วิธีให้คำแนะนำเมื่อเพื่อนขอความช่วยเหลือ

Glenn Stok ศึกษาการตระหนักรู้ในตนเองและความผาสุกทางอารมณ์ เขาเขียนเกี่ยวกับเรื่องนี้เพื่อช่วยให้ผู้อ่านมีสติทางสังคม

เมื่อเพื่อนขอคำแนะนำ พวกเขาอาจไม่ต้องการคำแนะนำเป็นพิเศษ บ่อยครั้งพวกเขาต้องการใครสักคนที่รับฟังและสนับสนุน บางคนมีปัญหาในการรับคำแนะนำ พวกเขาอาจปฏิเสธและปฏิเสธคำแนะนำใดๆ แม้ว่าพวกเขาจะขอความช่วยเหลือก็ตาม

ในบทความนี้ ฉันจะพูดถึงทุกสิ่งที่คุณจำเป็นต้องรู้เพื่อแนะนำผู้คนอย่างถูกต้องเมื่อพวกเขาขอความช่วยเหลือ

การให้คำแนะนำคุ้มค่ากับความพยายามหรือไม่?

หากเพื่อนของคุณไม่พร้อมที่จะรับคำแนะนำ หรือแย่กว่านั้น หากพวกเขาไม่ต้องการคำแนะนำ ทางที่ดีที่สุดคือหลีกเลี่ยงไม่ให้เข้าไปยุ่งเกี่ยว

สิ่งแรกที่ฉันทำคือถามว่าพวกเขาจริงหรือไม่ ต้องการ ช่วย. บางคนอยากมีชีวิตที่จำกัดด้วยความสำเร็จที่จำกัดและความสุขเพียงเล็กน้อย พวกเขาปล่อยให้ตอนที่หนักใจในชีวิตแย่ลง ฉันเห็นมันซ้ำแล้วซ้ำเล่า พวกเขามีเหตุผลและรู้สึกสบายใจกับไลฟ์สไตล์นั้น

การขาดข้อมูลเป็นหนึ่งในสาเหตุที่พบบ่อยที่สุดในการทำผิดพลาดและไม่รู้ว่าจะหลุดพ้นจากพันธะได้อย่างไร อาจเป็นประโยชน์หากคุณมีความรู้ในการให้ข้อมูลที่อาจขาดไป

เสนอความคิดของคุณก็ต่อเมื่อคุณรู้เพียงพอที่จะให้คำแนะนำที่มีความหมาย ซื่อสัตย์เกี่ยวกับเรื่องนั้น บางครั้งมีคนขอให้ฉันช่วยในเรื่องที่ฉันไม่รู้ ในกรณีนี้ ทางที่ดีควรยอมรับและแนะนำสถานที่ที่ดีกว่าเพื่อขอความช่วยเหลือ

ถามคำถามอย่างรอบคอบก่อนให้คำแนะนำ

การให้คำแนะนำเริ่มต้นด้วยการฟังอย่างกระตือรือร้น จำเป็นอย่างยิ่งที่จะต้องถามเพื่อนของคุณหลังจากฟังเพื่อตัดสินว่าพวกเขาหวังว่าจะได้อะไรจากการสนทนา

อธิบายว่าคุณจำเป็นต้องรู้ว่าพวกเขาต้องการอะไร นั่นจะช่วยให้พวกเขารู้สึกว่าคุณกำลังรับฟังและพยายามช่วยเหลืออย่างแท้จริง

ดังนั้นจึงช่วยให้ถามคำถามอย่างรอบคอบก่อนดำเนินการต่อไป เช่น:

• คุณเห็นคุณค่าอะไรในชีวิตของคุณ?
• คุณกำลังพยายามทำอะไร
• ทำไมมันถึงสำคัญกับคุณ?
• คุณเชื่อว่าคุณอาจเผชิญความท้าทายอะไรบ้าง?

คำตอบที่คุณได้รับจากคำถามเหล่านี้อาจสร้างความแตกต่างอย่างมากในคำแนะนำที่คุณตัดสินใจให้ เมื่อคุณทำถูกต้อง พวกเขาจะขอบคุณสำหรับมันและตระหนักถึงคุณค่าของความช่วยเหลือของคุณ

วิธีที่ดีที่สุดในการให้คำแนะนำคืออะไร?

สิ่งสำคัญคือต้องหลีกเลี่ยงการวิพากษ์วิจารณ์ หากคุณจมอยู่กับความผิดพลาดของพวกเขา พวกเขาอาจจะอายเกินกว่าจะสนทนาต่อได้

จะดีกว่าที่จะมุ่งเน้นไปที่การแก้ปัญหามากกว่าที่จะนำเสนอปัญหาที่พวกเขาสร้างขึ้นสำหรับตนเอง พวกเขารู้แล้วว่าทำอะไรผิด ให้มุมมองเกี่ยวกับอนาคต ดังนั้นพวกเขาจึงมีสิ่งที่เป็นรูปธรรมในการมองเห็น

Art Markman, ปริญญาเอก ใครเขียนเพื่อ จิตวิทยาวันนี้ขอแนะนำให้ให้ข้อมูลเพื่อนของคุณที่พวกเขาอาจมองข้ามไป จะช่วยให้มีตัวเลือกอื่นให้เลือก แต่ไม่ต้องให้มุมมองของคุณเองในตัวเลือกใดตัวเลือกหนึ่ง นั่นเรียกว่า "การสนับสนุนการตัดสินใจ" ซึ่งชี้นำใครบางคนในการตัดสินใจเลือกเอง¹

เคล็ดลับในการทำให้เพื่อนของคุณตระหนักถึงตัวเลือกที่มีอยู่ช่วยให้พวกเขาคิดและตัดสินใจด้วยตนเอง

คุณจะช่วยคนที่ไม่ฟังได้อย่างไร

การให้คำแนะนำผู้อื่นอย่างโปร่งใสเป็นสิ่งสำคัญโดยอธิบายเหตุผลเบื้องหลัง หนึ่งต้องให้คำแนะนำเพื่อดูภาพรวม หากคุณไม่สามารถช่วยใครซักคนให้มองเห็นความหายนะได้ พวกเขาจะไม่ได้รับแรงจูงใจที่จะทำอะไรกับมัน

เมื่อมีคนตัดสินใจทำอะไรที่ไม่ถูกใจ ให้ถามพวกเขาว่าสรุปได้อย่างไร จากนั้นถามคำถามที่ตรงประเด็นมากขึ้นว่า “คุณหวังว่าจะได้อะไรจากสิ่งนั้น”

การตั้งคำถามนั้นสามารถช่วยให้เราเห็นว่าพวกเขากำลังมุ่งหน้าไปที่ไหน หากไม่ใช่ทางเลือกที่ดี คุณอาจถามว่า “ทำไมฉันถึงรู้สึกอย่างนั้น”

ความรู้สึกมักจะนำความจริงเบื้องหลังการตัดสินใจที่ไม่ดีออกมาและทำให้สิ่งต่างๆ ชัดเจนขึ้น

เมื่อทำสำเร็จแล้ว ให้จัดทำแผนปฏิบัติการเพื่อแก้ไขปัญหา² นั่นเป็นสิ่งจำเป็นเพื่อดูผลลัพธ์ที่พวกเขาอาจยังคงมองข้าม:

1. อธิบายอุปสรรค.
2. ระบุโอกาส
3. เสนอลำดับเหตุการณ์

เมื่อคำถามข้างต้นทำให้เกิดวิสัยทัศน์ที่ชัดเจนเกี่ยวกับสิ่งที่ต้องแก้ไข อาจเป็นการดีกว่าที่จะสนับสนุนพวกเขาด้วยการตัดสินใจของพวกเขา แทนที่จะให้คำแนะนำเฉพาะเจาะจง

คุณจะสนับสนุนได้อย่างไร

เราไม่ควรละทิ้งความสามารถในการได้ยินว่าพวกเขามาจากไหน พฤติกรรมบางประเภททำให้ผู้คนหลีกเลี่ยงการทำสิ่งที่จำเป็น พวกเขาไม่สามารถใส่พลังงานเข้าไปในงานที่จำเป็นในการดึงพวกเขาออกจากการผูกมัด

คุณต้องฟังและแสดงความเข้าใจ เมื่อคุณเข้าใจธรรมชาติของสถานการณ์ทั้งหมดแล้วและเข้าใจสิ่งที่พวกเขาต้องการทำให้สำเร็จ คุณสามารถตอบสนองด้วยทุกสิ่งที่ต้องการจะพูด

อย่าเพิ่งพูดสิ่งที่พวกเขาต้องการได้ยินเพื่อให้ฟังดูดี ที่ไม่ได้รับการสนับสนุน ฉันเชื่อใน “ความรักที่เหนียวแน่น” เป็นวิธีเดียวที่จะเป็นประโยชน์ หากเพื่อนขอความช่วยเหลือและคุณได้ตัดสินใจแล้วว่าพวกเขาต้องการคำแนะนำจริงๆ ให้อธิบายสิ่งที่พวกเขาต้องทำ ไม่ว่าพวกเขาจะได้ยินมันยากแค่ไหนก็ตาม นั่นเป็นวิธีเดียวที่จะให้การสนับสนุนที่จะช่วยในระยะยาว

วิธีแนะนำเพื่อนที่มีปัญหาความสัมพันธ์

นี่อาจเป็นสถานการณ์ที่ยุ่งยาก หากคำแนะนำเกี่ยวกับคู่สมรสหรือคู่ครอง จำเป็นต้องเข้าใจปัญหาก่อนที่จะให้คำปรึกษาที่รุนแรง เช่น การหย่าร้าง หากมันได้ผลในอนาคต มันอาจจะส่งผลเสียต่อมิตรภาพของคุณกับเพื่อนคนนั้น

เพื่อนคนหนึ่งบอกฉันว่าเธอทะเลาะกับสามีเรื่องการเงิน และเขาก็ทิ้งเธอไป เนื่องจากเขาข่มขู่เธอซ้ำแล้วซ้ำเล่า ข้าพเจ้าจึงบอกให้เธอเปลี่ยนกุญแจและอย่าให้เขากลับเข้ามาตอนนี้ที่เขาจากไปโดยลำพัง

หล่อนทำอะไร? เธอไปข้างหน้าและแจ้งเขาว่าฉันแนะนำให้ล็อคเขา มันทำดีอะไร?

คุณไม่มีทางรู้ว่าใครจะทำอะไรกับคำแนะนำของคุณ เป็นการดีที่สุดที่จะไม่เข้าไปเกี่ยวข้องในบางกรณี โดยเฉพาะอย่างยิ่ง หากคุณไม่แน่ใจว่าเพื่อนของคุณมีปฏิกิริยาอย่างไรต่อคำแนะนำ

หากคู่ของพวกเขามีพฤติกรรมที่เป็นพิษซึ่งเป็นอันตรายต่อความสัมพันธ์ คำแนะนำที่เป็นมิตรอาจเป็นประโยชน์ อย่างไรก็ตาม ลองแนะนำที่ปรึกษาที่เหมาะสมซึ่งได้รับการฝึกฝนมาเพื่อช่วยเหลือในเรื่องดังกล่าว

ทำความเข้าใจว่าเมื่อใดควรหลีกเลี่ยงมัน

บางคนที่ต้องการความช่วยเหลือจะปฏิเสธที่จะยอมรับแนวทางแก้ไขที่เสนอมา เราไม่สามารถช่วยเหลือคนเหล่านี้ได้ และเราไม่ควรพยายามด้วยซ้ำ มันจะทำให้เพื่อนของเราผิดหวังและเสียเวลาของเรา

คนเหล่านี้รู้สึกหงุดหงิดเมื่อเพื่อนพยายามช่วยเพราะพวกเขามีปัญหาทางอารมณ์ที่ไม่ได้รับการแก้ไขซึ่งทำให้พวกเขาอยู่ในสถานการณ์เดียวกัน

ฉันต้องเดินออกไปหลายครั้งเมื่อเพื่อนจะขอคำแนะนำ ฉันรู้ว่าพวกเขากำลังปฏิเสธ พวกเขาโต้เถียงกับวิธีแก้ปัญหาทั้งหมดที่ฉันจะเสนอ น่าเสียดายที่ฉันค้นพบในภายหลังว่าพวกเขาทำให้สิ่งต่าง ๆ แย่ลง นั่นคือทางเลือกของพวกเขา ไม่มีอะไรที่เราสามารถทำได้เกี่ยวกับเรื่องนี้

จะช่วยได้ถ้าคุณกำหนดสิ่งที่เกิดขึ้นในใจของพวกเขา เช่น:

• เพื่อนของคุณกลัวอะไร
• พวกเขาต้องการทำอะไรให้สำเร็จ?

ส่วนใหญ่พวกเขากำลังมองหาคำแนะนำหรือแค่ใครสักคนเพื่อให้มั่นใจว่าพวกเขากำลังทำสิ่งที่ถูกต้องหรือไม่? นั่นเป็นส่วนที่ยุ่งยาก หากนั่นคือสิ่งที่พวกเขาต้องการ คุณจะไม่สามารถช่วยพวกเขาได้

เมื่อมีคนถูกปฏิเสธ เป็นการยากที่จะแนะนำเขาหรือเธอ พวกเขาแก้ตัวสำหรับสถานการณ์ของพวกเขาและปล่อยให้มันส่งผลต่อคุณภาพชีวิตของพวกเขาต่อไป³

น่าเสียดาย แต่เมื่อผู้คนปฏิเสธและไม่ต้องการให้ใครชี้ทางที่จะช่วยพวกเขา พวกเขามักจะยังคงฝังหัวของพวกเขาไว้ในทรายไม่ว่าจะพยายามบอกอะไรก็ตาม

เพื่อนที่ฉันพยายามช่วยครั้งหนึ่งเคยทำสิ่งตรงกันข้ามและผูกมัดตัวเองมากขึ้น

ในบางกรณี พวกเขาอาจดูเหมือนต้องการความช่วยเหลือแต่จริงๆ แล้วไม่ต้องการ ด้วยเหตุผลดังกล่าว คุณจึงต้องเปิดใจในขณะที่ทำตามคำแนะนำและพิจารณาว่าคุณอาจจะเสียเวลาเปล่า

วิธีการให้ความช่วยเหลือผู้ร้องเรียนเรื้อรัง

คนที่บ่นเรื่องชีวิตและสถานการณ์แย่ๆ ซ้ำแล้วซ้ำเล่า คือคนกลุ่มเดียวกันที่ล้มเหลวในการแก้ปัญหา พวกเขาอยากจะพูดถึงมันต่อไป

เมื่อเพื่อนพูดถึงปัญหาของพวกเขาอย่างต่อเนื่อง ให้ถามว่าพวกเขาต้องการอะไรเป็นพิเศษ

ฉันมักจะพูดว่า "คุณรู้สึกดีขึ้นไหมที่บอกฉันทั้งหมดนี้หรือคุณหวังว่าจะได้รับคำแนะนำที่เป็นประโยชน์"

เป็นการดีที่สุดที่จะแยกแยะความเป็นไปได้ที่พวกเขาอาจถูกปฏิเสธและจะไม่ทำสิ่งที่จำเป็น มิฉะนั้น ความพยายามอาจสร้างความไม่พอใจให้กับคุณและเพื่อนของคุณ

เมื่อถูกปฏิเสธ พวกเขามีปัญหาในการรับคำแนะนำแม้ว่าจะขอความช่วยเหลือก็ตาม เมื่อเป็นกรณีนี้ ฉันทำให้ชัดเจนว่าฉันรู้ว่าพวกเขาต้องการล้มเหลวต่อไปกับสิ่งที่พวกเขาทำมาตลอด คำพูดนั้นมีไว้เพื่อปลุกพวกเขา

ฉันยังให้ตัวเลือกแก่พวกเขาที่จะกลับมาเมื่อพวกเขาพร้อมที่จะนำไปสู่เส้นทางที่มีผลมากขึ้น บางครั้งพวกเขาคิดทบทวน ปกติแล้วหากมีอะไรเกิดขึ้นจนลืมตาขึ้น

สรุป

ในกรณีร้ายแรง เราอาจจำเป็นต้องได้รับคำปรึกษาเพื่อช่วยแก้ไขปัญหาร้ายแรงในชีวิต นั่นคือเมื่อเพื่อนแท้จะก้าวถอยหลังและแนะนำทางเลือกที่เหมาะสมกว่าเพื่อช่วย

พี่เลี้ยงหรือที่ปรึกษาชีวิตที่มีคุณสมบัติในการให้การบำบัดด้วยแรงจูงใจเพื่อนำทางไปในทิศทางที่ถูกต้องจะดีกว่าในบางกรณีที่เพื่อนอาจไม่เหมาะที่สุด

ไม่ใช่สถานที่ของเราเสมอไปที่จะเป็นผู้ให้คำแนะนำแก่เพื่อนที่หลงทาง เราอาจไม่มีคุณสมบัติที่จะทำอย่างนั้น ถึงแม้ว่าเราคิดว่าเรารู้คำตอบแล้วก็ตาม

จดจำ

• ออกกำลังกายการฟังอย่างกระตือรือร้น
• หลีกเลี่ยงการวิจารณ์
• อธิบายตัวเลือกที่มี
• แนะนำแหล่งอื่นเพื่อขอความช่วยเหลือ

ทรัพยากร

1. Art Markman, Ph. D. (16 เม.ย. 2553). "วิธีที่ดีที่สุดที่จะให้คำแนะนำคืออะไร?" จิตวิทยาวันนี้
2. เควิน ดัม. (3 ก.ย. 2557). "8 สิ่งที่นักแก้ปัญหาทำได้จริงๆ" Inc.com
3. พอลล่า สเปนเซอร์ สก็อตต์. (สืบค้นเมื่อ 6 กรกฎาคม 2019). "การจัดการกับการปฏิเสธ" Caring.com

© 2019 Glenn Stok

เกล็น สตอก (ผู้เขียน) จากลองไอส์แลนด์ นิวยอร์ก เมื่อวันที่ 16 กรกฎาคม 2019:

Dora Weithers - จุดที่น่าสนใจ - ความไม่แน่นอนของผลการให้คำปรึกษา ใช่แน่นอน.

ดอร่า ไวเธอร์ส จาก The Caribbean เมื่อวันที่ 16 กรกฎาคม 2019:

คำแนะนำที่เป็นประโยชน์มาก เรื่องราวของคุณบางเรื่องทำให้ฉันยิ้มได้กับความไม่แน่นอนของผลการให้คำปรึกษา เราชนะบ้าง เสียบ้าง แต่อย่างที่คุณชี้ให้เห็น ความจริงใจของเราคือสิ่งสำคัญ

เกล็น สตอก (ผู้เขียน) จากลองไอส์แลนด์ นิวยอร์ก เมื่อวันที่ 14 กรกฎาคม 2019:

Readmikenow - “ฉันรู้แค่วิธีจัดการกับสถานการณ์กับภรรยาของฉันเท่านั้น” — การตอบสนองที่ยอดเยี่ยม ช่วยให้คุณหมดปัญหา น่าเสียดายที่เพื่อนของคุณยังโกรธอยู่ดี ฟังดูเหมือนมีคนอยู่ห่างๆ

Readmikenow วันที่ 14 กรกฎาคม 2562:

เกลน คุณพูดถูกจริงๆ เมื่อฉันปฏิเสธที่จะให้คำแนะนำด้านอาชีพกับคนที่พวกเขาโกรธเพราะฉันเป็นคนซื่อสัตย์และบอกว่าฉันไม่รู้อะไรเกี่ยวกับอุตสาหกรรมของเขาเลย ฉันมีญาติคนหนึ่งโกรธเพราะฉันบอกความจริงกับพวกเขาเกี่ยวกับสถานการณ์ทางกฎหมาย เมื่อเรื่องต่างๆ เกิดขึ้นอย่างที่ฉันบอกพวกเขาว่าจะเกิดขึ้น คนๆ นี้โกรธฉัน ดังนั้น คุณพูดถูกจริงๆ จึงต้องจัดการอย่างระมัดระวัง เพื่อนคนหนึ่งขอคำแนะนำจากฉันเกี่ยวกับวิธีจัดการกับสถานการณ์กับภรรยาของเขา และฉันบอกเขาว่าฉันไม่รู้ ฉันรู้แต่วิธีจัดการกับสถานการณ์กับภรรยาของฉันเท่านั้น เขาโกรธ ดังนั้น คุณจึงเขียนบทความที่ตรงไปตรงมาและแม่นยำมาก อ่านเพลินเลยค่ะ

เกล็น สตอก (ผู้เขียน) จากลองไอส์แลนด์ นิวยอร์ก เมื่อวันที่ 14 กรกฎาคม 2019:

Audrey Hunt - ฉันเข้าใจสิ่งที่คุณหมายถึง เมื่อเรามีความเห็นอกเห็นใจผู้อื่นและเฝ้าดูพวกเขาทำให้ชีวิตของพวกเขาแย่ลงเรื่อย ๆ โดยการเพิกเฉยต่อคำแนะนำที่เป็นประโยชน์ มันจะระบายอารมณ์ของเรา ขอบคุณสำหรับความคิดเห็นของคุณ

Pamela Oglesby จาก Sunny Florida เมื่อวันที่ 14 กรกฎาคม 2019:

Glen คุณได้ให้คำแนะนำที่ดีเกี่ยวกับการให้คำแนะนำแก่ผู้อื่นและที่สำคัญกว่านั้นคือเมื่อไม่ให้คำแนะนำ ฉันคิดว่าบางคนต้องการระบายแม้ว่าพวกเขาจะขอคำแนะนำ ฉันไม่ต้องการยุ่งกับคู่รักที่มีปัญหา ฉันจึงระมัดระวังในการให้คำแนะนำในกรณีนั้น ฉันจะช่วยก็ต่อเมื่อทำได้และหวังว่าสิ่งต่างๆ จะออกมาดีสำหรับพวกเขา บทความที่ดีมาก

ออเดรย์ ฮันท์ จาก Pahrump NV เมื่อวันที่ 13 กรกฎาคม 2019:

Glenn คุณครอบคลุมหัวข้อนี้ได้ดี ฉันต้องบอกว่าฉันเป็นผู้ฟังที่ดีและได้เรียนรู้ตลอดหลายปีที่ผ่านมาว่าการให้คำแนะนำหรือวิธีแก้ปัญหาไม่ค่อยมีประโยชน์ อย่างน้อย ฉันก็เป็นแบบนี้ ฉันลงทุนมากเกินไปในตัวเอง เนื่องจากธรรมชาติเห็นอกเห็นใจของฉัน และรู้สึกเหนื่อยเล็กน้อยหลังจากฟังปัญหาของผู้คน

ขอบคุณสำหรับบทความที่เป็นประโยชน์นี้!

เกล็น สตอก (ผู้เขียน) จาก Long Island, NY เมื่อวันที่ 13 กรกฎาคม 2019:

FlourishAnyway - นั่นเป็นแนวคิดที่มีประโยชน์มาก ขอบคุณที่เพิ่มวิธีการนั้น

เฟื่องฟูเลย จากสหรัฐอเมริกาเมื่อวันที่ 13 กรกฎาคม 2019:

เมื่อให้คำแนะนำในสถานการณ์ที่เหนียวแน่น ฉันพบว่าการเสนอคำแนะนำในรูปแบบของคำถามนั้นมีประโยชน์ เช่น “คุณจะเป็นอย่างไรถ้าคุณเลือก... ?” พวกเขาเป็นเจ้าของอย่างแข็งขันและล้อเริ่มหมุนแม้ว่าอาจเป็นความคิดแรกของฉัน

เกล็น สตอก (ผู้เขียน) จาก Long Island, NY เมื่อวันที่ 12 กรกฎาคม 2019:

Liz Westwood - ใช่ และฉันรวม "การฟัง" ไว้ในส่วนเดียวด้วย ขอขอบคุณที่ตรวจสอบสิ่งนี้และสำหรับความคิดเห็นของคุณ

ลิซ เวสต์วูด จากสหราชอาณาจักรในวันที่ 12 กรกฎาคม 2019:

ฉันได้อ่านบทความของคุณด้วยความสนใจ ตามสัญชาตญาณขณะอ่านชื่อเรื่อง ข้าพเจ้านึกถึงความสำคัญของการฟัง คุณให้คะแนนอันมีค่าในบทความนี้