för mig om den verkliga frågan, istället för det stängde han bara ute. Jag förstår fortfarande inte vad jag ska göra, och det här förhållandet verkar eländigt och oförutsägbart och till och med osäkert. Och jag vet inte hur jag ska uttrycka mina känslor, om han bestämmer sig för att prata (om detta händer, men jag tror inte det). Jag är bara mållös!

Jag är också orolig för mitt barns framtid. Pappa måste vara en förebild för sina barn, men jag tror inte att han visar en bra modell för mitt barn. Även om han dricker igen idag eller imorgon och hotar oss för att han fortfarande är arg (på mig eller vad? Jag är inte säker på vad som händer med honom?) mitt barn och jag har ingen som skyddar oss. Jag är lite rädd för det innerst inne.

Vad ska jag göra nu? Är det enda alternativet jag har när allt kommer omkring att lämna honom? Snälla ge mig ett råd? Jag är helt förvirrad nu. Ursäkta att jag skriver för lång kommentar. Men jag hoppas att du läser den och hjälper mig.

Ytterligare: Min man och jag har ekonomiska svårigheter just nu (det har vi faktiskt alltid haft) och han är den enda som arbetar för att ge oss mat. Jag vet att han är riktigt utmattad på grund av sitt hårda arbete och han säger att han dricker för att klara av sin stress och press. Men jag accepterar inte hans denna typ av lösning (drickande).

Tack för att du läste.

Elizabeth Wood den 24 augusti 2014:

Vi har diskuterat den här situationen en gång och han hade gått med på att försöka att inte göra det igen. Men det verkar som att han har glömt.

Tack i alla fall! Det var ett tankeväckande svar. jag ska tänka på det